Мужчины считают сплетни чисто женской слабостью, хотя сами не брезгуют перемыть косточки какой-нибудь красотке. Но если девушка, находясь рядом с мужчиной, постоянно сплетничает о других людях, то в его глазах она становится жалкой и неприятной. Сплетни – это сигнал, что у девушки нет своих достоинств, поэтому ей не остаётся ничего другого, кроме как поднимать свою ценность за счёт понижения ценности других.
8. Беспомощную . Беспомощность, конечно, способна оказать помощь девушке. Но крайнее проявление несамостоятельности, когда барышня дёргает возлюбленного из-за каждой мелочи, без консультации с мужчиной не может выбрать себе носки или полить фикус – превращается в пытку.
9. Которая любит рассказать во всех подробностях о прошлых отношениях .
Даже если он об этом просит, старайся давать общую информацию, не вдаваясь и не смакуя нюансы. Иначе мужчина будет чувствовать, что его сравнивают, а если сравнивают, то он не так хорош, как бывший.
Мужчины не любят рассказать и о своих прошлых отношениях. Не пытай его. Нет людей без прошлого, но что было, то было, главное, то, что есть сейчас.
10. Гиперболтливую. Мужчине нужен хотя бы час в день, чтобы побыть в тишине, собрать свои мысли, а постоянно жужжащий фон, требующий неустанного внимания и поддакивания – утомляет.
11. Необязательную . Мужчину можно промариновать перед встречей и опоздать минут на 15. Но сказать, что ты уже выехала, а в итоге не доехать вообще – это знаешь ли, слишком.
12. Которая не знает чего хочет . Выдвигает непонятные претензии и требования.
13. Которая общается с ним с помощью намёков .
"Ой, что-то давно мы никуда не ездили…", "Светке её парень такие серьги подарил!" Мужчины крайне просты в эксплуатации. Их мозг может концентрироваться только на конкретных задачах, всё остальное воспринимается как фон. Если тебе хочется, чтобы он что-то сделал, скажи ему об этом напрямую. И нечего обвинять его в бессердечности, когда на вопрос "что случилось?", ты, поджав губы и подрагивая подбородком, отвечаешь "ничего", а он не продолжает расспросы.
Завуалированные просьбы – причина беспричинных, с точки зрения мужчины, скандалов. Ты думаешь, что он либо специально игнорирует твои просьбы, либо является толстокожим бегемотом, так как не чувствует твоих душевных порывов и вибраций. А он думает, что ты истеричка и не знаешь, чего хочешь.
14. Которая считает, что он должен разбираться во всём, что интересует её .
Ну, не знает он какие туфли больше подойдут к этому платью, и чем отличается блеск "Loreal" от "Revlon".
Почему женятся на "крокодилах"?
Прежде стоит дать определение термину "крокодил".
"Крокодил" – это особь женского пола (как правило, ты с ней знакома), которая вышла замуж раньше тебя, но при этом не обладает и малой частью тех положительных качеств, которыми блистаешь ты.
Если тебя волнует этот вопрос, то дело в конкуренции, которую ты не выдержала. То есть молодой человек предпочёл тебе (красавице и умнице, которая разгадывает весь сканворд с первого подхода) менее выдающуюся личность с менее выдающимися ногами и грудью.
Но не стоит осуждать коварного мужчину (на которого ты, по всей видимости, возлагала большие надежды) и не менее коварную конкурентку (которой удалось обойти тебя у самой финишной ленты с надписью "загс").
Мужчины – не настолько ограниченные существа, как ты думаешь. Осиная талия, ноги от ушей, пухлые губы, плоский живот и другие признаки привлекательной внешности, безусловно, важны, но только при первичном оценивании. Мужчины, которых я пытала, выразили единогласное мнение: им важно не то, как выглядит женщина, а то, как они чувствуют себя рядом с ней (я стараюсь помнить об этом, когда морю себя диетами, расписываю лицо под хохлому и выбираю бюстгальтер с поролоном).
