– Да! – говорит он. – В театре сидим. Что смотрим? как его… кажется, "Галина Бланка…". То есть, "Галина Банка". Словом, "Галина Бану". Что с Бумбарисом? Чего хочет?… Зачем сразу не сказал?!
Зять швырнул свой сотовый на пол и выскочил из театра. Я, подобрав телефон, – за ним.
У него собака Бумбарис. Породистый такой пёс. И вот кто-то забыл вывести его на прогулку.
Зять посмотрел на меня – видит, что я, в отличие от некоторых, женщина серьёзная – и поручил уход за собакой мне.
Хороший пёс Бумбарис. У нас с ним три телефона. Два у меня, один – у него. Он по нему переговаривается со своей подругой, тоже очень породистой. Я нажму какую надо кнопку, и он лает, да ещё с таким чувством, будто в любви объясняется. Потом слушает ответный лай. Эдак развесит уши и слушает…
Всё бы ничего, только от зятя некуда деться. Всюду отыщет. По телефону. Даже в бане. Давеча сижу в парной, он как рявкнет по мобильнику:
– Бегом домой! Бумбарис скучает…
Эх, зря его, Бумбариса, с собой в баню не взяла. Теперь вот беги домой, не помывшись…
Бизнес-леди
Мужчина, чтобы достойно прожить жизнь, должен сделать три вещи: построить дом, вырасти сына, посадить дерево.
А что должна сделать женщина? Вопрос этот неоднозначный. Ибо разнообразие женских характеров неисчерпаемо. У Байбики, например, были три ценности в этой жизни: офис, квартира, дочь. С первыми двумя – никаких недоразумений: и офис у неё современный, и квартира с евроремонтом. А вот с дочерью дело посложнее.
Байбика хотела бы видеть свою Варису эдакой бизнес-леди, которая на плаву и с перспективой, но она, похоже, хочет стать секс-символом, которой всё до лампочки или по барабану. Говорит:
– В современной жизни самое выгодное дело – порнобизнес.
И как только у негодницы язык поворачивается матери подобное говорить?
Байбика даже пригрозила лишить её наследства. если только дочь не образумится и не слезет с интернета. Вместо того, чтобы изучать математику и другие точные науки.
– Опять по математике "двойку" получила! – укоряет она непутёвую дочь. – Сыта, одета, обута, чего тебе в этой жизни не хватает?
– Стимула.
– Какого такого стимула?
– А вот, например, Эльвира, дочь коммерсанта, если получит "тройку" по математике, мать вручает ей три тысячи рублей премии.
– Ага! А если принесёт "двойку", штрафует её на две тысячи?
– Нет, за "двойку" – две тысячи премии.
– Cтранная система наградных. И мне, что ли, тебе две тысячи платить за "двойку"? – ехидно так спрашивает Байбика.
– Да нет, мне и пятисот рублей хватит, "двойку" исправить.
У Байбики мелькнула мысль: "Может быть, у дочери проявляется наконец-то коммерческая жилка? Пусть даже в такой примитивной форме…" И она пообещала вознаградить премией в тысячу рублей "четвёрку" по математике. насчёт "пятёрки" высокодоговаривающиеся стороны сошлись на двух тысячах. Чтобы дочь хорошо училась, никаких денег не жалко.
И что вы думаете, Вариса заметно изменилась в лучшую сторону. каждый день по математике то "четвёрку", то "пятёрку" приносит.
"Вот что значит материальная заинтересованность, – думает Байбика. – конечно, кому хочется забесплатно, просто так учиться? Дураков нынче нет!" И, естественно, нарадоваться не может успехам дочери и про себя называет это экономическим чудом.
К концу учебного года Байбика решила на всякий случай лично проверить знания дочери по математике. каково же было её недоумение и растерянность, когда выяснилось: Вариса не то что мудрёные алгебраические формулы, даже таблицу умножения не знает.
– Зато я знаю таблицу деления, – парирует дочь.
– Какого ещё такого деления?
– Деления стимулов. Ты думаешь, математичка бесплатно "пятёрки" ставит. У неё довольно высокая ставка – девяносто процентов.
