Маленькие беспринципные…
Сильные женщины обычно проигрывают, а побеждают маленькие беспринципные стервочки. И дело не в том, что бог на стороне слабых - поражение потерпит тот, кто примет условия партии. Сила помогает выполнять правила и не жульничать, даже если очень хочется. И никогда не соглашаться на ничью.
А маленькие беспринципные стервочки прикидываются, что правил не существует, или в самом деле их не замечают. У них туннельное зрение, они видят только цель, красота партии ускользает, и шашка оказывается в дамках по методу "Чапаева". Сильная женщина может сколько угодно утешаться своим благородством, чистотой намерения и мыслями, что на место этой стервочки придёт однажды другая, ещё более нахальная, и точно так же сметёт победительницу с доски.
Забавно, пока я пишу, мне всё время хочется добавить "мы" - "мы, маленькие беспринципные…" Но есть некоторая… не то чтобы справедливость, скорее, закономерность: маленькие беспринципные стервочки однажды взрослеют и внезапно начинают соблюдать условия игры. Потому, например, что взгляд их расширяется, и они замечают не только цель, но и безупречную схему движения фигур, и каждый некрасивый ход причиняет им почти физическую боль. И приз не в радость, если его отняла или стащила.
И даже если не вмешается новая молодая шпана, ты всё равно проигрываешь. Потому что воистину безупречна только смерть - в жизни всегда есть место неверному, безобразному… и просто "дерьмо случается". А мёртвые не ошибаются, и мёртвая любовь всегда чище и совершенней живой. И ради красоты момента ты однажды останавливаешь часы и уходишь, слыша за спиной: "Да, сильная, сильная…".
Нет - всего лишь женщина со вкусом.
Экскурсия в мир женщин
Недавно прочитала о помаде, увеличивающей объём губ, и впала в задумчивость. Она, видите ли, вызывает недолгое, но сильное жжение, от которого губы распухают и делаются сексуальные, как пельмени. Продаётся в косметических магазинах, значит, прошла санитарный контроль. Но я вот что думаю: неужели женщины, разумные же существа, по доброй воле покупают что-то, от чего можно опухнуть? Разве что с целью мести - намазаться и расцеловать врага, но это на мой вкус как-то немного слишком сложно.
У меня есть ряд прелестных заблуждений, с которыми я не спешу расставаться. Например, очень не люблю боли, считаю её тревожным сигналом и всячески избегаю. То же касается отёков, зуда и покраснения. Вроде бы здравая позиция, но становится невозможным ряд косметических процедур. Мне чужда идея добровольного страдания за мои же деньги. Помню, страшно оскорбилась, когда пришла к массажистке и сразу объяснила "больно - не надо, надо - приятно", а она кивнула, уложила на стол и первым делом со всей дури ущипнула за попу. "Это, - говорит, - чтоб вы знали, какой бывает антицеллюлитный массаж. А вам я другой сделаю". В салоне красоты норовят соблазнить пилингом: "Сначала будет припекать, а потом у вас облезет кожа…" Не пойму, у меня на визитке где-то написано "Муций Сцевола", чтобы подозревать в склонности к самосожжению? Ладно - необходимые медицинские процедуры, но жизнь слишком коротка, чтобы осложнять её по пустякам.
Всё это пришло мне в голову в приёмной у косметолога. Она принесла книжку, чтобы я не скучала в ожидании. Название не запомнилось, но что-то вроде "Стареем со вкусом". Сначала там предлагалось угробить кучу сил на борьбу с первыми признаками возраста, но в конце следовало сдаться, расслабиться и получить удовольствие от жизни. Я тут же решила пропустить первый этап.
Открыла последние страницы и слегка растерялась: речь шла о слабоумии. Как-то я не уловила перехода. Но один пассаж меня очаровал. Всё, что следует знать об искусстве быть приятным, уместилось в первом абзаце:
"Будьте снисходительны. Если то и дело указывать слабоумным на их ошибки и промахи, они будут тревожиться, чувствовать себя деморализованными и избегать общения. Щадите их самолюбие и стимулируйте самооценку больного, подбирая ему примитивные занятия "по уму", типа детских игр и возни с игрушками".
Записала в молескин - ведь замените "слабоумным" на "людям", а "больного" на просто "человека", и вы станете милейшим существом в глазах ближних.
Четырнадцать вещей, которые следует сделать женщине на пороге круглой даты
Может, среди вас есть такие, которые вовсе не обращают внимания на цифры, им что двадцать девять, что тридцать - днюха, не более. Но я не сомневаюсь, что, кроме меня, существуют женщины, остро реагирующие на круглые и полукруглые даты, способные отбросить конёчки от одной только мысли, что им вот-вот стукнет 30, 35 или (прости господи, не будем вслух) ещё хуже. И для таких сестёр моей печали и позора я составила список, проверенный на собственной бесценной шкурке.