Чтобы выяснить, что находится в красивой коробке (горький шоколад или тараканы), мужчина должен её открыть и, разумеется, попробовать, а на это нужно время. Представители сильного пола в отношении женщин эстеты и гурманы (больше всё-таки гурманы). Идеально, если и коробка красивая, и наполнение не подкачало. Но если приходится выбирать, то прагматичные мужчины однозначно выберут то, чем можно набить брюхо, то есть конфеты (какой прок от коробки, ведь она только место занимает?).
В выборе супруги внешние данные имеют значение, но этот критерий отбора хоть и входит в десятку, но занимает не первые три призовых места. Для мужчины форма и содержание – не одно и то же. Он клюёт на красивую коробку, но ищет в ней наполнение. Только мы, женщины, можем купить фигурное мыло, которое стоит в три раза дороже обычного, только потому, что оно красивое. Мужчина выберет то, что будет оптимально по цене и качеству. Так и из двух женщин для брака он выберет не самую красивую, а ту, которая удовлетворит все его потребности (о потребностях мы уже говорили, вернись и перечитай).
Внешность – это восприятие, а его можно изменить, поэтому крокодилы, которые как в песне "Остров невезения" "на лицо ужасные, добрые внутри", пользуются на брачном рынке стабильно высоким спросом.
Если ты не только красивая, но еще и отзывчивая, благодарная, доброжелательная и внимательная, а всё равно со свистом пролетела, значит, проблема в твоём неумении показать мужчине эти качества. Отзывчивая, благодарная, доброжелательная и внимательная глубоко в душе девушка может быть уверена, что парень об этом знает, но тоже где-то глубоко в душе.
Не сравнивай себя с кем-то, это бесполезное занятие, которое приведёт только к обострённому чувству зависти. Если останешься прежней, будешь обижаться на мужчину, на крокодила и на весь мир, знай, что и в следующий раз выберут не тебя и свадебный кортеж снова объедет твою улицу.
Ты не лучше и не хуже других, ты такая, какая есть: уникальная и особенная. Просто в данном случае твои особенности не подошли. Они, как шестерёнки, не подошли к его шестеренкам, поэтому часовой механизм под название "брак" не пошёл.
Разговор шестой. Классификация мужчин
По типажу
Прежде чем открыть сезон охоты на диких мужчин с целью приручить, укротить и одомашнить их, надо хорошенько подготовиться. На утку не ходят с луком и стрелами, а на кабана – с газовым баллончиком, поэтому важно правильно выбрать оружие. А для того, чтобы выбрать правильно, надо знать "противника в лицо". То есть разобраться в мужских типажах и определиться, на какого героя будешь вести "охоту" ты.
Классификация составлена с юмором, но не забывай, что в каждой шутке есть доля правды. А мужчин, которые случайно будут пролетать по страницам этой книги, прошу не обижаться. Нечего совать нос в наши, женские, дела и в книги – тоже!
Интеллигент Ботанович
Общая характеристика: как правило, субтильного телосложения, грудь вогнутая, потому что сколиоз. Лицо бледное, одухотворенное, растительности на теле мало или полностью отсутствует.
Стеснительный, робкий, отзывчивый, рассеянный, беззлобный, душевный человек.
Имеет дурную привычку грызть ногти или накручивать волосы на палец.
Очень гибкий, любит переплетаться: если стоит – руки сплетает в замок, ноги – крест-накрест, если сидит – горбится и скрючивается, укладывает ногу на ногу.
Любит читать. Может часами наизусть декламировать отрывки из романа "Замок" Франца Кафки и отрывки из научно-популярного бестселлера Стивена Хокинга "Мир в ореховой скорлупе".
Ходит с папкой или портфелем. Носит туфли с квадратными носами, рубашки заправляет в брюки.
