Празднование юбилея любимого дедушки перенесли с пятницы на неопределенное время, из-за немыслимых, сверх – бюджетных расходов на срочные командировки по всей стране сотрудников контрольно-ревизионного отдела и, срочную до-закупку паяльников.
Отчеты о результатах проведенных инвентаризаций в магазинах, следовавшие друг за другом, предвещали "Армагеддон".
Итоговая ведомость ревизионного отдела зафиксировала текущую недостачу в 200 000 драгоценных изделий…
В офисном проходе, отменили бегущую строку, оповещавшую всех о достижениях, перспективах и прибыли компании. Не включали трансляцию о выполнении плана в магазинах по многочисленным мониторам на колоннах офисного прохода. Сняли над парадным входом транспарант, желавший "Золотого настроения, каждому!". По внутреннему периметру офиса стояли вооруженные спецназовцы. Под офисом, на складе, под дулами автоматов, велась тотальная инвентаризация материальных ценностей…
100 000 подтвердившейся недостачи на складе и 200 000 недостачи в магазинах, превратились в злополучные 300 000 драгоценностей, только что найденных и, вновь, потерянных.
Я сидел в центре офиса за рабочим столом, рядом с "Троллем", очень тихо. Собственно, все, кто остался работать вели себя очень тихо. Я размышлял, что меня ждет, если найдут мою причастность к происходящему.
Вскоре я обнаружил, что отчет "о не принятых поставках" удалили из базы данных.
О причинах его удаления и последствиях для меня я догадывался. Но все, что мне досталось в "наказание", была фраза "Тролля":
– А ты, большой шутник!..
– А что здесь случилось?
Поинтересовался у нас директор по логистике, придя на работу с больничного, перед носом которого только, что пробежала рота "ОМОНа", покидая компанию, до особого распоряжения "Тролля".
* * *
Мать всех "гоблинов". Никто мне так и не смог поведать, кто ее так назвал. Однако, за что ее так назвали, никто не спрашивал, – лучшего определения было не найти.
У нее не было детей, на вид ей было не больше ста лет. Маленькая, очень худая, невероятно подвижная. Ее наряды, мне казались, совершенно несуразными. Линзы ее очков были как два больших прозрачных блюдца, а разнообразной формы и цвета парики. Свою прическу она всегда украшала какими-то тряпочками, прищепками и, как мне однажды показалось, мышеловками. Без очков-блюдечек и корзинки никто ее на улице не видел.
Весь подъезд с лесенками, мусоропроводом и ковриками у дверей она считала продолжением своей квартиры, ровно, как и скамейку возле подъезда и прилежащей к нему территорией.
С первой из всех обитателей подъезда нового жилья, я столкнулся именно с ней…
Я, опьяненный счастьем от приобретения маленькой, но своей квартирки в старом доме на четвертом этаже, вот уже второй час перетаскивал ленивой походкой свои немногочисленные пожитки из соседнего дома, в котором я снимал три года жилье у одного профессора на пенсии.
Должен признаться, что хоть профессор и пережил в детстве блокаду Ленинграда, сочувствия от него к людям, его окружающим я не замечал. С меня за квартиру он брал безумную плату, увеличивая ее каждые полгода, что и послужило основной причиной приобретения собственного жилья. Кроме этого, за то, что у меня не было местной прописки и разрешения на работу, так как переехал в новый филиал Компании, я каждый месяц дополнительно платил ему дань в форме необходимых ему дорогостоящих лекарственных средств.
Приходил он ко мне, когда хотел, преимущественно, когда я начинал засыпать, забывая заботы пережитого дня. Первоначально, для повода "прийти", он, прихватив стул без спинки, приносил его, с заверениями, что он мне необходим, так как кроме пары диванов без ножек, стола и семи таких же стульев в комнате, ничего не было. Жил он в соседнем доме, через дорогу. Забрать у меня, срочно понадобившийся ему стул, также считалось веским поводом для ночного визита. Таких приносов-выносов стульев в первый месяц было не меньше пяти, убедившись, что я не возражаю против его прихода по вескому поводу, он опустил формальности и вламывался в мою жизнь уже бесцеремонно. Типа: шел мимо, дай думаю, зайду.
