А если серьёзно, то ему нужна жена, которая будет полностью разделять его взгляды и будет готова в любое время суток собрать всё самое необходимое (трём чемоданам и недельным сборам – "нет!") и уехать/уплыть/залезть, которая способна жить и выживать в спартанских условиях и не ныть, что "здесь нет горячей воды и фена!". В общем, такая же экстремалка, как и он.
Наличие дредов, африканских косичек, пирсинга в самых неожиданных местах и татуировки на всё тело – приветствуется.
Поведение в неволе: в неволе? Экстремал? Открою тебе тайну: Экстремалы в неволе умирают. Бывает, конечно, что они с годами остепеняются и превращаются в добропорядочных семьянинов, но большинство – это неизлечимый случай. Поэтому не надейся на то, что он когда-нибудь осядет и займётся резьбой по дереву.
У Экстремала с его подругой жизни должно быть полное совпадение ценностей и целей, иначе дело не заладится.
После бракосочетания в жизни Экстремала ничего не меняется, он ведёт себя абсолютно так же, как и до него: продолжает собирать деньги на следующее восхождение на Эверест (правда, уже на двоих), в вашей квартире из мебели появится разве что ещё один походный рюкзак. Ремонт делать вы не будете: смысл? Для кого? А на День рождения ты будешь получать в подарок ласты, термобельё, карематы и фляги.
Домовой Семьянинович
Общая характеристика: возраст – детородный. Внешность, увлечения, работа – разнообразные. Объединяет мужчин этого типажа одна важная особенность: они способны на ровную любовь до гроба. Домовята не противятся чувствам, действуют по наитию. Увидел – полюбил – сдался в загс.
Домовёнок изначально хорошо относится женщинам, проявляет в общении с нами такт и уважение. Он надежный, принципиальный, спокойный, терпеливый, серьёзный, уверенный, постоянный – именно этими качествами он нас, женщин, и "подкупает".
Стабилен во всём, начиная от зарядки по утрам, заканчивая ежедневным просмотром восьмичасовых новостей (и пусть весь мир подождёт, пока он их смотрит!). Человек привычки.
Домовёнок приятен в общении.
У него всё растёт откуда надо: руки из плеч, голова из шеи.
Ареал распространения: встречается повсеместно.
Принцип создания пары: Домовёнок прирожденный муж и отец. Семья в его жизни всегда занимает первое, победное место. Без неё чувствует себя неполноценным. Любви и заботы у него в избытке, поэтому охотно делится ею с близкими.
Женщин любит разных типажей, цветов и размеров.
Если девушка понравилась, спокойно, тихо и методично добивается взаимности. Как правило, сначала старается построить дружеские отношения (всегда поможет, подскажет, донесёт, довезёт), а потом уже романтические.
Для него важно не только любить, но и чувствовать взаимность.
Поведение в неволе: по отношению к супруге нежный, ласковый, заботливый. Делает всё во имя и ради семьи. Рядом с Домовёнком ты будешь чувствовать себя стабильно и спокойно.
Семейная жизнь без виражей, ровная как трасса Киев-Борисполь. Опасность состоит в том, что когда едешь по ней, начинаешь засыпать и мечтаешь, чтобы хоть какой-то камешек под колёса попал. Домовёнка при всей его положительности может засосать быт. И тогда он станет скучным, неинтересным, и из дома его вытянешь только в случае землетрясения, пожара и прочих катаклизмов.
"Делай ноги!" Или "Осторожно! Мужчины, не созданные для брака!"
Мужчин, которых желательно обходить стороной, можно разделить на три группы: стабильно опасные, условно опасные и средне опасные.
Стабильно опасные – товарищи, которых никакими коврижками в загс не заманишь. Группа состоит из целой одной категории – гей, но мы не будем останавливаться детально на представителях сексуальных меньшинств, ведь с ними и так всё понятно.
Условно опасные – мужчины, которые со временем осознают ценность брака и возвращаются на путь истинный. Группа состоит из убеждённого холостяка, бабника и мамочкиного сыны.
Средне опасные – гипотетически может случиться такое, что вследствие необъяснимых и мистических причин мужчины этой группы таки женятся. Группа состоит из красавчика и женатика.
