Дело объяснялось тем, что у Макса был одноклассник Андрей. Незадолго перед тем Андрей лишил жизни щенка, но, на взгляд Макса, сделал это недостаточно профессионально, грубо и неудачно, без легкости и быстроты. То есть Макс просто показывал садисту Андрею, как это правильно делать. Он и решения задачек всегда Андрею показывал, если тот их не знал. Дело здесь, конечно, не в дружбе, потому что ее не было. Смысл в чем-то другом. Психиатры его так и не отыскали, почему-то признав Макса совершенно нормальным. По привычке они считали нормальными людьми всех, у кого не находили болезней.
А здоровье Макса по всем параметрам не требовало к себе сострадания.
Преподаватели физкультуры с любовью смотрели на мальчика, резво скачущего и мимоходом бьющего им любые рекорды. Но после случайной травмы он стал упорно прогуливать уроки физической культуры, потому что рекордов больше не бил, а бегать и прыгать просто казалось ему слегка идиотским.
После окончания школы, он, конечно, поступил в вуз. В высшем учебном заведении ситуация была та же: относительно мальчиков, девочек и учителей. Правда, там у него все-таки появились друзья. Жениться он упорно отказывался…
Преподаватели ожидали, что он станет профессором. Но подумав, он послал их куда-то на интеграл. Крупная внешнеторговая фирма без проблем нашла ему кабинет. Правда, на первое время без секретарши.
На свадьбе Макса сотня человек пьянствовала два дня. Через полгода бывшая призерка конкурсов красоты, ставшая зачем-то его супругой, потребовала развод. Он не рыдал, не вставал на колени и ничего особенного не думал. Ничего искреннего и задушевного не сказал. Женщин глупо удерживать. Он пожал плечами и согласился. Все имущество осталось ему, потому что любимая утопилась до начала суда. Макс считал, что разводиться нужно именно так.
"Людей надо ставить в патовые положения, чтобы они не ходили по тебе, как по ровному месту", - любил повторять он, что в итоге закончилось увольнением. Подчиненные шарахались от него в стороны, а начальство не пришло в восторг от патовых положений. Хотя дирекции он помог, невзирая на честь и достоинство - когда-то…
Иногда он играл в казино. Однажды он спустил тридцать тысяч долларов, после чего немного подумал и до утра проиграл стоимость своей квартиры. Он знал, что проигрывать полагается только так. А ведь хорошее дело казино, подумал он, как следует проигравшись. Просто замечательное, несмотря на свою простоту. Через месяц купил его.
Денег все равно не хватало. Интересно, что он не изводил их на женщин. Он считал это пустым занятием и брал иногда - ради смеха, конечно - деньги с проституток за удовольствие спать с собой. Проститутки безропотно платили. А он хохотал. А денег все равно не хватало.
Макса начали одолевать тяжелые мысли. С горя он написал книгу. Издатели отказывались ее печатать, находя излишне заумной. Нам бы чего попроще, сиротливо вздыхали они. Ладно, примирился он, стать Борхесом с первой попытки не суждено. А быть кем-то, вечно подающим надежды, казалось ему занудным.
Тогда Макс задумал большое Дело. Он сделал все правильно. На взятки потратил полтора миллиона долларов. Вопросы решал на уровне кабинета министров. Никто не мешал, и он сам удивлялся, до чего просто устроен мир.
Максу отходила сумма, равную бюджету нескольких областей. Но Макса взяли на месяц раньше. Он подумал, имеет ли смысл сидеть в тюрьме. Решил, что незачем. Он опять выбрал самое простое: Максу передали пистолет, он убил пятерых человек и вышел.
Далеко не ушел. Менты окружили квартиру и предложили выбросить пистолет в окно. Он еще раз подумал. Кивнул своему отражению в зеркале, мысленно соглашаясь с тем, что жил единственно правильным образом. В жизни нужно делать как можно больше - это первое. Любое дело нужно делать мастерски или не делать вообще - это второе. Он мастерски приставил ствол к виску и выстрелил.
Что ты, сука, понимаешь в котятах?
