Учитель упер ладони в столешницу, чуть склонив торс. И выжидающе замер, глядя чуть исподлобья. Сейчас апостол будет объясняться, нужна концентрация. Между Повелителем и душой несколько метров дорогого убранства кабинета, а пространство "съедает" эмоции голоса. Эмоции важнее собственно слов.
Иуда отбросил книгу, закинул ногу за ногу. И толкнул разъяснительную речь! Речь была пропитана самодовольством:
– Веришь ли, Благодатный, за две тысячи лет мне всё опостылело. Там, в Эдеме… Но Бог воистину есть… Тебе пришла светлая идея спровадить апостолов сюда, – Иуда коротко хохотнул. – Земля – проекция Эдема, на самом-то деле, и немудрено, что… здесь мне тоже всё быстро наскучило. В чем причина моей скуки?.. Да в том, что люди одинаковы! Можно талдычить о сложном мозге и ещё более сложной душе человека… Однако такой талдёж – это божественные стереотипы, что "танцуют" от тебя. Человек – простой механизм и ущербность данных "танцев" на земле особенно видна!.. Простота рожает скуку! А скука заставляет пытливый ум соображать.
Занудство – бо́льший порок, нежели то, что ты вещаешь, Иуда Искариот. Веришь ли…
– Я написал несколько книжек, что сразу стали бестселлерами, – вольготно рассказывал Иуда. – Фишка в том, что людей мучают вопросы, связанные с чем-то, что не поддаётся их разуму. Они-то знают, что просты, и думают, что могут найти сложность в Боге. Ай-яй-яй!.. Ту самую сложность, каковой зачастую им не хватает в их жизни!.. То есть, удачнее темы о Боге писателю трудно отыскать. Как понимаешь, мне было о чём поведать… И я заработал известность, много денег… Только слава и деньги не принесли спокойствия мятущемуся уму!
Если Иуду Искариота не радуют деньги – то мир сошел с ума. Самое смешное в том, что мир действительно сошел с ума! Иначе бы Бог к нам во второй раз не сошел…
– Я мечтал, как роскошно быть свободным, ни от кого не зависеть! – вдохновенно пел Иуда. – Только вы с Папой устроили так, что сие невозможно. На Земле люди всегда зависимы! – от начальника, от детей, от пагубных привычек… В Эдеме "один в один", ведь там тоже люди, пусть души людей, что в общем одно и то же!.. А Властелин – Ты… Каждая душа должна подчиняться твоей Воле. Все мы – окаянные идиоты, то бишь личности, не имеющие свободы!
Ныне со свободой проблемы. Так-то!
– Я нашёл выход из сей безнадёги! – торжественно заявил Иуда. – Сам лишил себя телесной оболочки и теперь, по Закону, не имею права попасть ни в Небеса, ни в Вотчину сатаны! Отныне я брожу по земле, где мне вздумается, с ватагой свободолюбивых душ! Творю то, что считаю нужным! Не подчиняясь никому! Ни стен, ни рек – больше нет! – Иуда вскочил, закружился в вальсе. – Надо мной ни начальников, ни судей, ни палачей! Я перестал быть окаянным идиотом!
– А стал неприкаянным идиотом, – разъяснил святой карлик, входя в кабинет.
Благодатный выпрямился от стола и пересек кабинет, опустился на диванчик – рядом с Иудой. Бывший апостол задвинул прозрачную сущность души в угол сиденья. Когда ощущаешь на себе дыхание Бога, то лучше придержать развязность. И смириться, не мешая Господу с тобой разговаривать… Целее будешь. БигБосс мягко молвил:
– Сущность человека покоится на двух Началах: выбор между Добром и Злом, и выбор между Жизнью и Смертью. Первее сих Начал было и есть Слово, но сие отдельная тема…
Учитель вгляделся в апостольскую душу и увидел, что его слова слушают и понимают:
– Любой выбор – это свобода. И если в первом случае свобода – главное условие моего правления, то… Выбор между Жизнью и Смертью – он как бы существует, но лучше человеку его не делать. Нет ничего страшнее такого выбора! – заключил Повелитель.