Убеждённый холостяк (дальше – "УХ")
В 20 лет мужчина не может стать убеждённым холостяком, потому что убеждения, как таковые, у него ещё не сформировались, а представления о субкультуре, адепты которой называют себя "холостяки", туманное. Поэтому резиденты этой категории – исключительно зрелые мужчины возраста 30+.
Антуан Прево (французский писатель XVIII века) в своё время написал: "Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену". Действительно, для того чтобы мужчине в самом расцвете сил не найти жену, надо очень постараться. И УХ старается: он ежедневно и упорно трудится над тем, чтобы не дай Бог не прикипеть сердцем к какой-то женщине, денно и нощно охраняет своё личное пространство и поливает своё эго, чтобы выросло большим-пребольшим (а это стоит ему немалых усилий).
Не любить и не жениться – это его осознанный выбор, от которого, кстати говоря, он, бывает, страдает. Иногда накатывают приступы одиночества, особенно в те моменты, когда идти никуда не хочется, а дома тишина.
УХ, как правило, симпатичен, обаятелен, уверенно стоит на своих двух (сам зарабатывает, или ссужают родители), общителен. Он вечно молод душой, у него много друзей, знакомых, не сидит дома, почти всегда на людях. Гуляка. "Остепениться" – это не про него, он в студенческие годы как взял разгон по развлекательным заведениям, так до сих пор не может остановиться.
Боится стареть. Но УХу никто не сказал, что ночные бдения не способствуют вечной молодости, и чтобы "сохраниться", ему лучше прилечь рядом с Лениным в мавзолее.
УХи – вполне достойные переносчики генофонда, которые однажды приняли волевое решение: обходить загсы стороной!
Причина у этого решения одна, но большая-большая – лень.
УХу просто лень менять свой образ жизни, он считает, что в холостяцкой жизни намного больше плюсов, чем в семейной: он ни перед кем не отчитывается, ходит куда хочет, с кем хочет и сколько хочет. Ему комфортно. Совсем не хочет ответственности.
Женщин УХ любит, в них себе не отказывает. У него есть девушки и для души, и для тела, и для выхода, и для домашнего использования.
УХу лень ходить на свидания: мыться, бриться, одеваться, покупать цветы, куда-то тащиться, где-то топтаться, кого-то ждать, непонятно о чём говорить три часа кряду, и при этом результат может не оправдать ожиданий. Поэтому конфеты, цветы, вазоны, хлопушки и серпантин он оставил в далёком студенческом прошлом. В отношениях с противоположным полом ищет лёгкости. Оттого выбирает барышень, которые потенциально хотят быть обманутыми и потенциально готовы сразу перейти к десерту отношений, минуя закуску, первое и второе.
УХу лень фильтровать и "окучивать", поэтому выбирает тех, кто готов внять его елейным речам с первого раза, а не тех, кто нравится. В итоге УХ снова остаётся один, что дает ему полное право подтвердить выведенную им ранее теорему: "Все бабы одинаковые!" Тогда как прелестница, в очередной раз наступивши на грабельки и вылив тонну слёз в подушку, в очередной раз подтверждает свою теорему: "Все мужики одинаковые!"
Бабник (далее – "БеБе")
Высокий, сексуальный, яркий. Яркий настолько, что готов осветить (и освятить) серые и безрадостные будни всех дам, которые встречаются на его пути.
Каждый год собирает урожай венерических заболеваний (названия которых больше похожи на названия экзотических растений: гонорея, трихомоноз и прочие).
Циничен. Походка медлительная, движения вальяжные. Чувствует себя свободно и уверенно всегда и везде. Инициативный, наглый, но ровно настолько, чтобы нравиться женщинам. Открывает свои намерения сразу, иногда его прямота обескураживает.
