* * *
- …себя так научил, что у меня в эти моменты отключается голова. Я робот. Я уже за квартал по запаху знал, что там пиздец. И правда - ничего не осталось от кафе, одна стенка. Тут я у себя в голове рычажок: тик-так. Я - робот, я - робот. Ну потом мы три часа понятно что. А мы вообще разбиваемся на группы из трех человек, два собирают, один застегивает пакеты, вот я молнией - вж-ж-жик, и типа это не люди были, а просто такие разные предметы мы в мешки собираем. Четыре группы нас было, за три часа закончили. Цви мне говорит: ну давай последний раз обойдем, джаст ин кейс. Ну, мне что - я робот. Обходим, по уголочкам смотрим, обломки, где можно, так чуть-чуть ворошим. Вроде все подобрали. И тут я как бы краем глаза замечаю какое-то движение. Я такой - "это что?". Смотрю, а там у стенки, которая не рухнула, такой шкаф стоит, целехонький, и в нем пирожные крутятся. И вот тут меня вырвало.
* * *
- …сколько лет ему? Ну, наверное, полтос. Седой, я всегда таких любила. Такой, знаешь, в молодости балетом занимался, потом в КГБ сидел, ну, короче, вдохновенный такой мужик.
* * *
- …забыл на столе. Пенал положил в портфель, эту… папку положил, а ее не положил. Ну, на перемене вижу - ее нет. Я взял у Машки чистую тетрадку, говорю: "Машка, дай мне это… тетрадку", ну, начал в нее домашку писать, но не успел же. А она говорит: "Давай тетрадь", а там до половины. Ну, она говорит: "Все, тебе тройка, завтра с утра вызываю твоего отца". Я иду домой такой и думаю: это… ну все. У меня потому что раньше не было троек, он меня так наругает! Ну, дома его нет, он же на работе еще, я его жду-жду, уже почти темно, семь часов. Я думаю, ну, пойду во двор, чтобы, как он придет, сразу ему сказать. Ну, там дождь, это… но немножко такой. Ну, я пошел. Чапу взял, и мы пошли. Уже весь мокрый стою, смотрю - отец идет. Чапа побежала, а я иду и сразу говорю: я тетрадку, ну, забыл и это… На перемене начал в новой, но только до половины успел, а она трояк. И тебе завтра надо в школу, но я честно сделал, ну, все, просто тетрадку забыл. И я обещаю, что исправлю трояк, ну, я это. А он говорит: "Маленький бездельник, пойдем домой".
* * *
- …с криками. А сон всегда один и тот же: мама бьет его по лицу и спрашивает: "Ты съел шоколадку?!" Он рыдает и говорит: "Нет!" Мама бьет его по лицу - "Ты съел шоколадку?!". Он: "Нет!!!" Мама бьет его по лицу - "Ты съел шоколадку?!". Тут он ломается и кричит: "ДА! ДА!" А мама бьет его наотмашь и кричит: "Я же тебя учила - никогда ни в чем не признавайся!!!" Ужас, да? Я у него полгода не могла добиться, что за кошмар он видит, он говорил: да какой там кошмар, все в порядке.
* * *
- …когда он меня любил, я не ревновала, а когда не любил - ревновала. Начинала звонить ему, доставать себя и его, пока один раз за мной скорая не приехала.
* * *
- …принадлежу одному богатому человеку и должна петь, когда он скажет. Потому что если я буду делать это еще год, мы с группой соберем нормальные деньги и сможем подняться. Но он человек совсем дикий, он ничего не хочет понимать, ему все равно - больная, уставшая, проблемы - иди, пой. Вера ездила к сестре на свадьбу, так он ее уволил. А я знаю, что надо, потому что иначе мы вообще не поднимемся, очень тяжело. И терплю. Ну, вот он с друзьями где-то делал шашлыки, позвонил мне - приезжай, пой. А это на воздухе, а уже сентябрь. Я приехала, он дает мне такую огромную куртку, вот аж как бочка. И так мне стало противно в этой куртке петь - до слез, и вообще. Я ему объсняю: петь на холодном воздухе нельзя, пение - это дыхание, если я на таком воздухе нормально дышу, завтра посажу себе связки и все, а если не дышу, я пою на одних связках и все равно их посажу. А это все на даче у него, огромная дача, фазаны, павлины, собаки. И молчаливая беременая жена ходит за ним. Я вот думаю - наверное, это удачный брак, она богато живет, но жизнь ужасная у нее, мне кажется. Нет, он мне говорит, пой. Я бы давно уволилась, но мы с группой не поднимемся без его денег, а я хочу. Нет, я бы все равно давно уволилась, но он приходит ко мне после того, как мы отпели, садится и плачет. Да не лапает, что вы все хуйню какую-то спрашиваете, а?!
