Вспомним о зацепках. И анима для мужчины, и анимус для женщины воплощают "супер-комплекс" зацепок, то есть те качества, которые являются для них сверхнормально, патологически ценными. Никакой реальный мужчина не устраивает такую подсознательно агрессивную женщину. Никакая нормальная женщина не устраивает такого чрезвычайно взыскательного мужчину. Доводит же всю их подсознательную агрессию до крайнего выражения зацепка за секс, которая лживо сулит им несказанное "блаженство" в объятиях своего идеала.
То, что возникающие у людей образы идеальных возлюбленных "замешаны", прежде всего, на сексуальных фантазиях, ясно показывает следующее интересное упражнение:
"Нарисуйте в своем воображении образ очаровательной женщины или красивого мужчины, кого-то, кто являлся бы отражением вашего идеала любимого человека. Постарайтесь представить его как можно живее, потом начинайте изменять его лицо так, чтобы оно становилось все старше и старше, пока не исчезнет вся его красота и оно не сморщится и не поблекнет.
Ощущаете ли вы теперь ту же любовь, что вначале? Большинству из вас покажется очень трудным испытывать те же чувства по отношению к старому морщинистому лицу, что и к прекрасному молодому.
Можно ли назвать это любовью, если только изменение образа приводит к такому изменению отношения?" (Дипак Чопра, "Путь волшебника", урок 15).
Знание о том, что существуют люди, присланные нам сверху, чтобы поймать нас "на крючок зацепки" за идеальный мужской и женский образы (с тем, чтобы мы, в конечном счете, от зацепки избавились), оказалось целительно само по себе, потому что позволило осветить светом сознания "любовные страсти". Одна знакомая мне женщина много лет страдала от безответной любви и "остыла" в тот момент, когда осознала, что человек, которого она так долго любила, всего лишь образ ее мечты о "настоящем" мужчине. То есть она любила придуманный идеальный образ, а не реального конкретного мужчину.
Существует также и высшая ипостась анимы и анимуса: одухотворенный божественный идеал. В роли такой возвышенной анимы выступает Дева Мария – образ, поднимающий любовь до вершин духовной преданности, высшей мудрости, святости и чистоты. Высшая ступень анимуса – мудрый наставник, ведущий к духовной истине, сам Господь. Вот почему монашек называют невестами Христовыми, ведь они посвящают себя высшему воплощению анимуса.
Именно на такой идеальный образ "высшей пробы" важно нам всем настраиваться, видя в каждом земном мужчине воплощенного Отца Небесного, в каждой женщине – чудесный образ Божественной Матери. Тогда их низшие ипостаси, роковая "женщина" и "роковой мужчина", потеряют над нами свою власть.
"Цапля и журавль"
Есть такая сказка. Жили как-то в одном болоте цапля и журавль. И вот однажды журавль подумал: "Что же я живу один. Вот рядом со мной живет цапля, красивая и умная, будет она мне хорошей женой". Пришел он к цапле свататься, а та ему ответила: "Не хочу я, журавль, идти за тебя замуж, мне и одной хорошо". Журавль ушел. А цапля сидела-сидела в своем домике, скучно ей стало, и думает она: "И что это я журавля отвергла. Жених он хоть куда. Пойду-ка я к нему и скажу, что я передумала и выйду за него замуж". Пришла цапля к журавлю и говорит: "Знаешь, я была не права, давай жить вместе". А журавль, обиженный, отвечает ей: "Теперь уж я не хочу на тебе жениться". Повесила цапля свою голову на длинной шее, да и пошла домой. Сидел-сидел журавль в своем доме, да и загоревал: "Эх, что же это я! Были бы мы сейчас вместе с цаплей, весело бы было, хорошо. Пойду-ка я к ней снова посватаюсь". Отправился журавль опять к цапле, только теперь уж она не хочет его видеть. Говорят, так они до сих пор друг к другу и ходят…
Вот такая сказка с очень глубоким кармическим смыслом. В одной жизни мы отвергаем чью-то любовь, в следующей же – за этим человеком ходим, да только теперь уже он не хочет нас видеть. Пострадали-пострадали… А потом рождаемся снова, и теперь уже он влюбляется в нас, да только мы его отталкиваем. И так из жизни в жизнь, тысячи лет. Как "журавль и цапля". Иногда можно увидеть, как эта "сказочка" разворачивается и в одной жизни. Когда я проводила семинар в Тамбове, одна женщина рассказывала: "Я очень сильно любила одного мужчину, но он не захотел быть со мной. Прошло десять лет, и теперь ходит он за мной по пятам, да только он мне не нужен". Я пошутила: мол, в следующей жизни будет ее очередь за ним "бегать".
