Вот на эту, неявную на первый взгляд, функцию семьи указывают таинственные слова Христа: "Думаете ли вы, что я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение. Ибо отныне пятеро в одном доме станут разделяться, трое против двух, а двое против трех; отец будет против сына, и сын против отца; мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против свекрови своей" (Лука (12, 51–53)).
Вы теперь уже поняли, что проблемы в семье (то, о чем в пословице говорится "в каждом дому – по кому"), не случайны, что они вызваны нашими прошлыми ошибками. Карма – реальность, и не думайте, что, поссорившись окончательно с кем-либо из домочадцев и разорвав с ним отношения, вы решите вашу болезненную проблему. Тем самым вы лишь отсрочите ее (усилив при этом) до следующей жизни. Чтобы избежать такого переноса в будущее, нам всем следует благополучно разрешить нашу семейную карму сейчас, в этой жизни.
Плохая карма с каким-то из членов семьи не является оправданием конфликта. Можно (и должно!) приложить все усилия, чтобы разрешить конфликт. И это НЕ означает просто терпеть "до бесконечности", а, действительно творчески разрешить противоречия. Даже когда есть видимость, что другой человек виноват в конфликте, а вы почти что "святой", негативный вклад в отношения присутствует с двух сторон (даже если бы и с вашей стороны – только из прошлой жизни). Хотя видов конфликтов существует множество, духовный метод их разрешения всегда один и тот же, и он помогает разрешить любой конфликт, разрешить естественно, как будто "само собой".
Разрешим конфликты – неявно, "между делом"
Рассмотрим сначала вариант, когда в конфликте вы – ущемленная сторона. В ваших отношениях происходит нечто, что причиняет вам боль, усиливает напряжение, обиду, тревогу.
Скажите себе, что конфликт разрешим, хотя действительность вроде бы показывает обратное: несмотря на все ваши старания, вторая половина не желает ничего менять.
Дальше ваши действия следующие:
1-й шаг . Откажитесь, пожалуйста, от претензий к Богу за то, что эта проблема существует, т. е. перестаньте злиться, негодовать, возмущаться, жаловаться и стенать.
Теперь ваше состояние изменилось, правда? Можно приступать к развязыванию кармического "узелочка" в отношениях.
2-й шаг . Уберите осуждение противника в вашем конфликте, ведь он только посредник, именно через него Небо вас чему-то учит, он лишь исполнитель роли, автор которой – ваша Душа, ваше Высшее "Я".
3-й шаг . Откажитесь от претензий к себе за то, что вы такой-сякой нехороший, не можете решить эту задачу.
Проделайте, пожалуйста, все это прямо сейчас, когда читаете книгу. Не правда ли, стало легче?
4-й шаг . Начинайте репетировать свой разговор . Мысленно, с уважением к собеседнику и к себе, объясните вашему партнеру, что именно вас не устраивает. Думайте при этом, что вы достойны благоприятного разрешения ситуации. Достойны просто так. Не за то, что вы умные, хорошие и красивые, а просто так, потому что вы – "ребенок Бога", живущий на Земле. Объясняйте, описывайте свои потребности, как и то, что вы вытерпеть не можете, и то, чего вам хотелось бы. Репетируйте этот разговор снова и снова, пока не окрепнете и не почувствуете готовность произнести все это вслух.
5-й шаг . Проведите этот разговор в благоприятный момент. Какой момент можно считать благоприятным? Когда вам легко это сделать. Если вы хорошо отрепетируете разговор, он окажется естественным для вас. После тщательного выполнения первых четырех шагов разговор может возникнуть спонтанно и пройти легко.
Если вы все сделаете правильно, то, скорее всего, произойдет такая чудесная развязка : разговор вдруг окажется ненужным , ваш партнер, как будто бы по неизвестной причине (в действительности, по той причине, что вы правильно проработали конфликт на тонком уровне), изменит свое поведение.
Как-то раз я готовилась к очень трудному для себя разговору с мужем примерно полгода. Когда же он произошел, то мы всего лишь обменялись несколькими ласковыми, спокойными фразами. То, что было для меня важным, мгновенно разрешилось положительно. Объяснение давно уже состоялось на "тонких" уровнях. Я изменилась, стала другой и, соответственно, решила свою задачу.
Хочу привести пример позитивного развязывания кармы по данному выше духовному методу. На вечерней посиделке с друзьями муж (назовем его Виталий) ехидно подтрунивал над женой (назовем ее Марина). Подтрунивал он образно и талантливо, что вызывало смех всей компании. Жене, конечно же, было неприятно, но она не знала, как поступить. Я предложила супругам на их примере показать технику разрешения конфликта. После получения согласия я сказала, что пусть Марина поработает внутри себя над тем, чтобы убрать свой протест против того, что эта ситуация существует, и воспринимать ее как задачу. Затем нужно отказаться от осуждения мужа за его поведение и " поднять себя в своих глазах " (естественно, что, слушая эти, как будто беззлобные, но на самом деле больно ранящие насмешки, которые высказывались при других, она чувствовала себя униженной).
Марина долго про себя репетировала фразу, которую следовало произнести. Все это время Виталий ехидно улыбался.
Наконец, подготовившись, она сказала ему: "Я уважаю себя и хочу, чтобы ты тоже обращался со мной уважительно". Мы все посмотрели на Виталия. Ехидная улыбка сползла с его лица, он просто не смог больше съязвить, как собирался. Минуту все молчали. Не получив никакого ответа, Марина, уперев "руки в бока", спросила грозно: "Ты слышал?", как бы вызывая его на выяснение отношений и конфликт. Но я остановила ее: "Достаточно. Ты теперь не имеешь права проявлять агрессию".
Демонстрация моего метода разрешения конфликта получилась очень красивой и эффектной.
Что касается Марины и Виталия, то их супружеская жизнь становится все лучше и лучше, по мере того как они развязывают узелки противоречий, накопившиеся за долгие годы совместной жизни.
Наиболее правильно, если вы будете все конфликты разрешать до того, как они разрастутся и превратятся в огромный ком. Тогда претензии не накапливаются и есть шанс достигнуть глубокого понимания и уважения друг к другу.
Является ли измена основанием для разрушения семьи?
Некоторые семьи распадаются тотчас же, если какая-нибудь сторона уличается в измене, другие – либо переживают измену, либо приспосабливаются жить с ней. В связи с изменой у нас возникают ассоциации с предательством, распущенностью, несчастьем в семье. Тем не менее, статистика свидетельствует: девяносто процентов супругов изменили хотя бы однажды. Так в чем же дело? То, что мы называем словом "измена" – может отражать четыре совершенно разных энергетических процесса.
Первый вид измены. Когда к одному из супругов приходит… еще одна любовь. Человек может при этом продолжать любить (и достаточно сильно) свою жену (или мужа), но в его сердце живет еще и новая любовь. Тогда то, что мы называем изменой, НЕ безнравственно, а напротив – высоконравственно, потому что человек, решившийся открыть свое сердце любви, исполняет закон Бога, а не закон общества. Неизвестно, сколько продлятся эти чувства и отношения: месяц, год или всю жизнь. Любви требуется исполнить свою задачу (см. главу "Любовь – Правда и Дух Вселенной", раздел "Семь задач земной любви"). Она может исчезнуть сразу, как только эти двое вновь влюбленных решили задачу, которую им принесла любовь. Если семья продержится этот срок, то вполне вероятно, что супругов ждет обновление отношений. Если бы такое разрешение ситуации супруги могли допустить, многих семейных трагедий удалось бы избежать.
Измена другого рода связана с отсутствием сексуального удовлетворения одного из супругов или с несоответствием их темпераментов. Тогда она, конечно же, не является такой "возвышенной" (если можно так сказать), а более приземленной и может быть вполне приемлема в том случае, если сексуальное воздержание для одного из супругов может привести к проблемам со здоровьем или психическим отклонениям. (Условия безопасного сексуального воздержания читайте в главе "Секс – соединение в истине".)
При всей идеализации в обществе любви и семьи, знайте, что есть люди, для которых сексуальное воздержание может привести к онкологическим заболеваниям или сумасшествию. Иногда тот, другой, супруг, имеющий проблемы со здоровьем в половой сфере или же у которого слабый сексуальный темперамент, хорошо понимает свою "половину" и отпускает ее "на сторону". Один мой пациент с рассеянным склерозом сказал своей жене: "Я понимаю, ты – молодая и сильная женщина. Тебе это требуется. Найди себе мужчину, если уж я болен". Да, может быть, это и совсем непоэтично, как в случае любовных треугольников, где все страстно влюблены друг в друга, но по крайней мере это гуманный подход и трезвый взгляд на вещи.
Измена третьего рода – как раз та, которая вызывает всеобщее отрицание и осуждение. Это измена ради удовольствия, ради новых острых ощущений, которые вызываются сменой партнера. Такая измена должна уйти в прошлое, с тем, чтобы человечество быстрее покончило с ошибочным отношением к сексу. Неправильное отношение к сексу порождает большое число самых негативных последствий в масштабе всей земли.
На четвертый вид измены человека толкает ложная любовь, а именно, любовь по зацепкам (см. раздел "Восьмая задача любви – "ассенизаторская""). И тогда это все выглядит как бы по-настоящему. Человек вдруг очень сильно влюблен, он страдает, и ему кажется, что его новая любовь – истинное чувство. Но, как только он вступает в эти "зацепленные" любовные отношения, то достаточно быстро, в течение нескольких месяцев (самое большее, через 1–2 года), возникают конфликты, непонимание, и затем разрыв (но, если новая влюбленность оказалась безответной, то она может длиться дольше).
Если человек усвоил урок такого лечения зацепок, то этим дело и заканчивается. Если же "урок не пошел впрок", то у него возникает новая ложная влюбленность "по зацепкам", которая опять приводит к сильной боли. И так повторяется снова и снова, до тех пор, пока человек не избавится от своих зацепок и перестанет "наступать на одни и те же грабли". И только когда он очистит себя от патологической сверхценности любви – так же, как и от других сверхценностей, тогда бесконечные новые влюбленности прекратят "терзать" его.
Как видите, все эти четыре разновидности измены сильно отличаются и по энергиям, и по отношениям супругов и любовников. Что касается вопроса, вынесенного в заголовок раздела: "Является ли измена основанием для разрушения семьи", то на него читателю предлагается ответить самому. Единственный мой совет: чем меньше агрессии в вашей душе, тем больше любви в мире.
Следует ли всегда сохранять семью?
В течение многих лет я успешно консультирую супружеские пары. Тем не менее, я всегда волнуюсь, когда ко мне на консультацию приходят двое со своей проблемой: они и любят друг друга, и одновременно ненавидят. Заранее я не знаю, будут ли они в дальнейшем вместе или разойдутся. Исход дела непредсказуем: очень много "тонких" факторов включается в работу. Они объясняют мне, что им было так хорошо вместе, но почему-то вдруг отношения превратились, образно выражаясь, в кучу горячих углей или клубок змей: куда ни прикоснись – обжигает, куда ни ткни – кусает. И так тянет друг к другу, но… как только сближение происходит, возникает сильная боль. Работая с супружескими парами, я не занимаюсь их внутренним конфликтом: кто, что и когда не так сказал или сделал, и не передаю претензии одной стороны к другой, также не прикладываю усилий с тем, чтобы они изменили свое поведение. То, как человек ведет себя в семье, – следствие того, каков он внутри, и как он воспринимает ситуацию. Вот почему рекомендации на уровне поведения не всегда срабатывают. Даже если человек меняет свое поведение, например, по совету психолога, но в своем мировоззрении и отношении к жизни он остался прежним, конфликт либо не разрешается, либо переходит в другую сферу.
Поэтому я буду работать только над одним – над тем, чтобы каждый из супругов убирал свою сознательную и подсознательную агрессию. В то время, когда супруги идут путем устранения завалов ненависти, обиды, чувства тщетности усилий и никчемности, презрения к другому (либо к себе) или уверенности в своей правоте, они меняются, становятся фактически другими людьми – новыми. И в этом своем изменении они могут устранить препятствия на пути понимания друг друга и сотрудничества, а могут… стать такими разными, что теперь их ничего не будет соединять, и они расстанутся. Расстанутся в мире и в понимании друг друга.
Да и сам семейный конфликт чаще всего вызван двумя причинами. Первая – та, что они не сумели решить задачу, заданную им свыше, задачу любви и совместного развития. Вторая причина – та, что они уже стали такими разными людьми, с различными целями, потребностями и идеалами, что больше их ничего не связывает. Время, отведенное Свыше на прохождение заданного опыта, истекло, и теперь конфликт, в котором нет правой и виноватой сторон, призван разрушить союз, в котором уже нет надобности в космическом плане.
Если кто-то живет с партнером, которого ненавидит (любить его при этом тоже может, одновременно) и хотя бы изредка имеет с ним сексуальные контакты, то тогда эта пара плодит в тонком мире монстров. Если ненависть, плохое отношение и презрение не убираются никакими способами работы над собой, то этим людям лучше разойтись, чтобы перестать уничтожать друг друга.
Я ощущаю большую радость, когда отношения в семье налаживаются (и так бывает в большинстве случаев). В противоположных случаях, когда семьи распадаются, я испытываю боль вместе с ними, но понимаю, что расставание – это сейчас лучшее для них. Это похоже на эффект от хирургической операции: когда у тебя что-то отрезают, то очень больно. Но потом, когда рана заживет, будет все замечательно. Ведь операция удаляет лишнее, от чего вы не в силах отказаться сами.
Как пережить расставание?
Уже много лет я оказываю профессиональную помощь людям, которые не в состоянии пережить разрыв или утрату возлюбленного. Из сеанса в сеанс, из консультации к консультации, я поднимаю их к жизни: "Открой глаза и посмотри на мир! Во всем, что ты видишь, проявляется Бог, который бесконечно любит тебя! Мир не может заключаться в твоем возлюбленном, потому что он заключается в Боге!"
Теперь я вам расскажу достаточно типичную историю о женщине, от которой ушел муж к другой женщине, помоложе, оставив ее с двумя детьми (материальную поддержку он ей обеспечил).
Она не могла пережить его ухода, стала похожа на тень (за несколько месяцев сильно похудела), потеряла интерес к жизни, двигалась автоматически. Когда она пришла ко мне, первый вопрос ее был: "Можете ли Вы вернуть моего мужа?"
На что я ей ответила, что я могу предложить ей работать над собой, а что произойдет, посмотрим: муж может вернуться, а может и не вернуться. Она не производила впечатление человека, который способен выполнять внутреннюю работу по изменению себя, таяла на глазах, угасала.
Но, тем не менее, она приходила, выполняла упражнения. Я очень старалась. Призывала ее к жизни снова и снова, использовала весь жар и энтузиазм, на который только была способна. Хотелось встряхнуть ее и сказать: "Жизнь продолжается! Ты пришла в мир по Воле Бога для какой-то цели, только ему известной, и эта цель не может быть обладанием твоим мужем". Сеанс за сеансом она постепенно оживала, приходила в себя. Она посвежела, похорошела, начала интересоваться жизнью, красиво одеваться. В процессе восстановления были и спады, и эксцессы. Например, ее поход к ворожее. Еще в самый первый раз, просмотрев ее биополе, я увидела, что на ней нет ни порчи, ни сглаза, никаких других отрицательных образований, вызванных другими людьми. Только огромная дыра в солнечном сплетении, создаваемая ей самой ежедневно и ежечасно – своим сильным желанием вернуть мужа и подсознательным отказом от жизни без мужа.
Ворожея же ей сказала, что та, другая женщина ее мужа приворожила, и сейчас она всего лишь навсего "сделает обратно" (так называется магический ритуал по возвращению заблудшего мужа). Что ворожея и сделала.
Мало кто знает, что в магии есть такой закон: если вы делаете нечто на невинного человека (т. е. такого, который никакого ни приворота, ни порчи не совершал), то все ваше магическое действо возвращается к вам обратно.
Признаюсь, я первый раз в жизни видела, как возвращается магический посыл, отправленный в нарушение высших законов. Прошел уже почти год после ухода мужа, и сердечная рана этой женщины стала затягиваться, как вдруг… она снова страстно влюбилась в своего мужа. Все в ней клокотало и кричало. Она пришла ко мне в крайнем отчаянии и сказала: "Я убью себя и своих детей!" Это было очень страшно… Ведь женщина всегда любила своих детей и даже в самое трудное для себя время по-настоящему о них заботилась. В тот же момент она была готова уничтожить даже их.
В этой ситуации не могли помочь никакие слова, никакие уговоры. Тогда я применила самый сильнодействующий метод, который знала. Мы вышли с ней на вечерние улицы города, и, шагая в ногу, твердили молитву:
"Господи!
Я верю в счастье!
Я верю в радость!
Я верю в дружбу!
Я верю в любовь!
Я верю в свет!
Я верю в жизнь!
Я верю в Бога!
Господи, дай открыться Твоей Благодати!"
Эта молитва произносится с ударением на каждом слове на каждый шаг ногой (на этот раз не мысленный, но физический шаг). Мы иногда в группе выполняем это упражнение: ходим по кругу и трижды произносим патетически с ударением эти слова. Это упражнение помогает снять кризисное состояние, переубедить наше подсознание, переломить веру в зло, несчастье, потери, болезни.
Мы "топали" по вечернему городу, причем молитву как стихотворение вначале я декламировала одна, подбадривая, в конце концов, заставляя эту женщину читать ее вместе со мной. И только минут через сорок я почувствовала, что теперь, наконец, я могу отпустить ее домой. С тех пор прошло три года. Муж к ней не вернулся, но ее жизнь наладилась.