* * *
- …каждое Рождество выставляют сценки из жизни, ну, Иисуса, колыбельку такую и все дела. Так он купил два кило мяса и ночью прошел по своему району и заменил везде Иисуса таким, знаешь, окороками… Очень было концептуально, очень здорово. А то сидеть тупо дома со всей семьей, улыбаться.
* * *
- …день. Все утро пытался написать сценарий, и все получалась у меня какая-то дешевая мелодрама. Потому что не бывает в жизни, ну, такого накала трагедии. То все умерли, то это. Невыразимые душевные муки. В общем, поехал я за костюмом и все думаю в метро: ну нормально вообще? Потому что искусство - это как раз умение видеть большое в малом. Драму, то есть, в простых вещах. И чем больше я думаю про это, тем, значит, мне хуже. И вдруг я на Лубянке решаю: а хрен с ним, с этим костюмом. Я сейчас выйду, дойду до "Капитанов" и там просто выпью. Ну вот. Я выхожу, и наверху мне сразу пачкой приходят три эсэмэски. От трех людей, понятно. Такие: "Я в психушке, меня пока тут держат", "Аня умерла вчера. Я не прилетаю", "Папа плачет и просит, чтобы я забрал его домой". Я читаю раз, читаю два, читаю три, и вдруг понимаю, что уже пятнадцать минут смотрю на свой телефон и хожу кругами вокруг столба.
* * *
- …хомяка дочка дверью случайно задавила, так он плакал. Говорил: "Какой мужик был!"
* * *
- …хожу, трясусь. Уже полный зал народу, набилось - набилось, все подходят, типа: "О, мужик, так круто!", все такое, но у меня все равно же очко играет. Я так хожу у всех за спинами и смотрю, кто на что смотрит. Ну, с одной стороны нехорошо прямо вот близко подходить, потому что невозможно же все-таки подслушивать на собственной выставке, но так: наблюдаешь хотя бы, кто перед чем останавливается, там, как смотрит. И вот я заворачиваю там за такую колонну в зале, а там стоит мой мужик этот, ну, ты знаешь какой, у которого такие ноги вытянутые. И вижу, что перед ним Тульцев собственной персоной и с блокнотиком. Я так: "Оп-па". Сердце: "Бум!" Я стою тихонько и наблюдаю. А он, значит, смотрит на этого моего мужика - так сосредоточенно прямо. Я думаю: "Ну нехреново". И минуты три стоит, смотрит - или пять. И даже так, понимаешь, начинает потихоньку улыбаться. Стоит, смотрит и так улыбается, знаешь, ну вот как человек, которому просто хорошо. Я весь такой: "Аа-а-ах!" Ну и он уходит в какой-то момент. Я думаю: дай встану, тоже посмотрю на свою охеренную скульптуру. Становлюсь точно на то место, где он стоял. Бля-а-а-а-а-а!!! Там прямо за моим мужиком, ну, слева чуть-чуть, кошка умывается. И умывается, и умывается, и умывается…
* * *
- …спрашиваю: "Мама, что тебе на Новый год подарить?" А она мне, зараза, знаешь, что? "Ничего не покупай, сынок, может, я и не доживу…"
* * *
- …уже прям совсем жить невозможно, ну грыземся, как кошка с собакой. Так мне Милка говорит: а ты сходи к батюшке. Я прихожу, говорю: "Батюшка, ну не могу, ужас, хоть выгоняй его. Он же мне муж все-таки, а живем так, что детей стыдно!" А он меня сразу спрашивает: "У тебя в доме красный угол есть?" Так, - говорю, - нет же. "А как же ты, - говорит, - хочешь, чтобы в доме для мужа место было, если у тебя там для Бога места нет? Сейчас, - говорит, - поедешь", - ну, сказал, куда, и что купить: знаешь, под икону такую полочку, постелить еще чтобы, свечку, еще воды святой. И все сказал, как