Это признак зрелости, когда вас не бросает из стороны в сторону любым появляющимся учением, когда вы способны распознать, что – от Бога, а что – от человека. Тогда вы не будете бежать за всеми подряд, но вы станете человеком, который укоренен в Слове Божьем. Это еще более веская причина желать взрослеть. Быть зрелым означает, что вы принимаете ваши собственные решения и несете их последствия. Быть духовно зрелым также значит, что вы больше не колеблемы тем, что происходит в мире. Иисус говорит: "Не ужасайтесь, ибо надлежит всему тому быть" (Мф. 24:6).
Иисус, Павел, Петр, Иоанн – все они предупреждали нас, что будут сложные времена для нас, верующих в Иисуса Христа.
Во Втором послании к Тимофею сказано: "Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие" (2 Тим. 3:1). Павел постоянно предупреждает нас, что: "они придут с правилами и установлениями. Они стремятся стать лидерами только для того, чтобы обманывать людей и привязывать их к себе. Поднимутся лжеучителя. Некоторые из них будут знать, что они обманывают других, некоторые не будут знать, что они так делают". Дети могут легко быть обмануты. Однако самое большое заблуждение приходит от людей, которые эмоционально или духовно незрелы, а часто незрелы и эмоционально, и духовно. Христианам, которые позволяют себе быть обманутыми другими христианами, обещающими огромную прибыль и обольщающими их вложить свои деньги "без риска", не стоит начинать кричать, что они были обмануты. Они должны признать, что они были незрелы и, возможно, поступали так из-за жадности. Миссионерские организации, которые оказались в финансовых затруднениях и просят своих спонсоров помочь им снова, должны честно признать, что деньги, которыми они владели, были плохо инвестированы и потеряны. Это – порядочность.
Я читал статью в газете о проводившемся исследовании, и исследователи заметили, что христиане были особенно уязвимы в отношении определенного рода финансового мошенничества. Причиной была доверчивость многих из них. Возможно, нам стоит признать, что многие христиане все еще недостаточно зрелы. Они не позволяют себе быть водимыми Святым Духом, который наставляет нас на всякую истину (см. Ин. 16:13).
Единство
Павел говорит о "единстве веры" как о признаке зрелости. Если мы едины, тогда мир увидит, что Бог послал Иисуса. Вот почему Иисус молился в Евангелии от Иоанна: "Не о них же только молю, но и о верующих в Меня по слову их: да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне, и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едино, – да уверует мир, что Ты послал Меня" (Ин. 17:20, 21).
Почему мир поверит, что Бог послал Иисуса, если мы едины? Потому что единство – это то, чего мир никогда не достигнет. Единство – это Божье чудо. Единство возможно только в том случае, если вы достигли зрелости. Единство в наших церквях возможно, если у нас зрелые лидеры, которым не нужно быть правыми, но которые способны иметь дело с другими людьми, выражающими свою веру иначе или подчеркивающими различные вещи. Единство достигается не тогда, когда все – одинаковые, но тогда, когда есть решение быть едиными. Зрелые люди не чувствуют угрозы со стороны других людей, которые иначе выражают свою веру, или со стороны людей, которые делают ударение на других вещах. Зрелые люди не видят всевозможные воображаемые угрозы или препятствия. Многие люди склонны объявлять войну тому, что они не понимают. Следовательно, многие из нас видят некую "духовную битву" и сражаются в этой "духовной битве", в которой Бог не призывал нас сражаться. Мы тратим много духовной энергии, сражаясь с негативными вещами, вместо того чтобы сосредоточиться на позитивных. Зрелые люди сосредотачиваются на том, что связывает нас вместе, а не на том, что разделяет нас.
Лично я верю, что единство связано с единством вашего сердца. Давид молился: "Сердце чистое сотвори во мне" (Пс. 50:12). На иврите слово "чистое" в действительности означает "целое" или "честное". Фактически Давид говорит: "Сотвори во мне неразделенное сердце". Наша самая большая проблема – это разделенность нашего сердца. Мы хотим быть сыном Божьим, но мы также хотим сохранить свою собственную идентичность. На нашем голландском паспорте написано "Je maintiendrai", что означает "Я буду сохранять". С 1815 года это является девизом на голландском гербе. В то время, когда этот лозунг был придуман и использовался, возможно, это было хорошо. Но мы должны избавиться от этого духа способности сохранять или поддерживать самих себя, когда речь заходит о нас, потому что для нас как для христиан главное уже больше не в вас самих. Главное – в Нем! Целостность наших сердец – вот чего Бог желает от нас. Если нет единства, нет целостности в вашем сердце, тогда не может быть полного единства в ваших взаимоотношениях или в вашей церкви.
