Там в материалах дела есть ещё и фотографии этой самой прокурорши, в стиле ню. А раз они в материалах дела есть, то обвиняемые, соответственно, их затребовать вправе. Что они и сделали незамедлительно. И теперь эти фотки на всех общаках на дольняках приклеены, и на них вся Бутырка (он раньше на Бутырке сидел)…так вот, вся Бутырка на них дроч… э-э!.. мастурбирует, так скажем. На прокуроршу. Класс, говорят! После суда особенно. Когда срок только что въебали не по-детски. Что ж, тюрьма-с. Грубые нравы-с! Pardonnez-moi!
….
Да уж, с любовницами шутки плохи. Был у меня сокамерник один, ЮКОСовец (11 лет получил). Так у него любовница случайно якобы с женой здесь пересеклась. Передачи они-де вместе, одновременно случайно обе принесли. Ну, вышло вот так! Бывает.
"А того, дура набитая, не понимает, что все деньги-то – у жены! На неё оформлены. Перекроет крантик – и кранты." – "Ну, и чего делать собираешься?" – "Чего-чего! Письмо щас жене буду слёзное писать: "Прости!.. Жить без тебя не могу!.. Люблю!!.. Плюнь ты на эту шалаву! (Любовницу, в смысле.) Врёт она всё!" – "А поверит?" – "Пёс её знает!"
Поверила. Или сделала вид, что поверила. Наверное, причина есть. Женщины ничего ведь просто так не делают. И ничему просто так не "верят". (С другой стороны, ей же, кажется, уже под 40… Где ей нового искать? Любимого.)
Хотя, впрочем, и бывают случаи действительно трогательные. В какой-то мере.
…
Так, ладно! За матрасом пора идти. Завтра продолжу. Всё-всё! Good night.
21 мая 2007
понедельник
Всё! Завтра!!! Завтра.
С утра уже парит. Жара. Небо всё словно в дымке какой-то.
Чувствую себя прекрасно. Но! Умываясь, уронил случайно на пол мыло. И сразу – взрыв неконтролируемого бешенства! Еле успокоился. Потом очки стал туалетной бумагой протирать – не могу в ведро мусорное попасть! Ну, комкаешь её потом, эту бумагу, скручиваешь пальцами в шарик и в ведро кидаешь. Раз за разом промахиваюсь! С проклятьями нагибаюсь, подбираю, а в следующий раз – опять! Мимо. Значит, не так уж я и спокоен внутри. И не так уж прекрасно на самом-то деле себя чувствую. Напряжён весь. Как пружина! Как!!.. Ладно, впрочем. Спокойней! Спокойнее. Осталось прожить здесь всего один день. Только один! Сегодняшний.
Начнём лучше писать. Отвлечёмся… Нет! Мысли все какие-то дурацкие. Несообразные какие-то. Какие вещи брать?.. Отсюда… Какие, в пизду, "вещи"!?.. Носки-трусы тюремные!? Сбрендил? Кину всё в кучу на полу в шмональной – носите сами. Уходить надо – налегке. И из тюрьмы в том числе. Из тюрьмы, собственно, – особенно.
А-а!.. двери грохочут… За матрасом сейчас придут, наверное?..
Точно! Дверь…
…
Отнёс. Самая распиздяйская смена, между прочим. Все смены сразу практически дверь открывают, с подъёмом, как только свет выключат, а эти долбоёбы – через полчаса, не раньше. Два раза они мне открывали, и оба раза – так. Да и всегда у них так. И в остальном. Приезжаешь с суда – на сборках часами порой сидишь! Представляете? Едешь на суд. Нервотрёпка. Встаёшь с утра, наскоро завтракаешь; туалет; стучат и орут всё время в дверь ("Готов?!.. На "М"! Ну, скоро?!" – "Через 10 минут!" – "Быстрее!! Машина уже пришла!" (Да пошёл ты со своей машиной!! Подождёт!) – и т.п.); шмон, что тоже душевному умиротворению не способствует…
"Что это за бумаги?" – "По делу!" – "Это не по делу… – читает, морща лоб, пытаясь разобрать почерк. – Я у Вас их забираю!" – "Что-о?!.. Вызывай ДПНСИ." – "Зачем?" – "Надо! Вызывай ДПНСИ." – "Он занят." – "Да я тогда сейчас ни на какой суд не поеду!! Это бумаги – по делу. План защиты." – (Опять читает) "Это же стихи?" – "Я стихами слово своё последнее говорить буду!!" (Ты, урод!! Отдай бумаги, кретин! Немедленно!!) – Нехотя возвращает. "Приспустите трусы!" – тут же мстительно командует этот!.. недоносок!! жертва аборта! Вероятно, в отместку. – "Что-о-о??!!.."
