– Слава России! Слава Кремлевскому полку! Сейчас мы споем песню группы "Ленинград"! ГДЕ ВАШИ РУКИ?! – с первых же аккордов АД и СЛЭМ начался невъебенный! Все ломанулись вниз к сцене – и офицеры, и дембеля, и салаги. Сапоги, каракулевые шапки и кителя летали и смешались в одну кучу! Все дико орали и отвязывались по полной программе. Я стоял сбоку и офигевал, но тут прибежал генерал – командир Кремлевского полка:
– Товарищ Паук! Спасите меня! Они меня не слушаются! Что делать? Меня ВВП расстреляет! Это же бунт!
– А я здесь причем – это ваш местный бунт, но пока еще не революция НС? У меня звания никакого нету, как я, по-вашему, могу отдавать приказы вашим людям – их же тысяча рыл?
– Да вы что?! Они все скинхеды! Они вас в первую очередь и послушаются! У нас в полку ни одного чурки нету, только один родственник Курманбека Бакиева и один из родственник Дагестана!
– Вот это здорово! Тогда другое дело! Не волнуйтесь! Мы сейчас медляк поставим и все разрулим!
Я подбежал к Лысому из "ДИВа" и велел врубить медляк "Уже нет тебя со мной".
Дембеля вылезли на сцену и танцевали с герлами танец любви, тем временем я пробежал за кулисы и распорядился, что пора выходить клоуну с кеглями.
Три раза "Бурый Медведь" вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:
– На этом концерт диско группы "БМ" закончен! Скоро к вам приедут группы "КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА" и "КОЛОВРАТ"!
– УРА!!!
– А теперь отбой! Всем разойтись по казармам! Слава РОССИИ! Слава Кремлевскому полку! Да здравствует НОВЫЙ ГОД!
Часть старослужащих и дембелей приперлась в гримерку. Вокалистка Света Крик раздала солдатам массу новогодних постеров, около 50 дисков "SX3" c автографом и батл шотландского виски Superior.
Вскоре прибежали генерал, комендант Кремля и заместитель командира полка по воспитательной работе полковник А. Трошин.
– Спасибо, Сергей, что предотвратили БУНТ на КОРАБЛЕ и мой расстрел! От имени личного состава вручаю вам грамоту и… – но тут вступил генерал, он был уже в легком угаре:
– Товарищи! Пока правительство уехало по ВАЖНЫМ ДЕЛАМ, предлагаю пройти в кабинет СТАЛИНА, там уже стол накрыт!
Многие попс-артистки, а также ВОРОБЕЙ и ЛЕНА вылупились в изумлении:
– В кабинет Сталина?
– А это кто такой?!
– Это Грузинский вор в законе!
– В КАБИНЕТ?! Я стою 1000 ЕВРО!
Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина, там было все так, как рассказывал Стас Намин! Меня усадили в кресло "ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ", а хрустальные рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:
– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша группа экстремального диско "Бурый Медведь", а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!
– Ура! Слава России и ВВП!
– С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!
Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.
Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счете, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:
– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлевской стены!
Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗе, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Бериевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.
– А поедем на Спасскую башню!
Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.
– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!
Но тут соло взял генерал:
– Да хули там смотреть?! Одна рука и башка!
По подземному ходу мы проследовали в подвалы МАВЗОЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гастарбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из "магазина на диване". Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в желтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило "БАЙК-ШОУ" ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:
– Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?
– Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!
– Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!
– Все правильно! Щас бордели накрыла мафия "НАШИХ" во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из "НАШИХ" не ломанетца!
– Не понял! Как так – не ломанетца?!
– Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!
– Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?
– Пойми! У полуолигархов щас мода на корейских телок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземный ход, только под Красной площадью.
– А ЯША – это кто?! Я че-то не понял!
– Да хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!
– ЯША с Малой Арнаутской или с Дерибасовской?!
– Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там, этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!
– Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?
В этот момент вмешался генерал:
– Какое очко?! Какой туз?! – он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал "PLAY". То, что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением казанских сатанистов на еврейских кладбищах. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал ее от бутафорского тела:
– Рука, и больше ничего нету!
– АУА!!!!!! – офигела толпа, но на этом генерал не остановился!
– Вот, видите? Башка Ленина! – я тут же скреатировал реальное развитие событий, заорал "НЕЕЕЕЕТ!", но было уже слишком поздно!