Теперь представьте себе, что вы способны все-таки полюбить кого-то, кто не является для вас объектом "мгновенного замирания".
Вы выбираете достойного человека, который любит вас, и внушаете себе, что вы его любите . Внушаете сегодня, завтра, послезавтра. Самый лучший способ такого внушения – представлять, что человек, которого вы пытаетесь полюбить, воплощение Божественной сущности Творца на земле: "каждый мужчина – воплощение Господа на Земле", "каждая женщина – воплощение Небесной Матери на Земле". Может быть, эта новая любовь и не вспыхнет в вас "фейерверком", но вы преодолеете физическое отталкивание и сможете с этим человеком строить отношения.
Это тоже прекрасное лекарство от первого страдания и, одновременно, от второго любовного страдания .
Мистическая тайна такой "искусственной" любви заключается в том, что у вас есть шанс достичь большого, настоящего счастья в любви. В любом случае ваша сердечная рана быстрее заживет. Недавно я узнала об одном древнем способе исцеления от несчастной любви.
Если такое приключалось с молодым человеком, то его вели… в публичный дом. Физический контакт с женщиной разрушал любовные цепи настойчиво манящего идеала. Молодую женщину в таком случае срочно выдавали замуж, и зачастую это тоже было исцелением.
У безответной любви глубокие кармические корни. Если один человек в прошлых жизнях причинил другому страдания, не отвечал на его любовь, то в этой жизни (чтобы отработать карму), уже он будет влюблен в того, другого. Небо упорно и настойчиво заставляет нас вернуть кармический долг, и тот человек, который прежде отталкивал любовь, будет "ходить с протянутой рукой". Так вот, если вы сумеете себя убедить принять любовь человека, который любит вас не взаимно, у вас есть шанс закрыть тянущуюся из глубины веков карму "цапли и журавля".
Иногда для этого бывает достаточно только мысленной проработки. Расскажу, как это происходило с одной женщиной, которая уже знала, как правильно относиться к чувству другого человека. Ее знакомый, человек на 15 лет старше ее, любил ее трогательно и нежно, опекал, помогал ей и заботился о ней. Сначала она не замечала того, что он любит ее не только по дружески. Когда же он признался ей в своем чувстве, она не готова была ответить ему, так как испытывала неприятие его старого тела.
После этого признания она долго думала о своих чувствах к своему знакомому и пришла к выводу, что неприятие тела является нарушением высших законов. Женщина стала день изо дня убеждать себя, что тело каждого человека божественно, и в какой-то момент почувствовала, что негативное восприятие старого тела ее друга исчезло. Внутренне она теперь была готова к близким отношениям. Но ее друг, сохраняя к ней хорошее отношение, стал от нее отдаляться. Женщина проработала карму "цапли и журавля", так ни разу и не вступив с ним в близкие отношения.
Существует космический закон: "Мы НЕ имеем права отвергать любовь другого человека". Если мы это делаем, то не даем ему возможности "уплатить" его карму. Возможно, реакция на этот закон у вас будет острая, а быть может, вы глубоко задумаетесь над тем, как же в нашем мире проявляется любовь.
По моим наблюдениям, если вы решитесь ответить на чувство человека, который любит вас, и сумеете настроиться на близкие отношения с ним, то дальнейшее развитие событий может разворачиваться по одному из следующих сценариев.
Первый вариант уже описан выше. Ваши близкие отношения не состоятся и, прежде "жарко воздыхавший" влюбленный вдруг "остынет", или же обстоятельства разведут вас в разные стороны. Это тот случай, когда близкие отношения между вами и не были предусмотрены свыше. Разница в том, что теперь вы закрыли карму "отвергания любви".
Второй вариант начинается с одной или нескольких встреч и сразу заканчивается. Люди понимают свою несовместимость. Человек, которого вы привлекали ранее как недоступный идеал, сразу избавляется от этого притяжения, как только сближение состоялось. Или же оказывается, что вы настолько разные, что всякая общность отсутствует. При этом негативная карма полностью компенсируется, и в дальнейшем оба человека свободны от "пут безответной любви".
Третий вариант – более парадоксальный, но в жизни встречается достаточно часто. Сначала безответно влюбленный так сильно добивается вашей любви, что когда, наконец, получает ее, становится зол и груб, как если бы его любовь уже сразу сменилась на ненависть. Причина этого в подсознательном чувстве мести. Он страдал от несчастной любви так сильно, что невольно пытается "вернуть" свои прошлые страдания прежнему объекту поклонения. По закону зацепки – того, кого человек "поставил на пьедестал", он обязательно и "сбросит с него".