Ну, и т.д., в том же духе. Садишься в автозэк!.. Взвинченный и плюющийся. Трясёт аж всего. Вот каждый день эти шмоны проходишь, по два раза аж – туда и обратно – а всё равно к ним привыкнуть невозможно! Да и хорошо, впрочем. Незачем к ним привыкать.
…
Воду горячую принесли. С утра пораньше. А я-то их ругаю.
"Спасибо. Завтрак скажи, мне не надо." – "Что?" – "Завтрак, говорю, не надо! Баландёрше скажи. Пусть кормушку даже не открывают." – "А чего?" – "На фиг мне этот рыбкин суп нужен! С утра." – "Почему суп? Может, каши кусок дадут." (Остряк!) – "Не надо!"
….
Насчёт трусов. Обычно трусы приспускать (ну, или, там, снимать) не заставляют. Хотя по инструкции они должны осматривать все твои вещи, в том числе и трусы; и ты ещё, раздевшись, присесть пару раз должен: а вдруг ты торпедирован? (В "кармане", в анусе чего-нибудь несёшь – один, как мне рассказывали, умудрился там телефон с подзарядкой пронести! упакованный тщательно, естественно, в целлофан. "Как это ты, Коля?" – "Ну, вот так…" Не здесь, конечно. На другом централе.)
Да, но реально – обычно догола не раздевают. Чтобы гусей лишний раз не дразнить.
….
Открыли-таки кормушку!
"Суп?" – "Спасибо, не надо!" – "А у нас из осетрины сегодня!"
(Настроение, видно, у баландёрши с утра хорошее. Муж, наверное, отъебал.) – "Вот если бы из сёмги!.." – Хихикает и с грохотом захлопывает кормушку. Предпоследний мой "завтрак" здесь. Завтра ещё. И – всё! Прощай, вечный "рыбкин суп" по утрам. "Из осетрины".
….
Лязг!! Хаты размораживают. Это с утра перед проверкой массивные железные засовы отодвигают. Грохот стоит!.. – это надо слышать! Его же сквозняк прижимает за ночь, засов этот… Хря-ясь!!!.. Грохот!! лязг!!.. Утром. Когда все спят. Ещё одна милая деталька тюремного быта. Впрочем – привыкаешь. Как и ко всему остальному. Даже не просыпаешься.
….
Так… Свет над дверью зажгли. Сейчас проверка будет… Ну, точно. Двери захлопали. Всё ближе… ближе… Они же с начала этажа начинают, с 501-й, а у меня – 504-я. Пока дойдут. Пара минут есть. Тем более, что в некоторых камерах они надолго застряют. Это у меня никогда "нет вопросов". А у многих-то – вопросов, как раз, до хуя. (Самых дурацких причём, как правило!! Попадал я с такими. Задаёт и задаёт! "А почему то?.. А отчего это?.." А ты стоишь весь сонный, глаза только щуришь на лампочки и об одном думаешь: "Ну, когда ты закончишь болтовню свою?!" И так – каждый день.) У баб особенно. (Хотя у них-то – "до пизды", наверное!.. Вопросов. Не "до хуя" же!?.. Нет, так не говорят. О, богатый и могучий русский язык!)
Всё! Соседняя камера. Прервусь.
…
Так. "Всё нормально. Заявление только вот есть." Отдаю. Всё!
Замечательно.
Так!! Можно теперь признаться в одном моём та-айном опасении.
Которое я все эти дни тщательно прятал и скрывал. "Тайном"! Таил! Боялся я, блин, опасался всё-таки в глубине души: а вдруг рассмотренье касаток в Мосгорсуде прямо на эти дни назначат? Успеют, суки! А Мосгорсуд же и отменить решенье суда первой инстанции, то бишь Чертановского, может. И что тогда? Вот постучат с утра в дверь и скажут, как ни в чём ни бывало: "На выезд!" (Это значит – в суд.) И – пиздец! И всё – рухнуло!!
Но теперь уже – всё! Поезд ушёл! (А если – завтра?! В самый-самый уж последний момент?.. Да ну, бред! И адвокаты же должны знать. Сообщили бы… Хотя у нас ведь всё может быть!! Могут и адвокатам лишь накануне вечером только сообщить… Тьфу!! Лучше не думать об этом! А то действительно накликаешь тут. Накаркаешь. Я вообще формирую реальность, я уже давно заметил. Всё, что подумаешь – сбывается. Особенно пиздецы. Стоит о нём подумать – и вот он, пожалуйста. Тут как тут. "Ну, прямо, тут как тут!")
