– Что ты сравниваешь? В Чечне война только кончилась. И то с большими оговорками. А здесь они мафиози не потому, что это сейчас прибыльно, а чисто физиологически! Смотри, у них экономика хрипит, пакет макарон стоит на триста процентов дороже, чем должен, – перечислял Егор. – Этот южный берег был бы золотым, если бы они хотели и умели работать с туристами! Но им не надо! Они не хотят в постиндустриальное общество, они знают, что оно не сделает их счастливыми!
– Знаешь, я сам обалдел! Первый раз вижу, что в Евросоюзе в туалетах нет бумаги! – согласился Андрей Николаев.
– Бумаги в туалетах, может, и нет, но зато море с точки зрения экологии безупречно! – вставила Ольга.
– Это потому, что наших тут пока мало! – предположил Андрей Николаев. – Приедут – все засрут! Чин-чин!
– Вы не понимаете! – воскликнул Егор, было похоже, что ему хочется рассказать о ндрангете самое главное и чуть ли не поставить ее в пример, хотя вряд ли место работы обязывало его именно к этому. – Это не простые бандиты. Они контролируют спокойствие в регионе. Вы же видели, у них в музеях ни хрена не охраняется. Просто потому, что никто не будет связываться с мафией. Робин Гуд ведь не простой бандит! Он же в каком-то смысле санитар леса!
– Ну ты даешь! У нас в Солнцеве до сих пор преступность ниже, чем по Москве. Тоже сказать спасибо санитарам? – возразил Андрей Николаев. – Я у них в клубе пел, а они мне говорят: "У вас такие душевные песни, почти как у Круга!" Представляете? Тьфу!
– При чем тут солнцевские? Солнцевские – это быдло, решающее проблему бабла и власти. А в ндрангете культурные традиции!
– Культурно мочат, что ли? "Синьор, мне очень жаль, да простит меня Мадонна, но я вынужден немножко отстрелить вам яйца!" – передразнил Андрей Николаев.
– Между прочим, да! У них в одной песне текст типа: "Приготовься умереть, твое время пришло. Я изрежу твое лицо и буду смотреть, как ты мучительно умираешь!" – с пафосом процитировал Егор. – В семидесятые часть ндрангеты пряталась от полиции в Штатах. По их каналам героин ехал из Европы в Америку, а оттуда обратно ехал кокаин! В Реджио Калабриа, где мы покупали шмотки, четыреста мафиози и полицейских полегли в боях! Четыреста! Полицией была даже запрещена их музыка "Il canto di malavita"! Понимаешь? Наши орут: цензура, цензура! И кто-то когда-то запрещал "Мурку"? Нет! Потому что Мурка не опасна, как и весь блатной шансон. На нем в России ничего не держится, а здесь все держится!
– "Мурку" не запрещали, а мои песни запрещали! – стукнул себя кулаком в грудь Андрей Николаев.
– Андрюх, ну кто тебя запрещал? Ты своим-то лапшу на уши не вешай! Тебя один раз вызвали в органы побеседовать, ты так обосрался, что позвонил мне в пять утра! – добродушно вспомнил Егор.
– А я, по-твоему, должен был обосраться от счастья? – набычился Андрей Николаев.
– Слушай, ну многие, кого вызывали побеседовать, просто посылали идти лесом, и все! – напомнил Егор.
– И я бы послал! Но у меня наследственность хреновая! Мой дедушка вас однажды послал и с тех пор захоронен в Бутове! В братской могиле! О чем мы узнали, когда архивы открыли! – ткнул пальцем в собутыльника Андрей Николаев.
– Настоящий мужик был твой дедушка! А ты на том, что тебя однажды вызвали побеседовать, всю теперешнюю карьеру построил! – ответно ткнул в него пальцем Егор.
– Да вы, суки, всю Россию продолбали да распилили! – заорал Андрей Николаев.
– А я и не спорю! Только ты нам все это время аккомпанировал на гитаре! – подмигнул Егор.
– Сейчас по сценарию должна быть драка ногами, как принято на нашем фестивале, – устало заметила Ольга.
– Не дождетесь! – рассмеялся Андрей Николаев. – Драка ногами на фестивале – это женский вид спорта! А мы лучше починчинимся!