Ест ножом и вилкой даже щи. Аппетит отменный. Когда держит бокал, мизинец непременно отводит в сторону. Пить спиртное не умеет, пьянеет быстро. Пьяный Интеллигент ведёт себя развязно и нагло, лезет ко всем целоваться. Наутро бледнея, краснея, потея – извиняется.
Любит оперу, балет, театр и выставки – выглядит здесь умно, гармонично, не зевает.
Ареал распространения: НИИ всех мастей, вузы (Интеллигент читает лекции), и, конечно же, выставки непризнанных художников, литературные вечера таких же непризнанных поэтов, театр, опера (обязательно найдёшь его в антракте подпирающим стену коридора).
Принцип создания пары: инициативу тебе придётся брать в свои руки, Интеллигент робок и нерешителен, боится показаться навязчивым и быть неправильно понятым. Главное – не спугнуть. Даже если во время спектакля он не сводил с тебя глаз, может убежать, как только увидит твою решительность.
Начни с ним разговор с утончённых вопросов, например: "как пройти в библиотеку?", "а в прошлом сезоне эту пьесу играли лучше, не находите?" Интеллигент расслабится, почувствует себя на коне, расплетёт руки и ноги, расскажет и о библиотеке, и о пьесе, и о том, что ты даже не ожидала от него услышать.
Ему нравятся женщины, либо такие же интеллигентные, как он, либо простые, хозяйственные, пахнущие уютом и сдобой. При этом форма, то есть фигура, значения не имеет: Интеллигент обращает внимание исключительно на содержание.
Готов к браку сразу после появления в его жизни женщины.
Поведение в неволе: Интеллигент с женой не спорит, конфликты не любит.
Вывести его из равновесия и заставить перейти на крик почти невозможно. Сам старается сгладить острые углы.
Очень домашний. У него обязательно появляется любимое кресло, в котором он будет проводить досуг за книгой, кроссвордами или решением дифференциальных уравнений.
Помогает по дому, делает всё, что попросит любимая. Интеллигент послушный и старательный.
Он много не зарабатывает, но на самое необходимое будет хватать.
Ты можешь стать его Музой и вдохновить на написание диссертации.
Вместе с женой каждый день совершает вечерние променады, ведёт дискуссии (ну или жена слушает его монологи).
Будет безумно благодарен тебе за заботу, за ровные стрелки на брюках и за то, что он больше не забывает взять с собой ключи от квартиры и пропуск в научную библиотеку, потому что ты с вечера собираешь его портфель.
Ленивец Расслабович
Общая характеристика: бреется раз в неделю. Взгляд из-под полузакрытых век, полностью открыть – лень. Неактивен. Его движения медленные и нерасторопные, будто при замедленной прокрутке киноленты. Умудряется никуда не спешить, даже если спешит. Говорит, растягивая слова. Словарный запас ограничивается словами-паразитами и словами о потреблении, например, "ну", "это", "пивко", "жрать".
Амбиции ему чужды. Работу выбирает, во-первых, не пыльную, во-вторых, чтобы одевали, в-третьих, желательно, чтобы кормили. Если эти три условия соблюдены, то проявляет поразительную стабильность и верность своему делу. Чаще всего Ленивцы встречаются среди охранников супермаркетов, ресторанов, гостиниц, банков и ювелирных магазинов.
Любимый стиль в одежде – чистый, если нет ничего чистого, одевает, то, что есть. А в парадно-выгребном гардеробе у каждого Ленивца есть синие спортивные штаны, белая майка и светлые сандалии с чёрными носками, в домашней обстановке предпочитают семейные трусы до колен с орнаментом дачных занавесок, плюшевые рыжие тапки в клетку и конечно же чёрные носки (чёрные носки – талисман Ленивца, с которым он не разлучается даже ночью).
У Ленивцев есть милый пивной животик. Примечательно, что животик и спортивные штаны появляются сразу после того, как Ленивец определился со своей жизненной позицией.