– А теперь немного поиграем в пляжный волейбол! – генерал оторвал башку Ленина от пиджака и метнул ее Диме Билану. Билан с наделанной улыбкой метнул ее Газманову, тот – вокалисту КОРНЕЙ, а тот – педерасту Баскову. Басков не спортсмен, и ебло мертвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в холеную рожу. Даже мертвые губы чмокнули Баскова взасос…
Чтобы не видеть всей этой сатанинско-педерастической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный, этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ – без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс-мафии! На чистом звездном небе, проплывали легкие облака, искрилась луна, и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я вошел в экстаз! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или, например, СТАЛИН, когда ему сообщили, что в ВЯЗЕМСКОМ котле погибло 320 тысяч рыл! Но долго фантазировать мне не пришлось…
Вскоре вся орава появилась из подземного хода, особенно был доволен Басков. Мне было мерзостно дальше продолжать банкет с любовниками и целовальниками Ильича, поэтому я в пьяном угаре наговорил "ада" генералу, и тот отправил автобус с попс-мафией – "гоу хоум"!
Нам повезло! Когда ЛИАЗ скрылся за поворотом, я обратил внимание, что часовщик тут как тут. Он пережил семь правителей и просто был покорен судьбе…
Вощем, частично недовольный часовщик повел нас пешком на Спасскую башню, в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные веревки Спасских курантов и колоколов. Все были в угаре и чадили, но тем не менее меня дико бесил Саша Хореограф. Он нес полную херню, доставал чиновника из АП и всячески выебывался – за что вскоре и поплатился.
Когда мы поднялись в башню, то все захотели позырить вниз, оглянулись вокруг себя, ища отверстия, из которого открывался бы вид на Красную площадь. Окон там не было. Свет проникал в мрачное помещение только через круглый проем диаметром с кастрюлю, находившийся примерно в двух метрах от пола, сквозь которое шел железный стержень. Под ним находилось множество колес, шестерен и других таинственных частей часового механизма. Я тут же вспомнил Гоголя "Ночь перед Рождеством" и рассказал Коле Смеху:
– Мороз, например усилился, и вверху так сделалось холодно, что черт перепрыгивал с одного копытца на другое и дул себе в кулак, желая сколько-нибудь отогреть мерзнувшие руки. Не мудрено, однако ж, и смерзнуть тому, кто толкался от утра до утра в аду, где, как известно, не так холодно, как у нас зимою, и где, надевши колпак и ставши перед очагом, будто в самом деле кухмистр, поджаривал он грешников с таким удовольствием, с каким обыкновенно баба жарит на рождество колбасу: – Коля СМЕХ дико ржал, ему нравились все мои телеги про еду…
Тем временем, чего только не совершит энергия "СУПЕРХОРЕОГРАФА", когда он хочет выебнутца перед представителями ВЛАСТИ?! Он решил добраться до этого отверстия первым, стал всех расталкивать и суетиться. Между колесами и стеной едва можно было протиснуться – но он был исполнен бухловой решимости и упорства в своем намерении. Вскоре он пролез к отверстию, засунул туда свою башку и стал орать ночным прохожим и гостям Красной площади, всякую херню:
– Эй, ты, козел в шапке! Девушка, у вас куртка китайская! – и прочую дребедень, но тут, наконец, случилось СТРАШНОЕ!
Не имею обыкновения смотреть на вывески, но сейчас я взглянул: на диске две черных неподвижных стрелы; под остриями стрел – цифры: двадцать две пятого. Тут-то и вошло в меня какое-то недоброе смутное предчувствие.
Хореограф вздрогнул от прикосновения чего-то очень холодного. По всей видимости, огромная блестящая минутная стрелка, подобная мечу, обращаясь вокруг циферблата достигла его БАШКИ!!! И слегка нажала ему сзади на шею! Излишне говорить, что тут началось, первым заорал часовщик: он первый, к своему величайшему ужасу, понял, что может произойти.
– Товарищи! Стрелки курантов сейчас зажмут ему голову!
Сначала все ржали и подтрунивали, что Путин его спасет! Саша хорохорился и выебывался, а девки, чтобы сгладить ситуацию, били ему пендалей и мутили типа секс-шоу! Хореограф рванулся назад – но было уже слишком поздно. Он уже не мог вынуть голову из страшной западни, в которую она попала и которая продолжала смыкаться с ужасающей быстротой. Хореограф дико орал, махал руками и ногами, но никак не мог вытащить головы из капкана…
– Товарищи, стрелки курантов зажали ему голову!
Но некоторые еще не врубились в происходившие, продолжали бухать и веселиться! Открывались новые бутылки с шампанским:
– С Новым ГОДОМ! Ура!
– Андрей, сфоткай хореографа!