Ладно, отвлечься надо, отвлечься! Стишок-с!
Страшный суд.
По зову ангельской трубы
Восстанут божии рабы
Из праха.
Поковыляют, побредут
На тот последний, Страшный суд!..
И страха
Густая, тёмная волна!..
И – "да воздастся всем сполна!"
До края!!
Но я не божий. Я – ничей.
Мне ни прощений, ни свечей.
Ни рая.
…
Так, закончим всё же про трусы. Значит, обычно догола раздеваться не заставляют. Только – до трусов. (Да и чего тут можно пронести?! Видеокамеры кругом, и стучат все друг на друга. Тук-тук-тук! К операм через день бегают. Какая тут запретка? В этом ужатнике. Здесь вообще верить никому нельзя. Вне подозрений разве что только я – просто в силу своего статуса: ну, что мне могут предложить? – и воры. Вот, пожалуй, и всё. Все остальные – под сомненьем. Тем более, что все практически, повторяю, со следствием сотрудничают. Активно! На ПМЖ-то никому не хочется!)… Да, так всё-таки про трусы.
Закончим уж.
Почему не заставляют? Ну, неприятно потому что. Никому не нравится. Унизительно. Стоит толпа молоденьких мальчишек, глазеет молча на тебя; а ты перед ними раздеваешься догола и приседаешь ещё по команде. Ну? Приятно? (Дам не касается!)
Но, опять-таки, – выборочно всё. Смотрят по человеку. Меня вот – обычно не заставляют. Хотя попытки – были.
"Трусы." – "Что "трусы"?" – "Трусы снимайте." – "Вызовите врача." – "Зачем?" – "Вызовите врача!"
Некоторое время смотрит на меня, потом снимает трубку висящего тут же на стене телефона: "Врача требуют… Трусы снимать отказывается… Да, требует врача… Хорошо." Вешает трубку и кивает мне: "Врач сейчас будет."
Я молчу. Стоим, ждём. Две минуты,.. три,.. пять…
Не выдерживает наконец: "А почему Вы отказываетесь? Это же положено по инструкции? Обычная процедура." – Я предельно вежлив:
"Знаете, может, это по инструкции и положено, но могу Вам сообщить, что вы единственная смена во всём изоляторе, которая это требует. Интересно, наверное?.. Вообще, это нездоровое уже что-то, Вам надо бы к психиатору обратиться, провериться… Поэтому мне в Вашем присутствии неприятно просто раздеваться, я только в присутствии врача это впредь буду делать."
Всё! Как отрезало. Больше – не требовали.
…
"Гулять пойдёшь?" – "Когда?" – "Сегодня! Попозже сообщу."
"Сегодня". Остряк-с. Чего это они все с утра? Сначала баландёрша, теперь этот… Тоже его, что ль, с утра пораньше выебали уже?
…
Правда, с мутантом-Вовой этот фокус не прошёл. Он лишь злобно цыркнул что-то в ответ, тщательно ощупывая мои трусы (вот вы будете щупать только что снятые при вас чужие трусы?) и скомандовал:
"Присядьте три раза!" (Обычно два.) – "У меня колено болит. Я не могу приседать." – "Справка от врача должна быть." – "Справка, не справка!.. не могу я приседать!! Чисто физически! Колено болит."
Выхватываю у него трусы и натягиваю. Вова в бешенстве! Некоторое время он стоит, вращая глазами и хватая ртом воздух, как вытащенная на берег рыба; потом с шипеньем выдавливает из себя: "Я рапорт на Вас напиш-ш-шу!" – "Что трусы отказывался снять? Пишите!" – "И приседать ещё отказались!" – "Пишите!!"
Я быстро одеваюсь. Меня трясёт от ярости. Ну, с-сука!.. Мутантище! Откуда, из какой щели тебя выкопали?! Где только такие уроды растут?
И тут Вова тоже не выдерживает. Нервы у него сдают:
"Приседать он не будет!.. Скомандую сейчас – будешь приседать! Как миленький!"
Это он зря. Я перестаю одеваться:
"Ну, скомандуй! Давай!.. Ну, чего ты ждёшь? Командуй!!"
Пауза. Тишина – мёртвая. В шмональной их ещё человек пять. Охранников. Плюс врач.
"То-то же!" Я, не торопясь уже, снова начинаю одеваться.
Бедный Вова то бледнеет, то краснеет. Губы у него дрожат. Ничего!