В быту неприхотлив. Любимая еда – картошка в любом виде, курица гриль, семечки и пиво. Но съест всё, что дадут, главное чтобы жареное, побольше и из сковородки.
Миссия Ленивца на Земле – отдыхать. Это единственное, что он делает виртуозно, вдохновенно и с полной самоотдачей.
Интересов мало, друзей тоже. Лучший друг, хобби и развлечение – телевизор, он же основной и единственный источник информации. Большая часть жизни Ленивца проходит возле него: с ним он ест, спит и разговаривает. Ленивец – яростный болельщик всех видов спорта. Перед телевизором сидит в свободной, расслабленной позе, дёргая ногой и почесывая пузо.
Ареал распространения: любое место, куда можно пристроить свою пятую точку и отдохнуть (диван в квартире, лавочка возле подъезда, стульчик в углу торгового зала, который он охраняет). Не отходит далеко от дома: во-первых, ему лень, во-вторых, боится потеряться. В магазине возле дома легко определить этого субчика по рыжим тапкам и спортивным штанам. На работе – по форме, стульчику и кроссвордам.
Принцип создания пары: Ленивец безынициативен, и чтобы он тебя увидел, придётся самой подойти и познакомиться. Приручить его просто: он охотно идёт на пельмени, борщ и плазменный телевизор. Самая верная тактика – закормить Ленивца. Поэтому после знакомства принеси ему на работу котлеты, а потом пригласи посмотреть телевизор. Защитные рефлексы развиты у Ленивца слабо, поэтому он охотно и с удовольствием откликнется на твоё предложение. Во время просмотра телевизора пришей пуговицу, погладь рубашку, вымой посуду, и Ленивец уже не будет видеть жизни без тебя.
Поведение в неволе: не любит (ему просто лень) принимать решения, поэтому тянет до последнего. Не поддается дрессировке, но охотно принимает любую инициативу со стороны. Жена – главная двигательная сила семьи в прямом и переносном смысле: она мужественно двигает шкаф и диван с мужем, чтобы пропылесосить под ним.
У Ленивца, как правило, "золотые руки", но требуется постоянная стимуляция для того, чтобы он их приложил, например, к подтекающему крану.
Зарплату несёт в дом, но оставляет пару рублей себе на пиво. Неизменно прячет заначку под половицей. Любовниц не имеет, потому что лень.
С появлением в его жизни жены и детей возникает потребность в укрытии: в гараже с друзьями, в туалете со спортивной газетой.
Добрый, правда, любит побурчать, но делает это для проформы.
Программист Доменович
Общая характеристика: спокоен, вдумчив, флегматичен, часто циничен и близорук.
Бреется по необходимости. Есть примета: если программист выбрит, значит, у него есть девушка или жена.
Считает компьютер полноценной частью своего тела, такой же как нога или голова. Неловко чувствует себя без него, так как не знает, куда деть руки.
Как правило, ведёт ночной образ жизни, спит днём. Заснуть может только под звук работающего кулера.
Встретить толкового программиста днём в парке или в кафе – невозможно. Если ты всё же встретила, значит, он, либо ленивый сисадмин, либо плохой программист.
Хороший Программист хорошо зарабатывает, но когда все апгрейды установлены и все гаджеты куплены, абсолютно не знает, куда ещё можно потратить деньги.
Демократичен во всём. Программисту всё равно, что одевать, что есть и где спать, ему вообще всё всё равно, кроме работы. Любимая одежда: джинсы и футболки. Джинсы обязаны быть потёртыми, футболки – вылинявшими.
Пользуется общественным транспортом, часто ездит на велосипеде, причём даже зимой. Потому что ночью ничего не ходит: ни метро, ни маршрутки, и никто не ходит, кроме маньяков и Программистов.
Он умный, дружит с числами, но не со всеми: легко умножает в голове шестизначные цифры, но никогда не знает, который час, который день и который год.
