– …если я, по каким-то причинам не поем за сутки, у меня руки начинают трястись, я суп ложкой до рта не смогу донести, не расплескав…меня нельзя увольнять.
Сравнивая его с собой, нашел одну из причин пребывания на рабочем месте.
"Я всегда был мясистым, а после пяти месяцев безработного упоения, покрылся неплохой жировой прослойкой, – лакомый кусочек для любого тролля. Да, в этом мое преимущество, перед директором по логистике и перед другими уволенными.
Хоть я и старался не опаздывать на работу и уходить после некоторой задержки после окончания рабочего времени, мне не удалось прийти раньше и уйти позже начальника "Тролля"… Вру, было раз…
Хотя, если его и не было на рабочем месте, это вовсе не означало, что он не на работе. Он всегда присутствовал, но находился либо на совещаниях плановых и других, курил когда считал нужным, уничтожая сигарету в два вдоха, проводил собеседования с кандидатами, опустошал автомат с продуктами на верхнем этаже, вдохновлял на подвиги нерадивых сотрудников в лабиринтах трех– этажного офиса и последнее, закрывался в мужском туалете в самой большой, подозреваю, специально для него построенной кабинке. Дверь в эту кабинку раз в неделю обязательно чинили. Видимо, он в туалете превращался в "Тролля", у которых не принято стучаться к себе домой, он просто толкал любимую дверь и присаживался куда надо, не зависимо находился там кто-нибудь или нет…
Все офисные сотрудники с восторгом предвкушали реакцию новичка, прошедшего данный ритуал посвящение в коллеги, когда он с перекошенным лицом и глазными яблоками, на десяток сантиметров, летящих впереди него выбегал из мужского туалета.
Так вот, однажды его не было с самого утра до обеда. Отчаявшись его повидать, некоторые заглядывали в туалет, – дверь кабинки была открыта. Телефон свой он всегда оставлял на своем столе, в ближнем, ко мне углу, чтобы я следил и не давал ему падать, когда он съезжал на вибро вызове. Но телефона не было. На звонки не отвечал…
В детстве, мне посчастливилось, слышать радио-передачу: "Радио-няня". В ней пелось:
Радио-няня…Радио-няня– есть такая передача
Радио-няня…Радио-няня – у нее одна задача, -
Чтоб все девченки и все мальчишки подружились вместе,
Чтоб всем ребятам, всем труллялятам, было веселей…
Да, это был он, – "Трулляляй". Папаша нес его на руках, как обычного ребенка, во всем, кроме не соответствия, его роста с возрастом. Поставил на пол рядом со мной и сказал ему:
– а ну ка, посмотри, кто, чем дышит, кто, как работает, а кто делает вид, что работает.
Можно подумать, я только сегодня пришел не выспавшийся и с перегаром, кроме того, откуда работе взяться, если он сам не дает мне поручений? А самому себе придумывать, – уже воображение кончилось…
"Трулльченок" остался, папаша ушел.
Мало еще труллялящий по-человечески, крошка– сын, оставшись без опеки, побрел по просторному офису, волоча за собой трудно-узнаваемое плюшевое животное, за одну из четырех оставшихся лап. Добравшись до первого стола сотрудника, сидевшего за ним в наушниках и усердно давившего на "клаву", "Трулль", осмотрев его рабочее место, решил, что канцелярский набор на нем лишний и смахнул его со стола, нафиг…
Дорогу к следующей жертве преградил строгий директор административной службы.
– Ты чей? Ты бандит?
Наклонившись к нему, спросил он.
"Трулльчатай" тут же утвердительно кивнул, распознав вопросительную интонацию, которая, в его возрасте могла означать только одно "Ты голодный? Есть хочешь?", показывая ему, при этом, свою изуродованную зверушку.
– Так!
Выпрямляясь, сказал строгий административный директор и осматриваясь по сторонам, в поисках бестолковой мамаши подходящих размеров, которая притащила этого разрушителя в режимное помещение, но, обернулся на топот шагов за спиной.
