Когда кирпич оказался в нашей квартире и день завершения её реконструкции был не за горами, я вспомнила ещё об одной моей заветной мечте – родить ребёнка. Жизнь за последнее время многому меня научила. Я поняла, что сидеть и ждать у моря погоды не имеет никакого смысла – надо делать погоду самой.
Муж мой ни в чём и никогда не проявлял активности и особого желания. Я же всегда была диаметрально противоположным человеком. Я всегда была активна и имела много желаний. Я думала о своём возрасте, что время-то бежит, и очень скоро будет поздно даже мечтать о ребёнке. Я выбрала хороший момент, сказав мужу, что нам не надо предохраняться, чтобы зачать ребенка. Да, я лгала. Да, я высчитала точное время, наиболее благоприятное для зачатия. Да, это было моё решение и мой выбор. В момент близости я молила Бога послать мне ребёнка. И это произошло! Это случилось! Я просто прыгала от счастья! У меня будет малыш!
Ремонт продвигался не так быстро, как мне бы того хотелось, но меня это уже не сильно волновало. Все мои мысли, все мои желания были связаны с появлением в моей жизни ребёнка.
Когда я сообщила эту новость своему мужу, то опять не увидела (второй раз в моей жизни) на его лице встречной радости и счастья. Это только придало мне ещё большую уверенность в правильности моего поступка – я никогда бы не дождалась от него желания иметь ребёнка.
Наконец ремонт завершён, мой живот стал достаточно заметным, и я решила поговорить об этом со своей дочерью. Мы обедали все вместе за столом на кухне, и я спросила свою дочь:
– Заметила ли ты, что я сильно набрала вес?
Она равнодушно и неопределённо кивнула головой, что означало: нет, не заметила, а что, это так важно? Я с волнением в голосе сообщила ей о скором появлении на свет её брата или сестры. Лицо моей дочери покраснело, глаза стали какие-то маленькие, и она буркнула что-то невнятное и очень мало похожее на "поздравляю". Никаких вопросов от неё не последовало. То, что это событие совсем её не обрадовало, было очевидно. Я только подумала, что когда она увидит этого малыша, то обязательно полюбит его, и всё будет хорошо.
Таким образом я успокоила себя, но барьер между мной и моей дочерью стал появляться. Она никогда и ничем не интересовалась, не проявляла инициативы, особых желаний. Но, если у неё и появлялось хоть какое-то желание, то я его моментально исполняла. Я не помню ни одного случая, когда бы я сказала ей "нет" или запретила ей что-либо. Я думала в то время, что это правильно, что это и есть проявление любви. Я делала всё самое лучшее для неё, на что только была способна, и другого поведения я не знала. Вот даже сейчас я как бы оправдываюсь перед ней. Но за что?
Мой второй ребёнок
Ничего нет прекраснее на свете, чем ожидание чуда. Ведь это было самое настоящее чудо, что другое живое существо росло в моём теле. И ожидание ещё большего чуда приносило мне такую радость, которую невозможно описать словами.
Мой муж хотел, чтобы у нас был сын. Мне было абсолютно всё равно, какого пола будет мой ребёнок. Но однажды, когда мы все сидели за кухонным столом и ужинали, моя дочь и муж стали говорить о мальчике, который будет стрелять из игрушечного пистолета и драться с другими мальчишками на улице. Эту мою реакцию на произнесённые слова я даже не могла бы предсказать. Я вдруг со слезами на глазах сказала:
– Не обижайте мою девочку!
Я забыла об этом вскоре, не предав этому никакого значения.
Я очень часто себя ловила на том, что я пою в голос, когда иду по улице или делаю что-то по дому. Через пение я выражала то, что творилось у меня внутри. Очень трудно сказать, что это было в реальности. Возможно, это пел мой эгоизм. Возможно, что моё "эго", получив желаемое таким трудным способом, праздновало успех. Возможно, материнский инстинкт торжествовал. Но где-то очень глубоко в душе я знала, что это только мой праздник, только моё счастье, только моё ожидание чуда, и это счастье никак не связано с моим принцем, с моим мужем.
