И сейчас ещё какие-то новые дела у него всё время всплывают. ПЖ конкретно корячится. Большой друг того медведковского бандита, который от "Альфы" отстреливался. Помните? Приветы всё ему через меня передавал. "Если увидишь!.." Сидели они здесь как-то вместе, ну, и – сошлись. Понравились, видать, друг другу. Чем-то. Больше друзей нет. Ни у того, ни у другого.
Но вообще хватит пока о бандитах. Пора и передышечку сделать. Ну, стишочек, понятно. Для разрядочки. Лирический.
Суд Париса
Кому же яблоко отдать?
На что решиться?
И что же выбрать,
И на чём остановиться?
Что предпочесть? Богатство?.. власть?..
О, боги, боги!
Весь мир валяется у ног,
Но – три дороги!
Не меч, не злато – третий путь.
Ликуй, Венера!
И улыбается Парис,
И – выбор сделан.
Салют начался. Вечерний. В казино напротив. Каждую субботу палят.
В честь победителей. (Самих себя, что ли?)
Да, так насчёт передышечки. Знаете, с кем я ехал с одного из последних судов в одном автозэке? С Грабовым! Тем самым, что мёртвых воскрешал. Правда, конвойным он плачется, что его подставили, никого он воскрешать не обещал и пр. (Это они мне сами рассказывали. Что возят его постоянно. В Таганский суд.) В Лефортово сейчас сидит. А знаете…
…
Только что матрас принёс. В темноте уже дописываю. Ладно, до завтра. Чао!
20 мая 2007
воскресенье
Послезавтра! Послезавтра!! Господи! Не верится даже. Так и кажется, что зайдут вот-вот и объявят, что это была шутка. А на самом-то деле мне ещё сидеть и сидеть. Как и всем тут. Лет сто! А то и двести. Если не триста. На Северном полюсе лёд топить.
Спокойствие! Главное, спокойствие.
На улице – рай. Тепло,.. птички… Солнце, ещё низкое и круглое и ослепительное, висит чуть левее трубы; и сходство этой трубы, её чёрного и мрачного на фоне восходящего солнца силуэта с каким-то тёмным и рогатым дьяволом становится совсем уже устрашающим. И он, дьявол этот, всё так же неподвижно и настороженно на меня смотрит. Следит. Ждёт… Пока!! Пока…
На чём я там, бишь?.. А, насчёт Грабового. Почему он в Лефортово сейчас сидит? Потому что его побили на Бутырке.
Его сначала на Бутырку привезли. И его там побили. В 3-х хатах. Избили и выгнали. И 30 тыс. баксов ещё при этом в одной из хат получили. Грузины какие-то, кажется. ("Мало! – зевая, резюмировал всё тот же вор, знакомый вам уже по некоторым своим прошлым репликам. Я с ним сидел последние три месяца. – У таких мутантов надо вообще всё забирать!") Знаете, как это бывает? "На, позвони, чтобы деньги к вечеру вот туда-то принесли!.. Ах, послать некого?.. Тогда сам сейчас за ними отправишься. Через унитаз. Поплывёшь!
Ну??!!.. Живей!!!"
И он сутки потом один на сборке просидел (прятали его мусора), пока в Лефортово не уехал.
Это мне сокамерник рассказал, банкир один, сидевший за обналичку денег и заехавший сюда как раз из Бутырки. При нём всё это и происходило. У него там опера прикормленные были, они ему сами, смеясь, всё это и рассказывали. Эту весёлую историю.
Вот он теперь в Лефортово и сидит, в Таганском суде судится. И жалобы непрерывно строчит. На всех и вся… Нет-нет, не к Господу Богу напрямую, как ему, вроде бы, по статусу положено. (Он же непосредственно с Самим Господом, кажется, общается? Раз людей оживляет?.. Души вернуть в тела ведь у Него, наверное, просит? А у кого же ещё?) Заместителям Его всего лишь на этой грешной земле. Прокурорам по надзору и в прочие подобные инстанции.
Видать, людей-то оживлять проще, чем хотя бы с прожарки соскочить. Самому. У нас в стране, по крайней мере.
Так вот, когда я с ним в автозэке ехал. Я-то в стакане своём, как обычно, сидел, а он – в клетке, вместе со всеми. Я, естественно, и не знал, что там Грабовой. Мало ли кто там едет! Клетки набиты до отказа, по 15 человек в каждой. Кто там разберёт!.. Да и темно. Да и вообще я его в лицо не знаю. Да и, повторяю, в стакане сижу.