Папаша, тяжело ступая, нес перед собой, колесами вперед, ухватившись за бока, облегченную модель "ДЭУ МАТИЗ" из пластика. Чуть не накрыв, вовремя отпрыгнувшего административного директора, поставил машину перед своим "Трулльчонком" и сказал:
– Хотел кататься?… Катись!
И показал вперед, вдоль просторного офисного прохода, упирающегося в женский туалет.
От всей души, посигналив редким пешеходам офисного прохода, так и не тронувшись с места, юный "Трулляленок", вспомнил про не доигранную игру "Ничего лишнего на рабочем столе" и отправился в путь – пешком. По дороге он нечаянно сшиб пару незатейливых девиц, размалеванных, как подполковник Чингачкуг, вышедший на тропу войны, вечно споривших о том, кто же из них первой нарушил договор и стряхнул пепел с сигареты "Мира", на последнем перекуре.
Наигравшись всевозможными предметами со столов сотрудников "Труллька" отправился обратно к своей машине. Шел он быстро, стараясь не упасть и преимущественно не туда, куда хотел, а в ту сторону, в которую наклонялась его сонная большая голова. Зигзагами, добравшись до машины и не найдя вокруг знакомых, он немного призывающе повы-ы-ыл. Потеряв терпение в ожидании отца, отправился прямиком, к ближайшей, сидящей за столом тетке и с нескрываемым намерением поесть и поспать, стал забираться к ней на колени…
"…а как зовут, забыл его спросить…".
Выдали корпоративный номер на новенькой СИМ-карте, так было приятно и радостно, "Президент" тариф, звони сколько хочешь, да еще сынишка свой крутой мобильник отдал… Радость временами омрачалась звонками от пожилых дам, с просьбой пригласить некую Веру Григорьевну, также шли крестным ходом СМС-ки, от всевозможных компаний, начинающихся со слов: "Уважаемая Вера Григорьевна…". "Уважаемая", видимо успела "засветится" корпоративным номером в половине организаций Питера, имеющих отношение к выдаче займов.
У сидящего напротив меня директора по логистике была та же проблема. К несчастью, он очень болезненно переживал любые несправедливости, происходящие вокруг, и хоть как – то его касающиеся. Разговаривающих с ним людей подозревал, что они намерены его, непременно, обидеть отсутствием своих знаний логистики. Почти в любой теме общения старался привести сравнения с чем-нибудь, чтобы объяснить свою мысль и доказать заблуждения собеседника.
Получив очередную СМС-ку и совершенно подавленный этим фактом, он тут же занимался поиском номера телефона организации в интернете и, дозвонившись, начинал убеждать не отправлять больше сообщений по этому номеру. Объяснял, что бывшая хозяйка номера, больше не работает в нашей Компании и номер правомерно перешел к нему, а ему некогда отвечать на СМС-ки и что, стекло на его Ай-фоне треснуто и лишние прикосновения могут окончательно его расколоть, убеждая интонацией голоса собеседника и окружающих, что это было худшее, что случалось с ним в жизни…
Однажды, услышав по телефону: "А Вера Григорьевна…" я ответил, неожиданно для себя "Она померла…".
"Господи, помилуй! Простите, ради Христа!" скороговоркой ответила, пожилая, судя по голосу Дама…Что ж не простить, простил…После подобных ответов, звонков с просьбой пригласить "Уважаемую" становилось все меньше…Однажды, правда, я услышал в трубку: "Ах, Вы негодяй! Почему Вера Гри…", не стал слушать, лишив старуху удовольствия выплеснуть на меня свои скрипучие негодования, а подержать их еще в себе немного. Подозреваю, что она встретила– таки, воскресшую Веру Григорьевну и скорее всего, была разочарована, что она ещё-уже, не на том свете, а возможно это и была сама "Уважаемая"…
Недавно, тариф "Президент" у меня отобрали, заменив на "Локальный", никаких денег на счет больше не приходило от компании и я счел нужным, не оплачивать этот номер, а использовать телефон по прямому назначению, в качестве будильника.
