Со всех ног, не таясь уже, ко второму орудию припустил. Заметили, огонь открыли, да не попали. Добежал до орудия, упал под прикрытия щита орудийного, и уже двумя руками педаль спусковую нажал. И эта пушка не подвела - исправно очередь выпустила - просили - получите.
Возвращаюсь - опять рация ожила:
- Генерал Кузнецов. Доложите - сколькими орудиями располагаете?
- В настоящий момент к бою готовы пять орудий! - Браво зачем-то врёт Теплов.
Опять рация отключилась.
Через час вертолёт военный прилетел, пара бронетранспортёров с вьетнамским спецназом прибыли, Тхань на "Мерседесе" прикатил.
Погрузились мы все в микроавтобус, включая мёртвого Юрца и перевязанного Теплова, да и отбыли в Ханой.
Теплов по дороге умер. Перед смертью успел мне сказать:
- Плохи, Андрюха, дела. Совсем плохи, раз такие подставы идут. Видно, Времена Смутные - на подходе.
На следующее утро в Штаб вызывают, мол, жена из дома звонит.
Срочно приезжаю, вдруг что случилось. А жена говорит в трубку:
- Бросай всё, наплюй на эти деньги, возвращайся. И соскучились мы по тебе, и предчувствия у меня плохие - сегодня всё утро за нашими окнами какой-то тип, по виду - кегебешник, наблюдает. Да и полковник Мясницкий час назад звонил, интересовался как у тебя дела, странный у него голос был, нехороший такой…
Написал я тут же рапорт о прерывания Контракта по семейным обстоятельствам, пошёл к начальству подписывать. Открываю дверь, захожу в кабинет, а там за столом массивным сидит наш сосед - гидростроитель Кузнецов - в погонах генеральских.
Не отрывая взгляда от каких-то важных бумаг, взял рапорт, подписал, молча мне обратно протянул.
С ребятами попрощался, вещи собрал, на такси в аэропорт уехал.
Перед самым отлётом Тхань появился, в форме военной, с какими-то погонами важными, серебренную "хошеминку" вручил, в глаза не глядя, от имени Правительства Вьетнама поздравил, да и откланялся.
А во Вьетнаме мне понравилось, вот заплатит Издатель гонорар за эту книгу, обязательно во Вьетнам поеду в качестве туриста добропорядочного.
А в кого мы тогда из пушек браво палили - до сих пор точно неизвестно.
Так, предположения одни, разноплановые.
Байка двадцать вторая, совсем короткая
Платон и Маркиза
Платоша в нашей группе студенческой самым странным был. И остальные, конечно, не подарки, те ещё оригиналы и морды непростые. Но Платоша…..
Он у нас тяжёлой атлетикой занимался. И кроме разнообразного "железа" его вообще ничего не интересовало.
Платон даже на лекции, в портфеле потрёпанном, гири и гантели с собой приносил.
На перемене заходишь в туалет - все нормальные люди курят, или писают - на крайний случай, а рядом, в облаке дыма табачного, Платоша гирями своими жонглирует.
И никаких тебе футболов, рыбалок, девчонок - только соревнования разные по поднятию тяжестей. И одевался Платон всегда - как чмо последнее.
После окончания института он и распределился в соответствии со своими вкусами - в трест "Железодобыча".
И, вдруг, слух прошёл - Платоша женился! И непросто женился, а на иностранке! И не просто на иностранке, а на итальянской Маркизе!
Мать его, гаврика, насовсем!
Взяли Платона за цугундер, в кабак самый шикарный затащили, хотя сперва метрдотель пускать его не хотел - за бомжа принял, и давай пытать:
- Как, почему, зачем? И, поподробней, пожалуйста!
Сперва Платоша молчал - как тот молодогвардеец. Но когда литр водки в него влили - разговорился, соловьём запел.
Часа три, заикаясь, краснея и бледнея, историю своего падения рассказывал.
Нудно и запутанно это у него получалось.
Давайте, я своими словами перескажу.
Прекрасная Маркиза по утру
Загадочно в мои стучится двери.
И сердце - словно сотня кавалерий
Копытами колотит. На ветру
Полощут стяги. Ну, и чья вина,
Что сердце счастью все-таки не верит?
А вдруг она бандитов привела?
И можно это как-нибудь проверить?
Осознавая, сколь сиё опасно,
Я двери те открыл, и потому -
О, господа!!! Как все-таки……прекрасно!!
Прекрасную Маркизу….. -…..по утру!