Впредь умнее будешь. На будущее тебе. Урок!
…
"Прогулка через 10 минут." – "Хорошшо-о!"
Действительно, хорошо. Погода – прекрасная. Да и вообще. Хорошо!
…
Вернулся только что. Последняя прогулка. Теплынь. Сейчас, объявляют, 21 градус, а днём – 28-30! Это 21-ого мая! Пух тополиный уже во дворике. Крутится в водоворотиках воздушных на бетонном полу. Вчера ещё – не было.
Охранники все здороваются, улыбаются: "Завтра?..". Неужто, правда? Завтра?!.. Неужели!!??
И песни все хорошие были, кстати. По радио этому, "Мелодия". Как нарочно. Как по заказу. Словно тюрьма со мной прощается. По-доброму. Вошёл – "Ваше благородие, госпожа удача" из кф крутили, в том, самом хорошем исполнении; а уходил под "Есть только миг". (Тоже из кф! Другого, правда… Круг! Цикл. Водоворотик воздушный. Из тополиного пуха. Из дней ушедших. Из горестей и радостей. Из людей, людей, людей… Четыре с половиной года! Четыре с половиной!! Много! И – мало…)
Ну-с? Чего там у нас? Запутался уже. Мысли, точнее, путаются. Настроение праздничное какое-то. Петь хочется, танцевать… Ну, не танцевать, а… Хорошо, короче! Хо-ро-шо! "Жить, как говорится, хорошо!" (А на свободе жить – ещё лучше! Наверное. Будем надеяться. Скоро увидим.)
Автозэк чего-то опять вспомнился. Господи, чего я там только за это время не навидался! И не наслушался. За этот год поездок ежедневных.
Едем. Баба – рядом с конвойным сидит, и подельник её – в клетке.
С суда едут.
Баба кричит: "Петь!" – "А?!" – "А я не поняла, чего эта соседка из квартиры напротив на суде говорила? Что она нас через замочную скважину видела? Ты же жвачкой залепить всё должен был? На всём этаже!?" – "Да врёт она всё!!! Сука! Всё я залепил! Не могла она ничего видеть!!"
А вы говорите, "адвокаты"!
Или вот.
Опять-таки, с суда возвращаемся. Слышу, в клетке рассказывает кто-то: "Только суд начался, вбегает вдруг в зал какой-то лось, тычет в меня пальцем и орёт: "Это он! Я его сразу узнал! Он у меня целый месяц на чердаке жил и `Беломор' курил." Я смотрю на него и думаю: "кто это? что за мудак? какой ещё `Беломор'?" Вспоминаю: может, правда?..
Судья на него смотрит, потом спрашивает: "Как Ваша фамилия, простите?" Ну, он называет. Она роется у себя в бумагах, потом поднимает на него глаза и опять спрашивает: "А Вы в какой зал пришли?" – "В пятый!" – "А это третий." – "Ой, извините!" И так же с вытаращенными глазами убегает." В третий зал, вероятно, – "свидетельствовать".
"Адвокаты"!.. Рассея тут! Рассея!! "Аблакаты" тут, а не адвокаты. Адвокаты – это на Луне. В телевизоре. В детективчиках, на диванчиках мягеньких да уютненьких понасочинённых. Разного рода взрослыми младенцами обоего пола. А-а!..
Рушится с грохотом круг
Вдруг!
Демоны – сквозь черту!!..
"Ату!!!" -
Это орёт им беда.
Да…
Не убежать, не спастись -
Поздно! Крестись, не крестись.
Впрочем, и дела тут такие!.. И срока сейчас такие!! Не детские. Мама не горюй! А за что?
Камера Мосгорсуда. (Касатка там у меня какая-то.) Сидим вдвоём.
Сосед рассказывает:
"Из Брянска я. Приехал в Москву. Нажрался, надо добавить. Денег нет. Вижу, баба идёт. Я к ней! Ну, ножик вытащил, правда. Перочинный. А тут патруль как раз! Скрутили меня, я даже понять ничего не успел. Да я и не помню ничего толком, бухой был… Дело. И следак, падла, за один день всего мою судьбу решил, дело закрыл и в отпуск ушёл!! Баба кричит на суде, что её убить грозил." – "А ты действительно грозил?" – "Да не помню я ни хрена! Говорю, бухой был!.. Мусора, которые меня задержали, показывают, что да, нож окровавлен был." – "А откуда?" – "Да мизинец у неё порезан оказался! Царапина какая-то. Может, когда меня с ног сбили, я, падая, ножом случайно ей чирканул. Хуй её знает!!! Не помню я ничего!!.. Всё! Кровь, угрозы убийства… Судья уж сам смеётся, спрашивает её (а она торговка какая-то, толстая такая бабища): "А долго он Вам угрожал?"
