Прохладительный напиток "Волшебная вода"
Главный лозунг "Похмелья не будет".
Кокакола – будет в жопе!
1. Организовать тайную экспедиции на Алтай, чтобы проверить – грот и установить охрану:
Состав: Любирецкие бандюки, Я, Федор, группа прикрытия например из Геологического института + табун ослов с канистрами.
2. Учреждение совместного проекта с каким-нибудь пищевым гигантом, ну или небольшой провинциальной фирмой.
3. Тайная прокладка резиновых труб от источника к трассе, где будет распологатся фирма по типу "РОГА и КАПЫТА", например – "МОЛОКО". Где якобы будет скупатца у населения молоко. После этого в цистернах будет первозитца на молочный завод, а от туда уже по тайным трубам перекачиватца на заводик по производству Лимонада. Расстояние между ними будет например 3 км. Конкуренты будут полагать, что наш напиток – это продукт какой-то химии, процесс слива должен быть под диким контролем, со стороны надежных людей под охраной спецслужб.
4. Тара лимонада – маленькие стеклянные или пластмассовые батлы, с модной винтовой пробкой. Объем – 200 грам.
5. Пропорция бадяженья: 70-% обычный лимонад + 30% элексир. богр – два глотка.
…Я уже представлял себе модные рекламные ролики, громадные светящиеся баннеры и дикие очереди по понедельникам в ларьках и супермаркетах. Я избавлю Россию от похмелья и запоев! Россия станет СЧАСТЛИВОЙ! А потом на деньги от продаж мы замутим РУССКУЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ!
С этими мыслями я приперся домой, пьяный, счастливый и усталый. Тут-же вырубился крепким сном, мне снилось…
Глава: Путешествие на Алтай. 2003г.
Я проснулся с дикого бадуна и думал, что день потерян начисто, я лежал и даже не хотел открывать глаза… Но тут я вспомнил, про "ЧУДО ВОДУ"! Приоткрыл один глаз и через пелену увидел бател "Колокольчика", который мирно стоял на столе и словно из книги "Алиса в стране Чудес" говорил мне:
– Выпей меня! Сережа! Выпей меня, пожалуйста! Прямо сейчас!
От радостного счастья, я чуть не прослезился! Всего то надо – протянуть руку, открыть крышку и сделать глоток! Но черная мысль, чуть не отравила мне утро!
– А вдруг это наваждение?! Вдруг это всего лишь пьяный бред! Вдруг телеги Федора – это наркоманская шиза, а вода просто напросто перемешана с кокаином или типа того… Все равно надо попробовать и проверить…
Я дополз до стола и тут же махнул четверть батла, через пару минут я словно заново родился…
Потом я два часа рылся в коробках с архивами и, наконец, нашел записную книжку от 1991 года, с телефоном нашего бывшего ацкого пиротехника – Димы "Бонфаера", первоклассного химика и маньяка. Я набрал домашний номер, к чуду он остался прежнем. Мамаша "Бонфаера" дала его мобильник и рабочий телефон – кафедры Химического института имени Зеленского. Буквально через три часа, КТРкурьер, привез БОНФАЕРУ – мелкий пузырек из под валерьянки, заделанный тройным слоем пленки и скотчем. Вечером мне позвонил БОНФАЕР:
– Здорова ПАУК! А где ты взял эту воду? Ты ее, что с Марса привез?
– В каком смысле? Ну там, что – есть наркотики?
– Наркотиков по типу там нет? Чистая, как росса! Но некоторые молекулярные соединения очень шустрые. Я их пытался поколоть, но пока чето простым способом не получилось… По структуре, частично напоминает – образцы источников озера "Байкал"…
– Спасибо! Отлично! Отлично! Байкал это хорошо. Например у нас скора будет концерт в Москве, надо хорошо пиротехникой ебнуть! Чтоб у всех искры посыпались…
– А у тебя есть еще такая вода?
– Не – больше нет! Один пузырек тока был!
– Я ее выпил!
– Выпил?!!!
– Ну да, например!
– Мы химики так всегда делаем, ну чтоб диагноз был точным! А значит, у тебя тяжелая вода тоже есть?
– Ну щас нету! А, ну, например, врубился! Ну ладно, а то я, например, на Телевидение МТБ опаздываю, кБачинскому и Стиллавину еду. Созвонимся на днях!