– Так это что же, ты теми деньгами, что я тебе даю, с ней делишься?
– А как же! У каждого свой маленький интерес. Ты же сама говорила, дураков нынче нет. Бесплатно никто тебя оценивать не будет. кстати, мама, на днях экзамен по математике… – и Вариса быстренько что-то подсчитала на калькуляторе. – Возможны непредвиденные расходы.
Байбика с нежным чувством посмотрела на пальчики дочери, которые так проворно бегают по кнопкам калькулятора, и потянулась за кошельком.
Хакадама
Как стать богатым и счастливым? Cегодня желающих научить этому хоть отбавляй.
Приезжала к нам одна такая сэнсей, по-японски – учитель, значит. Она много кого наобучала, когда депутатом была. Вспомнили? Хата… Хама… Хака… да-да, Хакадама. Вот и к нам завернула с лекцией – как нам, "уфатым", стать не просто богаче, а хозяевами богатейшей жизни.
Помчался я со всех ног, как прознал, к филармонии восходящего солнца, а билетёрши мне с порога заявляют:
– Мастер-класс только для женщин. Выпросил я у одной знакомой в кассе платок на время, нацепил на голову и с таким дресс-кодом прошмыгнул в зал.
А там уже на сцене сама Хакадама в полный рост. Заметила меня и поманила к себе. И ну – обнимать, ну – целовать. но только о щетину мою задела, сразу завизжала:
– Что такое? Мужчина?! Якудза!
– Нет, что вы, – отвечаю, – какая же я среди вас мужчина? И вы не куцая, ещё очень даже ничего. В прошлой жизни – да, я мужчиной была, а сейчас нет.
– Пол меняли?
Ну, япона мать, не гейша, а просто ясновидящая какая-то! Точно ведь, в спальне неделю, как пол начали менять, доски вскрыли. Жена достала: "ночами, – говорит, – сидишь, потом, как спать идёшь, пол под тобой гнётся и скрипит, а я до утра уснуть не могу".
– Вот вы, освободившаяся женщина Востока, – говорит опять сэнсейка, – вам надо непременно подумать про драйв, кайф и… головокружительную карьеру. Стать успешным менеджером. Знаете, что это такое? Управленцем, значит, и жить в полном достатке.
– Это я завсегда за, только как?
Хакадама влезла за трибуну, села, поджав ноги, и начала голосом экстрасенса внушать нам:
– Повторяйте за мной: "Я – женщина, я не на помойке родилась, я – супер!" Я всё могу и всё умею. И хочу помочь стать счастливыми вам. научу вас успешной анатомии, жизненному дао. Вы должны мужиков с завтрашнего же дня завоевать со всеми потрохами. Мужчины – для нас, не мы – для них. Драйв, кайф… Вы читали мою книгу "Sex в большой политике"? Понравилась?
– Да, – говорю, – очень! – хотя, честно говоря, первый раз это название слышу.
Хакадама улыбнулась:
– В ваших краях мужчины могут четырёх жён брать. А мы чем хуже? В век модернизации любая бизнес-вумэн должна иметь четырёх мужей, как минимум.
Сидевшие в зале дамы загудели:
– Какое там четверых, одного-то не прокормишь.
– Вы меня, дорогие леди-миледи, не так поняли. не вы – их, а они – вас! Все четверо смотреть, содержать и лелеять должны. Один муж – большой начальник, другой – бизнесмен, третий – по дому работник, четвёртый – для души и отдыха. Мужики же они, как бараны. Их вообще надо менять раз в пять лет. Драйв, кайф… Идёт-грядёт матриархат!..
Вот это да! Вот это лекция! Банзай! Выходит, скоро женщины везде верховодить начнут. Тут не в спальне полы менять, о своём мужском достоинстве, физиологическом поле уже всерьёз думать надо. если так, то хочу в матриархате быть полноценным женщиной…
Нет, женщином полноценной!.. Тьфу, как склонять теперь – не знаю. А ведь многие уже напоменялись, бесполыми стали.