Во время конференции в Куала Лумпуре меня неожиданно попросили провести одно из утренних собраний. Центральной темой было "единство". Это замечательный предмет для проповеди. Господь желает единства, также и мы. Господь показал мне, что мне нужно было говорить о том, что я считаю причиной, из-за которой так сложно достичь единства и почувствовать его. И затем, когда единство было прочувствовано, поддерживать и сохранять его. У меня было всего пятнадцать минут, и я сказал примерно то, что написано ниже:
"Что мешает нам, христианам, повиноваться желанию Иисуса, о котором говорится в 17-й главе Евангелия от Иоанна? В Своей молитве Он просит Отца: "…да будут едино, как Мы едино!" Я верю, что самой большой проблемой в достижении единства является не наше нежелание, но наша неспособность. Глядя на свою собственную жизнь, я осознал, что недостаток единства в моем собственном сердце послужил к моей неспособности переживать продолжающееся единство с другими. Причина, по которой мое сердце было разделено, не имела ничего общего с недостатком посвященности или любви к Богу. Я любил Господа и отчаянно желал, чтобы Он был доволен мной, но мое сердце было разделено.
Я Бого-угодник, человек, который постоянно пытается угождать Богу. Но в то же самое время я также и человеко-угодник, я пытаюсь сделать так, чтобы все были довольны. И это – другая часть моего сердца, потому что я очень хочу, чтобы другие любили и принимали меня. Несмотря на тот факт, что я вырос в любящей христианской семье, мне недоставало здравого чувства собственной идентичности. В результате это привело меня к негативному восприятию самого себя и к недостатку принятия самого себя. Я искал одобрения от других. Желание одобрения и принятия другими делает человека очень усердным и служащим, иными словами – услужливым. Но это также привело к тому, что мотивы моих действий не всегда были чисты. Иногда я был неискренним, потому что хотел, чтобы люди принимали меня. Вы показываете людям свою хорошую сторону. Я нуждался в том, чтобы быть заметным, я делал для людей больше, чем требовалось, но это сделало меня открытым для манипулирования, и я страдал от отвержения, которое, как я думал, я переживал. Давление, чтобы быть на высоте, увеличивалось, и страх, что люди узнают, каков я на самом деле, только возрастал. Мое сердце было разделено. Я так хотел угодить Богу, я хотел, чтобы Он был доволен мной, но я терпел поражение так много раз. Тогда я не понимал, что искал идентичность, принятие и одобрение своего отца. Мой отец был человеком, который хорошо обеспечивал нашу семью. Но я на самом деле не знал, что в его сердце, до тех пор пока не уехал служить миссионером, тогда он начал писать мне письма. Это было чудесно! В действительности, Йоук и я служили Господу с тех пор, как мы поженились, – в церкви, в миссиях, в евангелизациях, в проповедях и так далее, – мы служили Господу почти тридцать лет. Но я по-прежнему не чувствовал единства в своем сердце. Как мог я, не будучи един в своем собственном сердце и не научившись любить себя без всяких условий, быть в единстве с другими людьми? Это большая проблема. Вот почему мне нужно вернуться домой, к Отцу. Только Отец мог сделать меня целостным. Он хочет, чтобы мое сердце было целостным, потому что мое сердце коварно. Мои мысли, мои чувства были сформированы миром. В моем сердце есть стремление быть на высоте, показывать, какой я чудесный. Мне нужно людское почитание, и до тех пор, пока это так, мое сердце разделено".
Я думаю, что говорил не более десяти минут в Куала Лумпуре. Я никогда не видел так много людей плачущими. Бог проговорил через мои слова. Люди жаждут иметь неразделенное сердце, но наша домашняя ситуация, школа и церковь нагрузили нас всевозможным багажом. Этот "багаж" определил наши мысли, чувства и поступки и превратил нас в тех, кем мы являемся сейчас.
Прежде чем мы познакомились со Христом, мы принадлежали к мирской системе, в которой человек делает себя центральной точкой. Это место, где душа (то есть наши мысли, эмоции и воля) получает подпитку от "правителей этого мира". Когда мы приходим ко Христу, мы рождаемся в Царстве Божьем как младенцы. Большая часть нашего возрастания к зрелости состоит в том, чтобы отложить в сторону этот "багаж", то, что являлось младенческим (см. 1 Кор. 13).
Это не уходит автоматически. Этот багаж часто мешает нам взрослеть духовно. Это битва между "ветхим" и "новым" человеком. Часть нас живет в Царстве Небесном, а другая часть все еще под контролем мирской системы. Если мы духовно зрелы, тогда мы водимы Божьим Духом. Но если мы поступаем незрело, тогда наш "ветхий" человек все еще диктует нам, что делать. Со временем мы хотим, чтобы "новый" человек стал главным, а "ветхий" человек должен умереть.