У него нет выходных и нет отпуска (скажем спасибо Интернету и изобретателям ноутбуков). Если программист работает дома, хорошо, если есть кому периодически проверять жив он или нет.
Питается едой, заказанной из кафе, едой быстрого приготовления или вообще едой без приготовления. Вкусовые рецепторы атрофированы, поэтому если из тебя плохой кулинар, он этого не заметит.
Когда программист болеет – просто игнорирует недуг, он не любит лечиться, иногда забывает поесть, помыться и как его зовут.
Если вовремя не забрать программиста в семью, он заражается крайней степенью трудоголизма, становится социофобом.
Говорить может много и хорошо, но на "Компонентом Паскале" или "С++" (языки программирования).
Программисты делятся на тех, которые ведут здоровый образ жизни: не пьют, не курят и занимаются спортом (это, как правило, начинающие или бесперспективные). И на тех, у кого ранний радикулит, сигарета – шестой палец на руке (он ею даже научился печатать), а недельные объёмы потребляемого пива и кофе измеряются тоннами.
В реале со своими друзьями, такими же программистами, как он, раз в неделю заседает в маленьком барчике или пабе, который обязательно располагается в подвале.
По-другому Программисты расслабляться и отдыхать не умеют, поэтому мечтают, чтобы кто-то их расслабил и отдохнул. Хотят вернуться в реальный мир, сходить в кино, съездить на природу, но сами не могут. Скучают за живыми людьми.
Программисты возраста 25+ чувствуют острую нехватку общения и мечтают о семье.
Ареал распространения: просторы Интеренета, ранним утром на остановках (узнаешь по красным глазам, взъерошенным волосам, лёгкой помятости и тяжёлой небритости), поздним вечером в пабе (признаки те же).
Принцип создания пары: Интеренет тебе в помощь! Здесь больше всего шансов познакомиться с носителем аналитически-математического мозга. Если ты сможешь разбавить его холодную цифровую жизнь тёплыми красками и быть для него интересным собеседником, считай, что программист у тебя в кармане, вернее ты в его…, вернее, вы на полпути к загсу. У программиста нет требований к жене, ему нужна самостоятельная женщина, которая будет ставить себе задачи и будет сама же их и решать. Ухаживать пытается, но у него это получается плохо. Если ты подходишь Программисту, он не будет тянуть кота за хвост, и сам настоит на совместном проживании.
Поведение в неволе: большинство Программистов ничего, кроме мышки, в своих руках не держали, и абсолютно беспомощны в быту. Поэтому: в какой цвет красить стены, что приготовить на ужин, где отдыхать, кто починит плойку и прикрутит дополнительную розетку на кухне – ты будешь решать сама.
С Программистом можно легко договориться и найти компромисс.
Одомашненный Программист будет благодарен за уют в доме, горячий чай и прогулку в парке вечером. Для него жена – вещь первой необходимости (извини за топорное сравнение, но в этом контексте оно верное), потому что без неё он умрёт от голода, жажды, работы, насморка, одиночества (здесь масса вариантов).
Брутал Боксёрович
Общая характеристика: могуч, волосат, широкоплеч. Руки, как правило, непропорционально длинные, голова всегда наклонена немного вперёд. Обладает неправильным прикусом, маленькими, упругими ягодицами и такой же головой. Он далеко не красавец, но в нём есть какой-то агрессивный шарм. Когда Брутал появляется в помещении, то заполняет его полностью, независимо от своего роста (он может быть и высоким, и низким).
От него пахнет ношенными кожаными ботинками, тестостероном и опасностью.
Конкретный, не любит ходить вокруг да около, скажет, что у тебя отвратительная причёска, зато шикарные ноги и бесцеремонно ущипнёт за зад, даже если ты в компании родителей празднуешь свой День рождения.
Всего в жизни можно добиться, если усиленно работать руками (а именно: локтями и кулаками) – для Брутала это истина и он всего добивается и всех добивает. Он считает, что прав тот, кто сильнее.