– Думаешь, мы с ним про это первый раз базарим? – добавил Егор и поднял стакан: – Время такое… когда все правы и все виноваты… Андрюха, я не буду желать тебе денег и здоровья, у всех пассажиров "Титаника" было много денег и здоровья. Я пожелаю тебе удачи. Но с другой стороны, мне вот на днях удача подвернулась, а здоровья не хватило!
– Спасибо, Егорка, я оценил твой тост! И тоже желаю тебе побольше свободного тестостерона! Чин-чин!
Они сделали стаканами громкий "чин-чин", но не успели выпить. В холл вынесло мощную толпу напряженных мужчин в темных костюмах. В центре толпы спешили мэр и Джакопо, все в той же потной полосатой футболке. За толпой запестрели юбки, расшитые пиджаки и испуганные лица уже знакомого по открытию народного ансамбля.
Ольга, Егор и Андрей Николаев двинулись в зал за ними. Папарацци бросились со всех сторон, наполняя пространство вспышками фотоаппаратов, операторы побежали за мэром, а Джакопо скромно отошел, чтобы не попасть рядом с ним в кадр.
Мэр с несколькими помощниками молодцевато впрыгнули на сцену, встали и замолчали. Лера подбежала ко второму микрофону. Зал зааплодировал. Мэр поклонился, с его лица сошло напряжение, и он выдохнул, как очень усталый человек:
– Бонджорно, синьоре!
И больше ничего. Дина и Лиза бурно зааплодировали, остальные подхватили. Мэр повернулся и вопросительно уставился на одного из своих помощников на сцене. Тот хлопнул себя по лбу и начал что-то вытаскивать из переднего кармана узких брюк. Делать это мешало объемное брюхо, но он мужественно боролся с обстоятельствами, широко улыбаясь залу.
Зал захихикал. Наконец из брюк была извлечена многажды сложенная бумажка, мэр буквально вырвал ее из пальцев помощника, развернул, повертел, откашлялся и прочитал по ней:
– Мы очень рады, что экологический фестиваль "Чистая вода" состоялся именно в нашем городе! В такую великолепную погоду на побережье изумительной красоты!
Лера перевела. Повисла пауза, видимо, он не мог разобрать следующего пассажа на бумаге, и Дина с Лизой снова организовали аплодисменты.
– Наша местная власть искренне озабочена экологией региона. И мы благодарны вам за то, что вы выбрали для фестиваля "Чистая вода" именно наш город, и будем стараться сделать его еще чище и красивее! Мы уверены, что наш фестиваль подтолкнет мировую озабоченность состоянием экологии, ведь ровно семьдесят процентов планеты покрыто водой, и мы хотим, чтобы она была чистой!
Джакопо, как и на открытии, стоял под сценой и кивал мэру после каждой фразы. На одной из фраз он посмотрел на часы и сложил руки крестом.
Мэр кивнул и быстро закончил:
– Теперь вы наши друзья и для вас открыто наше побережье и наши сердца! Фестиваль прошел слишком быстро, мы не успели многого! Но как говорят у нас в Италии: "Хорошая игра всегда бывает короткой"!
Он скомкал и засунул бумажку с текстом в карман и поднял руки, сложив их в узел. На сцену вылезли Шиковский в смокинге и Золотая Рыбка в золотом платье. Рыбка несла огромную корзину цветов, а Шиковский прижимал к груди что-то невразумительное чугунно-стеклянное и похожее на карликовый лужковский строительный новодел.
– В конце нашего замечательного фестиваля я хочу вручить вам на память о волшебных днях, проведенных вместе, приз нашего фестиваля! Потому что главный его победитель – вы! – ехидно изрек Шиковский. – Это работа нашего великого скульптора Василия Картонова! Она называется "Хрустальные слезы"! Эти слезы воды льет измученная человеком земля! Такие же слезы проливаем мы, расставаясь с вами, нашими новыми друзьями!
Лера перевела. Мэр зарделся. Начал махать руками, отказываться, мол, это мы все заслужили этот приз, вся Южная Италия.
