Она в этот момент надевала свои танго – трусики. Босыми ногами подошла ко мне вплотную, схватила меня за галстук, прижала к стене, коленом ударила мне в пах, и крикнула:
– Сволочь! Мало того, что ты меня ебешь, так ты еще у меня деньги хочешь взять? А!
– Все, все. Хорош. Пожалуйста, отпусти меня:.
Я не знал, как ее успокоить. Она разразилась еще сильнее.
– Не отпущу!
Зажала меня в угол, потом дернула так сильно, что я плечом задел торшер, который рухнул на ковер.
– Остынь, не кипятись. Забудь про деньги. Хорошо.
– И больше о деньгах со мной не говори! До статочно того, что ты меня имеешь! Тебе понятно?
– Я выполняю то, чего не может сделать твой рогоносец – муж.
Я ошибся, не должен был это говорить ей. Поступил как последняя скотина.
У нее глаза расширились, лицо исказилось, глаза метали искры, и она со всего размаха отвесила мне такую оплеуху, что перед глазами запрыгали разноцветные огоньки. Удар попал мне в нос. Рука ее была тяжелой. В глазах потемнело, искры вылетали из ушей. Все – таки она здоровая стерва.
Кровь хлынула (будто кран открыли) из носа на мою сорочку, галстук, брюки. Присел я на кровать, зажав руками нос. Вытащил платок, сидел перед трюмо, стал зажимать я ноздри. А кровь не прекращала капать. Кап – кап- кап, как будто стакан гранатового сока брызнули на мою одежду.
А Ирада оделась, подтянула обтягивающие джинсы вверх, подошла ко мне, подсела ближе, ласково сказав:
– Тебе больно? Извини, я не хотела, просто вырвалось.
Я приподняв нос кверху, и зажимая его платком, ответил ей:
– Царь зверей конечно лев, но царица ты – Ирада. И все – таки, дай баксов пять за ущерб мне причиненный.
Она дала мне денег. Причем гораздо больше, чем ожидал я.
Смысл жизни для меня заключался в легких деньгах (не всегда они были легкие) и в удостоверении КГБ.
В КГБ я стал мерзавцем. Меня дурманила власть. Нередко я проводил в жизнь гадостные операции, занимался черными делами, унижал, унижался, дабы заработать деньжат.
Как забыть случай, когда я нахрапом наехал на ветерана – участника Карабахской Войны, молодого парня, который потерял на фронте ногу, ходил с протезом, на костылях. Он и его семья – мать, дядя, старший брат – никак не могли решить квартирный вопрос с одной старой русской бабкой, лет ей было больше 70. У нее денег не было, это ясно, а у родственников этого ветерана войны деньги по – видимому были.
Во всяком случае, так я думал и надеялся. И все же получилось то, что я задумал. Мать инвалида заплатила мне, а я довольный, что решил проблему и русской старухи (которая была шовинистка и за глаза ругала нашу нацию последними словами), и нашего ветерана, ушел прочь. И волки сыты и овцы целы.
Да – я был гад! И ты знаешь, читатель, я зарабатывал. Немало зарабатывал. У меня были тогда деньги. Большие деньги. Возможно потому, что я был гад.
А что могло быть лучше? Шашлыки и пьянки, путаны и гулянки, девушки и сауны, и пр. В кармане удостоверение КГБ, уверенный взгляд, шальные деньги. Что еще нужно то?
Я был счастлив. Говорю это серьезно. В те дни сам себе задавал вопрос: счастлив ли я? Да! – отвечал тут же.
В тот период умер мой близкий друг. Он выпил эссенцию и скончался. Спутал ее с водкой. Так говорили на поминках. Говорили:
Меня в тот момент не было рядом. Я присутствовал на похоронах, ходил к ним домой почтить его память. Но я хочу сказать, что его смерть меня обрадовала. Я злорадствовал, был от счастья на седьмом небе. Почему? Во – первых, я был рад тому, что он умер первым. Не я
– а он. Пусть обоснуется ТАМ, займет положение, и встретит меня через много – много лет, надеюсь, что не раньше (так я думал тогда), с цветами и музыкой.