– Это ещё почему?! – заволновался Иуда. В облике промелькнул страх. – Что… не так?..
– Всё так, – созидающе улыбнулся Властитель. – Так, как быть должно. И… пусть будет так, во веки вечные, и во веки веков. А ты…ты броди, Иуда, с ватагой свободных душ. Познавай свободу, выбор в пользу которой ты сделал. Жаль, что услышать твое мнение о свободе я не смогу, ты ведь теперь вне Закона. И видимся мы в последний раз…
Вот так вот. Свобода, подобно кислоте, растворила твою индивидуальность, и превратила в безликую сущность, сгусток энергии! Иуда думал, что получил спасение, а получил-то срок! Пожизненный! Добровольно! У душ, что ушли на тот свет независимо от своего желания, есть возможность покаяться. И тем самым продолжать существование, развиваясь в других телах и жизнях! У самоубийц Закон отнимает все права, души приобретают мнимую свободу. Окаянство может и Зло, только неприкаянность стоит вообще вне понятий… Закон – не Бог, к слову… Иуда сник. Да уж, сам себя подставил, – что называется…
– Попал ты, Иуда! – звонко разбил тишину рыжий карлик.
Искариот вскочил, прыжками пробежал кабинет и вспрыгнул на подоконник! Без усилий протолкнул прозрачное тело сквозь оконное стекло… Оттолкнулся и прыгнул…
– Прощаааай, Благодатный! – проник в квартиру болезненный крик.
Иуда плавно опустился на газон… оглянулся на свои окна… рванул по улице Марксистская – в сторону Волгоградского проспекта.
– Каких сквалыжных учеников ты подобрал, Владыко, – проворчал в сердцах Бенедикт. Ясно, что ничего другого ожидать и не приходилось, но… Погано как-то всё равно. Посудачить треба, проговорить сию погань. Очистить сердце от скверны.
– Люди удивительны своей непредсказуемостью, – кратко ответил Повелитель.
"И именно поэтому они прекрасны. И именно поэтому мы их любим!" – ухмыльнулся верный слуга, но быть обвиненным в бестактности больше не захотел. И промолчал.
Господин подошел к настенному зеркалу. Добрался, наконец! И начал расчесывать свои красивые волнистые волосы. Обронив между прочим:
– Убери тело, святой Бенедикт, негоже ему так висеть.
Пока господин совершал омовение в джакузи, а после сушил длинные волосы феном – святой карлик вытащил тело Иуды из петли. Оттащил и засунул в просторный холодильник целиком, вместе с испражнениями. Потом приготовил спальню: подмел ковер, расстелил новую постель на широкой кровати, взбил подушку, расправил одеяло.
В спальной комнате появился Благодатный, в сиреневом халате. Присел на ложе, перевалился на подушку. Слуга укрыл Хозяина одеялом, задёрнул плотные шторы.
– Святой Бенедикт! Пошарь в шкафах и подбери мне приличное платье. И себе что-нибудь отложи. Вечером нанесём четвертый визит, – приказал БигБосс.
– Слушаю, Владыко, – рыжий карлик наклонил голову в знак повиновения.
11. "Голубая мечта"
Смеркалось. На Новом Арбате (бывш. Калининский проспект) проявилась райская пара. В новых шмотках!
На Благодатном, поверх белой рубашки с расстёгнутым воротником, элегантно сидел белый же костюм, начищенные туфли ярко сверкали. А галстукам бой!
На слуге топорщился чёрный костюм. Нужного размера не нашлось, поэтому манжеты карлик закатал. Тёмную ткань оттеняли белые кроссовки.
Занятная парочка подрулила к импозантному зданию. Вывеска переливалась ярким неоном: "ГОЛУБАЯ МЕЧТА". Два крепких парня, в форменных фуражках, преградили путь внутрь:
– Сегодня гуляют только члены Клуба!
Пока Повелитель думал, какое лучше Чудо применить – рядом притормозил розовый лимузин. Из салона выбралась Пирламутровая Свизда – грудастая особа в коротком платье и в ажурных чулках. [8] Пряди золотых волос освещали круглолицее лицо. На плече сумочка. Дамочка была крутобедра и ширококостна – как раз во вкусе рыжих карликов!