Но созвонитца нам так и не удалось, через три дня "Бонфаер" погиб при взрыве. В прессе сообщили, что якобы "во время очередного химического эксперимента со скрещиванием селитры и бензола". При этом вся лаборатория сгорела до тла, а также еще трое горе– студентов…
В течение следующих дней, я забросил все дела, штурмовал интернэт и отозвал намеченные платежи, в итоге у меня собралось более 35 000 уе. По моим расчетам от балды, этой суммы могло хватить на экспедицию в АЛТАЙские васюки. Первым делом я позвонил нашим Любирецким бандюганам и тут же забил стрелку. Я попал в пробку и частично опоздал, а когда я приехал в офис – то бандюганы Саша, Стас и Колян мирно резались в "Дурака" под монотонный стук клавиш Оли секретарши. Я ей сказал, что сегодня она свободна и может ломитца домой. Когда мы остались одни, я начал разговор, при котором бандюки продолжали резатца в карты, сыпали прибаутками и классическими заготовками:
– Ребята! У нас намечаетца неплохое и выгодное дело!
– С этого момента подробнее! Бля куда ты в мои карты зыришь?!
– Кто зирит то? Сам мухлюешь постоянно! Паук, говори, в чем там замануха?!
– Ну вощем телега такая: Один наш КТРовский паренек с телочкой поехали в лес, вощем на пикничек – с веселой компанией и немного пошумели. Ну, там лесники стуканули ментам: "ТУК – ТУК", а те приехали и устроили облаву. Всех повязали, а пареньку и телочки удалось смытца. Бежали они от Ментов, три дня и три ночи.
– А козырь то у нас другой, опять мухлюешь! Это где такой лес? Челобитьевский штоли или Химкинский?
– Сам такой! Ёбтить не перебивай ПАУКА! Дай послушать, что было дальше!
– А дальше было так. Бежали они от Ментов, три дня и три ночи, голодные и холодные, вконец выбелись из сил, и упали замертво на первой солнечной полянке. А поляна это было не простая, а золотая! Проспали они целые сутки, а когда проснулись, глазам своим не поверили, словно в раю оказались у боженьки. Вокруг было видимо, невидимо – ягод красных, вишен наливных, грибов и белых и подосиновиков и цветов благоуханных. Откушали они ягод спелых, грибков хрустящих и силой воспаряли дико неимоверной, да такой силой, что любили друг друга, без передыха – три дня и три ночи!
– Харе, карты кропить! Грибы, что ли мухоморы – наркоманские были? Ну, тогда понятно – торчки ОБДОЛБИЛИСЬ и еблись как кролики!
– Это кто кропит? Сам углы у тузов подминаешь! Дай человека, послушать то!
– Значит, любили они друг друга, без передыха – три дня и три ночи! А когда насладились божьей радостью, стали думать – откедова взялась такая благодать. А потом нашли мистическое послание, что вся это чудо сила, от этих грибков и ягодок, которые растут на этой поляне. Только на этой поляне и не где больше. Хотя местечко такое еще есть на Байкале, но где именно не знает, ни кто!
– Я не понял, это че ЛСД или "БИТЛЗ"?! "Земляничная Поляна" – навсегда?
– Харе ПАУКа перебивать! Ну, так в чем фишка и наш интерес?!
– Интерес вот в чем! Надо съездить, проверить и застолбить чудную полянку, скока там грибов и ягод имеетца, и как мы эти трюфеля в корзинках сможем до Москвы таскать!
– А покупатель есть?
– Клиентов будет миллионы! Считай вся Россия, а потом и Европу подожмем!
– Бля! Ну тока ПАУК такое может прогнать!
– Тебе надо на телевизоре – СКАЗОЧНИКОМ работать, в программе "Спокойный ночи малыши"!
– Или ЛЕНИНЫМ!
– Ёбтить! Не перебивай ПАУКА! Еще раз, че там про миллионы и поподробнее?!!
– Я думаю, ваша доляна может быть около пол-лимона!
– ПОЛЛИМОННА???? В РУБЛЯХ?
– ПОЛЛИМОННА в ЕВРО! И НА РЫЛО!
– На рыло??? В ЕВРО??! С этого момента подробнее!!! – Саня выхватил карты, изорвал их на куски и выкинул в окно, все дружно притихли!!!