Подъезжаем к воротам родной Матроски и стоим. Стоим и стоим.
"Старшой, чего стоим?" – "Стоим." – "Понятно, что стоим, а чего ждём-то?" – "Значит, надо."
Проходит ещё минут 5. Наконец дверь открывается. Слышно, как конвойные между собой переговариваются.
"Чего там?" – "Да с Лефортово щас одного перегрузим… Грабовой!"
– "Я!!"
Слышен какой-то шорох, вероятно, кто-то торопливо пробирается к двери, конвойный лязгает засовом, распахивает её, и человек пулей выскакивает из клетки и быстренько выпрыгивает из машины.
В автозэке тишина. Потом кто-то неуверенно полувопросительно бормочет: "Это факир, что ль, этот?.."
Рапортовал он, скажу я вам, прямо как пионер. "Будь готов!" – "Всегда готов!!" По струнке, надо думать, в Лефортово-то ходит. Не хочется, видать, ему назад на Бутырку. Зэков разводить, это тебе не матерей Беслана. Могут возникнуть проблемы. Недопониманье! Взаимное.
В стакане, боксе, между прочим, если уж мы про автозэки заговорили, ездить никто не любит. (Обычная угроза конвойного: "Сейчас в бокс посажу!") Хотя мне – нравится. Я лично предпочитаю именно стакан. Во-первых, с разговорами не пристают, а во-вторых, в клетке обычно тесно, накурено, хоть топор вешай, грязно… Все плюют прямо на пол, окурки под ноги кидают. А в стакане сидишь один, спокойно,.. я уже там даже спать наловчился. Ну, за год-то!.. Нет, конечно, если три-четыре раза съездить, да ещё с перерывами в неделю-две, как это все ездят, то можно, разумеется, и в общей клетке посидеть. Даже веселее. Но если ежедневно практически в течение года!.. В Чертановский суд!.. Три часа туда, три часа обратно… ("Чертановский – это от слова "чёрт"?" – спрашиваю я как-то у судьи. – "Нет-нет!" – испуганно замахала руками она. – "Значит, от слова "черта"?.. Последняя!") Тут уже – на уровне выживания.
Но вообще в стакане ездить, повторяю, не любят.
Тесно очень! Если человек более-менее крупный, то вообще кошмар, наверное. Я-то еле умещаюсь! Особенно зимой.
Да и – стрёмно. В стакане ехать.
"Стакан!" – "Да!" – "Ты откуда?" – "С Матроски!" ("С Бутырки!..", "С 4-ого!.." и т.п.) – "А чего это тебя со всеми вместе не возят?"
А чего это тебя, действительно, со всеми вместе не возят? Значит, есть причины. Значит, гасишься. Сука, скорее всего, какая-нибудь. Или БС-ник.
…
Завтрак. Опять рыбкин суп! Да чего они?! В натуре. Демоны.
"А вода?" – "Попозже."
Ну, попозже, так попозже.
…
Но я, тем не менее, предпочитаю именно стакан. По причинам, выше указанным. Да и проще мне. В отличие от всех остальных.
"Стакан!" – "Да." – "Откуда?" – "Девять-девять-дробь один."
И – тишина. Гробовая. Больше никаких вопросов.
Однако, впрочем, проблемы всё же бывали. И у меня. Редко, но бывали. Случалось.
Пару раз вдвоём пришлось ехать. В стакане!! Представляете?! Когда там и одному-то места мало. Ну, невозможно, казалось бы! Там вдвоём поместиться… Оказывается, можно. Один сидит, один стоит. Вот так вот и в клетки набивают. Ну, некуда, казалось бы!
"Да забито всё, старшой! И так шесть человек уже!" (Это в газели. Там клетки меньше.) – "Да не еби мне мозги! Вчера там восемь баб влезли. Вот с такими жопами!!"
Или: "Хватит к нам! Забито всё! Сажай в соседнюю!" – "Там тоже столько же!" – "А мы – толще."
Такие перепалки происходят практически ежедневно.
Один раз вообще был свидетелем следующей сценки.
Уже в отстойнике, залезает проверяющий, светит фонариком (в самом автозэке свет, естественно, не работает) и никак не может сосчитать.
Клетка забита.
"Эк, понабили,.." – укоризненно бормочет он. – "Да, как селёдок!" – самодовольно замечает конвойный. – "Э-э!..- машет рукой проверяющий. – Вот, помнится, мы в лагере как делали? Набиваешь под завязку, а потом собаку пускаешь – глядь! и опять полклетки свободно! Опять место есть."