А во вторых, у него была сестра. Хорошая девушка. Сексапильная. Я давно на нее положил глаз. Но мешал ее брат – мой друг. И вот он – зеленый свет! Дерзай Эльчин, действуй! – кричал я себе. И я попер на нее, закадрил ее. Плоть сильнее разума. Я не причинил ей зла, и все же волю чувствам дал. Вот наш последний диалог:
– Значит, ты ждал, когда он умрет, потом ко мне ты подвалил?
– Ну:да:Какая разница? Главное, мы вместе!
– Ты подлец!
– Ну: дорогая, это спорный вопрос.
– Хоть я приблизила тебя к себе, но все же негодяй ты!
– Кисонька, прям так сразу и негодяй?
– Ты предал свою дружбу с моим братом! Ты не можешь дружить! С такими друзьями как ты, враги не нужны!
– Гм: а ты против кого дружишь?
– Не умничай, я поняла какой ты человек.
– Помню, ты говорила в постели мне, что любишь меня. Забыла это?
– Сволочь!
Мы расстались. Она обиделась. Ровно год не видел я ее. Однажды совершенно случайно (вот это случай!) я заметил, как трое хулиганов пристали к ней в переулке, требуя денег. Это было в 12 ночи, в районе Дворца Счастья.
Было темно, я не понял, откуда она шла так поздно. До сих пор мне это непонятно.
Парни окружили ее, она стала отбиваться своей сумкой, кричать, звать на помощь, никого не было в округе. Город спал. А хулиганам было все равно. Один прижал ее к стене, другой рылся в ее сумке, третий курил, и подпрыгивал от удовольствия.
Помню, я подлетел к ним как торпеда. В руке у меня была толстая палка (подобрал на ходу с асфальта), я ударил одного (того, кто курил) по голове, и тот присел от боли, двое остальных, оставив ее в покое, напали на меня. Второго тоже ударил, удар пришелся по ключице, но третий оказался здоровой детиной. Короче говоря, они оцепив меня, отмочили не хило, потом чего-то испугались, и дали стрекача.
Я сгорбившись, ныл от боли, рассматривал свою руку, пробовал на вкус свою мокрую ладонь, мол, это кровь, или что? А она, подойдя ближе к ночному фонарю, перебирала содержимое сумки, искала что-то, потом подошла ко мне, сказав:
– Они портмане украли у меня.
Я не выдержал от злости, заявив ей сдавленным голосом:
– Да? А пизду твою они не украли у тебя?
– Ты – мерзость! Понял ты кто? – и ушла, точнее убежала. Скрылась на ночной улочке.
Потом мне пришлось серьезно лечить свои ребра. Эти черти чуть не сломали мне их.
Строить из себя злого героя тоже не хочу. Не суть. Я не хочу оправдываться перед тобой, слышь – урод!
Именно в КГБ я стал патриотом своей нации. Я полюбил свой народ, свою землю. Даже старался курить местные дешевые сигареты, ибо они изготовлены в Азербайджане. Слушал мугам, ездил по районам республики, знакомился с нашей древней культурой. И этому всему был дан толчок именно благодаря работе в КГБ.
Там стены воспитывали особо, в духе национализма. Любой чекист
Азербайджана, где бы он ни находился (хоть на пляже или пикнике), услышав тревогу, тут же бросит все свои дела, и прибежит защищать отечество свое, родные рубежи свои. По крайней мере, я был таким.
Для меня смысл жизни состоял в безопасности моей нации. Я боготворил свою работу, пусть даже зарплата в КГБ была низкой.
Главное, отношение окружающих к этой работе: а оно было почетным и уважаемым.
Ибо КГБ – это карательная структура, всепроникающий элемент, и эту структуру будут уважать и бояться вечно. Зарплата чекистов не имеет ровным счетом никакого значения. Главное – имидж и престиж.
Нельзя быть счастливым вне общества. Каким бы ты ни был независимым душою, знай, что ты живешь не на необитаемом острове, а в трехмиллионном городе (имеется ввиду Баку). Это обычное общество – плохое ли оно, хорошее ли – это другой вопрос.
Это наша жизнь, другой жизни не бывает, и нет. И не было!