сделать, и помолиться, где повесить, и водой, ну, все сказал. Я поперлась после работы, еле ноги волоку, все это купила, пришла… Что тебе сказать, сама и повесила, и поставила все, и водой по это-самое, покропила. И покланялась, и все сказала, что у меня было на душе - что он же мне муж, а я б его прям убила иногда, вот как увижу, так бы прямо и убила, и помоги, Господи, и все. И ты знаешь, так мне это… легче стало, и я уже думаю, ну все, может, с Божьей помощью, и как люди заживем. Только повернулась - а он стоит. Я ему говорю: "Чего тебе надо?" А он смотрит так и говорит мне: "Зин… А Бога-то нет…"
* * *
- …всю жизнь хотела стать такой взрослой тетечкой, о которой маленькие девочки говорили бы: "Вау, какой у нее есть кукольный домик!"
* * *
- …все ненавидят, а нам, думаешь, хорошо? Вот в Новый год мне ребята звонят, ну, говорят: товарищ лейтенант, тут мужик лезет на елку. Ну, на Лубянке там, на этой, на Никольской. Прямо лезет, как обезьяна. А праздник же. И я думаю: ну сейчас скажу - снимайте, везите его, так опять участковый сука, в Новый год человека это самое. Ну я говорю: а он, типа, тихо лезет? Они мне - да вроде тихо, лезет себе и все. Ну и хер с ним, говорю, пусть лезет. Ребята что, у них же тоже праздник, тоже хочется это самое. Я сижу и думаю: сделал доброе дело, что вот говорят - как встретишь, и все такое. Так у меня будет год хороший. А через пятнадцать минут они опять звонят. Он с этой елки грохнулся и шею себе сломал. Прямо они пришли - а он уже сломал. Вот тебе и как встретишь. А ты мне говоришь - все ненавидят! Давай лезь сюда вниз с документами, хватит мне мозги ебать, умный нашелся!
* * *
- …прямо вот так кулаком себя в грудь бью и умоляю ее: "Люся, ну клянусь тебе, больше никогда в жизни! Даже и не посмотрю ни на одну женщину! Ну не посмотрю даже, только прости!" Ну, она говорит: "Поклянись". Я говорю: "Клянусь". Она мне говорит: "Ну нет, не так. Ты жизнью матери поклянись". "Э-э-э-э, - говорю, - Люся, вот это нет. С матерью случится чего, а ты мне сразу: "Ага! Опять к этой своей ездил!""
* * *
- …в два часа ночи прилетел какой-то ангел. Пьяный совершенно, висел за окном, отказывался перелетать через подоконник. Упорно называл меня Натальей. Рыдал, целовал руки, говорил, что низко пал, ниже некуда. Спрашивал, есть ли ему спасение. Я сказала, что да, не хотела его расстраивать.
* * *
- …всегда жену любил, так любил, что вы и представить себе не можете. А она меня - ну, мне так казалось - она меня так себе. Мать мне говорит: а ты любовницу заведи. Жена тебя сильнее любить будет. Завел себе одну женщину. Ну, не любил ее, конечно. Жену любил, а эту нет. Но ходил к ней. Потом думаю: надо, чтобы жена узнала. А ей сказать не могу. Все для этого затеял, а сказать не могу. Мать мне говорит: а ты детям скажи, они ей все донесут. А дети у меня, я вам рассказывал, два сына, один в институт тогда только пошел, а младшему пятнадцать. Я их позвал, пришел домой, позвал, говорю: дети, слушайте меня. Я вам скажу ужасную вещь, а вы меня простите. У меня, дети, есть, кроме вашей матери, другая женщина. И молчу. Они так переглянулись, и вдруг как заржут! А младший меня по плечу хлопает и говорит: "Молодец, папка!" А старший говорит: "Круто. Мы тебя не заложим". Так я и хожу к этой бабе до сих пор. Черт-те что.