– Зачем фоткать! Лучше позовите ГРУЗИНА! Он так попкой хорошо танцует!
– Это, наверно, ХИП-ХОП ТАНЕЦ!
– Да это танец Деда Мороза!
– Товарищи, стрелки курантов ему сейчас отрежут голову!
Ужас этого мгновения невозможно себе представить. Мы поняли, что нельзя терять ни секунды.
– Остановите КУРАНТЫ!
– Да вы, что, ОБАЛДЕЛИ?! Кремлевские куранты НЕ МОГУТ останавливаться – ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! Они даже во время войны не останавливались!
– ЛОМ! Подложите лом!
– Давайте отогнем ломом стрелку!
– Да, в цепь лом вставьте!
– НЕТ!!! Я не позволю ЛОМАТЬ КУРАНТЫ! Меня Путин за это расстреляет!
Хореограф стал нервничать, он вскинул руки и изо всех сил принялся толкать вверх массивную стальную полосу. С тем же успехом можно было попробовать приподнять всю Спасскую башню.
Между тем, массивная и страшная Коса Времени продолжала свое безостановочное движение. Стрелка опускалась все ниже и ниже. Ее острый край уже на целый дюйм впился в тело Хореографа. Зловещее тиканье часового механизма и сама НЕЛЕПАЯ СИТУАЦИЯ стали меня дико забавлять. Повторяю – забавлять, ибо теперь мое состояние граничило с полным блаженством, и каждый пустяк доставлял мне массу радостного веселья.
– Давайте его посильней ДЁРНЕМ!
– Да как мы все туда пролезем!
– Что с нами будет?! Нас отдадут под суд!
Наверно, неумолкающее "тик-так", "тик-так", "тик-так" звучало в ушах танцора дивной музыкой, а цифры, которые он видел на циферблате, принялись танцевать мазурку. Мне захотелось поговорить с ним.
– Санек! Как тебе нравится цифра V? Она, несомненно, получила отличное воспитание – в отличие от тебя! Конечно, нам отсюда не видно, но насколько я помню, в ней нет ничего ВУЛЬГАРНОГО, а в движениях – ни малейшей нескромности. Да и в ментовку ее никто и никогда, например, не заберет и тем более не заберет ее одежду!
Вскоре СТРЕЛКА врезалась ему в шею уже на два дюйма. Он стал бешено орать от нестерпимой боли.
– Спасите! Спасите! ГЛАЗ! ГЛАЗ! Аааа!
Наверно, под давлением стрелки его глаза стали вылезать из орбит. Один из них вывалился и, скатившись с крутой крыши Спасской башни, упал на брусчатку Красной площади. Я представил, как он лежал в снегу и напускал на себя ВАЖНОСТЬ… Это было бы смешно, если бы не было так противно. Вскоре, однако, выпал и ВТОРОЙ ГЛАЗ. Он упал рядом с собратом – возможно, тут был сговор.
Пьяная толпа суетилась, орала и бегала вокруг механизмов, полковник Трошин полез к хореографу, но его штанину засосало в механизм, и он чуть было не лишился ног. Прибежавший курсант чудом успел отрезать ткань!
Пока спасали Трошина, СТРЕЛКА врезалась в шею Санька с такой силой, что позвоночник хрустнул, и его голова повисла на ЛОСКУТКЕ КОЖИ. Он, как курица без головы, рефлексивно продолжал дергаться, а его подружки Лена и Воробей упали в обморок…
25 декабря, московское время: 05:25
"Здесь прекращаются записки Петра Андреевича Гринева. Из семейственных преданий известно, что он был освобожден от заключения в конце 1774 года, по именному повелению; что он присутствовал при казни Пугачева, который узнал его в толпе и кивнул ему головою, которая через минуту, мертвая и окровавленная, показана была народу."
А. Пушкин "Капитанская дочка"
Ровно в двадцать пять минут шестого огромная минутная стрелка продвинулась на своем страшном пути настолько, что перерезала остававшуюся часть шеи Хореографа. Его голова окончательно отделилась от туловища. Она скатилась сперва по стене башни, на миг задержалась в водосточном желобе, а затем, подпрыгнув, оказалась посреди Красной площади. ТЕЛО БЕЗ ГОЛОВЫ рухнуло на площадку, а потом на жернова ЧАСОВЫХ МЕХАНИЗМОВ, которые его тут же ПЕРЕМОЛОЛИ В КАШУ. Полковник Трошин с генералом рухнули в обморок, а баб стало тошнить. Все кончено!!!