– Бери, не ломайся! – сказал Шиковский и подмигнул Лере, он был королем сценического стеба. – Трупаков сегодня всех закопал? Молодец! Позвал бы наших. У нас для этого всегда с собой группа рублевских – обученная похоронная команда!
– Мы благодарны за вашу щедрость и никогда не забудем этот прекрасный кинематографический праздник! – перевела Лера итальянцам, прыснув.
Зал надорвался от смеха, рублевские надулись. Дальше все пошло как видеокассета, перематываемая на большой скорости. Шиковский и Золотая Рыбка начали вытаскивать конверты, випы из первого ряда выходили разрывать их и называть имена победителей.
Призы раздали практически всем присутствующим, а еще и трем отсутствующим итальянским режиссерам, фильмы которых никто не смотрел.
Документалистам "слезы Картонова" вручала Ольга, немедленно заткнутая Шиковским из соображений экономии времени после первой фразы о чистоте мировой воды. Аниматорам вручал Руслан Адамов. Игровое кино награждал с трудом забравшийся на сцену, но счастливый Сулейманов.
Последней награждали Печорину за вклад в российское кино, честь и достоинство. Как полагается при таких наградах, зал встал и долго хлопал. Приз вручал сам Картонов. И Печорина, как полагается артистке, прослезилась "от неожиданности".
Словно не предупреждала Дину в Москве:
– Если не дадите "За честь и достоинство", не поеду! Сдалось мне в мои годы за здорово живешь тащиться в итальянскую жару! Или деньгами, или призом! Иначе я еду на "Кинотавр"!
Картонов стоял на сцене в безвкусном полосатом летнем костюме и, протягивая Печориной свое детище, говорил:
– Мне особенно приятно вручать вам этот приз! Когда я получил предложение подумать о призе для фестиваля, отказался. У меня очень много работы, меня ждут монументальные проекты в десяти столицах мира! Но когда сказали, что моя скульптура окажется в ваших очаровательных ручках, я не смог отказаться!
– Хороший приз, – сказал Андрей Николаев, – нужный в хозяйстве. Капусту засолить или цыпленка табака зажарить. Жена все время мои гантели кладет! Жалко, мне такой не дали!
– А можно хрустальные слезы отодрать и на цепочке носить на шее! Очень гламурненько! – прикинула Вета.
– Лично я вообще не понимаю, как это можно держать в доме! – растерянно заметил Руслан Адамов, посасывая трубку и дожидаясь, когда можно будет уйти покурить в номер.
– Не надо так завидовать! – воскликнула Даша, поправив на груди огромную изумрудную жабу с монеткой во рту.
Заиграла громкая итальянская музыка, на сцену выскочил народный ансамбль. Он утащил танцевать и Шиковского с бабочкой, и Золотую Рыбку с кругами под глазами, и Картонова с его пафосом, и Печорину с "Землей, плачущей хрустальными слезами" в руках… Свободные танцоры спрыгнули в зал и растащили по парам и весь первый ряд, и мэра с помощниками, и всех, кто попался под руку.
Плясали в буквальном смысле до упаду, чтоб вытоптать на каменном полу все напряжение последнего дня и все недомолвки фестиваля. Ольга увернулась от мужика с волосатыми лапищами, в шляпе с пером, похожего на местного забойщика скота. И с интересом наблюдала за только что горевавшими и отчаивавшимися людьми.
У мэра было счастливое детское лицо, у Джакопо в танце подпрыгивали огромный живот и капельки пота на лысине, Медичи крепко держал в руках упругую задницу Веты, Шиковский бил профессиональную чечетку, Лиза с Диной от приближения финала скакали, как девчонки на выпускном балу, Ашот Квирикян пристроился к телу пышной итальянки, Картонов прижался к белокурой девушке в народном костюме и непонятно на каком языке убалтывал ее на ночь, Инга выкидывала коленца в своих белых сапожищах, Олеся плотоядно висела на шее у смущенного высокого молодого итальянца, Даша солидно топала в такт музыке, и жаба на ее груди подпрыгивала, как на широкой дорожке сада, Галя оборачивалась вокруг нее, как Луна вокруг Земли, певец Массимо кружился с Наташей.