Тот же человек, чьей любви так долго добивались, наверняка почувствует себя растерянным: "Что случилось, еще только недавно он пылал любовью, а сейчас равнодушен? Как так может быть?" Если события принимают такой оборот, лучше прекратить отношения с человеком, который обижает вас, вы свой долг перед Небом по отношению к нему уже выполнили.
Если же вы являетесь той стороной, которая так долго завоевывала любовь, а получив желаемое, испытываете раздражение по отношению к человеку, который казался раньше таким желанным, попробуйте поработать над тем, чтобы простить ему всю ту боль, которую вы пережили в период вашего, быть может, очень длительного ухаживания.
Четвертый вариант встречается примерно в десяти процентах случаев, но этот вариант – самый прекрасный. Ответив на любовь человека, к которому вы были раньше достаточно холодны, но который очень сильно любит вас, вы можете обрести настоящее счастье. Вот история из жизни: очень красивый парень нравился почти всем девушкам в классе. Особенно сильно в него влюблена была одна девчонка, самая обыкновенная. Весь класс был свидетелем, как после выпускного вечера она стояла перед ним на коленях и умоляла его быть с ней. Ко всеобщему удивлению, он согласился. Они встречались несколько лет, затем поженились. Их семейная жизнь оказалась очень счастливой.
Есть одно очень важное НО. Вы можете ответить на любовь достойного человека. Если же в вас влюблен человек, поведение которого разрушительное (алкоголизм, наркомания, агрессия), то ответить на его чувство может быть опасным для вас. Лучше подумайте, чем вы могли привлечь любовь этого человека. Может быть, жалостью?
Хочу напомнить вам, что я не даю никаких советов и никаких предписаний, я только освещаю космические законы человеческих отношений. Решения вы будете принимать сами, так как каждый человек сам создает свою судьбу.
Еще два рецепта. Первый: если все же вы сгораете от несчастной любви, скажите себе: "Господи, когда-то я причинил вред этому человеку. Я принимаю справедливость того, что он не отвечает на мое чувство". То есть, осознайте, что все справедливо, не возмущайтесь, не ропщите. Лучше попробуйте свою несчастную любовь исцелить. Вам помогут упражнения из раздела "О, такая сильная и страстная любовь", а также молитва: "Господи, разреши уплатить свою карму через добрые дела, поддержку, любовь ко всем людям". Попробуйте, помогает.
Бывает ли так, что нас "никто не любит"?
Мы видим, что некоторые люди всю жизнь проживают одинокими, а другие страдают от того, что их "никто не любит". Действительно ли причина в том, что "никто не любит", или же за этой внешней видимостью скрыто что-то другое? Некоторые люди настолько подсознательно отталкивают любовь, что – либо сердечное чувство у потенциального возлюбленного не может возникнуть, либо они так неприступны, что другие предпочитают к ним не приближаться. Есть люди, которые сознательно хотят любви, но подсознательно ее отвергают.
Давайте вспомним, например, некоторых женщин и мужчин, весь облик которых кричит: "Не подходи ко мне!". Грязные лохматые волосы (или же чистые и причесанные, но так, что прическа очень "портит" лицо), одежда – безвкусных невероятных сочетаний, или измята до впечатления "пожеванности", резкие грубые манеры. Узнали? Ну а теперь, представьте себе, что если бы кто-нибудь вымыл их и постриг, приодел, слегка подкрасил, поработал над походкой, речью и манерами, и… сейчас разве вы бы их узнали?
Золушка превратилась в принцессу. Уверяю вас – на свете нет ни одной некрасивой женщины (и ни одного некрасивого мужчины). Но есть люди, которые считают себя некрасивыми, ненавидят себя (а, следовательно, и других). Этими чувствами они отталкивают любую возможность быть счастливыми в любви.
Причины этого могут быть разные: агрессия к жизни, к любви, к противоположному полу, а самое главное – негативная любовная карма, которая и порождает все виды агрессии. Эти люди в прошлых жизнях (а иногда и в настоящей тоже) нарушали законы любви: попирали любовь, предавали возлюбленных, эгоистически их использовали, были жестоки к ним, и вот теперь они сами страдают, потому что прежде были источником страдания.
Что же делать им? Может ли любовь прийти, наконец, в их жизнь? Может! И первое, с чего им следует начать – это очистить свою душу от всех форм агрессии, сознательной и подсознательной. Отмоются, постригутся, приоденутся они потом сами, их новое внутреннее содержание подвигнет их к этому. А затем им следует прибегнуть ко второму рецепту: если вас на самом деле никто-никто не любит (чего на самом деле никогда НЕ бывает), начните предлагать свою любовь всем подряд. Уверяю вас, кто-нибудь обязательно откликнется на ваше чувство.
