27 декабря, московское время: 20:00
За этими мыслями я и не заметил, как добрался до Казенного переулка, припарковал тачку и позвонил КТР людям, чтоб разгружали СТАФ. В галерее уже кипела работа небольшой группы художников и энтузиастов, я тоже с большим воодушевлением принялся украшать помещение в НОВОГОДЕ-АВАНГАРДНОМ стиле. После кремлевско-харьковско-икорного УГАРА и МГЛЫ АДА я был счастлив, что в теплом и светлом помещении можно неторопливо заниматься рукоделием и художественным креативом. Через три часа вдумчивой работы новогоднее помещение было полностью готово, и я уже планировал ломиться домой, чтобы замутить еще пару АРТ-ОБЬЕКТОВ, но не тут-то было! Позвонили фашисткой писатель ГАСТЕЛЛО и рок-вокалист "Белусь", нужно было замутить небольшую финансовую многоходовку.
27 декабря, московское время: 21:50
А я матушкин сынок…
Д. Фонвизин "Недоросль"
Фашисткой писатель Олег Гастелло (автор проекта "Песни партийца") напомнил мне, что мы обещали заехать к новоиспеченной рок звезде по имени "Белусь" на предновогодний ужин. Я был в ахуе: перспектива БУХАТЬ мне была просто омерзительна! Однако обещание надо было исполнить, тем более, что это предприятие было связано с баблом. Вощем, я стал придумывать, как этот визит превратить в угарный перформанс.
Вообще, этот "Белусь" был не рок-звезда, а просто алкаш от рафинированной интеллигенции, который всю жизнь жил за счет родственников. Многие матери до конца своих дней опекают взрослых сыновей, но одно дело испечь праздничный пирог или присмотреть за внуками, а другое – собственноручно выбирать для сына телок или запрещать ему жениться. Я знаю сотни таких МОСКВИЧЕЙ, которым мамаши запрещают тусить с герлами и жениться, в этом списке весь срез городского общества: менты, скины, артисты, бизнесмены, полуолигархи и даже один депутат! "Белусь" закончил литературный институт и иняз, а в середине 90-х вошел в угар и запои и стал постоянным клиентом ЛТП.
Бойня в клубе "Sexton Fo.Z.D.", 1995 год, московское время: неизвестно
В общем, мама "Белуся", владелица сети итальянских ресторанов, решила увлечь сына делом, чтобы он не бухал. По слухам, она выдала ему 50 тысяч долларов, чтобы он стал ДОЛЬЩИКОМ байкерского клуба "Sexton Fo.Z.D", который располагался в адском подвале на "Войковской", в доме ВЬЕТНАМСКОГО общежития. Там творилась полная жесть и реальная мгла АДА, кутеж и рубилово были самыми ацкими в МСК с 93 года. Соболиные меха перемешивались с панковскими косухами, а коньяк ХЕННЕССИ – с клинским пивным пойлом: там рубились все подряд, водной куче.
Итак, якобы "Белусь" занес ХИРУРГУ денег, и вскоре начался МОДНЕЙШИЙ ремонт клуба, но всем известно, как у нас делают апгрейды и сколько реального ресурса доходит до покупки цемента и краски. В общем, они там сломали пару стен, частично переделали барную стойку, а также поставили три модных итальянских унитаза – два в женской комнате и один в мужской: вот и весь АПГРЕЙД.
Вскоре там назначили презентацию "АПГРЕЙДА", собралась ВСЯ МОСКВА – рубили ЛАЭРТСКИЙ и СУКАЧЁВ. Помещение "SF" представляло собой адский и узкий подвал с различными закутками и нишами, теснота и давка были ужасающие. Когда ПОДВЫПИВШИЕ и РАЗНЫЕ люди стоят слишком близко друг к другу, то сразу возникают случайные ссоры и мелкие конфликты, которые постепенно перерастают в дикое быкование и атмосферу ПОВЫШЕННОЙ агрессии. Если учесть, что в середине 90-х все ходили на стволах, а также царила РАЗБОЙНИЧЬЯ атмосфера по ПОНЯТИЯМ, то ожидать можно было чего угодно.