Надеюсь, пояснений и дополнений каких - не требуется?
Вот и ладушки.
Я всегда знал, что вы ребята доходчивые и сообразительные.
Но, чу, слышу ропот непонимания, возмущённые вопросы раздаются:
- А к чему байка эта? В чём, собственно, соль?
Самым продвинутым и понятливым, всё же объясняю.
А не было никакой Маркизы, да и быть не могло.
Придумал её Платоша, да и слухи о своей женитьбе - сам же и распустил бессовестно.
Но мы на него совсем и не обиделись.
Потому как, у каждого человека, проживающего на этой Планете, непреложно имеются всего два Права, отнять которые у него никто и никогда не сможет, сколь не старайся, -
Право на Мечту, и Право на Надежду, сколь экзотичными и эфемерными эти особы не были бы.
Байка двадцать третья, последняя
Звезда, Вы - Сникерс?
Из Вьетнама опять через Москву лететь пришлось. Около стоянки такси Генку Банкина, друга закадычного, неожиданно встречаю - обнялись, конечно, разговорились. Генка из Тюмени по делам семейным в Белоруссию следовал, да в Москве хотел на сутки-другие задержаться - по магазинам разным побегать, шмоток всяческих для родственников накупить. Да и мне надо в Москве один неприметный особнячок посетить, за поездку зарубежную отчитаться, деньги причитающиеся получить.
Поехали в какую-то шикарную гостиницу, номер двухместный сняли, вещи только забросили да и отправились в гостиничный ресторан - встречу неожиданную отметить.
Выбрали самый шикарный столик у окна, с видом на столицу, заказ сделали - средней скромности.
Сидим себе, базарим, выпиваем не торопясь, на Москву любуемся.
Замоскворецкая Москва
Заре навстречу улыбнётся.
А после - мерзко рассмеётся,
Считая злато в закромах….
Генка мне байки про Тюмень на уши вешает, я ему - про Вьетнам, соответственно. В зале относительно тихо, по раннему времени меньше половины столиков занято.
И вдруг, оживление какое-то среди посетителей, разговоры громкие, восклицания:
- Да он это, точно он, Пупкин - собственной персоной!
И действительно, в зал величественно так входит молодой здоровенный мужичина с лохматыми волосами до плеч, зал неторопливо оглядывает, метрдотелю, хлыщу седому, пройдошистому, что-то негромко втолковывает.
- Видел я где-то этого Пупкина, определённо - видел, - говорю.
- Так в телеке и видел, - Банкин объясняет, - Он, Пупкин этот, по телеку песенки разные поёт, а сзади него всегда ещё девчонки полуголые скачут. Всё это называется - "шоу". А песенки то - дрянь полная, ни о чём они совсем.
А метрдотель тем временем к нашему столику подходит, и вежливо так, с подходцем:
- Господа уважаемые, а не могли бы Вы за другой столик пересесть? Вот за тот, - рукой показывает, - А за это, от нашего заведения - бутылка "Шампанского".
- Не, - Генка заявляет, - Мы это пойло кислое не пьём - врачи не велят, да и место нам нравится - Москва как на ладони.
- Вы наверно не поняли, - не сдаётся седой хлыщ, - Это место всегда господин Пупкин занимает, когда наше заведение посещает. Так что - уважьте, пересядьте, а "Шампанское" мы на коньяк армянский заменим, пятизвёздочный.
- Заманчивое предложение, - вступаю в игру, - Но кто же такой этот Пупкин, что за исполнение его желания коньяк дорогущий дарят? Нет, что он песенки всякие поёт - я знаю. Но разве это повод перед ним на цырлах бегать? Я вот тоже, когда выпью - спеть много чего могу, да и товарищ мой не откажется.
Банкин в знак согласия кивает головой.
Метрдотель печально улыбается, он уже всё понял - не разрешится ситуация по мирному, ну, никак не разрешится. Но статус то свой надо отрабатывать? Поэтому негромко продолжает:
- Господа! Я никоим образом не сомневаюсь в ваших вокальных способностях. Но всё же, Вас просит о совершенно крохотном одолжении Звезда российской эстрады. И не просто Звезда - а Звезда Первой Величины!