– Ну, естественно не сразу! А когда все дело обстряпаем!
– Нуууу!!! Мы уж думали, что сразу – сказал лукаво Стас и подмигнул Сане, все дружно дали кисляка.
– Паук, ну прожекты это хорошо, но щас положение у нас тяжелое. Менты все ларьки под себя подмяли, приходитца перебиватца с хлеба на воду, щас приехали на "девятке", джип нечем заправлять!!!
– Не волнуйтесь! Подъемные имеютца! – Я торжественно вытащил три куска зелени и шлепнул на стол.
– Вот это другое дело! 3000 зелени! Сразу видно – Паук затеял солидное предприятие, с размахом и перспективой! Поделим щас или потом?
– Потом! – Бандюган Саня схапал пачку и отстегнув каждому по три бумаги сказал:
– А сейчас пацаны поговорим о деле! Лес этот чудный, где? В Москве или под Тулой?
– Ребята нам предстоит ломитца на край земли – я подошел к карте и ткнул пальцев в Алтайский край: Колян продолжал сыпать заготовками:
– Ребята я пас! Гиблое место! "Зеленый" там ходку делал с "консервами" его самого казахи каннибалы сожрали или медведи шатуны!
– Да с нами охотники пойдут, целая экспедиция!
– Ой, ну уговорили! Тока мне молока за вредность и бабу, чтоб на поляне этой – раем насладица! Че не сделаешь ради Кентов!
– Единственное, хочу предупредить вас о полной тайне, иначе нам всем хана! Грибки эти сами по себе ничего не стоят, типа сырье или так скажем добавка. В другом месте они не растут, нам нужно будет организовать постоянный трафик до Москвы. Если менты об этом узнают, поляну под себя подомнут, а вас всех грохнут, как ненужный элимент…
Целую неделю я готовился к экспедиции, которую закамуфлировал по типу "БИОЛОГИЧЕСКОЙ", за 2000 уе был приглашен даже известный профессор и один аспирант. Все бумаги были жирно оформлены, приобретены сачки, клетки, альбомы с иголками для бабочек и стрекоз.
Поездом мы добрались до Барнаула, где уже поджидали бандюки и два автобуса с нашим снаряжением: в одном были сачки, а в другом геологический стаф, а также три десятка пластмассовых 10 литровых батлов – использующихся в офисах для кофеварок.
Кроме аспиранта, профессора, моего друга биолога, мы взяли развратную Джессику Секс и повариху– лесбиянку "Пипу". В предместье Барнаула мы также приобрели десять ящиков дешевой первоклассной водки АЛТАЙ и адовой "Пшеничной слезы"!
На первом же вечернем пикнике, все дико обожрались, а Джессика "СЕКС" танцевала полностью голая и поролось батлом с "Пипой". После этого профессор Курапин и Аспирант послали на хуй всех бабочек и червей, а стали думать тока про голую Джессику и бритую пиzду "Пипы". Мы постоянно спаивали профессора, проводника и всех остальных ненужных, Люберецкие мне в этом помогали парой очень искустно…
На третий день нашего путешествия, мы наконец добрались в окрестности предполагаемого источника "ВОЛШЕБНОЙ ВОДЫ" и разбили солидный бивуак. Вернее это место уже было подготовлено боевиками НБП и нам тока оставалась приспособить его под себя. Джессика и Пипа тут же споили "академию", а потом устроили междусобойчик, они так воспалили ученых, что аспирант стал ползать на четвереньках и умалял ПИПУ разрешить полизать ее бритую pizdu. Когда она ему разрешила, он впился в ее промежность словно вампир, а руками судорожно мял ее жопу! Я не видел более счастливого человека, чем лижущий АСПИРАНТ, он так и заснул, у нее в pizde. По всей видимости, ученый так зарылся в своей науке, что пропустил очень много главного в своей жизни. Теперь за один раз он получил все то, что ему не хватало долгие годы…
Рано утром, с нагруженными ослами мы двинулись из лагеря. Джессики я выдал 300 уе, а также ценные инструкции. В задачу Джессики входило постоянно ходить голой, постоянно спаивать всех адовой водкой "Пшеничная слеза"(от которой сразу дуреешь и дико вырубается), постоянно со всеми ебстись и сосать, следить чтобы люди не просыхали днем и ночью. Чтоб они не понимали: "Где мы?" и "Что происходит?". Джессика справилась со своей задачей на пять балов и даже переборщила, ее перестали ебать на второй день. Они спали в хлам четверо суток…
Как тока мы оторвались от лагеря, меня охватило мелкое беспокойство и тревога:
– А вдруг НИЧЕГО НЕТ?!