Цокая десятиметровыми каблучками, особа пошла к дверям Клуба. Её шофер погнал авто на парковку, так как своей парковкой ресторация не обзавелась.
Охрана цыкнула на райскую пару:
– Валите мимо! – и любезно заулыбалась особе. – Проходите-проходите, Вольдемара Петровна!
Особа манерно кивнула, проходя в угодливо открытые швейцарами двери:
– Сэнкс, душечки! – и… увидела завороженный взгляд Бенедикта! Чисто выбритой ладонью машинально погладила витый локон и воскликнула жеманным басом: – Какой милый мужчинка! Этот маленький! – дамочка наклонилась, легонько ущипнула Бенедикта за щёку. – Как дела, крошка? Решил поразвлечься?
Благодатный, в силу хорошего воспитания, деликатно отвернулся. И даже отошел на пару шагов от дверей ресторации. Дабы не мешать романтической встрече. Кто, как не романтик, знает в них толк… И всё понимает.
Рыжий карлик зарделся от позабытой женской ласки. Яростно потянув шею вверх – он пролепетал:
– Мы в розысках одной личности…
– А я не подойду, малыш?.. – особа плотоядно облизала толстые губы. Прижала старикана к объемной груди.
– Фиу, – всё, что смог вымолвить карлик, сжимая и разжимая бороду.
– Вот и договорились, – особа распрямила плотный торс. – Твоему другу мы тоже подыщем спутницу, – она впервые удостоила взглядом Учителя. – Летс Гоу!
Дамочка пропустила вперед райскую пару, сама задержалась в дверях, и ликующе подмигнула швейцарам:
– Такой милый крошка! Я его съем! Обожаю волосатых! Прямо маленькая обезьянка!
* * *
Тройка прошла в уютный зальчик: круглые узорные столики, интимный свет и человек пятьдесят публики, сплошь состоящей из Пирламутровых Свёзд. Бар, эстрада с живой музыкой – все, как положено! Небожителей встретили жадные взгляды и некое оживление, что всегда вызывает появление мужчин в чисто женском обществе. Впрочем, парочка сего не заметила в силу отсутствия привычки.
Вновь прибывшие гости заняли столик рядом с эстрадой. Тотчас же подбежал мальчик: прилизанная причёска, в ухоженных ручках блокнотик, возраст около двадцати:
– Добрый вечер, Вольдемара Петровна!.. Вам, как всегда?..
– Как всегда, Женя, – особа достала из сумочки косметичку, раскрыла зеркалку, придирчиво осмотрела лицо.
– А кавалеры что желают?.. – официант чиркнул в блокнотике, поочерёдно глянул на небожителей.
– Принеси воды с газом!
– Кружку родниковой воды!
– И три корочки хлеба… – съехидничал официант. Полушепотом. Шаркнул ножкой и удалился.
На сцену вышел конферансье – высокий жирный дядька в больших круглых очках. В обтягивающем красном трико, на попе синий бант. Он звучно объявил:
– Дамы и господа! Меня зовут Алексей Митрофанов! И я рад приветствовать Вас в нашем клубе. Желаю приятного времяпровождения. Надеюсь, те, кто не нашёл Голубую мечту, совсем скоро её встретят!..
Раздались грустные стоны и аплодисменты. Благодатный с любопытством осматривал публику. Отсматривал, так точней!
– Итак, мои любимки, позвольте Вам сказать несколько тёплых слов в преддверии главного события вечера!.. – тянул Алексей Митрофанов, "нагнетая мандраж" у публики, как и подобает делать честному конферансье.
Вернулся Женя, ловко составил с разноса напитки. Особа отложила зеркальце, подняла бокал с "Брютом":
– За знакомство! – отпила немного.
– Да! – поспешно вскричал Бенедикт. Он схватил полулитровый бокал со спрайтом, мигом опрокинул в себя, выпил двумя глотками. В дамочкиных глазах восхищение смешивалось с нежностью!
– Уф! Отличный напиток! – Бенедикт громко, на весь зал, пукнул. Спрайт-газы в желудке не прижились, явно.