В общем, через пару часов атмосфера накалилась до предела и тут началось. Мы стояли практически у выхода, снимали интервью для телешоу "ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ", и в промежутке между песнями я услышал отдаленные выстрелы и запах газа. Толпа бешено ломанулась к выходу!
Уверяю вас, что паника в "ХРОМОЙ ЛОШАДИ" была детским лепетом по сравнению с тем, что творилось в мрачных казематах "SF". Нам удалось выбраться из западни с первой волной паникеров, а толпа все валила и валила, и вскоре весь двор "Вьетнамской общаги" был заполнен громаднейшей толпой байкеров, бандюганов, рокеров, олигархов, металлистов и клевейших телок. Несмотря на холод многие герлы были в платьях, а некоторые просто голые. Секунда затишья и начался ад: стали выбегать какие-то кучи, они пиздились между собой, кто кого валил – было непонятно. Раздавались выстрелы и удары кусков арматуры, которая везде валялась после ремонта. Все метали друг в друга МОРЕ ДЕРЬМА: кирпичи, батлы, старые унитазы и бочки из-под краски. Не знаю, чем бы это все закончилось, но тут вылетел ОМОН на пяти грузовиках и стал всех мочить – и байкеров, и бандюганов, и рокеров с металлистами, и даже герлов – в платьях и просто голых. Ад был кромешный! Вообщем, как у Достоевского в "Бесах" – Настоящее мракобесие. Не стану описывать давки в передней при разборе шуб, платков и сапогов, визга испуганных женщин, плача барышень. Вряд ли было, какое то воровство, но неудивительно, что при таком беспорядке некоторые так и уехали без теплой одежды, не отыскав своего, о чем долго потом рассказывалось в МСК с легендами и прикрасами…
По слухам, через два часа после бойни пьяный "Белусь" попался под горячую руку лидера байкеров "X", которому пришлось неимоверными усилиями разруливать весь этот ад. По своей тупости пьяный "Белусь" его спросил:
– Слышь, "X"! А где мая доляна за сегодняшний перформанс?
Это привело в ярость "X", он бешено заорал своему подручному человеку "А":
– "А", смотри! Я сейчас узнал, что всю эту бучу спровоцировал "Белусь", он разлил ПИВО на "РА." и послал его НАХ, после чего начался погром. В общем, сегодняшние убытки клуба составили 70 тысяч долларов, мы изымаем его ДОЛИНУ и он еще нам должен по ЖИЗНИ!
Белусю тут же набили ебло и отправили в сторону Войковской…
Так первое рок-предприятие "Белуся" закончилось полным крахом, он снова десять лет бухал и лечился в ЛТП. Когда его мама отправилась в другой мир, ему в наследство достались три итальянских ресторана, две шикарные квартиры, приличный капитал кэшем и особняк из оцилиндрованного бруса на Дмитровском шоссе.
27 декабря, московское время: 21:50
"Белусь" хотел стать модным рок-певцом в стиле "Мумий тролля", смешанного с Шевчуком. Он выпустил три альбома, оплатил море эфиров, но все было бесполезно: у него не прибавлялось фанатов и никто не звал его на гастроли. Он планировал за крупную сумму привлечь КТР для создания КРЕАТИВНОГО пиара. В общем, надо было ехать. "Белусь" решил замутить ПРЕДНОВОГОДНЮЮ вечеринку, дико нас ждал и накрыл стол в ИЗЫСКАННОМ ИТАЛЬЯНСКОМ стиле на 3000 евро.