Моя обида периодически вылезала наружу и, найдя любую причину, выражала себя через громкий крик на моего мужа, продолжительный монолог обвинений в его сторону и нескончаемый поток слёз. Это было как разговор со стеной. Я подошла к стене вся в слезах и обидах. Стою перед этой стеной, такая жалкая, такая несчастная, такая расстроенная. Говорю и говорю ей о своих обидах. Прошу и прошу эту стену обратить на меня внимание. Умоляю и умоляю её изменить что-либо в себе. А в ответ – тишина. А в ответ нет никакой реакции. Что может быть более впечатляющим? Вот так периодически я впечатлялась и продолжала ждать чуда с песней внутри и снаружи.
Я регулярно показывалась врачу, сдавала анализы. Всё было в норме. Я не чувствовала никакой проблемы, но к концу срока моей беременности врач сказала, что мне надо "подшить" матку и таким образом застраховать себя от угрозы выкидыша. Угрозы выкидыша у меня никакой не было – просто это врач хотела застраховать себя от возможного несчастного случая. Но это я поняла позже. Я согласилась последовать совету врача. Я не хотела рисковать моим долгожданным ребёнком.
Пришёл срок рожать. Точно в этот день я почувствовала несильные сжатия в моём животе, что является предвестником схваток, но они быстро прекратились. Я продолжала ждать. Я ждала целую неделю дольше положенного срока. Мой живот стал таким огромным, и я чувствовала себя такой уставшей, что готова была пойти на всё, лишь бы только всё это закончилось. Врач, осмотрев меня, сказала, что нужно подождать ещё одну неделю, потому что никаких признаков схваток нет. Я огласилась, полагаясь на авторитет и знания врача. Я опять по привычке поверила врачам.
По истечении второй недели, которую я провела в беременности больше срока, я сказала врачу, что ждать я больше не могу, что надо что-то делать. Я не могу себе представить, что могло бы случиться, если бы я по совету врача продолжала ждать дальше.
Я легла в больницу в День Победы. Это большой праздник, но мне было не до праздников. Меня осматривали врачи, я сдавала и сдавала анализы. Наконец они назначили мне день родов. Как я поняла тогда, это был результат "подшивания" моей матки. По природе я очень сильная женщина, и это вмешательство в мой организм привело к потере естественной функции сокращения, сжатия в момент родов.
В то утро мне ввели очень сильный укол, который должен был вызвать схватки. Я помню, что воздействие этого укола вызвало сначала сильный жар во всём теле, потом состояние паники внутри, а потом равнодушие. Я полулежала в кресле, предназначенном для родов, и ждала, когда начнутся схватки, но ничего не происходило. Врачи сделали мне ещё укол, схватки вроде начинались, а потом опять прекращались. Я, выполняя приказы врачей, изо всех сил тужилась, но ребёнок внутри меня не двигался. Вдруг я чётко осознала, что не хочу больше жить, что не могу больше страдать, и в это мгновение я увидела тоннель, наполненный светом. Я вошла в него. Там было так легко, так хорошо и так свободно.
И вдруг я услышала громкий, кричащий голос врача:
– Помогай нам, а то ты теряешь ребёнка!
Я пришла в себя от этих слов и стала делать всё, что было в моих силах. Врачи схватили одеяло и, нажимая им на мой живот, буквально выдавливали из меня ребёнка. Я была в полном безумии, страхе и боли. Когда ребёнок появился на свет, он не закричал. Врачи суетились возле него, делая какие-то уколы, шлепая младенца по телу. В эти минуты для меня ничего не существовало, кроме страха. И вот долгожданный крик ребёнка. Мне показали её на мгновение. Это была девочка. Она была толстенькая и очень хорошенькая, сморщенная от крика и очень похожая на мою свекровь.
По правилам того времени ребёнка уносили от матери и приносили только на третий день.