Начинать подготовительные мероприятия следует за полгода. То есть я сосредоточилась уже в середине января.
1. Измените свой вес на десять процентов.
Подчеркиваю: не обязательно худеть, можно поправиться или подкачаться. Но поиграть с массой имеет смысл, изменится динамика, ощущение себя, появится чувство власти над телом. (Вчера мне исполнилось 49 килограммов, и это здорово облегчило смену дат.)
2. Попробуйте что-нибудь новенькое в сексе.
Я понимаю, с возрастом это всё сложнее и сложнее, вроде бы чего мы в постели не делали, того и делать не стоит, потому что либо опасно, либо противозаконно. Но советую сосредоточиться и придумать. Хотя бы по мелочи: если обычно ваши мальчики моложе лет на пять, попробуйте на пятнадцать. Или ещё какую неприличную глупость учините - просто чтобы почувствовать, что с воображением у вас всё в порядке. (Не скажу, но было очень смешно.)
3. Постарайтесь поиметь кого-нибудь не типичного.
Поясню. Есть типажи, которые мы безошибочно выделяем из толпы и трахаем, практически не рассматривая. Точно знаешь, даже если видишь человека впервые, что с этим всё будет так, так и так, то есть, как обычно. Это даже не грабли - а разношенные гостевые тапки, в которые суёшь ноги, не глядя. Ничего, что они немного воняют чужими носками, зато удобно. Ну и вот, не советую повторяться бесконечно. Когда при виде персонажа у вас включится автопилот, соберитесь и отключите. Очень освежает, уверяю.
4. Влюбитесь в кого-нибудь неожиданного.
Я мимолётно влюбилась в женщину, например. Очень, повторюсь, освежает.
5. Расстаньтесь с тем, кого любили.
Совсем не обязательно выбрасывать действующего мужчину, вполне достаточно выкопать старую любовь, поплакать и снова закопать. Это не вопрос отношений, а ритуальное действие.
6. а) заболейте чем-нибудь новеньким; б) вылечитесь.
Помогает узнать нечто интересное о своём теле, но без пункта б) смысла не имеет. У меня, например, впервые в жизни заболела спина, чудно было - не пересказать. Но больше такого экспириенса постараюсь не допустить.
7. Займитесь апгрейдом, сходите к косметологу и парикмахеру.
И не один раз - у вас есть полгода, не надо в последнюю неделю пытаться стать на десять лет моложе, не получится. А вот заранее пройти курс чего-нибудь жизнеутверждающего - о да. (А у меня новые кудряшки!)
8. Сделайте что-нибудь крутое в рамках своей профессии.
Приятно будет встретить день рождения с какой-нибудь маленькой медалькой, хотя бы и шоколадной, но заслуженной. Я написала книгу, которой наконец-то довольна.
9. а) заведите кумира; б) разочаруйтесь в кумире.
Это важно. Со временем теряешь страх божий, чувствуешь себя сильной, талантливой и от этого обязанной скакать впереди на лихом коне. И всегда полезно увидеть спину человека, который ушел далеко вперед по пути совершенства. Это смиряет и в то же время снимает ответственность. Но если вам не 15 лет, не забудьте пункт б). Присмотритесь, у него наверняка ноги кривые или ещё что. Просто поймите: и он не безупречен. Но это не мешает ему идти.
11. а) заработайте существенную сумму; б) совершите однократную безумную трату.
Это гасит тревогу по поводу денег - медведь туда, медведь сюда…
12. а) примите в подарок что-нибудь ценное; б) подарите кому-нибудь что-то ценное.
Щедрость и умение принимать дары идут рука об руку и делают нас свободными.
13. Совершите пару поездок, если вы домосед, или, наоборот, несколько месяцев попытайтесь провести на одном месте, если обычно много путешествуете.
Нужно вспомнить, что мир такой большой и такой маленький, а вы - разная.
14. Поплачьте и перестаньте.
Чего делать не надо:
1. Резких движений - разводиться, внезапно выходить замуж, делать пластику. Отложите.
2. Суетиться - впадать в мелкий шопинг, спать с кем попало и прочее.
В эти ужасные полгода женщина (я оговорилась выше - определённого склада) остро начинает стареть. Это не физическое явление, а эмоциональное: она смотрит в календарь и переживает свою старость. Внутри у неё неумолчный тоскливый вой, но не следует выпускать его наружу никоим образом: не изображать ни трагическую фигуру, ни бабу-ягодку, у которой всё впереди, эхма, однова живём, гори синим пламенем - вот этого не надо.
Достоинство и свобода, спокойствие и бесстрашие - ваша мантра на трудные полгода. Все двери открыты, но вас туда никто не гонит.