…
Кипяток принесли. И почти сразу – утренняя проверка.
"Вопросы есть?" – "Да нет…"
Всё! Последняя утренняя проверка – с этой сменой. (Надеюсь!!)
…
Так со стаканом. Два раза вдвоём ехал. Один раз – стоял, второй – сидел.
Конвойный, громыхая ключом, открывает клетку. "Меня в стакан!" Пожимает плечами и открывает стакан. Втискиваюсь, а там уже кто-то есть! Вот тебе баушка!.. и Юрьев день. И кто же это, оказывается, был? КГБ-эшник бывший, адвокат по Норд-Осту, обвиняемый, в частности, в покушении на Путина ("Судья орала на продлении: "Не выпущу убийцу Путина!!") Пообщались, блядь! Близко. Тесно. Пока в стаканчике вдвоём ехали.
Сидит уже сейчас, кажется. (И правильно! Нечего на Путина покушаться!) Читал в "Коммерсанте". Известное дело. На "шкин" какая-то фамилия… Миняшкин?.. не помню!
А второй раз вообще!.. пиздец.
Всё, сижу уже в своём стакане. Спать собираюсь. Пока на Матроске стоим, конвойные клетки забивают. Рутина, в общем. Вдруг дверь стакана распахивается (я чуть не вывалился от неожиданности!):
"Слушай, ты со всеми поедешь?" – "Нет!" (На хуй мне "со всеми" ехать?! Слышал я, как там орали: "Некуда уже!") – "Ну, а чего делать? Тут ещё одного надо посадить… Я к тебе подсажу? Ладно?.. Ты не бойся, он нормальный, не опущенный!" (Что-о??!!.. Так могли ещё и петуха подсадить?!) – "Э-э!.. Ну, ладно…" (Всё моя мягкотелость проклятая! Сказал бы: нет! Пусть бы на лавке с конвойным рядом ехал. Прикованный. И вообще – не мои проблемы!!)
Садится. Точнее, встаёт. Едем. (А вдруг всё-таки петух?!..) "Ты откуда?" – "С тубонара!" (Лучше бы ты был петух!!) Так вот и ехал целый час. Тесно, душно, замкнутое пространство. Он дышит практически мне прямо в лицо сверху, а я сижу и думаю: вот заражусь или нет? Пронесло, однако. Бог миловал.
Потом, кстати, ещё в нашем ебучем суперпуперспецу быда ситуёвина.
Буквально месяц назад.
"На "М" и на "К" – вам надо пройти флюорографию." – "Зачем?" (На фиг мне нужна ваша флюорография?! Облучаться лишний раз. На Матроске, на вашем допотопном аппарате. Да ещё неизвестно, кто тут только что до меня стоял! Лишай какой-нибудь, там, подцепишь. Или гриба поймаешь. Запросто!) – "Ну-у… видите ли… у вас некоторое время назад был контакт с больным туберкулёзом с открытой формой. (Что-о??!!..) Он умер сейчас уже. (Что-о-о???!!!.. Это шутка?!) Надо провериться."
"На "К", пройдёмте!" Сокамернику одевают наручники (у него передвижение только в наручниках) и уводят. На флюшку. Я сижу в полной прострации, тупо глядя перед собой и ошалело хлопая глазами.
Ёб твою мать! Ёб твою мать!! Вот давал себе сто раз слово не ругаться матом, но как тут не ругаться!!?? Можно тут не ругаться, я вас спрашиваю???!!! Ёбаный в рот!!!!!! "С открытой формой!.. Умер уже!.." Кто??!! Кто это мог быть?!.. Впрочем, какая разница. Но он что, падла, знал и молчал? Ел-пил с нами из одной посуды?.. Кто???!!! (Из переругиваний конвойных Чертановского суда, сразу вспомнилось: "Опять ты мою кружку взял, зафаршмачил! Петушиный клюв свой сунул?!.. Сколько раз тебе говорить!!!..")
Да кто угодно. Почти. К сожалению. Так устроен мир. Увы! Да и умер человек уже. Чего уж теперь. Скатертью дорога! В смысле, упокой Господь его душу. Пусть ему земля будет прахом… пухом! Или что там ещё в таких случаях говорится?.. Он-то умер, но мы-то – живые. Пока. Будем ждать результатов. Обследования. Авось!..