Публика отвернулась от сцены и молча уставилась на старикана! Конферансье оборвал свое напутствие. Или проповедь… – каждому свое.
– Неприлично, святой Бенедикт, портить воздух! – разрезал тишину веский голос Учителя.
Рыжий карлик бодро вскочил и прокричал:
– Прошу прощения у почтенной публики!.. Я почти не пил такой божественный напиток, как "Вода с газом", и… случилось то, что случилось! Я каюсь!
Бенедикт, приметив удовлетворенный взгляд Повелителя, с чистой совестью сел на место.
– Какая непосредственность! – вздохнула особа. Нагнулась к святому карлику и жарко выдохнула: – Можешь звать меня Демочка. Вольдемара слишком грубо, не находишь… – особа мягко взяла за стариковские яйца.
– Меня зовут Бенедикт, – зачарованно молвил небожитель, глядя в синие очи с накладными ресницами.
Вдруг под воздействием невидимой силы… стол приподнялся на пару сантиметров от пола… качнулся на тонких ножках… опустился… снова приподнялся…
– Ах! – выдохнула Демочка, она-то эту силу держала рукою, ощущала буквально в пальцах… вновь и вновь проводя по губам плотоядным язычком!
– А сейчас выступает наш несравненный и богоподобный Борис! – залпом выпалил Алексей Митрофанов, вернув себе внимание публики. – Прошу!
На сцену выскочил экстравагантный молодящийся мужчина. Лет пятидесяти! Белые волосы, лучистая улыбка, мягкие жесты… Спортивное телосложение. Из одежды только голубые плавки. Его встретили овациями!
– Браво, Борисик! – заверещала публика, отсылая воздушные поцелуи!
Музыканты настроили инструменты и заиграла музыка, Борис принялся петь и танцевать. Он кружился в эротическом танце – оглаживал себя руками, садился на шпагат, томно поводил бёдрами, крутил попой.
– Голубая мечта… голубая… – проникновенно пел Борис, воспевая ресторацию.
– Твою маму… – медленно сполз по сиденью вниз Учитель. Если хочешь поменять мир, то измени себя. А отношение Бога к тебе само изменится… Так-то, бывший апостол Борис!
Трезво оценивать обстановку Бенедикту мешало смущение, вызванное колышущейся столешницей! Рыжий карлик обеими руками схватился за края стола, удерживая колыхание. К счастью, Владыко увлечен происходящим на сцене, и не видит срам… "Слава, Господь, Тебе, Слава!". Вполне и псалм сложился. Вона как оно бывает… Вольдемара отвлеклась на шампанское, убрала шкодливую руку. И отпустило внутреннее напряжение… стол перестал качаться.
Прошло уже три минуты. Повелителю показалось, что прошло три вечности. Музыканты закончили игру! Борис поклонился. Раздались неистовые аплодисменты, крики: "БИС!".
Танцор сделал неприличный жест попой, и ушел со сцены.
Тяжела ты Божья доля… Властелин встал на неокрепшие ноги и ушел за сцену, уронив:
– Жди меня здесь, святой Бенедикт.
Демочка отбросила пустой бокал и подхватила карлика в могутные объятия, усадила себе на коленки. Зашептала жарко:
– Почему твой друг называет тебя святым? У вас с ним связь, да?!.. – впилась губами в рот Бенедикта. Святой карлик не целовался примерно с тех самых пор, как и стал святым… где-то около полутора тысяч лет… и с наслаждением стал вспоминать позабытые ощущения неги!
Глубокий поцелуй длился минуту или вроде того. Демочка решила ускорить процесс, взяла руку рыжего карлика и сунула её себе под платье. Блаженная улыбка соскочила со щёк Бенедикта, он недоумённо нахмурился и… с усилием оторвал свои губы от губ страстной особы.
– Что это, черт возьми? – старикан указал взглядом на свою руку, что торчала между ног спутницы.
– Конфетка, – промурлыкала Вольдемара нежным басом. – До размеров твоей дубинки ей далеко, конечно, но конфетка умелая!..