Немного о статусе замужней женщины
Иногда, особенно после многих лет брака, в семье возникает ситуация, подобная эпизоду из "Каникул в Простоквашино", когда скучающий кот Матроскин, наблюдая за Галчонком, лениво произносит: "Ой, чёй-та зря мы его кормим…" Женщина задумывается, рентабельно ли держать в доме ненового, трудного в обслуживании мужа, и не заменить ли его на современную модель, благо предложений достаточно.
Тут надобно помнить, что существует закон рынка: электроника и бытовая техника, вынесенная из магазина, теряет 30 % своей цены. То есть, если тут же за порогом вы решите её продать, полную стоимость вам никто не предложит. С разведенной дамой та же история: пока есть муж - одна цена, стоит его прогнать, как остальные мужчины начинают видеть в вас не только объект вожделений, но и женщину в поиске, обременённую рядом проблем, и отчетливо понимают, что получат их в приданое вместе с вами. Слышали бы вы, как они начинают снижать ставки… Может случиться так, что сразу после получения штампа о разводе на месте нового жениха и потенциального мужа, с которым уже вроде бы всё оговорено, вы, в лучшем случае, найдёте воскресного любовника, а в худшем - мокрое пятно и записку: "Прости, дорогая, я не готов".
Поэтому я считаю необходимым напомнить: не прогоняйте мужей от одной только скуки или в результате сомнительных умозаключений. Разве что вы готовы к внезапному оттоку поклонников и хотите пожить в одиночестве.
Ведьмы, ведьмочки и просто стервы
Мой муж, да продлятся его дни, делает шаманские бубны. Его клиенты - люди мистической направленности, часто со специфической психикой и удивительными манерами, которые мы никогда не осуждаем, а лишь констатируем - потому что именно в силу своих человеческих особенностей они приносят нам деньги на жизнь. Плевать в сумочку заказчика - отвратительная лакейская манера, настоящий мастер такого себе не позволит. Да он вообще работает не с покупателем, а с инструментом.
Но одну давнюю историю позволю себе рассказать.
Приходит как-то Дима из мастерской особо озадаченный:
- А ко мне сегодня ведьмы приходили.
- Тоже мне, удивил… - К нему иной раз шаманки с Севера тайком приезжают, потому что тамошние бубны, конечно, аутентичные, но разве ж они дают звук, туды их в качель, одна видимость для туристов.
- Не, ты не понимаешь. Они настоящие чёртовы ведьмы.
Как оказалось, дамы, одержимые извечным стремлением переделать мир под себя, посещали какие-то курсы, где хрен знает чему их учили, но продукт выходил довольно противный. Во-первых, они торговались, как ненормальные. Обычно эзотерические люди оспаривают цену весьма осторожно - такая примета среди них существует, что если отмутить бубен, не заплатив сполна, правильных вибраций он не вызовет и долго не проживёт. А эти ни о чём не беспокоились, будто цель у них - не инструмент получить, а придавить собеседника. Во-вторых, и с оговоренными деньгами шалили: тянули с оплатой, отказывались приезжать за бубнами в мастерскую, назначая встречи на максимально отдалённых станциях метро, опаздывали на час-другой, пытались надуть по мелочи. Апофеозом была ветхая двадцатидолларовая купюра, которую потом не брали в обменных пунктах, и пришлось сдавать её в банк с потерей каких-то процентов - хоть пустячок, но урывали они неукоснительно.
Заказов тогда было маловато, и Дима раза три соглашался с ними работать, и всегда они устраивали какие-нибудь неприятности. И невозможно взять в толк, зачем людям понадобилось осложнять его жизнь, ведь финансовый выигрыш получался нищенский. Каждая выходка по отдельности вызывала лишь лёгкое раздражение, за которое становилось даже неловко, - стоит ли обращать внимание на ерунду? - но вместе они создавали довольно тягостный эмоциональный фон. В конце концов, Дима не стерпел и прогнал их. И сказал мне, помнится, следующее:
- Вот такие они и есть, настоящие ведьмы, - не колдуньи на мётлах, а мелкие чернушные пакостницы.
Пожалуй, да: бывают люди, делающие дурное ради тайных целей, иногда они наряжаются в чёрные одежды и чертят пентаграммы, а иногда просто ведут себя как свиньи, без всякой мистики. С ними справиться нетрудно: держись подальше, старайся не иметь общих интересов, ничего не бери и по возможности ничего не давай.
А есть те, кто творит зло ради зла, и вот эти самые опасные. Если такая сможет устроить, чтобы у кого молоко скисло и куры нестись перестали, не сомневайтесь, она устроит. Если успеет в чужой кофе мимоходом плюнуть - плюнет. Руки у них обычно коротки, но где дотягиваются, там не преминут навредить. Чтобы поссорить друзей, донести информацию до кого не надо, сочинить интересную сплетню, никаких особых способностей не требуется, - это, в сущности, каждый может, и иной раз делает для каких-то своих нужд. А они - просто так. Поэтому вычислить их довольно сложно, логическое "сделал тот, кому выгодно" не срабатывает, они непредсказуемы, как стихийные бедствия.