Я позвонил КОЛЕ СМЕХУ, он как раз был с тремя театральными актрисами и режиссером ВГИКа. Потом позвонил ГОЛОЙ МАРИНЕ и стриптиз-звезде Карине БАРБИ, которая сейчас пиарится в сети и на ТВ как розовая "кукла барби". В то время, она еще только-только приехала из деревни в Москву, жила у алкашей на съемной хате и плясала в подзаборном стрип-клубе. Барби хотела участвовать в диско-группе "Бурый Медведь", петь песню "БАРБИ ГЁРЛС" и получить СКАНДАЛЬНУЮ СЛАВУ.
Вскоре в машине КТР разместились следующий моб: КС за рулем, я с Голой Мариной справа, а на заднем сиденье Барби и три актрисы. Мы стали вспоминать клуб "ИКРА" и дико ржать. Потом голос подала ТУПАЯ Барби, она говорила с суперДЕРЕВЕНСКИМ акцентом, вся была на умняке и крутизне. Всего ее ума хватило не дальше PIZDЫ. Основной ее фишкой была идея фикс – ПРОДАТЬ СВОЮ ДЕЙСТВЕННОСТЬ! Она полагала, что порево с девственницей – это самая главная мечта всех МСК-богачей и олигархов. Коля Смех начал ее стебать, мне тоже пришлось вмешаться в разговор:
– Пойми, Барби, здесь в Москве твоя "девственность" нахер никому не нужна. Спроси, например, у любой цыганки или проститутки, как там ее можно замутить. Тебе любой челюстно-лицевой хирург за 300 у.е. обратно все сошьет, хоть каждый месяц можешь ее лишаться!
– Нет! Нет! Она всем нужна! Вот посмотрити! Я ее продам!
– Да никому ты ее не продашь. Пожалуйста, я могу прямо сейчас позвонить Володе Мерседесу и он может тебе отвалить 1000 у.е., но после порева с ним, ты должна будешь в БАССЕЙНЕ с КЕТЧУПОМ пороться с СОБАКАМИ и орать как сука! В противном случае, он тебе даже сантима не заплатит, за твою шитую хирургическими нитками pizdu.
Карина Барби стала орать как резаная и брызгать слюной, мы чуть не умерли от смеха, а Коля Смех чуть не выронил руль:
– Нет! Запомните! Я никогда не буду ПОРОТЬСЯ С ПСАМИ в бассейне. Я ненавижу КЕТЧУП! У меня нет никаких НИТОК! У меня все настоящее!
– Ну, мы-то откуда знаем, давай проверим.
– Нет, я не буду с вами бесплатно трахаться!
– Да, пожалуйста, можешь трахнуться с Мариной, только вначале сделай ей кунилингус!
– Нет! Я ненавижу всех баб, они мне противны!
– Какие страсти и сколько ненависти, тащемта! Карина, ты не кипешуй, а давай, например, все взвешенно разберем! Вот смотри, в РИМЕ император КАЛИГУЛА имел право на первую брачную ночь с женами ПАТРИЦИЕВ или ВАССАЛОВ. Он этих невест лишал девственности. Только кого он лишал, ты знаешь?! Это были самые ломовейшие телки АНТИЧНОГО мира: греческая принцесса ЕЛЕНА, принцесса АССИРИИ, дочь губернатора острова РОДОС, королева ДАКИИ, КАРФАГЕНА и даже принцесса кровожадного племени каннибалов из африканской ОГНЕННОЙ ЗЕМЛИ. У каждой из них, приданного было – ТОННЫ ЗОЛОТА и десятки ГАЛЕР, забитых мрамором и СЛОНОВОЙ костью! А ты хочешь, чтоб тебя, деревенщину, кто-то взялся пороть и уделал кровищей простыни, которые были куплены в ГУМовском бутике у БОСКО за 1000 евро? Там одна химчистка в 200 евро обойдется!
Вмиг идеалы БАРБИ рухнули в ад, она взорвалась лютой ненавистью, а потом стала рыдать! Я решил ее утешить.
– Не плачь, Барби, сейчас мы приедем к "Белусю", поедим и повеселимся, а потом советуем тебе отправиться в Чечню, там очень "девственность" ценится!