* * *
- …ну потому что взрослый человек не должен смешивать любовь и секс.
* * *
- …а Судный День, между прочим, уже был, но этого никто не заметил. Просто с этого дня у одних все пошло хорошо, а у других плохо.
* * *
- "…подскажите, пожалуйста, где тут Макдоналдс". И тут этот халдей встает в позу и сообщает мне: "Ой, а вы знаете, девушка, я в великой Москве по Макдоналдсам не ориентируюсь!" Я даже растерялась; "Простите?" - говорю. А он мне: "Для меня ориентиры - это площади! Музеи! Памятники культуры!.." "А, - говорю, - ну да. Такие, как вы, всегда умирают первыми".
* * *
- …я вообще совершенно неконфликтный человек. Абсолютно. Правда, с братом мы постоянно ужас как ругаемся, но брат - натурал.
* * *
- …вчера ее видела. Я тебе что скажу - даже неважно, как она выглядит, и что она красивая - ну да, она красивая, я не спорю, что правда, то правда, - но это неважно. А важно, что я увидела: у них ни-че-го не получится. Ни-че-го. Восемь лет брака, Марина, - это срок. Я его знаю вот так, понимаешь, вот так, как ладонь, как свои пять. Так вот, с этой женщиной у него не получится ни-че-го. Она из него кровь высосет и вышвырнет, и он опять ко мне приползет. Ты увидишь, помяни мое слово. Я даже успокоилась. А вообще, знаешь, я когда только-только про все это узнала, две недели есть не могла, вообще, ничего. Похудела на семь килограмм. Это такое счастье, такое ощущение потрясающее!
* * *
- …покупаю у нее ноготки, там, около рынка. "Вот, - спрашиваю, - бабушка, они у вас почем?" А эта бабка мне: "А вы их в подарок? Потому что, знаете, вообще-то ноготки не дарят!" Вот, - думаю, - во все тебе, бабка, влезть надо, как будто я сама не знаю! "Нет, - говорю, - я их на кладбище везу". Отдаю ей тридцать рублей и начинаю из букета один цветочек тянуть, чтоб, значит, четное, а она мне говорит: "Да вы не волнуйтесь, там уже четное!" Вот так иногда думаешь плохо о человеке, а он тебе, оказывается, добра желал.
* * *
- …съел одну сосиску и ушел. Ну вот скажи, Лен, оно мне надо?
* * *
- …не знаю даже, как объяснить. Ну вот представь себе: ты сидишь в метро. И вот перед тобой сидит девушка. Такая, знаешь, прозрачная блондинка, ну такая, как будто там внутри не кровь, а клубничный йогурт. И что-то она такое листает, что… ну… ну даже если на этом написано "Тиль Уленшпигель", то все равно понятно, что там внутри сплошные котяточки. Понимаешь? И у нее такая сумочка такая, ярко-розовая и при этом ме-хо-ва-я. Понимаешь? Да? И ты смотришь, и прямо… И прямо чувствуешь, что это не человек. Это небесное созданье. Это какая-то другая сущность, понимаешь? Высшая. Такая вся, ну. А потом через год у нее рождается ребенок с синдромом Пайла. Так вот это, Паша, и есть Божий промысел.
* * *
- …в тот день все, конечно, показывали свое подлинное лицо. Мне, например, позвонил мой друг Лепеха и орет: "Чувак, ты знаешь вообще, что творится у Белого дома?!" "Ну, - говорю, - знаю, смотрю телевизор, чего…" "Нет, - он орет, - чувак, ты не знаешь! Тут такие телки! Их можно ебать прямо на танках!!!" Ну, я пошел к жене - мы с ней тогда еще были женаты - и говорю: "Дорогая, я должен идти к Белому дому, на баррикады - защищать свободу и демократию". Так она меня не пустила! Я ей, суке, все простил, но вот этого бездушия не простил и не прощу.