Здоровался он всегда одинаково:
– Ну-у, как дела?
Первоначально сделанный мной вывод, что профессор приходит ко мне из-за удовольствия, которое он находит в беседе со мной, я откинул после первой же недели, когда понял, что он поедает все мои припасы и выпивает весь алкоголь. Вскоре он стал мне давать советы, что продукты мне необходимо покупать, с учетом его вставных зубов. Разнообразие вин его устраивало.
Свой очередной 72 День Рождения, он решил справить у меня, так как его гражданская жена, которую мы с соседями так никогда и не увидели, уехала в турне по Европе с соборными песнопениями, а я, как примерный квартиросъемщик, – заслужил этой чести. Заказав мне свои любимые блюда, он со своей стороны принес вскрытую, заплесневелую нарезку салями и набор шоколадных конфет с коньяком, в коробке с надписью: "Сделано в СССР".
В конце третьего года моего проживания на съемной квартире профессора, его визиты прекратились. Я, очень обрадовался, так как на работе, мы не могли найти несколько миллионов упаковок товара, по причине сбоя самопальной программы и к тому же начались приятные хлопоты с покупкой квартиры.
Врач, профессор, вернулся из больницы через три месяца после тяжелейшей аритмии, на фоне хронического алкогольного опьянения.
Его визиты ко мне возобновились, правда выпивать он стал чуть меньше. Последний визит, с возлиянием, он совершил ко мне в ночь 31 декабря 2009 года. За полчаса до наступления Нового Года, две бутылки шампанского были выпиты и он, потащил меня на улицу за продолжением.
– Как встретишь Новый Год, так его и проведешь!
Сказал он, выпивая купленное мной шампанское и подразумевая свое купание в нем весь год, за мой счет.
Я для себя решил, что провести наступивший Новый Год, согласно его пророчеству, собираюсь вне его квартиры, о чем и сообщил ему, сразу после получения ключей от собственного жилья.
Простив ему залог за стулья без спинок, которые я мог повредить во время своего проживания и на который я бы мог еще целый месяц снимать жилье, я, перед его носом и открытым от удивления ртом, медленно и заботливо упаковывал свои пожитки и не спеша переносил их в свою квартиру в соседнем доме…
Вновь он смог сдать квартиру в наем только через полгода, когда вышел из больницы и еле-еле нашел постояльцев, в лице семи гастарбайтеров, которые согласились выплачивать половину от той суммы, которую платил я. Окончательно поправившись, он продал квартиру, после неоднократных жалоб соседей на постоянные запахи от костра, распространявшиеся из нее…
Перетащив очередной пакет с любимыми носками, я ложился на голый пол своей квартиры и наслаждался собственностью, мечтая, как я размещу в ней мебель, какого цвета будут стены и шторы…
В квартиру позвонили…
Звонок я решил поменять сегодня же, из-за убийственного трезвона, но, так как на пропитание первые семь месяцев уходило все, что мне еще давали коллеги взаймы и нужны были элементарные удобства и уют, смена дверного звонка состоялась только через три года.
Наверное, пришли к прежним хозяевам, подумал я. Подойдя к двери, посмотрел в глазок и никого не увидел. Быстро открыл дверь, в надежде застать убегающего шутника над счастливым законным владельцем квартиры.
Макушка ее парика находилась ниже обзора глазка. Приятная, аккуратненькая пожилая дама, маленькая, как девочка, но со сморщенным лицом, в причудливых нарядах, смотрела на меня снизу-вверх через большие линзы очков.