За такими приятными разговорами мы добрались на дачу к "Белусю" на Дмитровское шоссе.
27 декабря, олигархический поселок, московское время: 23:56
Была умиляющая декабрьская ночь, легкие снежинки неторопливо падали с небес, дивно украшая олигархические елки и сосны, посаженные еще при Сталине. Весь воздух, вся атмосфера была наполнена чарующим умиротворением, волшебством и надвигающимся праздником. Мы бросили тачки в сугробе и поломились в дом. Участок в пятнадцать соток: впереди громадный сруб, потом поляна и гостевая веранда в итальянском стиле. Эта веранда представляла собой большое помещение с баней, кухней и комнатухами. Все по-европейски скромно, с массой антиквариата и новогодних украшений.
Длинный стол был прекрасно сервирован мега-яствами, морем ИКРЫ и элитными напитками. Мы успели только схватить шампанское и тут же выбежали на веранду. УСЛОВНЫЕ куранты пробили полночь, взорвалось шампанское и петарды, зажглись фейерверки и бенгальские огни. Все были счастливы и красивы: и Голая Марина с роскошными черными волосами, и "Белусь" и актрисы, и кинорежиссер, и продюсер ТВ, и Коля, и я! Все было великолепно! "Белусь" пригласил нас к роскошному столу.
Когда мы возвращались с улицы в гостевой зал, я увидел, что не хватает КАРИНЫ БАРБИ. Вначале я решил, что она в туалете, но сквозь окна веранды увидел, как она орудует за столом. Когда я вбежал в зал она хавала ложками черную икру, одновременно запихивала в рот красную рыбу и буженину. НАДВИГАЛАСЬ СЦЕНА КОНФУЗА – по вине представителя нашей тусовки. Я задержал тусу в предбаннике, а КОЛЯ СМЕХ быстро схватил Барби за шею и немного придушил:
– Слышь, ты, девственница! Ты, бляd, не из голодающего Поволжья приехала! Не надо позорить КТР-тусу, веди себя прилично! Если еще раз к икре притронешься, УБЬЮ!
С этими словами Коля взял половник и ебнул ей по башке. Вскоре все юбилейно расселись, начали чинно откушивать яства и беседовать в бомондном стиле. Первые десять минут Карина Барби была под впечатлением половника и икру мазала тонким слоем, но когда гости немного выпили и оживились, она снова стала вести себя как жертва ГОЛОДОМОРА. Вскоре мы вышли покурить, и КС притащил на улицу Карину:
– Слышь, ты, манда! Тебя взяли сюда, чтоб ты бухала и веселила кино– и тв-продюсеров, а не жрала ЛОЖКАМИ НАШУ ИКРУ!
– А, это не ваша ИКРА, а "Белуся"!
– Запомни: все, что есть у "Белуся", тащемта, считай, практически ВСЁ наше! Коля, объясни ей более доходчиво.
Несколько славных ментовских затрещин, и она стала тут же другим человеком, полностью послушной и учтивой!
– Ой! Я врубилась! Все, что есть у "Белуся", это собственность КТР!
28 декабря, олигархический поселок, московское время: 01:16
Примерно пятнадцать минут Барби веселила продюсеров, а потом принялась за старое – УНИЧТОЖАТЬ ЭЛИТНЫЕ ПРОДУКТЫ. В этот момент мы стали говорить ПРО ДЕНЬГИ и ЭФИРЫ, и я временно забыл про Барби, но когда опомнился, она уже ушатала целую вазу ЧЁРНОЙ ИКРЫ. Голая Марина стала открыто глумиться над КБ, поэтому скрывать все это уже было нельзя, и пришлось это превратить в ШОУ.
– Смотрите, господа, тащемта! Карина Барби – ПЕРВАЯ ДЕВСТВЕННИЦА МОСКВЫ! Она станцует вам танец ЗМЕИ в эротическом стиле! – Карина удивленно подняла глаза, все ее ебло было в рыбьем жире и ИКРЕ, даже на платье были свинячьи пятна от ошметков еды!