Я стал думать на какие позиции можно списать потраченные деньги? В результате мозгового штурма, все бабло я списал на ДОСУГ. Веть даже если б мы не нашли источник, мне было бы все равно заебись: угар, путешествие и все такое. Меня обламывало, лишь то, что я подорвал кучу людей на мифическую авантюру, обнадежил и зажег! Масла в огонь подливали Любирецкие загатовки:
– "Ох Федор! А если тебе все приснилось?", "Мы выкалим ему глаза", "Куда идем мы с пятачком, большой, большой секрет", "А в Москве ларьки остались!", "Надеемся консервоф хватит", "Поляна ну где она – тока не говори, что мы заблудились", "Любишь медок – люби и холодок", "Жена мне сказала – Если не найдешь ЭЛЬДОРАДА – Убей ВСЕХ!". Вощем, мне пришлось в грубой форме пресечь подколы, стеб и неверие…
К роднику мы добирались двое суток, сутки там, трое суток обратно, спуск всегда труднее. Все было так, как и рассказывал Федор: Скелеты мы сложили в целлофановые пакеты из МОРГА и закопали в тайнике, для последующей передачи родственникам. Геологический стаф тоже припрятали, наполнили батлы – чудо водой, погрузили на ослов и двинулись в лагерь.
…Когда с ослами нагруженными батлами, мы вернулись обратно, дикая картина предстала перед нашими взорами. Я сразу представил себе – утро после "ПИРА ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ"! Всюду валились пустые батлы, блювотина, презервативы, человеческий кал и остатки тухлой ухи, вперемешку с окурками, объедками и прочей хуйней…
Посредине в куче говна – валялся голый профессор, на нем был одет всего один шерстяной носок. Он был весь в ссадинах и блевотине, не его болте свисал презерватив, а на груди сидел злой Филин и пялился ему в рожу, по всей видимости он хотел выклевать ему глаз! Аспирант был привязан скотчем на бревне для рубки дров, наверно это сделала Джессика. Вероятно всего, она связала его болт скотчем и несколько часов прыгала на нем как на лошадке – злостное изнасилование… Остальные спали вповалку на дне зиндана. Первой проснулась ПИПА и тутже поперлась подмываца к ручью… Мы чуть не умерли от смеха, смеялся даже бандюган САША, который никогда не улыбаетца…
Мы попробовали их разбудить, но они были невменяемые. Саше и Стасу пришлось всех пиздить и хуярить палками, но все было без мазы, пришлось вмешаться мне:
– Придетца пожертвовать частью стратегического ресурса! Федор наливай!
Федор отправился к ослу и перелил в литровый бател из под Песи Колы живительного нектара, но этого оказалось мало, пришлось разоритца еще на литр.
– Бля, сколько же они выпили?!
– Три ящика адовой водки уговорили!!!
– И половину нашей нычки – "АЛТАЙ"!
Мы по очереди вливали в горло каждому чудо воды и на наших глазах сотворилось ЧУДО! ОНИ ОЖИЛИ! ВОТ ЭТО – ДА!
Саша, который не улыбался, радостный ходил по лагерю и говорил:
– Бля! Тока Паук такую аферу мог провернуть! Бля, Каму рассказать – хер кто поверит!
…Нельзя сказать, что они исцелились полностью, но на покойников, явно уже не походили. Самое главное, что никто ни чего не помнил, что происходило за последние пять дней и как вообще они сюда попали!
