Моя позиция в том, что плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование. На консультации я начинаю с того, что обращаю внимание "виноватого" отца или матери на очевидные факты. Они заключаются в следующем: родители дают детям жизнь и создают для нее условия. После согласия клиента задаю важный диагностический вопрос: "Как вы считаете, что важнее – жизнь или условия жизни?" Для многих, оказывается, совсем не просто выбрать между жизнью и ее условиями.
Первый выбор: "Конечно, условия". Такой взгляд на вклад родителей очень похож на детский. Сам ребенок не может оценить в полной мере ценность жизни, а вот то, что не купили мороженого, для ребенка означает, что родители плохие. Если у человека остается детский взгляд на роль родителя, то он как раз и формирует чувство вины перед своим ребенком. Он как бы смотрит и оценивает себя как родителя с детской точки зрения, то есть на уровне поведения. Хорошо себя ведет по отношению к ребенку – "хороший" родитель, плохо – "нехороший". При этом понятия "хорошо" и "плохо" рассматриваются тоже с детской точки зрения.
В таком случае происходит смена психологических ролей: ребенок становится "родителем" (то есть оценивает, критикует), а родитель – "ребенком" (подстраивается под ожидания другого). С такой точки зрения статус родителя надо еще заслужить, отсюда "не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал". Получается, что рождение ребенка является чуть ли не наказанием для родителей, что позволяет ребенку встать в позу: "Вы меня родили, а я вас не просил. Так что давайте теперь, обслуживайте меня". Иногда эта позиция проявляется и у родителей: "Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать".
На более глубоком уровне чувство вины перед детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, чтобы стать "хорошим" родителем. Поэтому чувство вины перед детьми является скрытой критикой собственных родителей.
Самое неприятное не столько в том, что происходит смена ролей, а в том, что чувство вины родителя действует вредно не только на него, но и на ребенка. Такой подход в своей крайности формирует психологию самоубийцы. Суть ее в том, что человек не чувствует ценность жизни. Если условия жизни плохие, то зачем такая жизнь? Самоубийца выбирает условия как приоритет по отношению к самой жизни.
Итак, второй выбор: выбор между жизнью и ее условиями склоняется в пользу жизни. Это взрослая позиция. Несомненно, что сама жизнь более ценна, чем ее условия. Не будет жизни, не будет и условий.
Иногда я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: "Представьте, что вы собираетесь рождаться. Но тут случается заминка. Вам сообщают, что условия жизни для вас будут не очень хорошие. Может быть, вас даже бросят родители и вы окажетесь в приюте. Поэтому они в размышлениях, стоит ли вам так жить и мучиться. Может, лучше вас сразу убить. Что вы выберете?" Конечно, все выбирают жизнь: "Дайте родиться, там уж я сам разберусь. В конце концов условия жизни можно изменить. А то, что не дадут родители, я смогу получить от других людей".
Другой пример. Вы тонете, уходите под воду и протягиваете руку наверх. Кто-то вас за нее хватает и вытаскивает на сушу. Есть ли для вас разница, кто вас спасет? Будем ли мы отказываться от помощи, если человек не соответствует каким-то нашим моральным или социальным критериям? Если мы хотим жить, то, конечно, нет! Кто бы нас ни вытянул, мы все равно будем благодарны этому человеку. Поэтому плохих родителей не бывает.
В основе настоящей нравственности лежит позиция, что сам факт жизни является безусловной высшей ценностью. То есть нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека).
Если клиент согласен, что жизнь приоритетна в любом случае, тогда предлагаю оценить ее, например, в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма получается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает "миллиард рублей". По сравнению с этой суммой все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Ценность родителей не в том, что они для нас сделали, а в том, что они дали нам жизнь. Поэтому повторюсь, что плохих родителей по определению не бывает.
Думаю, что в ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель – это профессия, которую надо осваивать. Соответственно, они могут быть эффективными и неэффективными, то есть хорошими или плохими. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели – воспитывают.
Иногда бывают довольно драматические ситуации. Например, ко мне обратился мужчина, находящийся на грани развода. У него были сложные отношения с женой, но от расставания его удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод – это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, "два отца". Первый отец (он назвал его биологическим) ушел сразу, как он родился. Потом появился другой мужчина, взял на себя роль отца и выполнял ее хорошо. Его он называл настоящим отцом и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.
Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один, и отказывался считать того, кого он называл биологическим, своим единственным настоящим отцом. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. И недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины. Путь к изменению ситуации лежал в принятии настоящего отца настоящим, а второго "отца" – всего лишь как воспитателя.
Ни один мужчина не может стать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца.