Это жизнь, где всегда уважали, и будут уважать спецслужбы, правоохранительные органы, карательную систему. Где бы ты ни жил, хоть в Африке или на Антарктиде. Это будет всегда!
Мужчина без чина – муж! А те, которые не мужья – не все с чинами.
Ты часто зависишь от холопов, от слуг, от негодяев, ибо это и есть жизнь. Она везде такова – и в Азербайджане, и в Замбии, и даже в США. Возможно, здесь общество более развращено деньгами, более мелочно душой. Но это не критерий.
Гуляя по Баку, я с улыбкой глядел на влюбленные пары, которые сидя в парке на скамейке, ворковали как голуби. Целовались, шептались, обнимались. Я с радостью говорил: ''отдыхайте, мои милые, я вас защищаю, и никто не нарушит ваш покой. Целуйтесь смачно и спокойно, пока я злой чекист Азербайджана''.
Цветите – юные! И здоровейте телом! У вас иная жизнь, у вас другой напев. А я пойду один к неведомым пределам, своей душой бунтующей…
Потом что-то остановилось во мне. Я попытался понять, что именно.
Думал, думал, думал: И кажется понял! Ночами не спал, крутился в постели, выходил ночью на балкон покурить сигарету:
Во мне что-то двигалось, мигрировало, бродило, крутилось, но я не мог понять, что именно. Ходил как во сне, задумчивый и сонный. Мне нужна была свобода, ибо она обеспечивает человеку спокойно мыслить.
Мне нужно было побыстрей за что-то ухватиться, иначе я сорвался б вниз. Как поется в песне: садись в корыто и айда, сегодня или никогда.
И я понял: надо сделать себе имя. Надо прожить жизнь! Только известность и популярность вперед толкает человека. ИМЯ – это как парус надувной, он тянет бригантину дальше по волнам. Человек с громким именем независим.
А человек без имени, как будто бы не жил. Умрет он мертвым, но я хотел живым погибнуть. :
Я уволился из КГБ, ибо в росте я остановился. Так как на работе никакой перспективы не было, вернее, меня не устраивало то, что для других заветной целью было. Попытка разжиться книжкой КГБ выглядела бесперспективной.
И после этого я прыгнул в неизвестность. Чьей жертвой стану – все равно мне. Я был как бы высохшим деревцем. Неужели ему не все равно
– срубят его или нет?
Я уже давно уволился из КГБ. У меня нет денег. Но есть мысли.
Нельзя сказать, что я поумнел. Нет! Я вообще не знаю, что такое ум.
Кто нить может мне это объяснить? А в целом – это не важно.
Одно знаю наверняка, что в какой то момент я понял; в душе моей открылся шлюз, распахнулись ворота – и я их не закрыл. Я дал дорогу чувствам и мыслям наружу выйти. Посчитал, что покорю толпу, известным стану. Я попался на удочку, окончательно утвердившись в своем безумии.
Это было напрасно. Ибо первый порыв, первую реакцию надо сдерживать, а не потакать ей. Импульсивность вредна. Надо было мне сдержать этот порыв, но уже поздно. Слишком поздно.
Поторопился я некстати, дал промах. Расчет оказался и дерзкий и мерзкий.
Свобода губит человека, ибо он – странное животное, фаршированное противоречиями.
Дай людям солнце – захотят на полюс. Только детей влекут воздушные края. В свободе есть однообразие.
Моя душа запротестовала, взбунтовалась, я плюнул в себя, в свою душу. И я вынес на свет всю злобу, швырнул всем в лицо свои издевательства.
Все ложь, тупой самообман, глупая игра в круговую лапту глупых, бездарных людишек, в слепоте своей о чем – то хлопочущих, чему-то поклоняющихся, каким – то глупым догмам, фетишам!!!
В те дни меня пригласили в ресторан, праздновать какую то дату.
Не помню уже, что конкретно. Я отказался. Бзык пошел. Не заслужил я есть шашлык и водку пить. Не хочу быть обывателем.
Я нервным стал, стал раздраженным. Меня бесило все. Буквально все, что видел я. Не мог контролировать свои чувства, эмоции. Там где надо было радоваться, я злился, и наоборот. Нервы меня не слушались.