Мужичок был так себе, с ноготок. Ушки вялые, хвост капустой, сам как старый амортизатор - вот такой родился мужичок на свет, вот такой. Посочувствовать бы ему, да некому. На работе он носил пиджак или свитер, а дома хаживал в спортивном костюме. Смотрите, мол, какой я спортивный, я и в теннис могу, и в городки, и на шашках. А иногда ходил в одной майке, ну в тапочках, конечно, и в линялом трико. Тапочкам в январе исполнялось десять лет; все, кто мог, посильно готовились к их первому юбилею.
Невзначай забрел он на кухню. А там - кто бы вы думали? - копошится жена. Бывает такое, знаете ли: заходит мужик на кухню, а там ему не лев и не волк, а всего-то навсего женушка. Успокаивается сразу мужик, радуется, что без волков обошлось, без козлов и красных командиров. С женой-то проще, жена - штука привычная.
- Накормить, Валера? - спросила женщина.
- Накорми, отчего не накормить человека, - вяло согласился Валера, дергая за конец майки.
- Переживаешь? - спросила жена.
- Переживаю, Света, - вздохнул он.
- А зачем? - спросила она.
- Жизнь, - коротко объяснил Валера.
- Ну понятно.
Опустился на табуретку. Табуретка - вещь надежная, в лес не убежит и в поле не утекает. Их надо беречь, табуретка - друг человека.
Света наливала чай, задумчиво и осторожно. Ни капельки ни разлила, умница. И бутерброды соорудила как надо, как питался ее Валера, с батоном и колбасой. Поставила перед ним заботливый ужин, подвинула солидную мужнину чашку: на четверть литра, не хухры-мухры. Знатным водохлебом слыл мужик и немало тем славился по окрестностям.
Жена подобрала брошенный лист газеты.
- Тебе не хочется со мной поговорить? - прочавкал муж.
- Валера, - отозвалась она. - Ты как ребенок, Валера. Ты сам-то понимаешь?
- А я что? - ушел Валера в защиту. - Я ничего, я так себе.
- Ну ладно.
Через минуту громко отложила лист, повернулась к мужу.
- Завтра, кажется, будет дождь, - сказала она.
- Да, наверное, - радостно согласился он. - Шел я с работы, смотрел на небо, думал - ну точно, дождь завтра.
- Я небо не изучаю, - призналась Света. - Я смотрю прогноз погоды по новостям.
- Ну и правильно.
С наслаждением Валера поглощал бутерброды.
Они поговорили про дождливое лето, цены на помидоры, начальника мужа и сослуживцев жены. Он трудился как пчелка в ремонтной бригаде, она вкалывала бухгалтером, им было что обсудить. Поговорили об огуречной рассаде и здоровье президента, о новых ключах и беспорядке в супружеской спальне. Эта комната была самой захламленной в квартире.
- Приберись там, Света.
- Сам прибирайся, - огрызнулась она. - Мне нравится романтический беспорядок.
- Тогда ладно, - покладисто сказал он. - На нет и суда нет.
- Да, он мне нравится, - повторила она. - Чем больше хлама, тем лучше. Это не хлам. Понимаешь? И не спорь со мной. И не возникай даже. И не смей говорить, что я глупее. Не дорос со мной спорить, так не спорь.
- Я не спорю. Я же люблю тебя.
Света объяснила:
- Ты у меня такой упорядоченный, что меня от этого временами тошнит. Ты такой правильный, что дальше некуда. И в спальне мне необходим беспорядок. Мне он нужен с таким занудой, как ты, а иначе будет совсем занудно. Понимаешь? Но не будем о этом. Так можно и поссориться. Давай о чем-нибудь другом.
- Да ладно, я ничего, - ответил он. - Ты ведь знаешь, как я люблю тебя.
- Ага, - вздохнула она. - Знаю.
Прошло минут пять, бутерброды кончились. Валера прихлебнул чай и спросил:
- Правда, что наши соседи Гопштейны сволочи?
- Еще какие!
- Каких свет, наверное, не видывал.
- Зато у них чудесная пушистая кошка, - мечтательно сказала жена.
- Великолепная кошка, - он поставил чашку на стол.
