Был бы идеальным мужем и мужчиной, если бы на главный недостаток – он не забывает кушать, курить и выпивать за ваш счет, несмотря на то, что дохода от него никакого. В остальном же, как правило, эти мужчины покладисты, милы, шуршат по хозяйству (у них же масса времени свободного, он же не зарабатывают). Потакают вашим капризам – а как же, вдруг вы рассердитесь и не дадите на сигареты? Хорошо выглядят – опять-таки, потому, что у них есть время выспаться и навести лоск, пока вы горбатитесь на трех работах и подрабатываете дома по ночам. Бывают, конечно, исключения из правил, когда женщина сама так разбалует мужика, что он и денег в дом не приносит, и главой семьи себя считает, но это уже крайность. В которую так часто кидаются российские женщины, своей жертвенностью уже вошедшие в легенду.
С Нахлебником можно жить душа в душу, если у вас хорошая работа или богатые родители. Если такая жизнь вас не устраивает – либо расставайтесь, либо делайте ход конем – увольняйтесь с работы и тоже садитесь дома. Через некоторое время, когда Нахлебник оголодает, он начнет шевелиться и либо сам с вами расстанется (оно и к лучшему) или мало-помалу найдет работу и превратится в Кормильца.
Кормилец.
На этой стадии надо быть внимательной, особенно если Вы сидите в декретном отпуске или зарабатываете меньше Вашего мужчины. Он может попытаться начать качать права и осторожно стучать кулаком по столу (как отец Федор из произведения Ильфа и Петрова "Золотой теленок"). Этот момент надо не упустить и всю эту дурь из кормильца вашего быстренько выбить, иначе… иначе дурь из него придется выбивать долго. На этой стадии дохода мужчина начинает важничать и пытается начать вести учет расходам и доходам. Дело полезное для семейного бюджета, главное, чтобы он не попытался задавать вопросы: "Куда ты потратила все деньги из тумбочки?" и "На что мы будем жить до получки?". Мое какое дело, на что мы будем жить – пойди, найди, убей, укради, только не спрашивай, где взять деньги. Вопросы здесь задаю я. Дикость, какая – спрашивать у женщины такие неприличные вещи.
Всю эту информацию надо как можно скорее до кормильца вашего донести. Также необходимо донести до его сведения, что однокомнатная квартира, старенькая Тойота и отдых на Алтае – это еще не предел мечтаний. Квартира должна быть четырехкомнатной, в хорошем районе, машина – большой и новой, отдыхать надо в Европе. И не раз в два года, а чаще. Стремиться надо не к поездке к родственникам на юг, в село, где у них частный дом всего в часе ходьбы от моря, а к приобретению виллы на побережье Испании. Когда вы достаточно отчетливо внушите Кормильцу эти цели, то он либо сбежит, либо начнет суетиться, устроится еще на две работы и помаленьку превратится в Добытчика.
Добытчик
Эта стадия, когда денег начинает хватать не только на еду, оплату за квартиру и телефонных счетов. На этом этапе дохода мужчина добр, щедр, склонен к широким жестам. С первых заработков мужчина покупает фонтан. Огромные телевизоры, машины и вложения в недвижимость будут потом. Первым делом гордый добытчик притаскивает огромную керамическую бандуру, водружает ее в центре коридора и пускает слезу под журчание струйки воды вокруг пластмассовой травки.
Фонтан быстро надоедает. Под него все время хочется в туалет. Гости утверждают, что ассоциируют издаваемый фонтаном звук со звуком сломанного унитаза и это раздражает. Вскоре лампочка в фонтане перегорает, и сам он зарастает бурой тиной и детскими игрушками, которые безо всякого уважения к этому символу достатка кидают туда малыши. Впрочем, наш Добытчик к фонтану уже охладел, и начинает приобретать для себя различные игрушки – приборчики неведомого назначения, спортивный инвентарь, устройства в машину и так далее.