Присматривался к директору по логистике и так и эдак… Нет, не гоблин, не был и никогда не будет. Но и от людей он отличался. Возможно, это разновидность бесхвостых кобольдов.
Его удивительная способность на всех за все обижаться, видимо врожденная, хотя, очень может быть ему в детстве пытались руку или ногу оторвать, возможно, сказались те шестнадцать швов на голове, за которыми он ходил в Армию…
Неоднократно погрустив и по обижавшись, на сотрудников, почту, время, погоду и другие злоключения трудового дня он, на следующее утро всегда приходил улыбающимся, почти счастливым. Подозреваю, дома он, весь список обидчиков заносил в свое левое полушарие планшета из серого вещества, сохранял в памяти, отключал, и продолжал жить с правым полушарием, лелея надежду, однажды, став богатым, знаменитым и великим, – свершить кровавую жатву всех своих раздражителей. Уверен, меня он каждый день сортировал в списке по приоритету в первые ряды.
Другой откровенной его чертой была жеманность и некая театральность в речи, жестикуляции, телодвижениях, которые вместе с его пуссетой в левом ушке наталкивали на мысль, что он-она до 45 лет так и определился к какой принадлежит категории: "умным" или "красивым". В стремлении показаться изящным, он при чихании аккуратно прикрывал нос тыльной стороной мизинца, причем чихал он тише, чем пукают чопорные аристократические леди в высшем обществе и, конечно, пожелать ему хотелось, вместо "Будь здоров!" – "Чтоб ты сдох!".
Только что, разозлившись на меня, за то, что я спросил у него не то, что он мне хотел объяснить, директор по логистике, посидев в ступоре пару минут, вышел на перекур. Пришел здоровым.
Однажды утром я все-таки попался на его веселость, с которой он повествовал, что за выходные с его рабочего стола пропала баночка с кофе, которую, наверняка, выкрали хозяева кофейного автомата, чтобы заполучить монополию на его мелочь.
Я предложил ему свои впечатления, от недавних, обрушившихся на меня бедах, скорее из намерения поддержать его отправил ему рассказ про старика в "Метро"…
Он не улыбался целый день. По дороге с работы в "Метро" он мне предложил обзавестись своим блогом в интернете и выставлять на всеобщее обозрение свое творчество. Я конечно, сказал, что пишу только для себя, впрочем, если кому– то понравиться, буду только рад. В ответ получил предсказание директора по логистике, что в своем блоге мне бы сразу открыли глаза, кто я есть и что из себя представляет все, с чем я соприкасаюсь. Не трудно было догадаться, что свой диагноз он уже безошибочно поставил, но, из учтивости, предлагает мне самому обратиться, хотя бы к народной медицине…
Пообещал себе, ни о чем, кроме погоды, с ним больше не разговаривать…
– Какая "замечательная" погода, иронически сказал директор по логистике, когда, на следующее утро мы встретились на входе в здание офиса. "Замечательная" погода представляла собой обычное серое небо, небольшой дождик и кратковременные порывы прохладного питерского ветерка. Поприветствовав его, я согласился с ним, непонятно зачем, видимо для поддержания беседы, добавил, что где-то слышал, что количество воды на Земле постоянно и "замечательная" погода для Питера, – будет обычным делом всегда. На что получил ответ:
– Ежедневно, в высоких слоях атмосфера теряет двадцать тонн ионизированного водорода и гелия…
Сказано это было с такой обреченностью, как будто он не доживет до пенсии из-за данного обстоятельства, то ли потому – что ему гелия не хватит, то ли потому что, скоро воды не останется из-за потерянного водорода, без которой не наступит его "замечательная" погода…
Я, по не многу сам стал уставать от его ежедневных бедствий.