Т. Уайлдер
Ловушка 24. Плохой сын (плохая дочь)
Нередко приходится сталкиваться с чувством вины, некоего долга детей перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают: "Родители дали мне жизнь", "Они меня любили", "Мама и папа меня содержали" и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части. В первой он, будучи ребенком, нечто получает от родителей, а во второй части жизни должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок воспитывается как "полезное домашнее животное". Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя. Как, например, поросеночка, которого берут маленьким и выкармливают до нужного веса, чтобы потом съесть.
Наличие такой установки по поводу ребенка существенно усложняет для него построение отношений с внешним миром, противоположным полом, создание своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен как честный человек сначала расплатиться с родителями. Долг достаточно большой, туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать и компенсировать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж останешься должником до смерти родителей. Иногда сами родители усиливают это периодическим напоминанием, как дети много должны за все, что они для них сделали.
У меня в памяти есть драматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой. Как только у этой женщины завязывались отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьми прерывались, так как маме нужна была ее забота. Эта женщина смогла выйти замуж только после смерти своей матери. Ей самой к тому времени было за пятьдесят, и в таком возрасте она уже не могла иметь детей и быть мамой. В другой похожей истории женщина все-таки вышла замуж лет примерно в сорок пять, но детей родить побоялась. Она смогла выйти замуж при живой матери и переехала жить к мужу. Довольно скоро (где-то через год-два) ее мать умерла.
При таком подходе отношения "родители – дети" представляют собой замкнутую систему, психологическое болото, где нет никакого развития. Родители детям дали, те вернули обратно. Выхода на создание новой семьи не получается. Каждому новому поколению достается все меньше и меньше, и в итоге эта ветвь жизни отмирает. Такое исчерпание проявляется в том, что дети, повзрослев, не могут создать семью и завести собственных детей.
При внешней убедительности в такой модели есть подвох! Если мы посмотрим на нее более широким взглядом, то увидим интересный факт. Оказывается, что у наших родителей тоже были свои родители! И они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что родители все уже давно получили от своих родителей и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями в принципе остается, но он должен передаваться не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае вместо болота мы с каждым поколением получаем все усиливающийся поток реки жизни. А река не может течь вспять.
Я обратил внимание, что воспитание ребенка как должника усиливается, когда родители считают, что их собственные родители им чего-то недодали. Такая обделенность проявляется в выражениях типа: "Наши родители нам такого, как мы вам, не давали". В итоге недовольство родителями превращается в требовательность к своим детям, скрытое желание хотя бы от них получить недоданное. Обиженная "детская" часть родителей переносит свою неудовлетворенность на собственных детей.
С другой стороны, чувство долга самих детей перед родителями является следствием неосознаваемого включения в чужой для них конфликт родителей со своими родителями. Важно понимать, что ребенок за родителей ответственности не несет. Все должно быть наоборот: родители отвечают за ребенка. Если им чего-то недодали, то это их отношения с теми, кто их обделил, и ребенка они не касаются.
Наше исследование причин возникающего чувства вины перед родителями ("я плохой сын (дочь)") не означает, что ребенок отказывается помогать родителям и отвергает их. Ребенок, конечно, может помогать своим родителям, но не из чувства долга, а с позиции благодарности. Главный долг, который должны дети, не в том, чтобы вернуть его родителям. Чего хочет любой нормальный родитель? Чтобы их дети были счастливы, чтобы у них была хорошая семья и собственные дети. Поэтому долг перед родителями не в том, чтобы заниматься ими, а чтобы прожить свою жизнь счастливо. Тогда вклады родителей будут не напрасны, а усилия оправданны. В соответствии с системными законами (новая система всегда приоритетнее старой) в первую очередь ребенок должен заниматься своей жизнью, а жизнью родителей – во вторую, то есть без излишнего самопожертвования.
Струя взлетает, падает и наполняет Круг чаши мраморной и вытекающей водой Ее словно вуалью одевает, И продолжает бег на дно второй;
Вторая чаша третьей отдает, Сверх меры насыщаясь, И каждая дает и каждая берет,
В потоке и покое оставаясь.
К. Ф. Маер
Ловушка 25. Мои папа и мама развелись
Долгое время я не обращал внимания на фразу: "Когда я был маленький, мои родители развелись". Но однажды она меня здорово зацепила. Задумался и понял, что, несмотря на ее очевидность, она никакого отношения к реальности не имеет. Давайте попробуем разобраться. Если рассматривать семью как систему, то в ней можно выделить два уровня отношений: супружеский и родительский. На супружеском уровне мы находимся во взаимосвязанных социальных ролях "муж – жена". В родительские отношения мы вступаем как мать и отец. Важно, чтобы эти уровни не пересекались. Если есть какие-то проблемы на уровне супругов, то вовсе необязательно подключать в них детей. Соответственно, развод предполагает завершение супружеских отношений. Детско-родительский уровень процедура выхода из роли мужа или жены никак не затрагивает.