Она попросила меня помочь поднять телевизор в ее квартиру на девятый этаж с первого. Я готов был помочь всем в подъезде поднять их телевизоры, от переполнявшего меня счастья собственника недвижимости…
Спустившись за ней на первый этаж, я увидел, около лифта, развалившийся на части телевизор и услышал от маленькой пожилой женщины, впервые в своей жизни, рычание и мат на наречии "гоблинов".
Убежав за очередным пакетом носков, я с опаской возвращался в свой подъезд, боясь встретить демона – барабульку.
Познакомившись с соседями, я был подробно проинструктирован о предосторожностях, при столкновениях с особой, выдававшей себя за "божьего одуванчика".
Перенос разваливающегося на руках телевизора и другой бытовой техники с помойки, был одним из многочисленных способов подшутить, а если удастся, то и заработать, этой "любимой", всем домом, а особенно подъездом матерью всех "гоблинов".
Мне повезло, что за время нашей беседы с ней, опытный жилец расстроил ее планы, повергнув меня в шок, от услышанной от нее брани и силы голоса.
Второй раз я слышал ее жуткое рычание и "гоблинскую" речь, когда она обнаружила, доехав с девятого на второй этаж по лифту – отсутствие корреспонденции в почтовых ящиках, так как в подъезде начинался ремонт и все ящики сняли, укрыв пленкой от краски и мела.
Никогда бы не подумал, что старушка, получает удовольствие, вытаскивая своей маленькой рукой содержимое из всех почтовых ящиков и разбрасывает их на пол площадке. Пришлось поверить жильцам, что это ее рук дело. Честно признаться, мне надоело искать платежные квитанции на полу среди рекламы и я, уже подумывал о мести, в образе, какой-нибудь мышеловки в почтовом ящике…
Особой ее заботой были шумные компании, вечерами выпивающие на скамеечке возле подъезда. Так как наш подъезд был крайним в доме, возле которого располагался винный магазинчик с кафе, то, понятно, почему нашу скамеечку стремились занять все из него выходящие.
Жильцы подъезда, обходили скамеечку дальней стороной дорожки.
Веселье, усевшихся на скамеечку у нашего подъезда гуляк длилось не долго. Если компания вела мирные беседы, то мать всех "гоблинов" рычала на них из окна своей квартиры, для воспитанных этого, обычно хватало и они меняли дислокацию. Но, на шумные компании она нападала без объявления войны. После двух бомбардировок какой-то гадостью и небольшого перерыва, под аккомпанемент проклятий, на головы гулявшим спускалось облачко из свеже-пойманных тараканов.
Этого аргумента обычно хватало, чтобы народ отрезвел и догнал, что от него хотят. Лихорадочно, стряхивая тараканов, нарушители спокойствия перебирались для продолжения кутежа в другое место.
Зимой, возле скамеечки, всегда был отполированный лед, обычно со следами разбитых носов, предупреждая желающих отдохнуть, об опасности здешних мест.
Одним из радикальных методов борьбы матери всех "гоблинов" с отдыхающими, была продажа скамейки. Кому и как она их сплавляла – загадка. Но дольше трех месяцев скамейка возле подъезда не жила. Правда администрация ЖКХ упорно привозила все новые и новые скамейки, сетуя на вандалов и дачников…
Если бы такое сделали с моей любимой машиной, я мстил бы такому деятелю всю жизнь…
Обычно возле нашего подъезда не ставили машины на стоянку.
На уговоры и предупреждения жильцов, случайные водители, оставлявшие свое авто возле нашего подъезда, как правило, не обращали внимания.
Многие из таких смельчаков становились обладателями полос от гвоздя на кузове своей машины. Рискнувшие, оставить машину на ночь, утром с удивлением рассматривали подмигивавшего им, рогато-зубатого смайлика, уютно распластавшегося на всем капоте. Однажды утром, выйдя из подъезда на работу, я увидел сразу трех нацарапанных смайликов на разных машинах. На несколько дней на проезжих улицах Питера и на переходах, будет всем веселее от таких художеств, только не их обладателям. Если мать всех "гоблинов" использовала краску, как орудие возмездия, то к рисункам непременным атрибутом добавлялись пояснения, типа: "В другой раз хобот оторву!"