Мимо безумным галопом пронеслись прижавшиеся друг к другу щеками руководитель народного ансамбля, которого ревновала жена, и Золотая Рыбка. И Ольга узнала Золотую Рыбку только по парчовому платью, потому что в руках реального мужика она выглядела по-другому. Как лампа, которую включили.
У нее стали другие глаза, другие губы, другие щеки, другое тело. Точнее, они остались те же, но засияли изнутри. Ольга увидела наконец, что Золотая Рыбка в оправе свежих мужских рук просто суперкрасавица. Тут же с грустью вспомнила прощальный поцелуй с Ромео и вышла из зала.
Егор с Андреем Николаевым снова чинчинились в баре, Лера и Борюсик нервно шептались на диване. Руслан Адамов махнул ей из-за закрывающихся дверей лифта – он всегда исчезал с горизонта при первых тактах попсы любого сорта. Нигде не было видно и Бабушкина.
– Signora, la vostra cellofan! – закричал парень с рецепции. – Un omaggio della ditta! – И протянул огромный сверток целлофана с пупырышками и моток скотча.
– Это мне? Зачем? – удивилась Ольга.
– Una presente dalla signore Jakopo! – жестикулировал парень, пытаясь быть расслышанным сквозь громкую плясовую из зала. – Imballaggio! Dell’olio!
Ольга опять не поняла. Тогда парень начал закутываться в целлофан, тыкать себя в грудь и орать:
– Olio d’oliva! Olio!
Ровно до тех пор, пока Ольга не сложила в узор, что перед ней упаковка для оливкового масла, презентованная лично Джакопо. Пришлось тащить сверток в номер. В ее чемодане была яркая баба на чайник в расшитом жемчугом кокошнике. Ольга много ездила и всегда бросала в чемодан русские сувениры. Сейчас баба на чайник оказалась очень к месту как благодарность Джакопо.
Когда вернулась, танцующая толпа уже перебралась в ресторанный зал, официанты бегали, разливая молодое вино, а на сцене голосил Массимо. Ольга подошла к столу, за которым сидели мэр с командой и Джакопо, протянула куклу, добавив:
– Grazie mille!
Джакопо взял ее в руки, засиял, как ребенок, напялил на голову и закричал:
– Олга! Олга, ti voglio bene!
Прижал Ольгу к большому животу, расцеловал в щеки, а сидевшие за столиком зааплодировали. После чего Джакопо начал приплясывать под пение Массимо с куклой на голове.
– Он говорит, что любит тебя! – засмеялась, глядя на его па вместе со всеми, Лера.
– Объясни, что это не русский головной убор, а надевается на заварочный чайник сверху! Чтобы чай был вкуснее, – попросила Ольга.
– Джакопо никогда этого не поймет! Он же не понимает, как заваривается чай! – махнула рукой Лера. – И вообще, он уверен, что Россия – это страна где на фоне нефтяных вышек бегают медведи вперемешку с вооруженными чеченцами!
За соседним столиком Голубевы вместе с Ванькой-дворянином чертили на салфетке странные штуки, не то план дома, не то выкройку платья.
Ольга заглянула в салфетку. Голубева радушно улыбнулась, спросила:
– Вам нравится?
– А что это?
– Иван говорит, что мы должны сами придумать проект герба. Ну типа если виноделы, то бутылку туда надо, а если кузнецы, то молот. – Она смущенно показала салфетку. – А вот мы спорим, муж говорит, что ружье надо. Я не против оружия, это ему по работе ближе, но я всю жизнь цветы выращиваю. Вы не представляете, какие у меня клумбы. Я в Версале фотографировала и так же делала! Предлагаю, чтобы оружие было обвито цветами. А им не нравится…
– Цветы и оружие? Забавно. А герб для чего? – спросила Ольга.
– Ну, это в пакете продается. Дворянство, проект герба, генеалогическое древо. Они там сами найдут предков. Но у меня где-то были… Поддержите меня. Ведь цветы и оружие – это страшно красиво! – попросила Голубева.
– Не знаю…
Ольга села на свободное место к Наташе, торопливо доедавшей закуску.
– Олюсик, малыш, ты в курсе? Мы решили этого так не оставлять! – гневно объявила Наташа с полным ртом. – Мы напишем коллективную жалобу!