Нельзя пускать этот процесс на самотек! Самое время затеять ремонт в квартире, начать просить бриллианты, меха и собственную машину. Наймите двух нянь и домработницу. А то ваш Добытчик расслабится и еще, чего доброго, решит, что приносит в дом достаточно денег. Если вы возьметесь за дело с энтузиазмом, то вскоре убедите мужа, что он зарабатывает явно недостаточно – и плитку в ванную пришлось не итальянскую, а российскую покупать, и бриллианты в кольце какие-то мелкие…Нищета, одним словом.
Не волнуйтесь, на этом этапе ваш Добытчик вас не бросит – он так много работает, что с трудом разбирает, где и с кем он живет, и жизнь ли это вообще, за пределами офиса. Домой он приходит лишь переночевать. К тому же, он уже так много вложил в вас, квартиру, детей и совместный отдых, что ему уже элементарно жаль все это оставлять. Надо напоминать, что все дорогостоящие покупки должны быть оформлены на вас? Или в совместную собственность? Подгоняемый вами и собственным благоприобретенным трудоголизмом, Добытчик начинает превращаться в Олигарха.
Олигарх
Отличительное качество Олигарха-жадность. Начинает беречь каждую копейку, заставлять подчиненных экономить бумагу для принтера (впрочем, этим грешат не только Олигархи). Скупердяи встречаются среди людей любого достатка, но жадность богатого человека – отвратительнее всего.
На этом этапе из мужчины может вылезти такое безобразие, наличие которого вы и не предполагали в нем ранее. Попав в ситуацию, когда больше не нужно круглосуточно работать, можно выдохнуть и оглядеться, ваш Олигарх начинает пить, волочиться за женщинами, играть в рулетку и употреблять наркотики. Я говорю о самых запущенных случаях, надеюсь, до этого не дойдет. Здесь он вас и бросит, если не бросил ранее и не отдал Богу душу от переутомления, находясь в стадии Добытчика. Некоторые мужчины и Кормильцами-то быть не вытягивают, здоровье не позволяет. Поэтому, выбирая себе мужа, надо искать экземпляр покрепче и поздоровее, чтобы был резвый, шустрый и активный. И с устойчивой психикой – как же он будет еще ваши капризы выдерживать, работая с утра до ночи?
Чтобы удержать вашего Олигарха в рамках приличий, надо привить ему безобидное и дорогостоящее хобби. Например, охоту, рыбалку, горные лыжи, дайвинг, прыжки вниз головой с небоскребов…
И на этом этапе вам придется измениться самой. Как же иначе – пора соответствовать своему сокровищу. Ваш вес должен составлять не более пятидесяти килограмм, и никого не волнует, скольких детей вы родили и сколько вам лет. Выглядеть надо дорого, стильно и на двадцать девять лет. Сумеете на меньше – флаг вам в руки, в ваши-то сорок пять. А именно столько вам лет, и ни днем меньше, пусть не по паспорту, а в душе. Потому что, пока вы стимулировали, мотивировали, уговаривали, подгоняли вашего любимого мужчину – Нахлебника стать Олигархом, прошло много, много лет. И ваша молодость в том числе. Самое время развестись, отсудить половину капитала и жать счастливо. При условии, что муж не отберет у вас детей.
Как я мыла машину в первый раз в жизни
Конечно, не совсем в первый раз. На даче вместе с мужем, поливая старенькую БМВ из шланга, мне пришлось понять, какое это непростое дело. Еще я видела, как это делают другие люди – около дома, они выносили ведерки с водой и возили тряпочками по грязным бокам своих железных коней. Но я не предполагала, что мне самой придется столкнуться с этим безобразием лицом к лицу.
А все потому, что кончилась зима и наступила весна, грозящая паводком, с оттепелями и заморозками. Если бы моя машина была белкой, я бы сказала, что она полиняла. С все возрастающим удивлением я наблюдала, как уровень грязи подбирается к крыше. В салоне не было даже тряпки, чтобы протереть лобовое окно – зимой это делали щетки. Вскоре серым слоем покрылись боковые стекла. Жидкость в омыватель наливать было рано – ночью сильно подмораживало. А днем, щетки не могли соскрести с лобового стекла коросту грязи. Муж делал намеки: обмакиваешь щетку в снег и протираешь номер, фары, а то оштрафуют. Я заводила с подругами – автомобилистками разговоры о поездках на мойку – как туда ездят? Что надевают? Какие конкретно говорят слова?