Я схватил за шкирку Свету Крик и бросился вниз по винтовой Лестнице. Лысый, Ира, Андрей Фотограф последовали за нами. Около автобуса блевали Воробей и Лена, я пинком загнал их внутрь и заорал водиле:
– Давай, через Спасскую башню выезжай! Мы на поезд опаздываем! Там в Харькове уже адский переполох!
Напор и голос мой были так страшны, что курсант как зомби погнал в указанном направлении. Ехать надо было пять метров. Мы на секунду тормознули у ворот, но тут подошел курсант из охраны:
– А почему вас семь человек? Где еще один?
Я стал соображать, что делать и как быть. Я хотел быстрее съебаться из Кремля, забыть навсегда проклятые механизмы АДСКИХ ЧАСОВ и ХОРЕОГРАФА БЕЗ ГОЛОВЫ и башку Ленина! Если мы не вырвемся, то на несколько суток останемся здесь – в бесконечных допросах, а может и отправимся в Лефортово! Только не ЭТО!
– Товарищ курсант! Да он находитца здесь, напился водки и спит на заднем сиденье! – но тут встрянул клоун из Москонцерта, он был не в курсах кровавой драмы и невпопад ляпнул:
– Да его там нету! Он с вами в башне был!
Курсант насторожился и уже было поднялся на вторую ступеньку, но ситуацию спасла Света КРИК. Она была пьяной, но соображала. Она скинула шубу и в полупрозрачной розовой кофте без лифчика ломанулась навстречу к курсанту.
– А такая я тебе нравлюсь?! А?! Ну что ж ты не залез на сцену и не обнял меня? А? ПУПСИК?
Парень дико стушевался, он не знал, что делать: оттолкнуть Свету и проверить заднее сиденье или расцеловать артистку? Я дико заорал:
– Света! Целуйте бойца! Пригласите курсанта на свиданье!
На глазах у всех – Света навалилась на него и поцеловала в губы! В этот миг, он стушевался еще больше и вдруг осекся, ему показалось, что это – НЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, что ему могут влепить наряд вне очереди или послать воевать в ЧЕЧНЮ!
– Проезжайте!!!
– Ура!!!
Мы выскочили на Красную площадь, повернули направо в сторону набережной, а оттуда к Манежу. Уже через секунду нам стало весело, ржали все, даже Воробей: она блевала и ржала. В бауле с реквизитом нашлась бутылка вискаря "Хайленд Супериор":
– Бля, голову САНЬКА забыли!
– Пусть клоун сбегает! Она ему пригодится! Он будет ей жонглировать!
– А кишки вместо циркового каната привязывать!
– А генерал?! Что, он будет делать с учителем танцев?!
– Да все просто! Его в котельной СОЖГУТ, и все тут! Как будто его вообще и не было! Наши паспорта никто не фиксировал, а Путин разрешил проехать ПРОСТО ТАК…
Автобус остановился у Боровицких ворот, метро уже работало, все сиганули туда, а мы с Колей Смехом побежали на Манежку за машиной.
У меня был херовый аккумулятор, за ночь он разрядился, и машина не завелась, пришлось стопорить хача и прикуривать. Трехлитровые BMW хер прикуриваются на морозе, и я провозился с полчаса. Тем временем заработала КРЕМЛЁВСКАЯ КОТЕЛЬНЯ, она располагается в казармах, аккурат напротив Александровского сада и МАНЕЖА. Мимо проходили престарелые туристы из ПОЛЬШИ.
– Смотри, САРА! Воняет как в БУХЕНВАЛЬДЕ!
– Да, БЗИЖЕК! Я этот запах запомнила на всю жизнь!.
В этот момент "Бэха" чихнула, я нажал на газ, двигатель взревел. Переключил коробку передач, и вот я уже мчусь к Политехническому музею. Поворачиваю налево к Маросейке, торможусь около НАРКОКОНТРОЛЯ, не глушу движок, вбегаю в подпольную квартиру, хватаю рюкзак и гитару, бегу вниз, трогаюсь, ломлюсь до Садового кольца, там – на Старую Басманную, направо на улицу Радио, паркуюсь перед клубом "Арма". Там уже стоит КС, он уже купил билеты на поезд. Ломимся в туннель, на перрон, и вот мы уже и в поезде. Через двенадцать часов Харьков, как раз за 15 минут до концерта, наши уже там.
Кидаем вещи в купе, ломимся в вагон-ресторан, там все уже украшено Новогодними прибамбасами. Фирменный поезд, тепло и уютно! Заказываем двести коньяка "АЙ-ПЕТРИ", я выпиваю 100, а Коля не пьет – он сотрудник ФСБ;