На обратном пути с флюшки спрашиваю врача: "Как же это такое получилось?" – "А как определишь? Что у него уже открытая форма? Обследования же редко… Он уехал отсюда, умер в больнице, нам сообщили. Теперь всех проверяем. Кто с ним контактировал."
Вот и всё. Как всё просто!
Тут, между прочим, в изоляторе как раз перед этим ещё и эпидемия свинки была! Представляете?! Свинки!!
"Вы в детстве свинкой болели?" – "Ну-у-у… Наверное… Не помню…" – "У нас эпидемия свинки в изоляторе. А у взрослых она в очень тяжёлой форме проходит. Вам сколько лет?" – "51…" – "А, ну, тогда прививку уже поздно делать." – "А какие хоть признаки-то?" – "Заметите, если начнётся!"
Кормушка захлопывается. Чтоб вы сдохли все сами тут!! От свинки.
Уроды!
А со мной в этот момент грузин сидел. Который по-русски вообще плохо понимал. Обычную-то речь. Вот объясните ему, что такое "свинка"!
"Что?.. Свын?.. Какой свын? Нэ панымаю!" – "Прививку будете делать?!" – "Что? Как? Нэ панымаю!" – "Так, будете или нет?" – "Будэтэ?" Что эта значит? Я по-русски плоха гаварю!"
Да, ещё про стакан. Про проблемы, вернее. Возникающие. Иногда.
Вообще публика в автозэках катается, конечно, разная. Но обычно – мелочёвка всякая. Год-два от силы. Да и то посёлок зачастую. Ну, словом, после нашего изолятора… Слушать даже дико. Неужто и правда ещё такие сроки есть? Как грубо (но метко) говорят в тюрьме: "Да я бы такой срок на надроченном у тормозов простоял!!"
Но вот такие-то пассажиры, как правило, и самые шумные. К конвойным пристают постоянно: "Включи то!.. Выключи это!.. Чего?!.. Да я!.." А чего к конвойному в автозэке приставать, когда он сделать тебе фактически ничего не может? Ты в клетке с кучей других зэков, а он напротив на скамеечке. (Хотя и среди них попадаются!.. Закрывает, например, в жару люк. Все в шоке. Пот, дым… "Ты чего, старшой?!" – "Тебе сказали: уймись!" – "Да я!.." – "Значит, с закрытым люком поедем." Страдает весь автозэк. Через некоторое время зачинщик начинает, естественно, ныть: "Да ладно, старшой!.. Ну, чего ты!.. Открой люк! Дышать же нечем!.." Конвойный молча открывает. Всё! После этого всю дорогу тишина. Тишь да гладь.)
Н-да… в автозэке-то понтоваться ещё можно. Ты на суде вот попонтуйся! С местным конвоем. Там тебе в два счёта всё объяснят! "Ты не понял, что ли?!.. Да ты у меня охуеешь сейчас!!" В суде все как шёлковые. А чего? Бить, может, и не станут, но наручники – наденут. И затянут ещё. Будешь целый день в наручниках сидеть. В затянутых. За спиной. Представляете?
Впрочем, представить это невозможно. Это непредставимо. Надо испытать. Пока по лестнице-то ведут, всего-то несколько минут, если наручники чуть сильнее затянуты (неумышленно, чисто случайно! просто по небрежности конвоира – т.е. это ещё вам их не затягивали всерьёз!), то – пиздец. Целый час потом кисти массируешь.
("Слушай, чего у тебя наручники такие тугие?!" – "А это у меня специальные. Для особо буйных клиентов." – "Так я-то не буйный, вроде! Ты мне другие одень." – "Других нет." (Твою мать!!) – "А что, бывают и буйные?" – "О-о-о!.. Такие тут представления устраивают!.. Спектакли.")
Да, с конвойными в суде вообще шутки плохи.
"Не буду я шнурки снимать!" – "Положено." – "Да я босиком тогда пойду!" – "Да мне по хую! Иди хоть голый!"
Слышится какой-то шум. По всей видимости, непокорный зэк и впрямь разувается. Пауза.
Ленивый вопрос конвойного: "В туалет пойдёшь?" – "Нет!" – "Следующий через три часа." – "Пойду!" – "Тоже босиком?"
Всё! Сопротивление подавлено. Зэк, судя по всему, обувается и, скрипя зубами, отдаёт злополучные шнурки. Пререканий, по крайней мере, больше не слышно. И всё спокойно идёт дальше своим чередом.