За окнами по-прежнему вечерело…
- И котенок у нее классный, - добавила Света. - Рыжий как не знаю что.
- Почему рыжий? - удивился он. - Нормальный серый котенок.
- Я ведь помню, что рыжий, - растерялась она.
- Может, тебе показалось?
- Нет, я точно помню.
- Сука! - заорал он, вставая из-за стола. - Что ты, сука, понимаешь в котятах? Рыжий он, сука? Ты так сказала? Да ни хера, я своими глазами видел! Серый он, серый, ты поняла?
- Все-таки рыжий, - прошептала она.
- Заткнись, дура. Так какой котенок?
- Я думала, что он рыжий, - произнесла жена.
- Ты ошизела? Да? - кричал он, бегая по кухне.
- Я могла ошибиться…
- Не оправдывайся, сука. Поздно, - сказал он, вытаскивая из угла кухни топор. - Раньше надо было соображать.
Она закрыла глаза руками и не видела, как топор опустился.
Убил сразу. Остановился на миг… затем продолжал. Лицо в кровавое месиво. Тело в куски. Махал топором без устали и без жалости, рубить, так рубить.
- Ишь ты, - прошептал удовлетворенно. - А то заладила: серый, серый… Рыжий он, своими глазами видел. Ну что с дуры возьмешь?
Минут десять он ходил по квартире, разговаривал сам с собой, брал ненужные вещи и клал обратно, двигался быстро, говорил четко, на бывшую жену не смотрел. А затем открыл окно и сиганул с девятого этажа. После соприкосновения с асфальтом он умер. Никто его, конечно, не спас.
Остается добавить, что у Гопштейнов никогда не было ни котят, ни кошек. Ни серых, ни рыжих, ни красных. Вообще никаких. И попугаев не было. И пчел. И дроздов. Как и сами Гопштейны, звери обходили этот дом стороной.
Мальчик Влад
Новая жизнь начались в ту минуту, когда Влад захлопнул тяжелую железную дверь. Это была дверь его квартиры, не большой и не маленькой, трехкомнатной, в центре города, а если быть честным - то вовсе и не его квартиры, а родительской, где жил он, еще школьник, но уже и десятиклассник.
Он повращал ключами в замочных скважинах, дверь закрылась. Он устремился вниз, без матов и свистов, вежливо и культурно - отличник все-таки, не шпана. Этажом ниже стояли трое соседей и какой-то незнакомый мужик. Один из них хвастался:
- А у нас зарплата маленькая.
- А у нас зато вовремя не платят…
Третий сосед вступил в разговор:
- А я позавчера кровать пропил, на полу теперь сплю.
- Ну и я могу пропить, подумаешь.
- Куда тебе! Зарплата маленькая, - передразнил соседа незнакомый. - А у меня вообще никакой.
- Ишь ты, бичара…
Все трое посмотрели на него с уважением.
Ну и ну, подумал Влад, сторонкой обходя троих мужиков: скорей на улицу, скорее к майскому солнышку.
Во дворе Влад увидел пацана Колю, этой весной вернувшегося с колонии. Сегодня он потуплено смотрел в землю, шаркал ботинком и вел себя не по-нашему.
- С добрым утром, молодой человек, - обратился Коля. - Не соблаговолите ответить на мою просьбу и милостиво предоставить мне заем, ну скажем… в размере одного доллара США?
- Зачем? - выдавил из себя Влад.
- Стыдно признаваться, но именно данной суммы не хватает мне для принятия излюбленного мной горячительного напитка.
- Так тебе на бухло? - догадался Влад.
Коля покраснел и поморщился.
- В некоторой степени, да.
- Но почему доллар США?
- Собственно говоря, я имел ввиду рублевый эквивалент данной суммы. Если вас, конечно, не затруднит.
Серьезные очки и юный возраст не мешали Владу оставаться принципиальным. То есть денег, например, не давать. (Ну если только наркоману с ножом - а так нет, особенно Коле).
А сегодня дал. По-братски так, даже с улыбкой.