В конце концов, муж сказал прямым текстом – поезжай на мойку, помой машину, смотреть страшно.
– Что мне говорить, когда приеду?
– Ничего не надо говорить, приедешь, тебе сами все скажут.
Набравшись храбрости, взяв для моральной поддержки старшего ребенка, я отправилась на мойку. Ребенок тут же уронил шоколадное мороженое на светло-бежевое сидение, чем окончательно доказал необходимость поездки.
Когда я подрулила к комплексу с названием "Славянская подкова", никто ко мне не кинулся и ничего не сказал. Моего присутствия упорно не замечали. Прождав в машине минут пять, я решила выбраться на разведку. Ребенок остался в машине доедать мороженое, и я еще долго раздумывала – запереть машину или нет. Запрешь – вдруг дите задохнется, не запрешь – не ровен час, украдут малютку. Место незнакомое. Поездка на мойку превращалась в опасное приключение.
Приняв непростое решение оставить машину открытой, я направилась к расположенному рядом авто магазину:
– Я хочу помыть машину.
– Прекрасно. Мойте.
– Только я никогда этого раньше не делала.
– Неужели. Никогда-никогда? Наверное, машину недавно купили?
– Нет. Машину купила давно. Просто она запачкалась недавно, – наш диалог стал неуловимо напоминать сценку из Comedy Club, поэтому я решила вернуться к интересующей меня теме:
– Так как надо мыть машину-то?
– Очень просто. Оформляете у нас бланк заказа, оплачиваете, подъезжаете к воротам, они откроются, въезжаете внутрь, и…
– Вот здорово! Надеюсь, мне удастся попасть в ворота с первого раза.
На этой ноте менеджер впервые занервничал:
– А Вы не уверены, что попадете? Я могу заехать за вас.
– Не надо! Я ведь должна хотя бы попытаться, правда? Уж если не получится – заедете, – ободрила я менеджера, и, не мешкая, продолжила расспросы:
– Ребенка надо вынимать из машины?
– Вам ребенка надо мыть?
– Нет, ребенка мыть не надо. Внутри машину тоже вымоют?
– Давно у вас там ребенок один?
– Минут пять.
– Тогда обязательно надо и внутри помыть.
– Точно, – я вспомнила про мороженое.
Потом я еще долго волновалась, что будет, если во время мойки сработает сигнализация или машина закроется. Удача, что накануне я покрасила волосы в светло-пепельный цвет, и все понимали, что это просто у блондинки весеннее обострение, и даже никто не вызвал скорую психиатрическую помощь.
Пока машину мыли, я еще купила салфеток на пятьдесят рублей – протирать пыль в салоне, изучила весь ассортимент магазина и три раза сделала массаж на кресле. Дочка тоже сделала массаж, пять раз. Уже перед уходом я обнаружила, что можно бесплатно пить чай и кофе. В результате общие затраты на мытье машины превзошли все разумные (тем более в слякотную погоду) пределы. И ровно в шесть раз превзошли ту сумму, которую тратит на мытье машины муж. Это, конечно, минусы.
К плюсам можно отнести то, что давно я не получала такого удовольствия от происходящего. Особенно острой моя радость была тогда, когда мне предстояло сесть в свежевымытую машину и задним ходом выехать из бокса. У окна-витрины авто-магазина столпилось человек шесть – три продавца торгового зала, механики и мойщица. Уж не знаю, на какое зрелище они рассчитывали?
Как я проходила техосмотр. Часть № 1
Когда-то же это должно было случиться. Срок пришел. Пора делать техосмотр. Сказать по совести, сама бы я не догадалась – на то, что срок техосмотра подходит к концу, любезно обратил мое внимание муж. Он же кратко ознакомил с технологией процесса. Звучало это примерно так:
– Да не получится у тебя ничего. Справку сделай для начала… Или надо попросить у кого-нибудь. Ты хоть знаешь, где тебя находится ручной тормоз? Ну, я так и знал, не имеешь представления. А на яму ты вообще не заедешь.