Снял я платок и прислонил свою плешивую голову к Хакадаме, особенной нашей гейше, сэнсею, а возможно, и якудзе.
Комедия Комедьяна
Говорят, театр начинается с вешалки. Надел я свою самую дорогую шубу и пошёл в театр. Друг мой пригласил – Комедьян.
Вообще-то он не Комедьян, а Хамедьян. Дело как было: рождение ребёнка его отец с родственниками хорошенько отпраздновали и, как следует не проспавшись, написали по ошибке "Комедьян". Потом, правда, одумались и хотели исправить, но отец решил оставить всё как есть.
– Может, – говорил, – и мой сын станет комедиантом. Вроде Петросяна.
Комедьян вырос, но стал не Петросяном, а бизнесменом. В смысле "купи-продай". Купить, конечно, дешевле, а продать подороже. Однако имени своего оригинального не забывал.
– В театре мою комедию играют, – сказал он мне однажды. – Приходи на премьеру.
Признаться, удивился я.
– Ты что, – говорю, – написал комедию? И театр согласился её ставить?
– А зачем мне ихнее согласие, если это мой собственный театр!
Надо же, какие дела творятся. Прихожу в театр, сдаю шубу в гардероб, получаю номерок, сижу и смотрю комедию Комедьяна.
Вначале ничего не понятно. какие-то полуголые девицы на сцене прыгают, поют на мотив "Широка казна моя златая…" Потом какой-то бабай, хоть и в тюбетейке, но, чувствуется, при деньгах. Потом какая-то топ-модель, красавица, как и положено топ-модели, влюбляется в бабая. Прямо-таки сгорает от страсти. Ну что ж, и такое бывает, любви все возрасты покорны. Поженились они. А потом выясняется: эта красавица – его дочь. Зрители, естественно, со смеху укатываются. Как будто там – сам Петросян. Кричат:
– Бис! Браво!
Сцену прямо-таки цветами закидали. Какая-то седовласая старуха из простонародья на сцену залезла и давай с Комедьяном обниматься.
– Это, – говорит, – невероятное мастерство сценического воплощения. Прямо-таки, напоминает мне мою озорную молодость.
Я, конечно, тоже в восторге, что у меня такой крутой друг, к тому же талантливый комедиограф. Хотел поздравить его и уйти домой, но он меня не отпускает.
– А как же, – говорит, – насчёт банкета?
Оказывается, нынче в театрах без банкета не бывает.
Иначе никто на премьеру не придёт. А за то, чтобы кричать "ура" и букеты бросать – отдельная доплата.
Делать нечего, пошёл на банкет. Всю ночь гудели, всё Комедьяна прославляли, его невероятный талант, даже оформление сцены и музыкальное сопровождение. А та старуха, которая на сцену лезла с Комедьяном обниматься, скинула свой парик и, надо же, вовсе она не старуха из простонародья, а актриса-красавица. Уселась на колени Комедьяна да так и не слезает оттуда…
Однако, думаю, домой пора. Иду в раздевалку, а там – никого.
– Вы, наверное, впервые на банкете, – говорит вахтёрша, – ещё не знаете порядков. Обычно зрители заранее забирают свои шубы. Не будет же гардеробщик ждать окончания вашего банкета.
– Да, чёрт возьми, не подумал я об этом.
– Ладно. Забирайте свою шубу самостоятельно!
Хотел я забрать самостоятельно, а там, смотрю, вместо шубы чья-то телогрейка висит.
– Нет, вы определённо впервые в нашем театре, – сочувствует вахтёрша. – Ладно, успокойтесь. Вам хоть фуфайку оставили, а то один не так давно при минус сорок на улице ушёл домой без ничего. На банкете хоть хорошо угостили?
Но я не стал рассказывать ей, чем нас там угощали. Надел телогрейку и пошёл прочь. Ну его, это современное театральное искусство! Раньше, помнится, пьесы скучноватые были, но шубы на месте висели, и голова от банкетного перепоя наутро не болела.
Хоть и говорят, театр с вешалки начинается, но для меня он вешалкой и закончился.