Коля рассыпался в благодарностях. Пришлось принять его искренние и нижайшие поклоны - сильно уж об этом просил. И расстались они, благородные юноши, как в море корабли: к магазину побежал Коля, в школу поспешил Влад.
Храм знаний был сегодня вызывающе неожидан. Над парадным входом, например, красовалось: "Учиться, бля, учиться и учиться". А рядом плакатик помельче: так себе, ерунда-агитка, призыв, что ли, заниматься онанизмом…
Уборщица, она же гардеробщица и сторожиха, молодая, до безумия привлекательная девушка лет двадцати пяти, в мини-юбке, прозрачной блузке, с падающими на плечи светлыми волосами… хватала в вестибюле за рукав испуганных потных восьмиклассников, слезно умоляя позволить ей заняться с ними любовью. Ну хоть быстро, хоть минет, хоть кому-нибудь! За это она сулила им деньги, причем немалые. Восьмиклассники с видом оскорбленного достоинства отнекивались и шли дальше. А красавица, заламывая руки, безудержно рыдала, и шептала, и вопрошала, наверное, Господа Бога: что, неужели снова идти на улицу, снова стариков снимать? Влад ей сочувствовал, и даже хотел что-то предложить ошеломляющей девушке, но не предложил, конечно, а пошел прочь, застенчивый, удивленный, но не раздавленный полностью - увиденным, услышанным, близко принятым. Так и шел, шел, шел, думая о страданиях дивной феи, так и дошел до класса, а там и первый урок через две минуты начался.
Учитель физики был сегодня взлохмаченный и в черных очках. Он гнул пальцы перед носом учеников и походя соблазнял хорошеньких учениц, не забывая между тем покуривать сигаретку. Запивал он свои лекции шампанским из стоящей на учительском столе здоровенной бутыли. Владу его поведение казалось интересным, хоть и немного странным: во-первых, он всех жутко ревновал и не позволял ученикам приближаться к девочке, за которой ухаживал; во-вторых, он был нетактичен, не угощая никого от широкой мужской души - так и скурил всю пачку один, так и вылакал всю бутылку. А как вылакал, так и бросил: "Ладно, поехали, урок все-таки". Вышел к доске и начал гнуть пальцы там.
- Конспектируйте, пацаны… Ручки в руки или линяйте отсюда, не вам, что ли, говорю, шконки сраные? К телкам тоже относится, тут вам не халява, не бордель, здесь покруче - аудитория здесь, понятно? Значит так… Эйнштейн был правильный пацан, хоть и физик, а ты записывай, курва, а не смотри на меня… Что, повторить? Он был физик. Ясно говорю - ФИЗИК. Усекли? Поехали дальше. Нормальные люди его не понимали и понимать не будут, потому что он Эйнштейн, а они лохи - куда им, по жизни траханым. Что, в облом? Вы мне понтоваться-то бросьте…
На задней парте раздался кашель. Это его взбесило.
- Что, не по кайфу? Обломно сидеть, наверное?
Он ткнул пальцем в мирно сидевшего за второй партой Влада.
- Вот тебе обломно, я вижу? Ты не о физике сейчас думаешь. Я, правда, тоже не о ней думаю, но мне - все можно, а ты? Кто ты? Чмо в большой науке, и в малой. Так вали, понял? Не туда… К доске вали.
Влад родился отличником и выбрал поход к доске. Встал и неуверенно пошел на учителя.
- Все вы такие, - горестно вздохнул физик. - Ради оценки на все готовы, нудная пацанва…
В ответ на это Влад сказал, что масса равняется энергии, умноженной на квадрат скорости света. Преподаватель не спешил с оценкой. Он величаво встал, приобнял стройную двоечницу и начал издеваться над Владом. Вопросики сочинял каверзные.
- Волну-то не гони… скажи, чем докажешь?
- В свое время Эйнштейн уже доказал, - сказал Влад.
- Эйнштейн дуба дал, он тебя не отмажет. Прикольно хоть, что пахана знаешь. А еще кого из наших?
- Ньютона, Архимеда… Шреденгера знаю!
- Ну не грузи, не грузи. Вижу, парень свой, на понт не возьмешь. Из наших. Садись, чего уж там, заработал себе пятерик.