Произнеся вышеуказанный монолог, муж уехал в командировку. Я решила действовать самостоятельно.
Первым делом я провела соцопрос среди всей женской части моих подруг – автоледи. Результат меня ошеломил: девяносто пять процентов женщин техосмотр покупают. Надеюсь, я не разглашаю государственную тайну. Стоит это около пяти тысяч рублей. И обходится подчас дешевле, чем сделать техосмотр честно – некоторые не хотят сдирать тонировку, у других находят такие неполадки, отремонтировать которые обойдется в семь-десять тысяч. Минусы такого техосмотра, по словам моего мужа – это то, что он не зарегистрирован в ГИБДД, поэтому с ним можно получить проблемы, если, например, остановят при въезде в другую область.
Те немногие, которые делают техосмотр честно сами, почему-то ничего внятного об этом процессе сказать не смогли:
– Ну,… идешь. Делаешь медицинскую справку. Потом тоже… звонишь или приезжаешь записываться. Узнаешь когда очередь, проходишь и того. Фары попросят включить. И прошел техосмотр.
Все это мало вразумило меня, но суть я уловила – вначале надо обязательно сделать медицинскую справку, а там – разберусь.
Получить справку оказалось эпопеей сроком на неделю, плюс полторы тысячи рублей денег (сама справка и анализы), плюс столько же денег ушло няне, которая сидела с детьми, пока я моталась по врачам и поликлиникам. Слова о том, что купить техосмотр дешевле, начали сбываться.
Посещение нарколога объяснило мне, почему за рулем так много пьяных. Посещение психиатра – откуда на дороге берутся придурки. Оба посещения заняли пять минут в общей сложности, во время которых врачей больше всего интересовало, почему я не работаю. Хорошо, что их удовлетворяло мое объяснение, что сижу в декретном отпуске.
На вопрос психиатра:
– Чудится ли вам что-либо, мерещится ли, слышите ли голоса? Есть ли беспричинная тревога? – я, было, приготовилась дать развернутый ответ, но мне не дали даже открыть рот. Быстро подписали все бумажки и выкликнули следующего. А я хотела подробно обсудить все, что со мной временами происходит, раз уж выбралась к такому специалисту.
Больше всего меня расстроила необходимость посещения гинеколога. Это обязательный пункт для женщин. Что характерно, для мужчин нет обязательного посещения проктолога, а, зря, между прочим, ведь простатит – бич двадцать первого века. Нельзя терять бдительность, особенно водителям, много времени проводящим в сидячем положении. Хорошо, не проктолог, так пусть хотя бы к урологу ходят. Или к венерологу. Ничего, кроме пользы, от этих нововведений не будет. Все эти соображения я изложила гинекологу во время приема, и гинеколог меня поддержала.
Справку я получила. К сожалению, к этому времени я забыла, что с нею надо делать дальше, поэтому просто вставила ее в рамку и любовалась ею неделю. Уж больно удачная фотография на ней была. Муж продолжал пребывать в командировке, поэтому получить дальнейшие инструкции было не у кого. Меня преследовали смутные воспоминания о том, что надо куда-то позвонить и записаться.
Через неделю созерцания справки, я перешла к активным действиям, а именно – поехала в ближайшее место, где проходят техосмотр. Там я выяснила две вещи – надо заплатить триста рублей и иметь при себе квитанцию. Второе – меня могут записать на время только через месяц. Срок техосмотра у меня кончался через неделю, поэтому пришлось обзванивать другие места. Я – таки записалась на ближайший вторник. И пригорюнилась, потому что место, куда я записалась, находилось в несусветной дали, куда я еще никогда не ездила.
К счастью, вернулся муж. Снисходительно выяснив, на каком этапе прохождения находится мой техосмотр, пообещал поехать со мной, чтобы проконтролировать процесс. Я облегченно вздохнула, мелками нарисовала на асфальте яму и начала тренироваться заезжать на нее. Поскорей бы вторник!