На пути к духовной зрелости
Родители давно открыли для себя, что дети на самом деле скорее делают не то, что вы говорите, но то, что вы делаете. Пасторам также нужно научиться этому. Люди часто не делают то, что вы говорите, они делают то, что вы делаете. Если мама и папа спорят, то дети чувствуют это, и они будут вести себя иначе. Но если между мамой и папой хорошие отношения, тогда в семье есть гармония. Точно так же и в церкви. Если в церкви мало единства, тогда я гарантирую вам, что среди лидеров мало единства. Если среди лидеров нет единства, тогда люди в церкви всегда будут вас использовать. Дети могут использовать своих родителей для того, чтобы добиться своего, и они также будут использовать их друг против друга. Сестра такая-то и брат такой-то точно знают, с кем им поговорить для того, чтобы добиться своего.
Я иногда слышу, как люди жалуются, что в их церкви так мало единства, но я думаю, что это типичный пример незрелого поведения: вы вините кого-то другого. Если есть проблемы в команде поклонения, тогда люди говорят: "Они занимают такое важное положение – неудивительно, что они подвергаются атакам сатаны". Это религиозная болтовня, потому что тогда мы просто виним сатану. Откуда приходят распри? Они приходят от наших собственных похотей, как сказано в Послании Иакова (1:14). И здесь вы также можете видеть последствия разделенного сердца.
Некоторым людям нужно стоять в свете прожекторов. Я знаю, почему им это нужно, и я также знаю, что это никогда не сделает их счастливыми. Я был на их месте – я делал это! Когда я был пастором, у нас была женщина в команде поклонения, которой нравилось слышать саму себя. Когда команда поклонения репетировала, она никогда не пела в полную силу. Звукооператор настраивал каналы так, чтобы все красиво сочеталось, но затем, во время поклонения, она пела, выкладываясь полностью, и пела во всю силу, чтобы ее было слышно громче всех остальных и всего остального. Я так часто сталкивался с этим поведением, что быстро вычисляю, кто пытается перетянуть все внимание на себя. Я узнаю это, потому что также делал это. Вот почему для нас так важно открывать отцовское сердце Бога. Если мы не знаем Бога на самом деле, тогда мы будем оставаться чувствительными к своему положению, и мы по-прежнему будем стараться впечатлить других, нам по-прежнему нужно будет производить впечатление. Если вы когда-нибудь теряли все, тогда вы знаете, что ваша ценность не в том, что вы делаете, но она должна быть в том, кем вы являетесь. Вы остаетесь лишь с Богом и самим собой, и вы обнаруживаете: главное – это не я, главное – это Он. Вы можете чувствовать это в других людях. "Вы когда-либо теряли все?", – спрашиваю я их. Если они говорят: "да", тогда я думаю про себя: "Я понимаю, вы умерли для самих себя и встретились с Отцом". Нам всем нужно прийти к этому. Но так часто в нас по-прежнему остается этот сиротский дух, это рабское мышление вместе со всеми своими симптомами: соревнование, зависть, страх критики, страх поражения, того, что вас отвергнут, и так далее.
Как преподаватель в техническом училище, я всегда начинал новый учебный год с того, что говорил своим студентам: "В моем классе вас будут принимать такими, какие вы есть, но я не буду принимать все, что вы делаете. Если вы способны понять разницу, тогда вы выучили один из самых ценных уроков жизни. Я принимаю вас такими, какие вы есть. Вы личность, созданная по образу Божьему, личность такая же, как я, но не начинайте думать, что я приму все, что вы сделаете и скажете, – это разные вещи".
Я научился любить людей вопреки тому, что они сделали. На самом деле нет другого пути. Если вы консультируете педофила, который говорит вам, как он насиловал детей, и вы не можете отделить его поведение от того, кем он является как личность, вы ничего не сможете с собой поделать – вы отвергнете его. А если вы сделаете это, тогда вы точно не сможете ему помочь.
Послушание
Подумайте еще раз об истории про Джона и Джил. Большинство людей выросло с такой логикой: если я совершаю плохие поступки, тогда я нехороший, а если я совершаю хорошие поступки, тогда я хороший! В результате мы привязали любовь к поступкам. Мы так далеко зашли в этом, что оказались в обществе, которое просто все принимает, потому что мы боимся ранить людей. Современное воспитание детей означает, что вы не заставляете детей ничего делать, но вы позволяете им выбирать: "Ты будешь меня слушаться сейчас – да или нет?" Ребенок не может выбрать между "да" и "нет", потому что сначала он должен научиться слушаться. Слепое послушание, точка. Основанное на доверии, что папа и мама говорят то, что правильно и хорошо для ребенка. После этого он может научиться делать выбор. Если вы спрашиваете ребенка: "Ты будешь меня слушаться – да или нет?", тогда он скажет: "Нет". Ему позволено так отвечать, верно? Разве не вы дали ему этот выбор? Если вы хотите, чтобы он вас слушался, тогда вы захотите сказать это так: "Пойди и вымой руки сейчас. Иди и ложись спать сейчас. Слушайся, сейчас же!"