Мои роды длились 12 часов. Моё тело было чёрное с головы до живота. Это полопались мои сосуды, когда я старалась тужиться, чтобы спасти своего ребёнка.
Но всё это казалась сущим пустяком по сравнению с той радостью, которую я испытывала от того, что у меня есть мой малыш, моя девочка, что новая жизнь пришла на эту землю, что все трудности позади.
Мой муж не навещал меня в больнице три дня. Почему? Он был расстроен, что родилась девочка.
Ещё одну обиду я проглотила.
Мой муж забрал нас из больницы и подарил мне большой букет цветов. Теперь у меня уже не было страха в общении с ребёнком. Моя мама ждала нас у меня в квартире. Она наготовила много вкусной и полезной еды, сгорая от нетерпения увидеть свою вторую внучку.
Вот мы и дома. Моя мамочка встречает нас у двери. Сестра моего мужа тоже пришла порадоваться новому человеку. Моя старшая дочь не проявила никаких эмоций. Я заметила это, но не знала, как прореагировать на это, что сказать. Что я могла сказать? Это либо есть, либо этого нет. Это внутренняя работа человека, искренность которой может показать человек через эмоции. Если он радуется чему-то, то это не нужно скрывать. Если это чувство эгоизма, злости, недовольства, то обычно люди прячут их под маской безразличия.
Наконец я увидела мою малютку. Она была верхом совершенства! Всё такое красивое! Я не могла налюбоваться моим чудом!
Была большая разница между чувствами, которые я испытывала к моим дочерям в первые месяцы после рождения. С первой девочкой мой страх, мои волнения, неуверенность, переживания, неопытность забрали все моменты любви, наслаждения и покоя. И только после пяти месяцев я почувствовала уверенность в себе при общении с моей первой малюткой. Со вторым ребёнком я совсем не волновалась, ничего не боялась. Это позволило мне поистине насладиться материнством, наблюдением, как это маленькое человеческое создание растёт и постоянно меняется. Где есть страх, там нет любви, где нет страха, там любовь.
В первый же вечер после возвращения из больницы, когда я была ещё так слаба, мой муж ушёл спать в другую комнату. Когда, просыпаясь в первую ночь и подходя к кроватке моей малышки, я не увидела его, то не могла поверить своим глазам. Но я нашла оправдание ему, что, может быть, он переволновался и устал, а завтра всё будет нормально. Когда на следующую ночь он тихо закрывал за собой дверь в другую комнату, чтобы опять оставить меня с ребёнком, я не выдержала и спросила:
– Почему ты не хочешь спать с нами?
На что он спокойно ответил, что не хочет, чтобы его сон прерывался, что ему надо ходить на работу.
В то время у нас в стране не было памперсов для детей. Я использовала (как в старину) мягкие хлопковые ткани, которые можно было кипятить, стирать и использовать много раз. До трёх месяцев я каждый день кипятила эти пелёнки, стирала и проглаживала горячим утюгом. Это была большая каждодневная работа. Каждый день я делала влажную уборку в квартире, чтобы моя малышка не дышала пылью. Я готовила на всю семью завтраки, обеды и ужины. Надо было ежедневно гулять с ребенком на свежем воздухе. Дел было много. Времени на огорчения, воспоминания, на то, чтобы лишний раз обратить внимание на поведение членов моей семьи не было. Я старалась быть совершенством во всём.
Кто меня об этом просил? Никто. Это был мой выбор.
Грудного молока у меня было много. Но с этим ребёнком его практически не оставалось. Это был маленький человечек, который любил покушать и очень часто переедал. Я кормила её лежа. Это очень удобно и содержит в себе глубокий смысл, когда мама лежит на кровати вместе с ребёнком во время кормления. Прежде всего это позволяет маме немного отдохнуть и расслабиться. Это даёт возможность установить контакт матери с ребёнком. Через грудное молоко, когда мама расслаблена, сосредоточена только на своём ребёнке, передаётся мудрость поколений. Интеллект всасывается с молоком матери. Эти блаженные минуты кормления ребёнка грудью. На свете нет ничего прекраснее этих мгновений.