Ветер всегда и по дороге на работу и с работы дул ему в лицо. Эскалатор ломался, как только он на него ступал. Двери "Метро", специально, поджидали, когда он заходит в вагон, чтобы прищемить. Выданный ему корпоративный ноутбук отключался, перегревшись без сохранения титанического труда, проделанного им в течении дня. Никто не понимал, чем он занимается на работе. Никто, ничего из сотрудников не понимал в логистике. В Компании и в Питере нет логистики, по его глубочайшему убеждению. В ближнем к нему супермаркете, когда он заходил в него, действовала всегда, только одна из десяти касс, на которой не работал транспортер и разумеется не считывались кредитные карточки. После обеда у него всегда была изжога от ершиков со сметаной, которая, подозреваю, ему нравилась, раз он их ел каждый день за обедом в столовой, вокруг которой не было собак. Если зимой он поскальзывался и падал на гололеде, то всегда пугал собак, размахивая руками, и те кусали его, не говоря о том, что приземление всегда происходило на голову…
Но, вернемся к моему начальнику – "Троллю".
Совершенная противоположность "гоблинизму" – "троллизм", проступает в моем начальнике неоднократно, но последствия, в основном, делают окружающих, если не счастливыми, то по крайней мере, обеспечивают их работой на длительный срок, хоть и бесполезной, на мой взгляд. Допускаю, вероятность инопланетного происхождения своего начальника.
"Supply Chain Director", – его еле уговорили занять эту должность в Компании. Говоря с иностранцами по телефону на их родном языке, он одновременно отвечал на почту или проводил расчеты в своем ноутбуке. В его власти находилось все, что касалось компании каким-либо боком. Закупки самоцветов, поставки сырья, проекты автоматизации сортировки ювелирных изделий, инвентаризации магазинов и склада, расхождения в поставках… Он контролировал и управлял всеми звеньями цепи. Возможно, не гениален, но, безусловно, талантлив, причем во многом. Однако…
Все, к чему он меня допускал по работе, поражало своим масштабом. Он, специально меня принял на работу, чтобы искоренять недостатки, но все мои попытки были напрасны. Не потому, что я был не прав, так как приблизительно те же предложения высказывали многочисленные аналитики процессов, привлекаемые для увеличения эффективности работы компании, а, также аудиторские проверки.
Я, постепенно, вникая в работу компании, сначала приходил в неистовство, возмущался, с пеной у рта и с большой эмоциональностью говорил, что так нельзя, что так не бывает! Вскоре понял, удивляться не стоит, – это "троллизм".
Начал знакомиться со складом ювелирных изделий, чтобы предложить более эффективные варианты работы.
Вам, скорее всего никогда не придется побывать на ювелирном складе. Доступ туда могут получить очень немногие, а если Вы сумеете пробраться в него без допуска, то перспективы выбраться из него уже никакой. Вы просто не захотите уходить. Упадете в золото, сгребая его руками и будете кричать: "Это мое! Это все мое!" Так что и не пытайтесь. Я с удовольствием опишу Вам обстановку и что там происходит.
То, что увидел "Али-Баба" в пещере у сорока разбойников, лишь отдаленно напоминает современный склад ювелирных изделий, обеспечивающий более трехсот ювелирных магазинов по всей стране. В каждом магазине имеются ломбарды, из которых непрерывным потоком стекаются сюда, не выкупленные драгоценности, порой совершенно фантастические, – золотые соски для младенцев с вкрапленными брильянтами, золотые пистолеты, кинжалы, серебряные кубки расписанные самоцветами под Гжель, золотые под Хохлому, короны и диадемы, кресты и пентаграммы, всевозможных размеров, золотые черепа… Драгоценности поступают с ювелирных заводов, часто из переработанных бракованных или не пользующимися спросом изделий, после их переплавки в сырье-слитки драгоценных металлов. Склад же отправляет в ювелирные заводы, закупленные у гномов-рудокопов, россыпи самоцветов, которые превращают их в произведения искусства и возвращают на склад, для продажи. Золото-брильянты везде, кругом… С ума можно сойти…
Отвлекся…
Подвальчик под офисом, с пятикомнатную квартиру, разделенную бронированными стенками. По семьдесят девушек, в две смены перебирают золотые и серебряные украшения, инкрустированные камнями для отправки в триста магазинов Компании. Перестали перебирать. Рабочий день закончился.