- Звезда? - Громко удивляется Генка, - Но, позвольте, звёзды, те, которые просто звёзды, с маленькой буквы, они - просто светят. Освещают, в Чёрной Вселенной, пути межзвёздным кораблям, вокруг них ещё планеты разные вращаются. Они не ругаются матом, не куражатся, не изменяют жёнам, не издеваются над прислугой. Эти звёзды, я в этом совершенно уверен, - добрые, тихие, и главное - скромные. А Ваш визави мне что-то другое напоминает. Что же? - Банкин задумчиво морщит лоб, - А, вот к примеру, знаете Вы что из себя Сникерс представляет, батончик шоколадный? Взяли немного орешков разных, прочей ерунды, шоколадом щедро залили, в блестящую бумажку завернули, рекламы разной везде-везде надавали - и понёс народ денежки в кассу, и понёс! Так что, может этого молодого человека правильней будет вот так называть - Сникерс Пупкин?
В зале повисает абсолютная тишина, лишь слышно, как Пупкин скрипит зубами от нешуточной ярости, и шаги осторожные - это два облома-телохранителя Звезды плавно начинают продвигаться к нашему столику.
Подхватываю эстафету:
- А что, братья и сёстры, а Геннадий-то прав! Представьте себе анонс телевизионный:
" Сегодня вечером - праздничный концерт! Наше праздничное меню предлагает Вам эксклюзивные блюда! В качестве салата - Сникерс-Группа На-На! На первое - Брутальный Сникерсище! На горячее - Сникерсная Великая Королева! На десерт - Крошка Сникерс-Гей! На подпевках - многочисленные Сникерсята, Сникерсушки, Сникерсдяди и Сникерстёти! Не пропустите!"
Как Вам, господа? Ведь - классно?
В зале раздалось чьё-то испуганное оханье, чей-то глупый неудержимый смех.
Обломы-телохранители уже вплотную придвинулись к нашему столу, застыв на низком старте, в ожидании команды: "Фас!".
Банкин ловко вскакивает со своего места, хватает в руки массивный стул и, недвусмысленно нацелясь им в огромное панорамное стекло, ледяным, абсолютно трезвым голосом, произносит:
- А ну-ка, отошли, козлы драные, подальше. А то такой скандал сейчас закачу - век не отмоетесь.
- Назад, мальчики, уходим, - шипит позеленевший от злости Пупкин, - Мы с этими - потом посчитаемся, по-другому.
Поле битвы осталось за нами - как же иначе?
Погорячились мы с Генкой, конечно, - не все люди, на сцене выступающие, Сникерсами являются. Далеко не все. Ну, у кого язык повернётся "Сникерсом" Юрия Шевчука назвать, Костю Кинчева, Гарика Сукачёва, Андрея Макаревича, Земфиру?
Есть - Сникерсы, а есть - Артисты.
В чём разница? Ну, это просто совсем.
Сникерсам, что главное - публике понравиться, заинтересовать её чем, чтобы та публика денежку регулярно в кассу несла. Для этого и маркетологов можно нанять - а что там, на рынке культурных услуг востребовано? Что продаётся - на Ура? Надо про любовь несчастную спеть? Споём - в три глотки! Надо - пукнуть? Без вопросов - в три жопы!
А, Артисту Настоящему, эта зрительская любовь - второстепенна вовсе.
Артист старается Зрителя своего предостеречь от всякой гадости, совет какой полезный дать, может, даже - научить чему-то полезному:
- Так ли Вы, ребята, живёте? Тем ли ценностям поклоняетесь? Куда путь свой держите? Правильный ли этот путь? Может, там засады впереди - за каждым кустом, или углом каждым?
Вот в этих подходах - и разница между ними: одни - Артисты, другие - Сникерсы.
Посидели мы с Генкой ещё с часик, выпили, в конце даже песенку сердечную затянули:
Ты скучаешь, падает дождь с неба,
Между нами - вьюги и метели.
Заблудились домики под снегом,
Словно - белые медведи.
Заплутали мишки, заплутали,
Заблудились в паутинках улиц,
И к Большой медведице - как к маме,
В брюхо звёздное уткнулись
Пацаны, прошу - не гомоните.
Мы как мишки - заблудились где-то.
Ждут нас недочитанные книжки,
Жаркие безумные рассветы.
И пускай - кругом пурга и стужа.
И пускай - сомненья ветер носит.
Пацаны, мы всё-таки вернёмся -
В раннюю Весну, и даже - в Осень…
Не дали песню допеть, сатрапы дешёвые, волки неполноценные, не дали! Раз - и рука на плече тяжёлая лежит, два - и голос казённый раздаётся:
- Товарищи, пройдёмте с нами. Вы задержаны - за нарушение общественного порядка.
Это два сержантика молоденьких за нашими спинами стоят, белозубо улыбаясь и дубинками резиновыми о ладони вежливо постукивая.