Когда моей малышке было три с половиной месяца, я обратила внимание, что она делает движения, похожие на попытку сесть. Я целовала её и шутила, говоря, что ещё рано моей куколке сидеть. Она продолжала делать эти движения, как бы прося о помощи:
– Мама, помоги мне, я хочу сесть!
Я знала, что садиться ей ещё очень рано. Дома, когда она не спала, она продолжала и продолжала пытаться сесть. Я отвлекала её, и она просто ворочалась с боку на бок. Однажды, находясь в коляске на улице, она делала и делала эту попытку, и вдруг зашлась от плача. Она так громко плакала, что казалось, конец света уже наступил. Я помогла ей сесть, и она моментально успокоилась. Она сидела очень уверенно в возрасте меньше четырёх месяцев.
Я, начитавшись умных книжек во время беременности, начала купать её в большой ванне, начиная с двух недель. Вначале я поддерживала её головку, когда она, как поплавок, лежала на воде. Постепенно я освобождала свою руку, и она лежала на воде без моей помощи. Это было чудо. У детей некоторое время сохраняется врождённый инстинкт, умение держаться на воде. Если поддерживать его с 2–3-х недельного возраста, то ребёнок будет чувствовать себя в воде очень уверенно. Я наполняла для неё ванну каждый день. Иногда я даже на минутку выходила из ванной комнаты, и она оставалась на воде одна. Всё было хорошо, но она не хотела "выходить" из воды. Каждый раз, когда я вынимала её из воды, она кричала как резаная, требуя положить её туда, откуда взяли. У меня стало просто сжиматься сердце, когда я думала, что она будет кричать, когда я её вынимаю из воды. Моё нежелание слышать этот крик заставило меня прекратить эти ванные процедуры.
Моя старшая дочка иногда проводила время со своей сестрой, но, как зафиксировали многочисленные фотографии, там не было радости, там не было любви. Я никогда ни о чём её не просила. Я просто делала то, что должна была делать, и делала всё наилучшим способом, исходя из своих способностей. Я почувствовала себя лучше, когда перестала надеяться на помощь других людей.
В тот редкий день, когда моя старшая дочь играла со своей сестричкой, а той было около 7 месяцев, она отвлеклась и перестала придерживать малышку. Ребёнок, в возрасте почти 7 месяцев, прошёл сам через всю большую комнату! Она шагала очень уверенно для первых в своей жизни шагов. Возможно, она могла бы это сделать и раньше, но об этом уже никто не узнает.
Мой муж продолжал спать в отдельной комнате. Я очень уставала от домашних дел и не могла концентрироваться на своём внутреннем мире, но время от времени душевная боль подкатывалась ко мне. Опять не было регулярных интимных отношений. Если они и были, то это походило на то, как сосед по квартире зашёл на минуту, получил удовольствие только тогда, когда он этого хотел, да и ушёл по своим делам. Одному Богу известно, как много раз я выполняла мое излюбленное упражнение "Разговор со стеной". А в ответ тишина.
По истечении четырёх месяцев у моей малышки начался диатез. Это было по-настоящему большим испытанием в моей жизни. Тогда я кормила её только грудным молоком. Врачи посоветовали мне обратить внимание на пищу, которую я ем. Я могла неделями есть одну перловую кашу, но аллергическая реакция на коже моей дочки оставалась постоянно. Врачи приписали ей очень сильные лекарства. Я давала их ей целый месяц, но улучшения так и не наступило. Мы постоянно ходили по врачам, консультациям, делали тесты. Я делала всё, что могла, проконсультировалась со всеми специалистами, которые только существовали в Минске. Диатез на коже моего ребенка был распространён по всему телу. Ночью, чтобы она не раздирала свою кожу до крови, я держала её ручки. А если она и пыталась почесать какое-то место на своём теле, то я старалась тихонько похлопать по нему, чтобы она могла спать дальше.