– Я танцую только ТАНЕЦ БАРБИ! – она сказала это с таким дурацким пафосом, что все рухнули со стула, даже банкир "Е" и "Белусь" ползали на карачках и ржали. Положение спас Коля Смех. Из бани он принес полено, завернул в свитер Барби и тут же ебанул ей по спине, а потом – по почкам. Через три минуты она полностью голая плясала танец ЗМЕИ, КАРАКАТИЦЫ и ОГНЕННОЙ ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ! Как говорил Лермонтов " – она с хохотом схватила свой бубен, начала петь, плясать и прыгать около меня; только и это не было продолжительно, она опять упала на постель и закрыла лицо руками"…
Банкир "Леша из ВТБ-банка" и продюсеры были в восторге, и мы десятки, раз выпили за наши НОВЫЕ проекты. Потом выступили актрисы с прекрасными монологами из произведений Шекспира и Лермонтова, а Голая Марина станцевала дико развратный стриптиз и адски взбудоражила "Белуся". Он был три года в ЗАВЯЗКЕ, и ему НЕ ДАВАЛИ девушки. Потом артистка Аля спела партии из оперы "ДОН ЖУАН", а Марина – несколько русских романсов. Далее все пошло непринужденно и хаотично, на улице горел костер, мы взрывали петарды и вели разные беседы.
К трем часам ночи мы пришли к согласию по НОВОМУ проекту и уже хотели ударить по рукам, но тут с кухни послышался грохот и вопли БАРБИ. Как видно, она "не упала на постель" и "не закрыла лицо руками", а продолжала нихуя некуртуазно поглощать продукты. Вся толпа прибежала на кухню, там стояли под парами горячие мясные продукты. Вероятней всего, БАРБИ хотела полакомиться запеченной СЁМГОЙ и ШАШЛЫКОМ. Полка обрушилась, и все яства упали на пол, она стояла с наглой харей и пыталась даже огрызаться.
Три удара ПОЛЕНОМ, и вот она уже скотчем привязана к табуретке. В миску сложили кучу объедков. Три удара полена, и она стала их жрать. Потом ее вытащили на веранду, ЗАКАТАЛИ в снеговика и поставили под ЁЛКОЙ. В рот вставили морковь, а на глаза надели маску для НЫРЯНИЯ. На ее башку поставили НОВОГОДНИЕ МАНДАРИНЫ, а потом стали лупить по ним из пейнтбольного ружья.
Банкир был очень доволен таким УГАРНЫМ ШОУ, выдал КУШ на наши проекты и укатил восвояси. Мы с КОЛЕЙ тоже были очень довольны! Дело сделано, в принципе, можно было валить ГОУ ХОУМ, но не тут-то было…
28 декабря, олигархический поселок, московское время: 02:55
Когда мы вернулись в дом, случилось страшное! "Белусь" РАЗВЯЗАЛ с бухлом! Пение актрис, танец Голой Марины и Барби-Снеговик так дико его взбудоражили, что он тут же ебанул ТРУБАЧА – полбатла РОМА "Капитан Морган". Через полчаса он уже был в жопито, орал и танцевал, но самое страшное – ставил СВОИ ПЕСНИ! Это самое ХУЁВОЕ, что могло быть – СЛУШАТЬ пять раз подряд ЕГО ПЕСНИ! Это болезнь у всех доморощенных ТВОРЦОВ – навязывать гостям прослушивание своего творчества, порой – абсолютно мерзкого творчества. И это случается каждый раз после дозы больше, чем в 300 грамм белой – четко, как по часам. После этого надо брать ноги в руки и прыгать даже в окно. Еще один из мерзких способов АДА – одаривать своим творчеством людей, то есть всучивать СД и книги. В Москве есть всем известный рок-олигарх, он постоянно возит с собой горы праздничных пакетов, в которых находятся килограммы его дисков. От этих ПАКЕТОВ СЧАСТЬЯ нельзя даже спрятаться на дискотеке "РАЙ" или в стенах АП!