Когда мой сын был маленьким мальчиком, он часто отказывался кушать, когда у нас были гости. В одно воскресенье у нас был полный дом гостей, и он отказался кушать. Я научился не подвергать позору своего ребенка перед всеми, поэтому после трех неудачных попыток заставить его съесть то, что было на его тарелке, я сказал: "Пошли со мной". Я отвел его в спальню и сказал: "Я собираюсь попросить тебя еще раз, и если ты ответишь "нет", я тебя шлепну. Ты будешь есть то, что на твоей тарелке. Да, папочка?" "Нет". Шлеп. "Да, папочка?" "Нет". Шлеп. "Да, папочка?" Он шмыгнул носом и сказал: "Да". Я обнял его. Битва была закончена. Но я не дал ему выбора. Он должен был сначала послушаться. Когда вы – ребенок, вам нужно ясное руководство и исправление. Вам по-прежнему нужно научиться тому, что правильно, а что – неправильно, и узнать, что некоторые поступки имеют болезненные последствия…
Духовных детей растит другая личность, согласно словам апостола Павла в Послании к Галатам: "А до пришествия веры мы заключены были под стражею закона, до того времени, как надлежало открыться вере. Итак закон был для нас детоводителем ко Христу, дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя. Ибо все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса" (Гал. 3:23–26).
Павел здесь подразумевает не то, что с законом было покончено, но то, что мы повзрослели. Дети находятся под дисциплиной и должны слушаться своих родителей. У сыновей закон записан в их сердцах. Мне больше не нужен никто, чтобы говорить мне, что я должен делать, а что – не должен. Я знаю, что лгать неправильно, и теперь это превратилось из внешнего правила закона (ценность) во внутренний стандарт. Ценности и стандарты определяют наши поступки. Когда я был моложе, мне был нужен кто-то, кто научил бы меня этим вещам. Меня наказывали, если я не следовал им. Теперь я взрослый, и никому больше не нужно говорить мне, что мне делать. Я делаю это потому, что хочу это делать. Я люблю Божий закон, потому что ценности и стандарты Божьего закона хороши для меня, и они также хороши для моих взаимоотношений.
Дети сначала должны научиться слушаться. Но в определенный момент они входят в подростковый возраст. Тогда они хотят принимать собственные решения. Ребенку также нужно научиться это делать. Когда нашей старшей дочери Аннмари было примерно двенадцать лет, мы сказали ей: "Теперь ты должна сама покупать себе одежду, мы будем давать тебе больше карманных денег". Сначала она этого не хотела, но мы настояли. Если прежде, когда мы покупали ей одежду, она хотела джинсы известного брэнда, то когда ей пришлось платить за них самой, тогда недорогой пары джинсов было достаточно. Не принимая больше все решения за нее и не делая покупки за нее, мы помогли ей научиться мудро использовать деньги. Она открыла для себя ценность денег и поняла, насколько жизнь дорогая. Также у Аннмари было мышление миссионерского ребенка. Она не тратила деньги, но копила их, это мышление, которое часто развивается у детей работников миссий. Нам действительно пришлось учить ее тратить деньги.
Стимулирование чьего-то возрастания к зрелости – это именно то, что Бог хочет делать с нами духовно. Это начинается с послушания, но в определенный момент Бог хочет, чтобы мы принимали независимый выбор. Дети приходят к такому моменту, когда они больше не хотят слушаться вас. Это значит, что они взрослеют. Если ребенку четыре года, и он не хочет вас слушаться, тогда он просто непослушный. Но если ему пятнадцать, и он не хочет слушаться, тогда он работает над тем, чтобы принимать собственные решения. Тогда вы больше не говорите ему, что ему делать, но ведете переговоры. Очень важно дать свободу вашим подросткам, чтобы они учились принимать свои собственные решения. Если вы все превращаете в сражение, тогда они будут всегда хотеть одержать верх, потому что они не могут себе позволить поддаться. Так же и вы, если хотите победить. Вот почему подростковый возраст – это время обсуждений и переговоров. Так что вы можете, к примеру, сказать: "Хорошо, как мы договоримся?" Или: "Хорошо, ты можешь пойти туда, но я хочу, чтобы ты рассказал мне, что вы там будете делать. Я не хочу, чтобы ты выпивал, и я хочу, чтобы ты вернулся домой в разумное время. Я согласен приехать и забрать тебя". Но если вы превратите это в конфликт, тогда они будут сражаться с вами. И они должны победить, иначе они потеряют свое лицо.