В действительности, формулировка "меня никто не любит" возникает тогда, когда вы снова и снова проходите мимо "неприметной березки", видя только "прекрасные стройные сосны". Чувство же обделенности любовью дается как следствие нарушений законов любви в прошлых воплощениях, и компенсировать их можно, только полностью отказавшись от гордости. При этом придется научиться просить любви у одного, второго, десятого или сотого человека .
Это и есть лекарство от второго любовного страдания.
По этому поводу мне вспомнился эпизод из фильма-комедии о событиях прошлого века. Трое молодых людей на балу пытаются ухаживать за девушками, причем у одного это замечательно получается, а у двух других не очень. Они спрашивают у своего приятеля: "Как тебе удается привлечь девушку?" На что тот отвечает: "А я подхожу к десяти девушкам, девять скажут "нет", а одна – "да"". Не спешите смеяться и осуждать. Вспомните, что для каждого человека в любви есть своя "золотая середина". То, что для одного – распущенность, для другого – единственная возможность любить и быть любимым.
Те, которых "никто-никто" не любит, совершали в прошлых жизнях преступления против любви, и поэтому теперь карма предписывает им "просить любви с протянутой рукой". Если этим гордым людям удастся преодолеть ложный стыд, что для них невероятно трудно, тогда они могут рассчитывать на обретение любви, которую Небо припасло для них после сдачи такого трудного экзамена. И все-таки это лучше, чем, сгорая от желания, по ночам припадать к воображаемым аниме или анимусу.
Космическая истина любви заключается в том, что всегда через другого человека нас любит Бог, и можете ли вы себе представить, чтобы Он не любил хотя бы одно создание на Земле?
Когда любви бывает слишком много, или "Закон обратной связи"
Раньше я считала, что чем больше любви, тем лучше, и всегда старалась тому человеку, который рядом со мной (это касалось не только любимых мужчин, но и всех остальных людей), дать как можно больше любви. Да только, странное дело, в некоторых случаях я видела, что моя любовь не "идет впрок". Тогда я задумалась: "Может быть, я делаю что-то неправильно?". Оказалось, что да, действительно, стремясь как можно больше отдавать, я нарушала важные космические законы в любви. Например, закон обратной связи.
У Барбары де Анжелис в книге "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина" вы можете прочитать о ее негативном опыте, от которого она предостерегает других женщин. Она объясняет, что мы делаем ошибку, пытаясь исправить неудавшиеся любовные отношения, стремясь любить все больше и больше.
Барбара очень старалась в своих любовных отношениях: "Самозабвенно отдавала всю себя, пока однажды не обнаруживала, что мужчина с удовольствием принимает от нее проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. Сначала мужчина говорил ей, какая она замечательная, что никто не любил его так сильно, что она – "королева сердец". Вскоре мужчина признавался: "Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты меня", – и, сказав "прощай", уходил".
Закон обратной связи можно описать в трех характеристиках: посыл, наблюдение и отклик .
Посыл : когда вы встречаете человека (и особенно это касается тех людей, которые страдают или больны), и он приближается к вам, то первое ваше действие – дать ему то, что ему сейчас действительно требуется. Затем понаблюдайте, впрок ли пошла ему ваша помощь. Если человек "подрос" на вашей помощи: изменился к лучшему, у него поправилось здоровье или жизненные обстоятельства, или отношения, то продолжайте поддерживать его, питать появившиеся ростки его прогресса. При этом отмечайте, хорошо ли он относится к вам.
Здесь прошу понять меня правильно. Речь идет НЕ о "пламенной" благодарности, а о простом, теплом, человеческом отношении к вам.
Некоторые люди бывают агрессивны по отношению к тем, кто им помогает (потому что иногда страдание – их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ – получает плохое обращение. Как только я улавливаю такое развитие событий, физически я свою помощь прекращаю, но духовно продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: "Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!". Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, прекращаем материальную помощь, но в душе продолжаем его любить и молиться за него.
Так что не бывает слишком много любви, но при физическом ее выражении важно выполнять закон обратной связи, иначе наша "безмерная любовь" может стать источником "безмерной боли" и для вас и для другого человека.
Когда книга, которую вы читаете, уже редактировалась, мне встретилась книга Джини Сайлз "Наука обольщения". Несмотря на ее грозное название, она оказалась хорошей, энергетически чистой. Очень мне понравилось в ней объяснение происхождения третьего типа любовных страданий (я его (ее) люблю, а он (она) меня мучает):
"Каждый знает: того, что необходимо, должно быть в меру. "Слишком много" бывает иногда так же плохо, как "слишком мало". И если во втором случае ваша потребность в любви остается неудовлетворенной, то в первом – пресыщение способно у вас вызвать активное неприятие того, что раньше воспринималось как необходимость.