Иногда я с ними сталкиваюсь, они же совсем обычные на вид, какая там "Эльвира - повелительница тьмы" - невзрачные простецкие тётечки, которые что-то стрекочут, бегают, мило общаются со всеми подряд, вечно где-то "участвуют". Но почему-то самые большие проблемы приходят через них ко всем, кто оказывается поблизости. И далеко не сразу - и всегда с опозданием - я догадываюсь, что в костюме зайчика таится мелкое средоточие зла, и мне сейчас показывают не просто интересное сочетание глупости и энергии, а настоящую чёртову ведьму.
Внимание, вредный совет!
Идеальная жертва: как вести себя, чтобы вас наконец-то изнасиловали
Как известно, в глубине души каждая женщина мечтает, чтобы её однажды изнасиловали. Хотя бы в эротических грёзах она представляет, как крепкая мужская рука внезапно ложится ей на затылок, пригибает к земле, ставит раком и да, о да, ещё, ещё (извините, отвлеклась). К сожалению, мужик нынче пошёл пуганый, прямых сигналов не понимает - сколько ни ходи в мини-юбке за гаражами, толку не будет.
Поэтому, если кому очень надо стать жертвой - не только в физическом, но и социальном смысле, - рекомендую запомнить несколько простых правил.
Ваша беда - ваш позор. Вы сами виноваты в том, что случается. С тех пор, как первый раз побежали, споткнулись и разбили колено: нечего было бегать. Учительница наказывала неспроста - терпи, взрослым надо подчиняться в любом случае. Пьяный у ларька крикнул вслед что-то обидное - значит, вы похожи на шлюху. Толкнули - не надо тут стоять. В метро ущипнули - у вас доступный вид.
Кстати, если к вам прижимаются в метро, это очень стыдно. Ни в коем случае не поднимайте шума: во-первых, легко случайно обидеть нормального человека, если ошиблись в своих ощущениях, - возможно, вы нафиг никому не нужны, просто давка. Подождите ещё пару станций, пока к вам точно не попытаются залезть в трусы сквозь юбку (или под юбкой, если вы, как шлюха, надели короткую). Тогда тем более не поднимайте шума: раз вы терпели так долго, вам наверняка нравилось, человек так и понял. Поэтому просто выскакивайте из вагона на чужой станции и переждите пару поездов. Если тот человек вышел вслед, это очень страшно. К милиционеру не обращайтесь, доказать ничего нельзя, никто не поверит, только посмеётся. Лучше всего выбраться из метро и пробежать пару кварталов по незнакомому району, надеясь оторваться. Тогда у вас действительно появляется хороший шанс на изнасилование.
Огласка - самое страшное, что может с вами произойти. Все (представьте, ВСЕ!) узнают о ваших грешках и позоре. Даже мама. Мама - в первую очередь, ей обязательно донесут. Было или не было, неважно, - если пойдут слухи, не отмоетесь. В милиции, скорее всего, тоже изнасилуют, но ко всему ещё и могут "сообщить по месту жительства", поэтому никогда не ходите туда. Не важно, есть ли в этом логика, просто запомните: ОНИ СПОСОБНЫ СДЕЛАТЬ ВСЁ, ЧТО УГОДНО. Если дело чудом дойдёт до суда, вообще позор на весь город.
Насилие бывает не только сексуальное, старайтесь стать жертвой везде, где возможно.
Вами может командовать тот, кто находится в более выгодном положении, - пусть даже это вахтёр в здании, куда вы хотите попасть.
Каждый, кто повышает на вас голос, имеет на это право. Наверняка он знает, "что вы делали прошлым летом", то есть какие-нибудь ваши стыдные тайны, чем занимались под одеялом, как обстоят дела с налогами и регистрацией. Он насквозь видит ваши мелкие помыслы и слабые места, поэтому остаётся только втянуть голову в плечи и подчиниться. И помните, он может вам навредить, если не уступите!
А если не знает, то просто оболжёт, и никто не поверит, что вы ни в чём не виноваты.
Есть логическое построение, немного сложное, но очень действенное, если разобраться: чужое хамство - прямое оскорбление вам, вопли продавщицы или кликуши на паперти, безразличие официантов, грубость охранников - всё касается именно вас и невероятно унижает; но! ни в коем случае нельзя жаловаться, это ещё хуже. Проглотите. Просто представьте, что вас опять трахнули в голову, и сглотните. И обязательно поплачьте потом.
Всегда правы те, кто сильнее, крупнее, старше, у кого голос громче, уверенности больше; те, у кого власть, пусть даже и формальная, - мужчина, мама.