Иногда ее долго не было видно. Все надеялись, что мать всех "гоблинов", в это время смотрит на мир не только сквозь очки-блюдечки, но и через зарешеченное окно, если не тюрьмы, для особо-опасных преступников, то хотя бы сумасшедшего дома.
Это был единственный персонаж, описанный мной, с которой я редко общался, а только был свидетелем последствий ее "гоблинской" деятельности или слушателем рассказов редких очевидцев из нашего подъезда.
11 июля 2013
Сон… Болтался вокруг да около кабинета онколога, пытался попасть на прием, но, то ли очередь не занял, толи не записался, короче не попал…Звонит будильник, наигрывая ужасную песню "Хитмэна", не охота вставать, да у меня же первый урок – "Биология"! – можно прогулять, там никого не отмечают и оценки не ставят…
Где-то рядом отец, чуть вдалеке мать, ставлю их перед фактом, что не пойду на первый урок. Нет…Не пойду сегодня совсем в институт, спать хочу, ничего не случится. Фу-у, нормально, можно спать дальше…
Ёма-ё!.. Я же работаю в ювелирной компании, мне на работу надо!..Всю радость, как будто из меня выпили. Я, осознал время и место, вспомнил, что уже два предупредительных звонка будильника отключал, пора…
Давно, хотел начать писать книгу, но сегодня решил заняться типа-мемуарами, смерть чую…Нет… Сподвигло на сие творчество полное отсутствие каких-либо моих должностных обязанностей на работе. Целыми днями пытаюсь найти себе применение, любое поручение от начальника выполняю тщательно и растягиваю на максимально долгое время, но в основном – борюсь со сном…Перечитав вчера "Князь Света" и начав перечитывать "Дипломированного чародея", понял, что необходимо еще и на кнопки ноутбука нажимать иногда, а то, подумают, что я действительно читаю…Надо писать…
Писать на память "Вересковый мед" и "Уснувший шмель" по…цать раз в день – надоело.
Набирать ахинею, больше не могу, засыпаю сразу…Вот так, вынужденно, я и стал "писателем на работе"…
* * *
Утренний перезвон, падающих бутылок из-под огненной воды, лучше всякого будильника, сообщает мне, что пора вставать. Приятно, что хоть, в выходные, перезвон начинается только к одиннадцати, когда народ покидает квартиры, спеша за алкоголем и по пути освобождается от порожней тары.
М-мдя…Наличие мусоропровода в много-пьюще-этажном доме, – это сомнительное удобство…
Однажды в субботу, отправившись в магазин, я медленно спускался по лестничному маршу к самому нижнему люку мусоропровода. Совесть мне не позволяет будить отдыхающих тружеников, в их долгожданный выходной, перезвоном падающих и бьющихся бутылок.
Благополучно добравшись до нижнего люка, я увидел, обычную картину, – в люке лежит пакет с мусором, так, что мне, прежде чем избавиться от своего, придется поработать за стеснительных соседей, которые не решаются протолкнуть свои отходы куда следует.
Благополучно сбросив полиэтиленовую сумку с мусором в люк, я услышал веселый перезвон стеклянной тары и нежно опустил крышку люка.
– Не провалилась!
Услышал я снизу скрипучий голос старухи.
Спустившись на площадку перед лифтом и поравнявшись с соседями, я увидел бесстрашный взгляд безумных глаз старухи и снова был обвинен ей в преступлении:
– Не провалилась! – проскрипела старуха, давая мне понять, что теперь все в Питере узнают, кто засоряет ее мусоропровод.
– Да, провалилась, провалилась, улыбаясь бормотал, держащий ее под руку пожилой мужчина.
– Нет. Не провалилась, подтвердил я ее правоту, проходя мимо, – Она наверх полетела и Вас с собой звала…
Поддерживающий ее мужчина хохотнул, но заткнулся, при виде поднимающейся клюки.