Какая то отрицательная сила в моей душе тянула меня вниз. Часто срывался, психовал по пустякам. Ходил вечно хмурый и подавленный.
И вдруг неожиданно я задал себе вопрос: а может удариться в религию? Может, в ней найду свое спасение я? Пойду в мечеть, молиться, поститься буду. Ведь многие остепенились, поверив в
Аллаха. Эта идея пронзила меня до сердцевины, до костного мозга. С первого раза и на расстоянии.
Но я уже был тертый калач, стреляный воробей. Я сдержал первую реакции, остановил душевный импульс. Я уже не был дилетант, не пройдут такие шутки.
Буквально в те дни общался я с моллой одним – религиозным фанатом. Он был русскоязычным азербайджанцем, читал Коран на русском. С длинной бородой, голубыми глазами. Мы вышли с мечети, прошлись по тенистой узкой улочке.
– Молла, а зачем ты веришь в Аллаха? Хочешь в рай попасть после смерти? Только честно! Ведь главная цель твоя именно в этом. Нет разве?
– :Ну:в принципе да.
– А теперь ответь ты мне, если сможешь, на один простой вопрос: а что такое рай?
– Как что (оживленно), как что? Наш могущественный господь, описал рай в священной книге Коран: ''Боже наш! С неправедными нас не помещай! Владыка наш, ты рассуди по истине меж нами и народом нашим, ведь истинно, ты – лучший судия''!
– Ты про рай скажи мне лучше – назойливо настаивал на своем.
– Вот я и говорю. Там пишется: ''Владыка наш! Услышали мы зов взывающего к вере; уверьте в Бога своего (о люди)!, и вот уверовали мы, Владыка наш! Прости грехи нам, И сохрани от мук огня''! Вот так вот. Кто не верит в Аллаха, ему в аду гореть. Понял?
– А что такое ад? – опять задал ему тупой вопрос.
– Ну я же только что сказал тебе.
– Ты мне прочитал дуа с Корана. Это не в счет. Как ты сам понимаешь ад? Или рай? Что это такое вообще? Просвети меня! – я был крайне и неприятно назойлив.
– Наш пророк Мохаммед говорил:..
– Да подожди (перебивая)! Причем тут пророк? Я повторяю вопрос: как ты сам лично понимаешь рай или ад? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Не надо приводить цитаты. В Коране так написано, в Библии или в Талмуде так указано: Мне не интересно то, что написано лет тысячу назад.
Это тоже самое, что своей походкой ты подражаешь Чарли Чаплину, а внешне хочешь быть похож на Мел Гибсона. Мол, ничего своего нет, но ты хочешь подражать кому – то. Это неправильно.
Так же и с религией. Пророк так сказал, апостол или халифа так написали. Мне это абсолютно не интересно. У них свое мнение про рай и ад. Сам, сам как понимаешь это?
– Рай – это когда тебе хорошо, ты с ангелами общаешься, твоя душа летит по миру.
– Хорошо. Давай зайдем сейчас в кабак, пропустим по пол литра, потом сверху шампанского с клубникой, чтоб в голове 'северное сияние' было, и все! Затем к красивым девушкам пойдем. Вот тебе рай!
Чем не рай? И ангелы рядом, и счастлив ты.
– Упаси господь! Они кайфуют так при жизни, когда ж они умрут, в аду будут гореть.
– НО ЧТО ТАКОЕ АД? ОТВЕТЬ!
– В Коране все написано, тебе Коран надо читать.
– Но это же несерьезно. Как ты можешь верить в то, чего не видел ни разу своими глазами, а просто веришь все по книгам. Дескать, там так написано.
– Надо верить. Это необходимо. Без веры трудно.
– Я согласен, надо верить. Но надо верить в то, во что действительно ты веришь, а не оттого, что так надо. Мол, многие верят, и я буду верить. Вера должна исходить от сердца, а не от букв на бумаге.
– Послушай: ''О Господь наш! Влей стойкость в нас и укрепи наши стопы, и помоги против неверных''!
– Да пошел ты в жопу!
Он мне надоел. Меня бесила его ограниченность. Возможно он как человек и не плохой, но полное отсутствие личного взгляда на вещи, на жизнь, не могла у меня не вызвать сожаление. Послав его в теплое место, я ушел не оборачиваясь, хотя чувствовал его огненный взгляд за спиной.