…Продолжение следует.
Как я проходила техосмотр. Часть № 2
Коротко о главном – рассказываю, как я самостоятельно (почти) крайне честно проходила техосмотр.
Наступил вожделенный вторник. Мне было назначено на 14 часов дня. Я же не предполагала, что кроме меня, назначают обычно еще пятнадцати человекам, плюс еще двадцать приезжают без записи, потому, что конец месяца, а техосмотр кончается.
Я подготовилась основательно, то есть совсем плохо, по мнению моего мужа. Во-первых, я не правильно оделась. А именно – красиво, влезла на каблуки и даже под зеленый сарафан надела бюстгальтер, который мне моя подруга привезла из Китая. Бюстгальтер этот знаменит тем, что любую женщину, даже самую "безсисечную", сделает Помелей Андерсен.
Далее мне предстояло заплатить госпошлину и помыть машину. Пошлину заплатить удалось, а вот с мойкой дело обстояло туго. Внезапно наступившая в конце апреля весна поначалу обезоружила и затопила наш город паводком и дождями. Но последние два дня выдались сухими и жаркими, народ уверовал в глобальное потепление, и кинулся мыть машины. На всех мойках очереди были – не протолкнуться, не то, что две недели назад, когда, решив помыть машину в первый раз в жизни, я оказалась единственным за день клиентом и, одновременно, посмешищем всего офиса комплекса СТО.
Поэтому, решив машину не мыть, я посадила за руль мужа – потому что он один знал, как проехать туда, куда я записалась на техосмотр. И мы двинули.
Надо ли говорить, что при вождении мой муж совершает все те вещи, за которые ругает меня – влетает в ямы на асфальте, не показывает знак поворота, превышает скорость, обгоняет, и так далее. К моменту прибытия на ПГТО меня даже слегка затошнило от крутых виражей.
Дальше мы выяснили, что среди пятнадцати машин, прибывших на техосмотр, единственная немытая – наша. И нет никакой разницы, каким по счету ты прибыл на стоянку. Главное – насколько быстро ты ворвался в коридор и встал в очередь. Пока я стояла в коридоре, мой муж сотворил чудо – с помощью одной влажной салфетки и сухой, найденной в багажнике, тряпки, помыл машину. Правда, теперь предстояло мыть уже мужа, прежде чем пускать его в салон. Поэтому все остальное время он бродил по территории ПГТО и отряхивался, как бизон, извалявшийся в навозе.
Что касается машины – она приобрела почти приличный вид, особенно когда я выпросила в соседнем гараже водички и налила ее в омыватели. Это было сделано в последний момент – поскольку я не знала, можно ли вообще клянчить воду, я сделала скорбное и просящее лицо, как Кот в Сапогах из мультфильма "Шрек-2". Сработало.
Очередь на подачу документов состояла практически из одних мужчин. Была одна или две женщины возрастом хорошо за сорок лет, одетых по-мужски и все время громко кричавших в телефоны, что они снимают с себя всю ответственность и больше ни за что не отвечают. Лица мужчин выражали грусть – им некому было позвонить и снять с себя, наконец-то, всю ответственность.
На техосмотре я себя чувствовала, как на экзамене. От меня уже ничего не зависело. Капот открыть не получилось, как включаются фары – забыла. Три человека ходили вокруг машины, что-то измеряли различными приборами и линейками, я стояла рядом с тупым видом, прикрывая грудь страховым полисом, и думала, что одеться надо было скромнее.
Потом мужчина сел за руль, и мы поехали измерять тормоза и опять проверять фары. Пять под машиной что-то гремело, и ходили люди.
Техосмотр я не прошла. Мне выдали бумагу, в которой указали два замечания:
1. Большой износ протектора на правом переднем колесе.
2. Фары расположено высоко, надо опустить.
По поводу второго нарушения муж устало сказал:
– А ты что, не знаешь, где у тебя в машине колесико регулировки высоты фар? Покрутила бы – и все…