Закрывая за собой входную дверь подъезда, я услышал окончательный приговор:
– Не провалилась!..
Если присмотритесь и обратите внимание на окружающих, Вас людей, Вы увидите, – вокруг Вас, в основном, пожилые женщины! Они везде, повсюду и их все больше…
"Фундаметально" проанализировав весь свой опыт общения с пожилыми женщинами и самые последние наблюдения за ними, я не мог не приступить к их классификации.
Пожилые женщины, – это отдельный класс людей.
Он делится на три основных подкласса: "Бабушки", "Старушки", "Старухи".
Каждый подкласс подразделяется на огромное количество отрядов, к примеру:
подкласс "Бабушки" включает в себя "отряд хитрющих бабушек".
подкласс "Старушки" включает в себя "отряд вечно-молодеющих эстрадных старушек".
подкласс "Старухи" включает в себя "отряд депрессирующих старух" и множество других.
Ну и, конечно, же, каждый отряд включает в себя множество различных видов, Вам они все, достаточно хорошо известны: вид "бабушка-божий одуванчик", вид "старушка– веселушка", вид "старуха-Изергиль" и так далее.
Если, у Вас будет представления о классах, то Вам не составит труда отнести к одному из них любую пожилую женщину.
подкласс "Бабушки", – наименее малочисленный класс – увы. Бабушки – очень полезные создания. К сожалению, возраст частенько вносит свои поправки на классовую принадлежность пожилой женщины, результатом является миграция "Бабушек" в подкласс "Старухи". Имея довольно обширный опыт общения на предприятиях с "бабушками", мне неоднократно приходилось создавать руководства по их воспитанию на рабочем месте. В большинстве своем, "бабушки" очень легко обучаются, очень трудолюбивы, хотя и переполнены хитростью. Им достаточно один раз сказать, что здесь "пукать" нельзя, – "пукать" нужно там и они так и будут делать. Любознательность бабушек общеизвестна, часто она приносит пользу, так как они с большой охотой делятся всеми новыми для них познаниями об окружающем их мире и людях. Они заботливые, переживающие за родных, близких и всех знакомых. Внучатам часто жертвуют денюжку на сладости и интернет. Многие "Бабушки" набожны, часто посещают церковь, всей душой молясь о своих близких и всех нас. Среди них встречаются совершенно особенные создания, которые, почувствовав смертельный недуг, – перебегают дорогу наземному транспорту, чтобы облегчить жизнь близким и, возможно, сэкономить на похоронах, за счет водителя. Преклоняюсь перед ними. Мы все их любим, – они лучшее, что у нас есть!
"Старушки", – наиболее многочисленный подкласс пожилых женщин. Безобидными и полезными их назвать уже нельзя. Они живут только в свое удовольствие.
Старушки окружают нас повсюду: общественный транспорт ими переполнен, в супермаркетах, редко кому удается избежать столкновения с их переполненными тележками и, конечно в очереди в кассу перед Вами стоят именно они. Они дорожат только своей оставшейся жизнью, берегут ее и наслаждаются, в полную меру, политикой Государства, не уставая, однако вести пропаганду за "Социализм" и "Сталинизм", при которых все было лучше вкуснее и зеленее.
Потребление продуктов, хлопчатобумажных изделий, электроэнергии на телевизионные сериалы и обогрев квартиры, затраты на очистительные канализационные сооружения и кислорода атмосферы, на душу "Старушек", многократно превосходит потребление их всеми остальными людьми. А, если учесть, что им за это, с каждым годом все больше и больше денюжек Государство выплачивает, появляется неуверенность в светлом будущем человечества. Да, Вы и сами об этом прекрасно знаете.
Но… "Чума человечества" – это старушка, ступившая одной ногой в могилу. Обретая малейшую связь с потусторонним миром, пожилая женщина становится легкой добычей "Демонов".