Капризный клоник
(Сугубо женский монолог)
(На сцене появляется моложавая женщина-пенсионерка с ребенком на руках.)
Заснул, кажется. ну и слава Богу. Беспокойный такой ребёнок… нет, не внук. Мой, собственный. Сама сделала, своими силами. Всё-таки опора под старость лет. А что эти внуки? какая на них надежда! А этот хоть свой. Даже вот губы, как мои. красненькие, пухленькие! Только нос какой-то не такой. Вероятно, отцовский. Интересно, кто же его отец? А чё смеётесь? Это дело такое. Сейчас многие женщины ломают голову… над проблемой отцовства. Посмотрели, наверное, бразильский сериал. "клон" называется. Я тоже решила по-ихнему. Без мужика. ну, не совсем уж без мужика. кое-что от него есть, конечно. ну, это… Сами понимаете… Хотя бы в небольшом количестве. Остальное все моё! Потому и берегу его. Всегда с собой ношу.
До чего умный мальчик! как родился, так и начал говорить. наверное, отец его был делегатом. Или депутатом…
Спи, сыночек, спи! не дай бог, проснётся. Я уже привычная к его проделкам. Язык у него!.. Точно депутатские гены! Хотя сам ничего не умеет, любит поучать. Вчера, получив пенсию, пошла на базар. Хотела купить продукты, а он представляете, что говорит: "Ты, мамуля, не трать деньги на ерунду!"
(Ребёнок просыпается и вдруг как ляпнет.)
– Ну и врёшь, мамуля!
– Ой, проснулся… Что ты говоришь, сыночек? Перед людьми неудобно. Да я в жизни не врала.
– Нет, врёшь!
– Ну ладно сейчас. А вчера?
– А вчера хотела пиво купить.
– Ну и что? Теперь даже школьницы пивком балуются.
– Вот именно. но ты же, мамуля, не школьница, надо коньяк сосать. Армянский.
– На мою пенсию?
– Тогда совсем не пей.
– А пиво?
– С пива ты к мужикам пристаёшь. Характер дурной.
– А чё к ним не приставать? Слабаки они! не могут даже детей делать!
– Как не могут? А я тогда откуда взялся?
– Тебя я сама. Собственными силами, самостоятельно. А что поделаешь? если мужчины не могут, женщины не хотят. Вот и вся надежда на нас, бабушек. Чтоб народ в стране не вымер, придётся пенсионерам стараться.
– Толку-то от вас! на ваши пенсии разве можно ребёнка содержать?
– Детские вещи такие дорогие…
– А что дёшево?
– Сейчас всё дорого, кроме пива.
– Эх, зачем я появился на этот свет?! Пойдём, мамуля, лучше пивка возьмём.
– На какие шиши? Я ведь тебе памперс купила. Всю пенсию истратила.
(Мальчик плачет. Мать успокаивает.)
– Не плачь, сыночек. Вот тебе конфетка.
– Не надо конфет! Пивка давай!
– Сказала же, денег нет. Моя пенсия вместе с твоим пособием не только на пиво, даже на молоко не хватает.
– Вечно у тебя проблемы!
– Успокойся, сыночек, проблемы не у меня – а у государства. Ладно уж, подрастёшь, начнёшь нефть-газ продавать и разбогатеешь. Тогда хоть сколько хочешь пиво пей! Пока потерпи…
– Сколько можно терпеть? Хоть бы игрушку какую купила. А то у меня ничего нет.
– Зато у тебя памперс есть. Импортный. Высшего сорта. У цыган по дешёвке взяла. Вот он какой! никогда не промокает. (По-детски радостно.) Пикаасный паампес!
(Неожиданно мальчик выдаёт струю.)
– Вот-те, мамуля, пикаасный паам-песс!
– Ой, бессовестный! Осрамил перед народом. Да пропади пропадом телевизионный "клон"! Одни непрятности от него. Пока этот капризный клоник подрастёт, сама заклонируешься. Уф, кажется, засыпает. Баю-баюшки-баю…