– "Ну, минут десять…" (Врёт, тварь!! Там всё длилось-то секунды! Сразу эти мусора подскочили, ППС-ники.) – "Вот как Вы думаете, сколько надо времени, чтобы человека зарезать?.. Чего он эти десять минут с Вами делал-то? Мизинец отпиливал?.. Перочинным ножиком?" А чего толку…" – "И что? Сколько дали?" – "10 лет."
Или ещё.
Два парня, лет по 20, может, чуть больше. Ну, молодые совсем.
Напились, опять-таки, поехали пьяные к каким-то девкам. Там, естественно, добавили. Там ещё кто-то был. Подрались спьяну. Победили. Забрали в качестве трофея мобильник, тут же, на столе его оставили и спать легли. Пока они дрались, девки эти тем временем вызвали милицию. ("Да мы уже не первые через них палимся! Все знают в районе, что они вязаные. На мусоров работают!" – "А зачем поехали?" – "Да пьяные были!..")
Итог. Пять и семь лет. В моём родном Чертановском суде. Три раза-то всего и ездили. ("Ты что матери скажешь?.. И на хуй мы к этим шлюхам тогда поехали!! Поехали бы домой!.." – "Скажу, что год дали. А ты?" – "А я правду скажу…")
Ну, вот за что им дали такие срока? Их по уму-то выпороть бы хорошенько надо, да и домой выгнать. Нагайкой, как раньше казаки делали. И этого урока им бы наверняка на всю оставшуюся жизнь хватило. Но зачем людям судьбы-то ломать?! Вот что с ними теперь будет?.. А за что!? За что??!!.. Соответствует это наказание тяжести содеянного?
Вообще такие здесь иногда вещи видишь!.. Которые нигде больше не увидишь. Хоть тыщу лет на белом свете проживи. Как буквально за месяц-два судьба человеческая у тебя перед глазами проходит. Решается.
Ладно, впрочем. "Каждому – своё." Известная надпись над входом в Освенцим. Или в Бухенвальд?.. Ну, куда-то туда. В ад! Кому-то завтра ПЖ дадут, а кто-то на свободу выйдет. В мир живых. Я, например…
А кто-то, наверное, читая эти записки, подумает: "Какая интересная у людей жизнь! Сколько событий! А тут – тоска зелёная."
Мне вот тоже рассказывал один… Киллер.
"Отдыхаю с тёлкой в Сочах. Сижу на веранде, потягиваю пивко и лениво так говорю: "Господи, какая скука! Хоть бы случилось что-нибудь!.." А на завтра меня вдруг принимают совершенно неожиданно собровцы – и полная жопа! Сочинский СИЗО, где теснота, жара, влажность, где я месяц гнил заживо. Вся кожа какими-то струпьями покрылась! А потом – на самолёт, и спецэтапом – в 991. И через пару месяцев буквально – уже суд, и – 17,5 строгача! Держи!!.. "Случилось", блядь!" – "Зато теперь не скучно, наверное?" – усмехаюсь я. – "Да уж!.. Теперь скучать – некогда."
Вот такая она, жизнь. Весёлая!
А где-то в одной из камер маньяк здесь Битцевский обретается. Тоже ведь о чём-то думает сейчас… Хотя, у него свои проблемы. У него трупов-то пока всего 62. А надо – 64. По числу клеток на шахматной доске. Впрочем, как он выразился: "У меня ещё есть время." Так что – подождём. (Вряд ли, однако… Не думаю.)
Маньяки тоже все здесь. А где их ещё держать? В обычной тюрьме нельзя – убьют сразу! А здесь – можно.
Эти все, которые из Бутырки сбежали в своё время: Безотечество и Ко; в Копотне которые недавно заложников брали – тоже все здесь. Были. Сейчас уже кто умер, кто ПЖ своё отсиживает. Но были – здесь. Сам я с ними не сидел, но многие из моих сокамерников – сидели. Да вообще все громкие дела это – 991. Дело Пола Хлебникова помните? Два чечена?.. Отсюда тоже на суд ездили. А откуда же ещё! С одним я сидел даже. Месяца полтора. Со вторым тоже пересекался. В автозэке. Н-да…
Или взрывы, вот. На Черкизовском рынке. Не забыли ещё? Сидел я с этими взрывателями. С подрывником их главным,.. с Тихомировым…