Для верности мы наловили небольшое количество всякой хуйни по типу – подстреленный филин, дождевых червей, пару мух, несколько лягушек, десяток ящериц, несколько зарубленных топором ежей и уши мертвого осла – все это мы засунули в аквариум, присыпав целым муравейником – громадных красных муравьев, вместе с маткой и белыми муравьиными яйцами. Аквариум тщательно замотали скотчем, без всякой вентиляции и отправились го ухом, я на поезде, а груз отправился автобусом под охраной Саши и Коли…
Пока добирались до Барнаула – Бандюки подвергли дичяйшему гноблению – Профессора, Аспиранта и Проводника, в результате чего, бедняги уже хотели повесится. Парни угрожали, что распечатают фотки, повесят в институте, засунут в СЕТЬ – "голого профессора в одном носке", а также "аспиранта с перевязанным хуем". Они уверяли, что у них есть видео-запись как Аспирант порол в очко Профессора, так как по пьяни перепутал его с Джессикой. Джессика подыгрывала им, все подтверждала и даже выдала креатив: типа что Аспирант и Профессор занимались карпофагией – "ели экскременты "ПИПЫ" – за право полизать ее бритую pizdy"…
Потом Бандюки якобы раздобрели, согласились все держать в тайне, но если Профессор забудет: где был и че делал, даже под пытками в КГБ!!!
Я вернулся в Москву без копья денег, но с богатой добычей…
08 января, Пауковка-2, тверское время: 00:05
Когда я закончил свой рассказ, зал взорвался шквалом рукоплескания и театральными авациями "БРАВО", только теперь я заметил, что во время повествования я ни разу не присел и автоматом, мы уговорили около 3 литров ВИСКАРЯ! Герман тоже вскочил:
– Так значит, мы СПАСЁМ РОССИЮ?! И где ваш заводик?! ГДЕ МИЛИАРДЫ УЕ и НАЦИОНАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ?!
– А что было дальше?!
– Вы разбогатели?!
– Где это вода?!
В эту секунду я почувствовал себя дурно! 18 дней ЗАПОЯ! Меня окончательно накрыло, из последних сил я сказал так:
– К сожалению "ЧУДА МОНШТЕЙНА" – НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! А было это так…
08 января 2012, Пауковка-2, тверское время: 00:45
Первую партию "ВВ" мы продали буквально за одну неделю, общая сумма продаж составила около 200 000 уе, которую я честно поделил с бандюками. Мы тут же купили микроавтобус "MERSEDES" и организовали вторую ходку. Я остался в МСК, контролировал все по телефону, и уже было почивал на лаврах! Но не тут-то было!
В один из ноябрьских дней, после вечеринки в казино ЕВРОПА, когда я поролся сразу с двумя моднейшими герлами, ко мне в квартиру ворвался моб РУБОПА. Мне дали возможность собрать комуфлированные вещи и повезли в СЕРПЫ. Парни из РУБОПА были с чувством юмора, специально для этой акции они арендовали МЕГА ГРОМАДНЫЙ доисторический американский автомобиль от 1973 г, с коробкой автомат на руле:
– Вот видишь ПАУК! Тебя даже в тюрьму, мы везем как звезду! На любимом автомобиле ЭЛВИСА ПРЕСЛИ!
Вощем, кто читал главу из моей книги ДМБ-1 – "Шахматный король", знает, как там все было, но мобильник мне пронести – не удалось! Не буду рассказывать заново, какое первое смятение я ощутил и что переживал, скажу только про телевизор – он работал, до 22-00. Вся хата в основном зырила сериалы и криминальную хронику, у нас даже был специальный дежурный, который по газете мониторил "КХ" и вовремя переключал каналы. Скажу честно, мне эта "КХ" особа никогда не интересовала, поэтому в этот момент, я ходил в дабл курить. Вообщем, я как обычно, зашел в сартир и стал курить, думал о своем, но тут паролельным слухом, услышал следующие из телека:
– …Целая Московская географическая экспедиция погибла позавчера, в окрестностях Алтайский гор! Водитель микроавтобуса не справился с управ-
лением, вылетел на встречную полосу, врезался в армейский КАМАЗ, а потом свалился под откос и тут же загорелся. Все СЕМЬ пассажиров сгорели заживо…
Когда я выскочил из дабляка, то успел застать последние ТРИ СЕКУНДЫ теле – картинки обгоревшего "MERSEDESa" и пожарникоф МЧС, со мной стало дурно! Я хотел выскочить в коридор, убить вилкой надзирателя, схватить телефон и позвонить БАНДЮКАМ! А вдруг это не наш "MERSEDES"?! И что тогда будет?! Я был в диком ахуе и не находил себе место!