Религия не для меня! – и это понял я!
Опять же, заметьте, время сыграло свою роль. Если бы мысли о религии застали бы меня двумя годами раньше, возможно я стал бы сильно верующим. Но думы о религии чуток опоздали:
Я уже был другой. Принципы оказались непринципиальными.
Религия – это убеждение, что все происходящее с нами необычайно важно. И именно поэтому она будет существовать всегда. Но только не для меня.
Хотя надо признать и то, что если люди настолько плохи, обладая религией, то кем бы они были без нее? Пусть лучше они верят. Это их лекарство. Она именно им и нужна, как нужен цитрамон для боли головной.
:
Я начал глушить свои нервы водкой. Пил дико, страшно, до подушки, дым коромыслом шел, заказывал заранее носилки, чтобы меня выносили из кабака.
Читатель! Если всю водку, какую я выпил, вылить на тебя, ты утонешь. Или захлебнешься.
В принципе, пил я уже давно, еще будучи аспирантом я начал это дело. Тогда и компания подобралась хорошая, и время было другое, и водка была качественнее. Это была Вакханалия (поклонение Богу вина).
Чем старше был, тем лучше пил. Я поднимал амплитуду своих алкогольных возможностей все выше и выше. И главное, я гордился этим. Дескать, я в отличие от того то или этого, смогу выпить литр водки, а потом пивка добавить. И ни в одном глазу.
Расскажу случай. Я его не могу не вспомнить без содрогания даже сейчас. Начну с самого начала. Это был еще 1990 год, Советский союз.
Мы были тогда аспирантами. Пили водку в лаборатории, рядом с колбами, установками, чертежами и пр.
Не потускнела свежесть впечатлений. Сама атмосфера того времени отложилась в памяти, как лоскуты радуги, проступившие сквозь пелену грозовых облаков. Во всем ощущалось единство настроений. Вместе пили, вместе писали статьи, вместе занимались наукой.
Каждый наш присест был ярким спектаклем, каждый день – как хлопушка с сюрпризом.
Со мной вместе пили Акрам – ныне покойный, и Намик, ныне старший научный сотрудник. Выпили много, даже чересчур. И Намик не выдержав, стал вырывать, блевать. Он успел продвинуться к раковине, бережно обнял ее руками, облевал ее всю. Раковина была забита его ригалетом.
Запах в лаборатории стоял страшный, ужасный, противогазы были бы в самый раз. Я и Акрам, с кислыми физиономиями, наблюдали это.
И вот тут Акрам сделал то, чего вряд ли кто-то сможет сделать.
Поняв, что до завтрашнего утра помещение должно быть убранным, он сам, своими руками, пальцами, начал чистить раковину от ''этого''. В одной руке он держал кулек, а другой рукой бросал в кулек то, что вырвал Намик в раковину. Я это пишу, и меня снова затошнило, а ведь прошло немало лет.
Я считаю, что это был героизм со стороны Акрама. Я бы так не смог. Никто не смог бы это сделать!
И это тот самый Акрам, который считался отщепенцем в институте, его бранили педагоги, профессора – доценты. Хотя он среди российских ученых задавал тон, был центральной фигурой.
Был другой случай. Я уже преподавал в Политехе, был доцентом. Вел занятия в аудитории, студенты сидели напротив меня. Вдруг в дверь постучали, это был Акрам. Тот самый. Он, попросив прощения, вызвал меня в коридор.
Оказывается, внизу, этажом ниже, на соседней кафедре, отмечали день рожденья нашего коллеги. Акрам убедительно просил меня спуститься туда буквально минут на 10-15.
Я попросил своих студентов посидеть минут 10 одни, без меня, напомнил старосте группы, что шуметь нельзя, иначе в деканат всех вызовут.
И мы пошли с Акрамом отмечать торжество. На кафедре был Аля – фуршет. Педагоги стоя пили, закусывали, смеялись, шутили. Мое появление все приветствовали громкими возгласами. Впопыхах выпив граммов 300 водки, минут через 20 я напомнил Акраму, что у меня урок наверху, я должен идти к своим студентам.