Естественно, я, как творец, люблю демонстрировать друзьям свои песни и клипы – но только в том случае, если вся тусовка сама фанатично желает этого, или это новый СУПЕРБОЕВИК. Чтобы не слушать рок от "Белуся", мы с ГМ, КС и Алей затарились разным бухлом и отправились в баню, где прекрасно провели около часа в самом модном досуге. ГМ и АЛЯ были прекрасны, но вскоре ГМ дико накачалась. Вначале она была королевой секса и сладострастия, а потом – оголтелой и агрессивной куртизанкой: это классический тип пьющий девицы.
Мы частично оделись и вышли подкрепиться в гостевую комнату, откуда доносились РОК-ХИТЫ от "Белуся". Снеговик БАРБИ жрала объедки, а "Белусь" ей ставил свою музыку и пел под МАФОН! Голая Марина вошла в одних чулках и туфлях, у нее была охуительная pizda и сиськи, она стала накатывать себе стаканище ТЕКИЛЫ, но в этот момент ее увидел пьяный "Белусь".
– Мариночка! Послушай мою новую песню "ГУРЫ РОКА" и "ГЛАМУРНЫЕ ОБЕЗЬЯНКИ"!
Марина хладнокровно заебенила 150 грамм ТЕКИЛЫ. Пафосно поставила стакан и подошла к "Белусю". Мы с КС застыли в предвкушении: что НЕВЕРОЯТНОГО она отчебучит?
– Да пошел ты нахер со своими "ГЛАМУРНЫМИ ОБЕЗЬЯНКАМИ"! Гори в АДУ, Гура!
"Белусь" был трусоватым интеллигентом, он застыл в ужасе и съежился как кролик.
– Получай! – Марина вырвала из розетки ЯПОНСКУЮ музыку, ебанула ей по башке РОК-ГУРЫ, и "Белусь" рухнул под ЭЛИТНЫЙ СТОЛ! МАФОН разлетелся вдребезги, но ГМ не остановилась. Она схватила полено, завернутое в кофту Карины БАРБИ, и стала хуярить "Белуся" по пяткам. Он с криками бешено ломанулся в САД.
– Уберите ее от меня! Она хочет меня убить! – он бросился в другой дом, а ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА бежала по снегу и хуярила его поленом. "Белусь" успел вбежать в особняк из ОЦИЛИНДРОВАННОГО бруса и запереться на щеколду. ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА гордо вернулась обратно, она была в одних чулках и туфлях, у нее была охуительная pizda и сиськи, а на ее черных волосах ГЛАМУРНО сверкали волшебные СНЕЖИНКИ. Она была королевой красоты и МОРОЗНОЙ свежести!
– Заебали его "Гламурные ОБЕЗЬЯНКИ"! – она еще стала накатывать стаканище ТЕКИЛЫ, но в этот момент ее отвлекла СНЕГОВИК БАРБИ.
– Чего ты здесь кидаешься в моего друга! Он будет покупать мою ДЕВСТВЕННОСТЬ! Я уже договорилась! – в ее глазах сверкала наглость, ненависть и одновременно ТУПОРЫЛИЕ!
Марина хладнокровна заебенила 100 грамм ТЕКИЛЫ. Пафосно поставила стакан и подошла к КБ. Мы с КС застыли в предвкушении: что же будет на ДЕСЕРТ?
– Получай! – Громадная кастрюля с оливье превратилась в новую шапку Карины БАРБИ, та дико завопила и ломанулась в ЗИМНИЙ сад.
– Уберите ее от меня! Она хочет меня закатать в майонез! – Она бросилась через калитку в лес, а ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА бежала за ней через сугробы и хуярила ее СЕРВЕЛАТНОЙ палкой. Пока продолжалась погоня, Аля собрала часть бухла и еды, мы погрузили добро в машину, потом упаковали Марину и отбыли восвояси.