Слова о том, что родители развелись, отражают механическое смешение уровней супружеских и родительских отношений в нечто однородное. Нередко супруги, даже оставаясь в невыносимых для них отношениях, объясняют отказ развода долгом перед детьми: "Я бы рад уйти, но у нас же дети!" Хотя на самом деле еще неизвестно, что для детей лучше – видеть мирное расставание родителей или быть ежедневным свидетелем семейных скандалов. Жить или не жить вместе – это должно быть вашим личным вопросом. Тут с ребенком советоваться ни в коем случае нельзя ("Как ты считаешь, может быть, нам развестись?"). Задавая такой вопрос, вы взваливаете свои взрослые отношения на хрупкие детские плечи. Для ребенка принять решение за родителей будет непосильной ношей. Но чтобы развод не был для него сильной травмой, желательно ребенку объяснить, что расставание мамы и папы как супругов не коснется родительского уровня. Развод – это изменение отношений только на супружеском уровне, а как родители они с ребенком разводиться не будут и навсегда останутся с ним.
В ситуации развода ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей.
Г. Фигдор
Ловушка 26. Мама сказала, что папа плохой
Однажды на консультации женщина стала жаловаться на своего папу. Я ее спросил, почему она считает, что он плохой. "Ну как же, – уверенно ответила она. – Денег мало зарабатывал, постоянно пил, маму не любил, гулял направо и налево". Слушая ее доводы, я увидел, что это не жалобы ребенка на отца. В ее словах проявились жалобы жены на мужа, которые дочь всю жизнь транслирует, думая, что это ее личное мнение. Получается, что у нее не было своих отношений с папой и она смотрит на отца мамиными глазами.
Такая драма в отношениях с папой возникает в результате того, что супруги путают родительский и супружеский уровни в своей семье. В пылу позиционной борьбы они склонны искать поддержку у своих детей. Все, что они не могут высказать своему супругу, родители начинают высказывать ребенку. Тот попадает в сложную ситуацию выбора ("Ты за папу или за маму?"). Важное правило для сохранения психического здоровья семьи заключается в том, что родительский и супружеский уровни не должны пересекаться, их нежелательно смешивать. Происходящее между супругами, особенно их конфликты, не должно касаться детей. Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой разлад с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что "папа тебя не хотел". Такая информация, кроме травмы, ни к чему хорошему не приведет.
Мама и папа для ребенка как два крыла. Для его полноценного развития важно, чтобы образ родителей в восприятии ребенка был хороший. Если один из родителей "плохой", то его полет по жизни будет очень сложен. Родители – это психологическая опора. Если кто-то в представлении ребенка "плохой", то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей – поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если жена сама считает мужа плохим как супруга и человека). Пусть реальный муж ужасен, вы разводитесь и не хотите быть вместе, но для детей важно поддерживать образ "хорошего" папы, находить смягчающие объяснения.
В чем опасность путаницы? Если мама говорит, что папа плох как муж, то дочка, принимая ее позицию, вынуждена считать, что он плох как отец. Плата за смешение отношений состоит в том, что эта девочка психологически теперь осталась без отца. Но ребенок не может быть без отца. Поэтому ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, она, думая, что ищет мужчину, неосознанно начнет искать себе нового, "хорошего" отца. К чему это приведет, нетрудно догадаться. Теперь уже мужу как жертве смешивания придется, чтобы быть с ней, одновременно быть и хорошим мужем, и хорошим психологическим папой. Так системное нарушение в семье, которое заключается в смешивании двух уровней в один, начинает переходить из родительской семьи в собственную семью ребенка, когда он вырастает, женится или выходит замуж.
Такое связывание с мамой не зависит от пола ребенка, часто подобное переплетение вызывает формирование мужественной установки у девочки. Она также начинает выполнять роль "функционального" мужа. Данная установка приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи. Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, то повзрослевшая дочь на короткое время уходит "замуж", то есть находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходит развод, и дочь приносит его своим родителям-"супругам".
Родители, которые не считают нужным скрывать от детей свои личные драмы, вмиг низводят детей в положение рабов.
Р. Вальзер
Ловушка 27. Ради детей приходится многим жертвовать
Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. "Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т. п." – такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более что самопожертвование социально подкрепляется: подобное считается очень благородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания для остальных.
Предлагаю более глубоко рассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показаться жестоким, но самопожертвование родителей ради блага детей не всегда имеет позитивный результат. Как ни странно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детей деструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей "если бы не ты…" невольно передается скрытое послание, которое считается наиболее опасным для жизни. В их основе подразумевается следующее: "Если ты умрешь, то мне станет легче". Послание "если бы не ты…" закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот для облегчения жизни родителей исчез как можно скорее.