Или вот тоже сценка. Характерная.
Один из доставленных – глухонемой. Его отводят в зал, потом приводят назад.
"Ты что там в зале учинил??!! – в ярости орёт старший конвоя. – Если ещё раз!!.. Я тебя!!!.." – Заключённый молчит, показывая, похоже, всем своим видом, что не понимает. – "В наручники его!!" – командует конвойный. – Отчаянное протестующее мычанье. – "Ах, так ты, значит, всё понимаешь, сволочь!!?? Ещё раз!.." Ну, и т.д.
Или вот.
Китаец. Тоже. Ничего не понимающий. По-русски.
Конвойный что-то ему нетерпеливо втолковывает.
"Да он не понимает!" – жалостливо замечает чей-то женский голос.
То ли секретарша, то ли, может, другая конвойная. (Женщины среди них тоже есть. И довольно много.) – "Ага, "не понимает"!.. Ты ему скажи, что дашь – сразу поймёт!"
Вообще конвойные суда это, конечно, нечто!
Возвращаемся из суда. Поздно уже, поэтому конвойные тоже сели в автозэк. Чтобы быстрее до базы добраться. Ну, не в клетки, конечно. В тамбур. Клетки, кстати, в виде исключения, полупустые. В одной человек пять мужчин, а в другой – две женщины. Одна, опять же, глухонемая. (Не знаю уж, может, подельница того, про которого я чуть выше писал; они вообще обычно группами работают, глухонемые. Не знаю!)
Конвойные разговаривают. Про баб, естественно. (А о чём же ещё? О водке разве что.)
"Да я её!.. А она!.. А я!.." Один, судя по всему, фанатик анального секса: "Вот бы ей в жопу заехать!.. А я думаю: вот бы ей в жопу заехать!.."
Неожиданно слышны становятся какие-то странные булькающие звуки.
Конвойные замолкают.
"Что это с ней?" – помолчав, спрашивает один. – "Да рвёт её! – участливо поясняет из клетки женский голос. (Глухонемую, значит. Рвёт.) – Да ничего, у неё пакетик есть."
Конвойные некоторое время молчат. Вероятно, наблюдают. "Вот бы ей сейчас в жопу заехать!" – мечтательно раздаётся вдруг в полной тишине…
Ещё про суд, не совсем по теме, правда, но ладно уж. Чтобы закончить. И не возвращаться больше. А то забуду ведь.
Так как я ездил на суд постоянно, ежедневно практически в течение года, то у меня там, естественно, была своя собственная камера. Ну, как "собственная", – куда меня постоянно сажали. Только в неё. Одного. Как особо ценного кадра. Ну, не суть. Так вот, камера эта была прямо у стола, где всё время конвойные сидели. И я имел удовольствие все их разговоры, соответственно, постоянно слушать. Volens nolens. Волей-неволей.
Разговор. Женщина рассказывает. Тоже конвойная.
"У меня знакомый в ментовке служит, случай такой у них на днях был.
Парень с девкой молодые, встали с утра; ну, и он вздумал вдруг блины испечь. Значит, стоит, жарит. А девица в этот момент решила вдруг ему миньет сделать. ("Минет", дура!)
Скучно ей, наверное, стало. А может, от избытка чувств. Что любимый о ней так печётся и заботится. Сам завтрак готовит.
Ну, встала она перед ним на колени, занимается своим делом. А он, тоже, видать, от избытка чувств, блин решил на сковородке подкинуть. Перевернуть и поймать, как это по телевизору в кулинарных программах повара, всякие там, в белых колпаках, показывают. А может, просто вторая рука у него занята была, любимую свою по головке нежно гладил, вот и!.."
…
Вернулся только что с прогулки.
Выхожу из камеры. "Лицом к стене, руки на стену!" Встаю…
"Проходим! Руки за спину!" Это Вова. Есть тут такой… мутантище.
Наверху – ДПНСИ. Не удерживаюсь: "Последний раз сегодня?" – "Да?" – улыбается. (Чего, не знает, что ли?) – "Да, завтра выхожу." – "Завтра?" – "А, чёрт! Послезавтра!" (Запутался уже! От радости.) – "Сто дней?" – "Что?" – "Вяжете уже? Сто дней?" – "Какие "сто дней"?" – "Как в армии! Сто дней до приказа." – "Не знаю я никаких ста дней! Я в армии не был." (Был, впрочем. На сборах в институте. Два месяца. Вспоминать не хочется.)