Учитель долго хохотал над своей фразой, находя ее отчего-то двусмысленной и потому необычайно смешной. Отсмеялся минуты через полторы. Влад, не будь простак, тоже подхихикивал, и дохихикался - пятерик получил, и в положенцы попал, и зауважала его научная кодла.
Потом случилась биология. Старенький учитель очень старался, и брюки снял, и пиджак снял, даже галстук стащил и в окошко выбросил, - очень уж хотел показать строение тела высших приматов. Получилось наглядно. Вот такие они, приматы-то, вот такие, и на груди у них волосики, и под коленкой шрам, и животик висит как незнамо что, висит и висит себе, никому не мешает. Поняли все про высших приматов, стриптизом довольные, но несоблазненные, не возжелавшие высшего примата перед классной доской. А он, бедняга, так надеялся, так надеялся, плакал потом навзрыд - очень любил детей старенький учитель-биолог.
Историчка наглядно показала им революцию.
- Тут Ленин такой, раз, на броневичке… Аврора - шарах! Эти долбоебы туда, потом еще юнкера. Керенский - тормоз по жизни был, в разборку не въезжал. Потом еще эти, мать их, и все: тра-та-та-та. Те бежать. Троцкий там еще, жид пархатый. Лейба Давыдович Бернштейн, так его звали, а Троцкий - это погоняло, кликуха партийная. Ну тут эти - трах! А те - это самое. Ну баррикады, полный отпад. Матросы такие прикольные, все красные, прям как черти. А потом красный террор, белый беспредел, комиссары как суки отвязные, короче, пошла разборочка. Сявок порешили, наши на коне, и все время: тра-та-та-та, пух-пух-пух. Пулеметы такие были. Буржуев на парашу, контру на фонари. Тухачевский как отмороженный прям. А Ленин все пальцы веером, да декреты строчит, ну и Маяковский с левым базаром… Учитесь: вроде банда гопников, а всю Россию раком поставили. Орлы!
Ученики мигом поняли. Только Влад сегодня мало что понимал. День такой, наверное. Как бы сумбурный, или еще какой.
Пошатываясь, он вышел на крыльцо школы. Никто не курил. Воздух был прозрачен. Дети из младших классов чинно беседовали, он их видел, слышал и всерьез боялся за рассудок и душевное благоденствие.
- Я надеюсь, Петя, вы примете мое предложение, - говорил один малышок.
- Конечно, я сочту за честь посмотреть этот замечательный мультфильм в вашей компании, - отвечал его сверстник. - Я слышал много лестных отзывов о мультфильме, а ваше общество представляется мне достойным всяческого соседства.
- В таком случае… Я очень благодарен вам, Петя, конечно же, это во-первых. Во-вторых, позвольте полюбопытствовать: не будете ли вы на меня в претензии, если по ходу просмотра в комнату будет заходить моя матушка и, простите за откровенность, подтирать мне сопли? Видите ли, я имел несчастье подхватить простуду, и это подчас стесняет меня.
- Ну что вы, какие могут быть возражения, Вася? И позвольте мне выразить вам искренне сочувствие, простуда - пренеприятная вещь, я знаю это и по собственному плачевному опыту. Потом, если будет время и желание, я расскажу вам прискорбную историю своей злосчастной болезни, это очень поучительная драма, из которой я многое вынес и многое постиг, знаете ли.
- В таком случае, Петя, не пригласить ли нам дам на наш маленький прием?
- Я настойчиво рекомендовал бы вам Марину из параллельного класса. На мой взгляд, это барышня, приятная во всех отношениях.
Петя даже прищелкнул пальцами, уж такая, наверное, приятная была барышня.
- Ах, если бы она не писалась на уроках, я никогда не стал бы оспаривать вашу мысль, - минорно вздохнул Василий. - Но поскольку сей прискорбный факт имеет место, я все же предпочел бы видеть в гостях Свету из второго "Б". Мне кажется, она более чем достойна, а возможность тонкой беседы с ней представляется мне приделом моих желаний.
- Я не сомневаюсь, что в ее обществе мы весьма недурно проведем время, - присвистнул Петя.