На следующий день после часа перебирания золотых изделий, работа прекратилась. Офис не может поделить числящийся ассортимент ювелирных изделий на складе между магазинами. Работы для склада нет. Женщины на складе смотрят фильмы, играют в игры, вышивают, курят на скамеечке перед входом… За десять минут до конца рабочего дня офису удалось распределить товар по всем тремстам магазинам, даже двадцатью еще не открывшимися и пятнадцатью, планируемых к закрытию. Получив работу, складские женщины перебирают золотишко десять минут, встают и идут домой. Рабочий день окончен.
Магазины не выполняют план. Торговать нечем.
На складе ювелирные изделия в количестве полумиллиона штук, находятся в предпродажной подготовке. Так назвали склад, – отделом предпродажной подготовки, а сотрудников предпродажными подготовителями-товароведами. На самом деле, люди успевают в течении рабочего дня перебрать и подготовить к продаже, в лучшем случае, только пятую долю драгоценностей, зато каждое из них проходит от четырех до семи пар рук, согласно дедовским методам работы, чтобы определить принадлежность к тому или иному магазину. Когда женщины замечают, что после того, как они положили в лоток для магазина изделия, и те начинают высыпаться из него, то начинают кричать, чтобы кто-нибудь проверил, подготовленные к продаже изделия. Кто-нибудь, в основном из опытных "предпродажниц", забирает этот переполненный драгоценностями лоток и тащит его к своему столу, обильно посыпая при этом бронированный пол, звенящими и отскакивающими от него ювелирными изделиями. Оставшееся золото из лотка, пересыпают в картонную крышку, от коробки, из-под офисной бумаги. Над каждым столом расположена видеокамера, постоянно записывающая все, что происходит на поверхности стола. Изделия в крышке пересчитываются под камерой, помещаются в пластиковый сейф-пакет, туда же помещают накладную для магазина с перечнем драгоценностей. Пакет запечатывают и приносят к дверям комнаты-сейфа. Фу-у, все!
Аннет… В сейф-пакет для магазина попадает лишь малая часть изделий из крышки от коробки. В основном, драгоценности бросают в лежащий рядом пакет для мусора. Мне объяснили это так. Не все изделия уже нужны магазину, либо цена изменилась, либо заново перераспределили изделия по магазинам, так как лоток для магазина может месяц наполняться, прежде чем он переполнится и из него драгоценности начнут сыпаться, но, многие изделия уже перераспределили и их надо отправить в другой магазин, либо глюк в программе, либо "предпродажница" положила изделие не в тот лоток, перепутав номер магазина на лотке, но чаще всего, потому, что драгоценность не числится на складе, так как была отобрана у сотрудницы, которая не сняла ее с себя при входе на склад. Со склада с украшениями не выпускают.
Наполненный драгоценностями мусорный пакет в конце рабочего дня все, "предпродажницы", закидывают на курган из таких же мешков, расположенных в дальнем левом углу особой комнаты-сейфа, закрывающейся на ночь на сигнализацию. В нее же на ночь помещают все, какие удается найти на рабочих местах, на полу и других сусеках склада драгоценности, также по кучкам.
Утром, подготовленные сейф-пакеты для магазинов передают специальным золото-перевозящим курьерам– фельдъ-егерям, а все остальные драгоценности вновь перебирают всем миром, деля на сейф-пакеты и пакеты для мусора. Но чаще, как я говорил раньше, просто сидят на золоте, в ожидании окончания дележа между магазинами. Подозреваю, что у золота в нижних пакетах кургана период полу – распада уже давно истек.
Понятно, что рабочие места женщин во время вынужденного ежедневного простоя превратились в уютные, обжитые, почти домашние собственные уголки, с комнатными растениями, фотографиями любимых, незаконченными вышивками на бронированных стенах, чайными приборами…