Весь год я была лишена нормального сна. Каждые сорок минут я просыпалась, потому что ребёнка беспокоил диатез. Часто по ночам я ходила по комнате, держа её на руках, чтобы хоть как-то её успокоить. Я хотела только одного – спать. Это было моё единственное желание.
Муж ни разу не предложил мне побыть ночью с дочкой, а мне поспать в другой комнате. Да я уже к тому времени перестала ему доверять, сомневалась, что он с ней справиться.
Несколько раз мой папа приходил ко мне днём, забирал коляску с ребёнком и шёл гулять на пару часов. Это было золотое время моего сна, которого я никогда не забуду. Спасибо, папочка, за ту помощь. Мама если и заходила ко мне на полчаса, то только для того, чтобы поиграть с внучкой, и уходила. Она всегда куда-то спешила.
Конечно, я обижалась на мужа, на старшую дочку, на маму. Мне так нужна была помощь тогда, но эта помощь так и не пришла. Все привыкли видеть во мне сильную женщину, которая и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит.
Теперь я знаю, что это испытание дал мне Бог. Когда люди создают для нас проблемы, то мы становимся слабее. Если Бог дал нам испытание и мы его выдержали, то мы от этого становимся только сильнее.
Когда я совсем выбилась из сил, я решила на время поменять обстановку и поехать на месяц с малышкой в деревню, к маме моего мужа.
Там я нашла поддержку, там я нашла помощь, нам я нашла любовь.
Это удивительная женщина, которая всю свою жизнь провела в деревне, сама вырастила троих детей, получила образование, работала учительницей. Она была уже на пенсии, и мы всё время проводили с ней вместе. Я всегда чувствовала себя с ней спокойно, так, как чувствуют себя люди, когда рядом надёжный друг. Это как чувство плеча, на которое можно опереться. Ночью, когда я качала дочку на руках и плакала от усталости, она садилась со мной рядом и просто сидела, чтобы поддержать меня. Утром, когда малышка просыпалась, а с ней и я, то многочисленные пелёнки уже были постираны. Она обладала каким-то необыкновенным даром помогать без слов, проявлять любовь без слов, поддерживать в трудную минуту без слов. Мы были с ней везде вместе, готовили вместе, разговаривали подолгу. Мне было там так хорошо. Она отогрела мою душу любовью. Она вселила в меня надежду, что всё будет хорошо.
Однажды она сказала, что у них в деревне есть женщина, которая может исцелять людей руками, посылая им энергию. Я сразу подумала о моей доченьке. Мы пошли к этой женщине, и она согласилась полечить ребёнка. Она сделала всего несколько несложных движений руками, после чего сказала, что ребёнок будет чувствовать себя лучше. Мы поблагодарили её и пошли домой. Вечером того же дня моя дочь вдруг стала громко плакать. Я взяла её на руки и видела, как вся её кожа покрывалась мелкими водянистыми пузырьками. Я чувствовала, что схожу с ума. Ребёнок плакал всё громче, а пузырьков становилось всё больше. Я, перекрывая плач ребенка, спросила у моей свекрови, что мы будем делать, ведь "скорую помощь" здесь, в деревне, сегодня не вызовешь. У меня началась паника. Кровь прилила к голове, я растерялась от страха. Через 5 минут этого панического ужаса мой ребёнок вдруг замолчал, а кожа её стала абсолютно гладкой и чистой, как-будто ничего и не было. Мы стояли и смотрели на ребёнка и не могли поверить своим глазам. Это было чудо. Мы тут же вспомнили о целительнице, которая полечила мою девочку сегодня, и пришли к выводу, что это было очищение организма перед выздоровлением.
Это было моё первое знакомство с народным целительством.
После этого дня моя малышка стала спать намного лучше, и небольшой диатез если иногда и появлялся, то скоро исчезал.