– Жалобу? На кого? – спросила Ольга, пододвинув свою тарелку рыбного ассорти с кружевами салата.
– На то, что всех кинули! Нас уже несколько человек: я, Инга, Галя и Олеся! Надо поговорить с юристом. Или в киногазету напишем, или в туристический журнал! Сюда, сюда несите! Здесь совсем ничего нет! – замахала она официанту, раскладывающему с подноса морепродукты.
– А кто вас кинул? – спросила Ольга.
– Как кто? Не прикидывайся! Дина и Лиза!
– И как они вас кинули?
– С нас взяли деньги! Нам обещали шикарный отдых – привезли в промзону! – обвела Наташа руками окно ресторана, утопающее в вечернем море.
Ольга чуть не подавилась:
– Наташ, на юге Италии практически нет промышленности. Основной доход этих мест – туризм!
– Нас кормят каким-то говном! – Наташа с отвращением швырнула вилку в тарелку, правда, ненадолго, потому что по залу уже носили подносы с ризотто, охренительно пахшим белыми грибами. – Я знаю, что такое настоящая итальянская кухня!
– По-моему, очень вкусно. Но ты должна радоваться, сможешь похудеть! – подколола Ольга.
– Нас никуда не возят, никаких интересных экскурсий! Фильмы смотреть невозможно!
– Почему?
– Да потому, что там одна чернуха!
– Попроси другой глобус! С другим состоянием воды! Особенно мне нравится возмущение Инги. Объясни ей, что, если бы не Джакопо, она провела бы сутки в карцере, попала бы в компьютеры как хулиганка и алкоголичка и никогда бы не выехала в Евросоюз!
– Олюсик, малыш, с человеком случилось несчастье! Но я не понимаю, почему ты их защищаешь! А Лизу я раньше считала подругой, она мне вообще должна! – почти вскрикнула Наташа.
– Что она тебе должна? – опять не поняла Ольга.
– Она отдыхала у меня. Она пользовалась всем тем, чем я пользуюсь, моими домами за границей! А потом кинула меня с этим фестивалем!
– Я не поняла, а как она пользовалась? Ты же сама все время всех зовешь, чтобы к тебе приезжали в гости. Ты и меня звала! Ты же одна от тоски на стены кидаешься! – напомнила Ольга.
– Да, я приглашаю. Но человек ведь должен иметь благодарность! – Наташа уже тянула за пиджак официанта, боясь, что обнесут ризотто.
– Слава богу, я к тебе так и не приехала! Так ты бы сразу предупреждала, что, когда дружишь, все время записываешь в столбик, что твоим друзьям отломилось от твоей собственности! – сказала Ольга. – Чтоб потом не было неожиданностью, что они тебе за это должны!
– Я… ты… такое про меня… – задохнулась Наташа. – Да я все готова отдать людям! Я даже не могу с тобой после этого продолжать разговаривать! Иди, поцелуйся с моей сестрой!
Она встала и величественно поплыла за другой столик. Потом вернулась, схватила тарелку с ризотто и все-таки ушла с обиженной спиной. За новым столом Наташа могла взять точно такую же новую тарелку и новую порцию ризотто, но хватательный рефлекс оказался сильнее здравого смысла.
Ольга подумала, что вот так и дети Даши с Наташей делали деньги. Наследственность. Неспособность сохранить лицо из-за бессилия против полной тарелки в руках. Какое счастье, что они с мужем воспитывали детей по-другому.
Однажды, приехав на конференцию в Иерусалим, Ольга серьезно заболела. Она лежала одна в номере и не понимала, как не только выжить при тяжелейшей ангине, но и начать ходить на заседания.
Звонила подруге-врачу в Москву, та велела срочно пить антибиотики. Но в израильских аптеках их в принципе не продавали без рецепта. А тут еще вызванный в гостиницу врач не только не выписал рецепт, а вообще долго решал за счет Ольги проблемы своих нелегких отношений с СССР, которого давно не существовало.
– Вы там у себя в эсесерии командуйте! – предложил он вместо рецепта, уходя. – Я от вас уехал, а вы сюда приезжаете, чтобы учить меня, что выписывать, а что не выписывать! Полощите горло и больше пейте! Беседер!