Не иначе Пупкин, Сникерс недоделанный, настучал.
В отделении пожилой усталый капитан первым делом начал наши документы пристально изучать:
- Значится, товарищ Банкин, тюменский Вы наш буровик, в Белоруссию следуете? Торопитесь, небось? Ан нет, не получится ничего! Придётся Вам на пятнадцать суток в столице Родины нашей задержаться. Московскому народному хозяйству здоровые неленивые работники - страсть как нужны. Улицы там подметать, или сортиры общественные до блеска зеркального начищать.
Генка хотел было тут же в спор за правду ввязаться, да я те попытки пресёк безжалостно, сильно его по щиколотке пнув.
А капитан, тем временем, уже мои документы просматривает.
- А это что ещё за дела? - Спрашивает, - Что это за "ЗарубежСтрой" такой? И почему на командировочном удостоверении печати военные стоят? "Генерал-лейтенант Кузнецов"- кто это?
Протягиваю я тогда капитану визитку непрезентабельную, что мне перед поездкой во Вьетнам в особнячке одном неприметном вручили - на крайний случай.
Прочёл капитан то, что на визитке было написано, побледнел, со стула приподнялся.
- Что же Вы сразу то не объяснили - в чём дело, - говорит расстроено.
Вышел куда-то на минутку, видимо позвонить. Возвращается, извиняется, улыбаясь заискивающе, документы нам протягивает.
- Извините, - говорит, - Ошибочка вышла, следуйте, товарищи офицеры, по своим делам беспрепятственно.
Выходим с Генкой на улицу, и двухсот метров от отделения не отошли, сзади - визг тормозов. Останавливается чёрная иностранная машина, из неё псы пупкинские вываливают.
- Ну, что, - говорят, - Приплыли, голуби? Сейчас вот и посчитаемся за всё.
Бой мы, конечно, приняли. И не то чтобы его проиграли, но досталось нам гораздо существеннее, чем нашим противникам.
Идём мы с Банкиным по улицам московским, раны зализываем.
А вокруг суета: бабки на каждом углу всякой всячиной торгуют, напёрсточники через каждые пятьдесят метров сидят, пацаны крепкие в чёрных кожаных куртках по делам своим тусуются - туда сюда.
А и в правду - Смутные Времена наступили.
Теплов-покойник накаркал, не иначе.
Теоретики мутные,
От скуки страдающие,
Придумали Времена Смутные.
Спасибо, Товарищи!
И радовались сперва все, вроде.
Но на исходе ночи
Зазвучали в городе
Автоматные очереди.
Практики, жалости не знающие
Пришли - спасибо, Товарищи!
Бурные овации:
Получите - деградацию нации!
КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ.
P.S
Напечатанный выше "текст" одно время был в Интернете вывешен.
Рецензии пришли всякие: и хорошие, и не очень. Но, в основном, вопросы заинтересованные:
- А что это за стиль такой? И стишки разные по тексту рассыпаны беспорядочно, и идея конечная, смысл однозначный несущая, не видна совсем?
Отвечаю.
Стиль (а может - жанр?) обычный, - "Байки" называется.
Собирается несколько раз в год одна и та же Компания, выпивает немного, вспоминает истории молодости своей.
И из года в год собирается Компания та.
И с каждым разом эти Байки всё более длинными становятся, всё более развёрнутыми, - глядишь, и на Книгу материал набирается.
- А в чём соль, то есть - что сказать то хотел?
Есть вопрос - есть и ответ.
Господа малолетки и малолетицы, уважайте свою Юность!
Сейчас Вам кажется, что живёте Вы скучно, бесполезно, серо….
Но пройдёт лет пятнадцать-двадцать, и эти годы бесцветные будут восприниматься Вами как мечта самая желанная, недостижимая. И байки про эти времена писать будете, и слёзы пьяные, на дружеских вечеринках, ронять.
Любите свою Юность, цените её!
Тук-тук-тук: это почта электронная новое послание принесла:
- А почему, во Времена старинные, о юности ушедшей, Баллады писали? А Вы - байки?
Ответ прост.
Каждое Время, и люди, в это Время живущие, достойны только того - чего достойны, без прикрас всяческих.
Жили люди, достойные героических Баллад и Легенд - наше им Уважение и Белая Зависть.
Досталось нам иное - только байки ностальгические, но, тем не менее - добрые….
Примечания
1
"Лузер" - глупыш, недоумок (современный американский сленг).