Бенедикт словно проснулся! Только сейчас он увидел неестественно яркий и вызывающий макияж сидящих в зале женщин!.. Их тяжёлые, совсем не женские подбородки… обнажённые руки с явно не дамскими бицепсами… Пятьдесят женщин, что совсем не женщины! Святой карлик глянул на особу: та нежно улыбалась, обнажив крупные "лошадиные" зубы.
– Ты чего, зайка?
– А-а-а! – дикий вопль Бенедикта заметался по залу. Переполошив полупьяную публику!
Старикан соскочил на пол, и шустро побежал за сцену – туда, куда ушел Повелитель.
– Ты куда, зайка? – Вольдемара призывно вытянула жилистую руку. – Вернись!
* * *
…Некоторое время назад Повелитель находился в коридоре за сценой. Заглянул в приоткрытую дверь, что первая по коридору, от сцены. В уютной гримерке, перед зеркалом, сидело Некто. Короткая разноцветная стрижка, в ушах сережки-клипсы. Ноги – обтянуты чулками, бёдра обхватывала мини-юбка. Некто как раз надело парик. Пригладило локоны… поправило круглую грудь, чмокнуло подкачанными губками… Услышав шорох, Некто повернуло голову к порогу:
– Тебе чего, милашка?
– Мне нужен Борис! – ровно сказал Властелин.
Искусственный дом, где живут и работают искусственные люди. Или нелюди. Если данные особи тебе неприятны, то это не повод метать праведные молнии. И не выход.
– Следующая дверь по коридору, – произнесло тягуче-жеманно Некто. Возвращаясь к созерцанию себя в зеркале.
Заглянув в другую полуоткрытую дверь – Учитель увидел следующее:
На диванчике отдыхали (сидя) бывший апостол Борис и жирный Алексей Митрофанов. Первый устало курил тонкую сигаретку, второй вполголоса что-то рассказывал, положив руку на коленку первого. И вот, се, я с Вами… БигБосс распахнул дверь, дав себя лицезреть!
– Здравствуй, Борис! – Прошел в гримерку, брезгливо махнул рукою:
– Брысь!
Педрилы чутко видят традиционных мужиков. И не перечат им. Не потому что одни "высшие", а другие "низшие", а таков расклад в мироздании. Алексей Митрофанов грузно поднялся, поддернул красное трико. И удалился с независимым видом.
– Стой! – Борис резво вскочил. Подбежал к порогу, схватил конферансье за необъятную талию. – Не уходи, милый!
Смена приоритетов – так бывает часто. Впрочем, смена ориентации никакого отношения в смене приоритетов не имеет. Как бы не доказывали обратное адепты розово-голубой мечты…
Конферансье опасливо глянул на Властелина и застопорился в дверях. Борис глухо сказал, пряча глаза:
– Ты зря пришел, Благодатный. Я не люблю тебя больше.
Такое признание сродни признанию в любви. Если человек, что такое говорит – обнимает за талию тебя! Алексей Митрофанов торжествующе взглянул на Повелителя! Так вот, мужик, кури бамбук и найди себе девушку.
Вот никогда Учитель не думал, что станет соучастником мелодрамы! Где тебя самого считают "ненужной невестой". Глупое положение, мягко говоря… С точки зрения человека, но не с точки зрения Бога. Ведь Он милостив, всепрощающ и имеет ласковый взгляд. И вельми понеже любит знакомых Ему гомосексуалистов, что тоже люди… В целом и в общем.
– Я тебя избавлю от порочной тяги любить мужчину! – воодушевленно воскликнул Учитель, простирая руки к танцору. – Всё в моих силах! Через минутку ты забудешь…
Господь может лишить нас тяги к греху! Одним движением бровей или просто без движения, а мысленной волей!.. Он – админ нашего "Я", имеющий логины/пароли от всех файлов, хранящихся в недрах отдельно взятого сайта… простите, человека. Стоит Ему "щелкнуть мышью" и ты бросишь пить. Или покинешь жирного кролика, в которого думаешь, что влюблен…
Борис испугался. По-настоящему! Отпустил Алексея Митрофанова и… бросился в ноги Властителю, обхватил его за колени. И заорал: