Кроме того, родители могут не угадать, какие именно способности должны развивать их дети. Одна девочка, которая поздно стала говорить и которая чувствует себя лучше не "в мире", а в своем теле, с радостью ходит в танцевальный кружок. Магия движения тела все больше и больше занимает ее, при этом девочка становится все менее чувствительной к окружающему миру, к людям, вещам и делам, которые происходят вокруг нее. Так у нее развивается аутизм Для гармоничного воспитания этой девочки лучше осваивать с ней другие способности, которые смогут компенсировать ее погруженность в тело.
Те способности, которые уже достаточно хорошо развиты в прошлых воплощениях, ребенок обычно проявляет и в этой жизни. Однако, если в программе Души приоритетное развитие других, еще не освоенных способностей, то бывают случаи, когда вдруг, без всякой видимой причины, у него закрываются способности или же возникают болезни или необъяснимые обстоятельства, препятствующие занятиям. С таким поворотом Души ребенка к новым задачам связаны "провалы" детских карьер: ребенок так много обещал в какой-нибудь области, занимал первые места на соревнованиях и конкурсах, потом вдруг это все внезапно заканчивается.
Если родители зацеплены за идеальный образ человека, то они могут ребенка все время ругать, дергать и наказывать, пытаясь добиться от него идеального поведения, что может вызвать у него чувство никчемности и создать всевозможные комплексы.
Как же нам этого избежать? Для начала задаться вопросом: "Находится ли наш образ жизни и мыслей в соответствии с космическими законами?" Если ответ будет неутешительным, следует захотеть измениться – с тем, чтобы наши мысли, чувства и действия космическим законам соответствовали. Это не может произойти мгновенно, но теперь мы хотя бы узнаем, где, в какой сфере наша душа обязана трудиться. Бесполезно требовать от детей того, что мы не умеем или не делаем сами.
Если у вас возникло чувство вины, что вы неправильно воспитывали (воспитываете) своих детей, то лучше отодвинуть его в сторону. Чувство вины не поможет вам устранить свои ошибки, а лишь только усугубит их. Исправьте то, что еще возможно.
Если же какие-то ошибки исправить нельзя, тогда почаще представляйте, визуализируйте, что Бог, эволюция, однажды откорректируют пробелы в воспитании вашего ребенка.
Кроме того, наши дети для этого и пришли к нам, чтобы мы их воспитали так, как именно мы способны воспитать. Так что даже если наши родители воспитывали нас неправильно или мы воспитываем своих детей неправильно, чрезмерной вины за это ни у кого нет. Абсолютно правильное воспитание детей едва ли возможно для нас, так как мы сами находимся в плену негативов или зацепок. Бессмысленно ругать себя за родительские ошибки и неумение. Лучше спросите себя: "Что я сейчас, сегодня, могу (с моим уровнем подготовки, ума и других возможностей) сделать, чтобы мой ребенок развивался правильно?"
Каждый человек, пока он воплощен на земле, имеет недостатки или зацепки. Более того, именно своими зацепками мы держимся за физическое тело и земную жизнь. Те люди, которые стали настолько совершенными, что избавились от зацепок, воплотиться на земле уже не могут: они настолько чисты, что не в состоянии удержать плотное тело. "Невинные" наши дети также приходят с кармическим грузом прошлого.
Самое важное в искусстве воспитания – это постараться понять, что именно нашим детям требуется, и дать им это. Советую вам обратиться к соответствующей педагогической литературе и, если требуется, к психологической поддержке специалистов, уровень подготовки которых в наше время достаточно высок.
Например, сейчас уже все детские психологи и педиатры подчеркивают важность необусловленной родительской любви. То есть следует любить детей не за то, что они хорошие, примерные, послушные, а просто так. Отсюда правильная оценка поступка ребенка будет звучать не "какой плохой мальчик – испачкал вареньем ковер", а "какой плохой поступок – испачкать вареньем ковер". Чувствуете разницу?
Если ваш ребенок плохо себя ведет, попробуйте осознать, что вы все равно его любите. Вы можете даже попробовать сказать ему об этом. Вот пример из жизни: десятилетняя девочка не хочет делать уроки, идти в школу. Ее состояние на грани истерики, ребенок провоцирует родителей на скандал. Мама же, невзирая на фокусы дочери, говорит ей спокойно и ласково: "Я все равно тебя люблю". Дочь сначала запускает тетрадку в стену, потом успокаивается и садится за уроки.
Один духовный учитель – Виталий Евгеньевич Черкасов (сейчас живет в Австралии) – воспитывает своих четверых детей с самого маленького возраста по принципу свободного выбора. Маленький ребенок пока еще не может предвидеть последствия своих поступков, поэтому родители объясняют ему, какое действие к чему может привести, а затем предоставляют ребенку право выбрать, что делать. Только теперь, выбирая действие, он знает, что он выбирает.
Мама с пятилетней дочерью собрались в цирк. На дороге – "аппетитная" лужа с грязью, и нарядная девочка не может пройти мимо. Мама объясняет ей: "Если ты обойдешь лужу, то мы пойдем в цирк смотреть зверей и красивое представление, а если выберешь лужу, то после того как ты по ней протопаешь, мы пойдем домой и ты будешь стирать свои платьице, носочки и будешь мыть туфельки. Теперь ты все знаешь, выбирай сама, как тебе поступить". Девочка выбрала лужу. После прогулки по грязи она моет и стирает. И тогда в ней рождается понимание того, что цирк был бы лучше. С того дня обаяние лужи для девочки явно померкло.
Другой пример: в семье два мальчика – двух и девяти лет. Когда маме требуется уйти по делам, старший сын присматривает за малышом, и это всегда источник напряженной ситуации в семье. Он мечтает побегать на улице с ребятами, а тут надо сидеть с маленьким братом. Он злится, ссорится с мамой и остается в няньках очень рассерженным.
И вот мама пробует новый метод, метод выбора. "Если ты посидишь с братом, я смогу сходить на прием к врачу, если же ты решишь пойти гулять, то мне не сделают процедуру. А ты выбирай сам, что тебе делать". Мальчик, сердито хлопнув дверью, уходит. Он доходит только до лифта, а потом возвращается: "Ты иди, а я посижу". Но это уже сознательный выбор.
Метод свободного выбора неприменим, когда ребенок может причинить себе значительный вред ложным выбором. Например, если маленький ребенок движется к горячей плите или утюгу, вы сначала оттащите его от источника опасности, а уже потом будете пускаться в объяснения. При этом тоже не следует сильно акцентировать возможные несчастья. Если ребенку в ярких красках объясняют, что с ним может случиться, в его восприятии может утвердиться вера в то, что мир – "опасная штука".
Никуда не годится такой метод "расписывания всевозможных несчастий", которые могут приключиться с ним, если он не послушается родителей: "Если ты не наденешь шапку, то простудишься и попадешь в больницу", "Положи нож, а то порежешься", – и так далее. Ребенок послушается вас, но в его восприятии может заложиться образ страшного, пугающего и опасного мира. Лучше сказать твердо: "Надень шапку, на улице прохладно", а если он все равно сопротивляется, без раздражения лишить его прогулки. Или: "Положи нож – он острый", и, если ребенок не слушается, просто отобрать нож.
Есть очень хороший способ: отвлечь ребенка, когда он упорствует, стоит на своем, но следует им также пользоваться разумно. Этот метод отлично подходит, если ваш ребенок очень мал, и не всегда годится, если ребенок постарше. Важно, чтобы он к определенному возрасту усвоил определенные правила безопасности, освоил дружелюбное отношение к людям, научился не отбирать у других детей и взрослых принадлежащие им игрушки или вещи. Если вы все время будете стараться отвлечь ребенка, когда он делает не то, что вы хотите, то вам придется стать почти что "цирковым артистом", все время отвлекая и развлекая его, а в результате необходимые навыки и нормы поведения он так и не сможет усвоить.
Другой формой ошибочного воспитания являются бесконечные дискуссии по поводу необходимых ограничений, налагаемых родителями на ребенка более старшего. Ребенок пытается снова и снова отменить наложенные на него ограничения, он ищет и находит все новые аргументы в свою пользу, и вы снова вступаете в замкнутый круг, повторяя опять свои обоснования, почему ограничение необходимо.
Играя в такие игры, вы позволяете ребенку психологически "давить" на вас, устраивая состязания вашей и его воли. В этой ситуации можно попытаться отвлечь его, переключить на другие занятия, которыми вы, возможно, займетесь вместе с ним, либо разрешите ему "подуться" на вас, нимало не обижаясь на него и сохраняя ровное и спокойное к нему отношение.
Если ребенок находится в строптивом подростковом возрасте, то задача родителей – гибко пользоваться инструментами воспитания: "нельзя" и "выбирай". Подсказку родителям, в каком случае использовать какой метод, может дать тонкий анализ реакции ребенка на ваши действия. Бессмысленно доводить отношения до необъявленной войны строгими запретами и приказами.
Ошибочной позицией является строго требовать от вашего ребенка самостоятельного четкого исполнения всех обязательств, наложенных вами и обществом на него – чем меньше ребенок, тем менее устойчива его нервная система, психика. Важно вместе с ним делать то дело, которое он обязан выполнить, направлять, помогать, подсказывать и одновременно искать способы и подходы, которые помогут вашему ребенку научиться брать на себя ответственность.
Другая серьезная ошибка родителей: позволять детям вести себя разрушительно, когда они причиняют вред и боль другим людям или себе. Если такое поведение закрепится, то останавливать такого ребенка будет его социум: детский сад, школа и т. д., что может быть для него и для других людей источником боли и конфликтов. Современная педагогика однозначно утверждает, что важно родителям всегда твердо останавливать разрушительное поведение детей.
Знакома ли вам сцена, когда совсем крошечный ребенок, сидя на руках, например, у мамы, тащит ее за волосы или пытается ущипнуть ее, а кто-нибудь из домашних его подзадоривает: "Так, наподдай ей!" При таком воспитании в ребенке может заложиться восприятие, что причинять боль другим похвально.
"Детям необходима помощь, чтобы избавиться от ненужной враждебности к другим, к себе самим, к обществу. Эта помощь необходима, если мы хотим, чтобы дети не осложняли свою жизнь внутренними конфликтами, чувствами вины и стыда, чтобы они уважали себя, уважали других, могли нести меру своей социальной ответственности, строили доброжелательные отношения с окружающими и получали истинное удовольствие от жизни" (Генри Паренс, "Агрессия наших детей").
Ваш ребенок может быть достаточно "положительным", и воспитывать его вам будет в основном легко, а может так случиться, что он сразу обнаружит существенные недостатки или даже будет склонен к порокам. Не сетовать следует тогда родителям, а прилежно приняться за воспитание вашего неидеального ребенка. Ведь кто-то должен его облагораживать, направлять и помогать преобразовываться.
Как садовник работает над тем, чтобы выправить кривое деревце обрезкой и правильным уходом, так и родители стараются, чтобы ребенок с "деформациями" стал ровненьким "деревцем в Божественном саду жизни". Кто-то же должен воспитывать детей, которые сами не сумели преодолеть эгоизм, злость, жадность, лень или пожелание чужого добра. Первобытные черты должны исчезнуть из человеческого характера, и над этим важно трудиться – и в самом себе, и в детях.
Как нам относиться к своему чаду, если ребенок проявляет настолько отрицательные черты характера или поведение, что они полностью не вписываются в человеческую норму?
Например, мать обнаружила у своей шестилетней дочери страсть к воровству. В гостях девочка пыталась взять все, что только можно было "стянуть", а дома – деньги, в магазине – жевательную резинку и т. д. Мама была в горе, в отчаянии. Исправлению дочери не помогали ни уговоры, ни наказания. Старшая девочка – примерная, никогда в семье подобных проблем не было. Мама пришла ко мне в слезах с вопросом: "Что делать?".
– Прежде всего, согласись жить со своей проблемой. Тебе Бог дал такого ребенка на воспитание. Следи за ней. Проверяй ее карманы. Объясняй снова и снова, что воровать нельзя. Чтобы ей помочь, важно отбросить стыд, что у тебя такой ребенок. В магазины или не бери ее с собой, или не своди с нее глаз. Учи ее честности снова и снова, хотя бы это было "десять тысяч раз". Не ропщи на судьбу, откажись ненавидеть свою дочь. Просто сделай в этом направлении все, что можешь. Одна моя подруга рассказывала, что в детстве у нее была страсть к воровству, но ее мать так старательно работала над тем, чтобы эту страсть она преодолела, что теперь она ни за что не возьмет чужого. Так я объясняла моей коллеге, и она воспряла духом, ушла с просветлевшим лицом.
Мы увиделись с мамой через несколько месяцев и я спросила, как решается эта проблема.
– Все нормально, она перестала воровать.
Важно не завидовать родителям, которым легче воспитывать своих детей, чем вам, и также никогда не следует гордиться, если ваши дети кажутся лучше других. У человечества общие дети, это – все мы.
Ребенок может прийти в вашу жизнь как благословение, а может – как бедствие. Однако, и тот, и другой вариант в чистом виде встречается достаточно редко. Чаще всего в нашей жизни вместе с детьми мы испытываем и радостные и горькие чувства.
Ребенок является своеобразным "зародышем" будущего человека. Как плод в утробе матери проходит все стадии эволюции жизни на земле, так и ребенок за время своего взросления частично повторяет этапы собственной эволюции, которую он прожил в прошлых жизнях. Он может проявлять первобытную дикость и жестокость или пытаться повелевать другими людьми и использовать их.
А. Г. Маслоу так сказал о процессе взросления: "Мало родиться человеком, нужно стать им. В этом смысле младенец только в потенции является человеком, он должен дорасти до человечности, и в этом ему должны помочь семья, общество и культура".
Наказание: "да" или "нет"?
Поскольку детям необходимо усваивать определенные принципы и законы общественной жизни, важно научить их правильно воспринимать необходимые ограничения. Следует только придерживаться "золотой середины". Если ребенку запрещать слишком многое, он никогда не сможет развиться в полноценную творческую личность. Если же ему дать полную свободу, то со временем родителям придется иметь дело с настоящим тираном.
Существуют различные точки зрения на физическое наказание детей: от строгого запрещения телесных наказаний до поощрения их, введения в норму. Психологи приходят к выводу, что физическое наказание применяется только в крайних случаях, и можно отшлепать ребенка по "мягкому месту".
Только нельзя обнажать ягодицы ребенка, иначе случайно возникшее сексуальное возбуждение может закрепиться в его подсознании в связи с поркой и наказанием.
Также очень важно не вымещать злобу на своем ребенке, и в особенности остерегайтесь перейти его порог восприятия боли. У каждого человека существует порог боли, при превышении которого он может стать мстительным человеком, садистом (см. главу "Секс – соединение в истине", раздел "Мучаем другого, если мстим…").
Учитель Айванхов объясняет, почему следует стараться избегать наказывать ребенка, находясь в гневе:
"Я говорил, что не надо бить детей. В действительности, в реальности (в исключительных случаях) легкая порка не принесет им вреда. Только если вы шлепнули ребенка, будьте внимательны к вашему взгляду. Ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни ненависти, никакого отрицательного чувства. Потому что ребенок быстро забудет порку, но никогда не забудет плохой взгляд.
Часто родители бьют ребенка, потому что он приводит их в отчаяние и они потеряли терпение, но это очень плохая реакция. Вот почему я дал метод, который многие находят странным: когда мать должна поправить своего ребенка, она обязана полностью владеть собой, чтобы показать ребенку, как она грустит от того, что надо его шлепнуть.
Когда вы бьете ребенка в состоянии злобы, производимый вашими чувствами дисгармоничный поток переходит в ребенка и продолжает на него неблагоприятно действовать в течение месяцев и лет. Отныне родители должны запретить себе действия в состоянии злобы".
Рождается ребенок, и мы счастливы и полны надежд. Наконец-то! Мы думаем: "Он прекрасен! Он осуществит все, что мы не смогли осуществить, он разовьет в себе те достоинства, которые мы не смогли развить, он будет чище и лучше нас". Мы глядим на него с любовью и надеждой и сразу же мысленно выстраиваем для него наш идеал.
Это так естественно и где-то очень верно. Наш высокий идеал действительно будет стимулировать в ребенке развитие, чтобы он пошел дальше нас, сделал следующий шаг вперед по пути человеческой эволюции.
Да вот только незадача: ребенок приходит с собственной программой, которая может абсолютно не вписываться в наш идеал. И тогда у родителей есть два пути: либо продолжать упорно "подстригать" ребенка, чтобы он влез в "прокрустово ложе" идеала папы и мамы, либо… понять собственную эволюционную программу маленького человечка и помочь ему в ее осуществлении. Понять труднее – ведь требуется захотеть почувствовать и уметь увидеть, что именно для нашего малыша является прогрессом. Очевидно, что только второй путь, основанный на уважении, является верным.
Правда, в истории известны примеры того, как некоторые великие люди пришли к своему величию именно потому, что их "нещадно пороли" и заставляли делать то, что родителям казалось необходимым. И все-таки суровый ремень, как символ родительского воспитания, уходит в прошлое.
В дереве Сефирот, описывающем нашу солнечную систему с точки зрения древних мудрецов, выделены две колонны: колонна строгости – Меркурий, Марс и Сатурн; и колонна милосердия – Венера, Юпитер и Уран.
Мир находится в равновесии, покоясь на этих двух колоннах. Мудрая любовь знает, когда проявить строгость, а когда милосердие. За то, чтобы наша любовь к детям была мудра, нам всем следует молиться.
Исполнение долга перед жизнью
В развитых странах рождаемость постоянно падает, что объясняется двумя причинами: бесплодием родителей или их нежеланием иметь детей. Корни этого факта находятся в ценностях современного общества: хорошая благополучная жизнь, продвижение по карьерной лестнице, освоение все большего количества знаний, творческая реализация, свобода. Все это стало настолько важным, что рождение детей, которое ухудшает материальный аспект жизни, отходит на второй, третий или десятый план.
Спрашивается: "А что же плохого в желании жить хорошо?". Очевидно, что желание жить хорошо – естественное желание, но важно не достигать этого за счет отказа от детей. Мы с вами получили жизнь от родителей, и наша задача пронести эту эстафету жизни дальше. Тем более, что при современном уровне жизни и технологий это сделать гораздо проще, чем раньше.