* * *
- …не люблю таких людей. Получает три тыщи баксов в месяц, а кошка ее гадит в советский "Барсик" за семьдесят рублей.
* * *
- …решила поставить эксперимент. "Вот, - говорю, - я собралась идти в фитнес. В понедельник запишусь". "Ой, - говорит он мне, - как хорошо! Ты молодец!" Нормальная реакция, да? Я приободрилась, говорю: "Только лениво очень, сил нет…" "Да ладно тебе, - говорит он, - фитнес - это же так приятно. Во время тренировок выделяются эндорфины… Ой бля! У меня кончился "Прозак" и я забыл купить новый!" Понимаешь теперь? То есть о чем бы мы я с ним ни заговорила - это всегда заканчивается разговором о его сложной душе.
* * *
Саше Барашу - …с самого начала казалось, что это плохая идея, но там написано: "…вынуть животное и поступить с ним по своему усмотрению". Я даже не думал ничего про усмотрение. Ну, выпущу, например. Если бы я жил один, я бы так и жил, но когда год ребенку, а они там бегают, продукты, всё. Мы ее и купили. Это такая коробка, все внутри липкое, как для мух - как на бумаге для мух, против мух, но поплотнее. Я потрогал пальцем, Лена говорит: не суй палец - я действительно еле его отодрал. Прямо сильная такая штука. И вот мы поставили ее на ночь, легли, Ленка вроде спит, а я что-то не сплю. Думаю - там на кухне яблоки, жарко так, надо в холодильник яблоки, а то утром будет квеч. Иду и даже вроде забыл про ту штуку, и вдруг слышу такое - и-и-и! И-и-и-и! И-и-и-и! И я стою, как в кино, под стенкой, у меня все бум-бум! - и я боюсь за стенку завернуть. Как будто там черт знает что. Стою весь мокрый, как мышь. Да что, думаю, такое, мне сорок лет! Я захожу, а она там. Там такая крышка картонная, я поднимаю, а она так боком к стенке, одна лапа на весу, а три к полу. И все внутри в шерстке и в крови, и она в крови. Я как заорал. Дальше прибежала Ленка, я говорю: я ее брать не буду, а она взяла, говорит мне: подержи мешок. Мы ее посадили в мешок для мусора, белый, и я ее понес на мусорник. А в Иерусалиме знаете как? Там мусорники в таком специальном подъездике, в подъезде в решеткой. Она запирается, а я этот мешок вот так несу перед собой на вытянутой руке, а она там… И кричит. И тут я ключи уронил. Воняет, все такое. Я начинаю искать и положить этот мешок не могу, правой рукой так по земле, а там воняет. И вдруг на меня фары и они мне в рупор говорят: "Господин, не двигаться". Я медленно-медленно так встаю, а она же дергается! Я отвожу руку, а они мне: "Руки за голову!" Ну, думаю, все, ничего не поделаешь. Завожу это пакет за голову, и тут она его прорвала! И мне на шею, и как по мне побежит! Я как заорал, как подпрыгнул! И тут у меня за спиной: баба-а-а-ах! Это она в воздух выстрелила. Я стою, она подходит сзади и говорит: "Что у вас в пакете?" Я говорю: "Ничего, ничего, просто кровь". Ну и… Да какая разница, чем кончилось? Тут важно, с чего началось, понимаешь? Я же еще и ключи уронил… А Ленка мне утром в машине говорит: "Между прочим, у нас на балконе голуби стали гнезда вить, надо что-то делать". Понимаешь, да? Так что про естественный отбор ты студентам своим рассказывай, а мне не надо.
* * *
- …пациентка, интеллигентная женщина. "Вы, - спрашиваю я ее, - прием лекарств не пропускали? Точно?" "Да нет, - говорит, - абсолютно точно". Я ее спрашиваю: "А повторного заражения не могло быть?" Она думает-думает, потом спрашивает: "Как он передается? Орально-оральный и орально-анальный, да?" "Нет, - говорю, - только орально-оральный". Она думает - думает и твердо говорит: "Нет, тогда точно не может быть".