Охотничий инстинкт развит сильно, браконьерит, стреляет всех подряд, даже бабушек с артритом и мамочек с колясками. Сначала старается завоёвывать самых шикарных, трофейных представительниц женского племени, но со временем пороха в пороховницах становится всё меньше, и на трофей рассчитывать уже не приходится, тогда от качества БеБе переходит к количеству. Ухаживать умеет, но часто не успевает. Увидев жертву, действует моментально, чтобы она не успела возмутиться, старается как можно скорее закрыть ей рот поцелуем. Когда он разговаривает с тобой, его прицел (то есть глаза) рыскает в поисках следующей жертвы.
Техника секса у БеБе отработана настолько, что он одновременно может быть с тобой, говорить по телефону, смотреть футбольный матч и комментировать всё происходящее на экране: "Штанга!", "Гооол!"
Не терпит длительного женского присутствия в своём доме. Считает, что мы портим атмосферу его жилища, поэтому раз в полгода кропит его святой водой.
Сеет разумное, доброе, вечное, то есть детей, по всей стране. Не знает их имён и точного количества. Зато систематизирует и каталогизирует все свои победы на любовном фронте. Каждый день перед сном достаёт каталог, пересчитывает падших (побывавших в его койке) и раненных (так, только целовались). Без этого не может спокойно уснуть. Время от времени демонстрирует каталог друзьям.
На самом деле БеБе с букетом не только экзотических цветов, а и комплексов неполноценности, и смена половых партнёров ему нужна для того, чтобы самоутвердиться.
С БеБе может и не быть непосредственно полового акта, но секс всё равно присутствует в отношениях с ним, витает в воздухе.
Представитель УХ или БеБе, как правило, "заманивает" девушек в сети временных отношений с помощью грустной-прегрустной истории о любви всей жизни, которая не лучшим образом отразилась на здоровье, а именно – на сердце. Любовь его бросила/не ответила взаимностью, и он до сих пор не может этого забыть/пережить.
Эта любовь если и была, то уже давно стёрлась из памяти. Но он так достоверно рассказывает о своих глубоких переживаниях, что сам начинает искренне верить в то, что это и есть главная причина, из-за которой "у нас не будет серьёзных отношений", "я больше никогда не смогу полюбить/раскрыться/довериться".
Милые мои бабоньки, а теперь суровая правда жизни.
Контингент мужчин за 30 – это уже не порывистые, доверчивые, открытые и эмоциональные юнцы "со взором горящим", которыми они были в 20. Это умудренные опытом люди, знающие, чего хотят, с кем и когда. Мужчины, как мы уже выяснили, более прагматичные и расчетливые, а для достижения цели все средства хороши. Поэтому сказка о страдающем, глубоко раненном в 15 лет сердце – откровенная лапша, которая вешается, чтобы:
1. быстро войти в доверие и воззвать к женскому: "Я тебя изменю, вылечу…". Но когда яблочко надкушено, УХу и БеБе становится неинтересно, им хочется порции новых эмоций, а девушка не дает. Они делают выбор в пользу эмоций и с чувством выполненного долга дают девице отставку.
2. иметь идеальный предлог для расставания: "Родная, я не могу, ты же все понимаешь…" И девушке вроде бы как не совсем обидно, что "поматросил и бросил", ведь он хотел большего, но призраки прошлого таки не пустили;
3. сохранить лицо при расставании и выйти из отношений героем с романтическим ореолом.
Это не значит, что УХ и БеБе коварные совратители и собиратели женских сердец. Они нас кормят иллюзиями, а мы с удовольствием кушаем, не желая видеть очевидного. Ведь в отношениях всегда так: кто-то ведет, а кто-то ведется. И если девица – не зеленая пигалица, тогда все справедливо. Ведь она сама прекрасно видит перспективу данных отношений и сознательно идет на "сближение" просто потому, что ей хочется драмы в жизни. Для этого случая есть прекрасная украинская народная мудрость: "Видели глаза, что брали".
На самом деле УХ и БеБе холостяки хоть и убеждённые, но их убеждения меняются с приходом неумолимой старости, когда спрос на них стремительно падает. Тогда они вынуждены предпринимать радикальные меры: женятся на самой давней любовнице, бегают по врачам, увеличивая число сперматозоидов для оставления потомства, или уходят глубоко под пол, где в депрессии и рассуждениях о несправедливости и бренности жизни доживают свой век угрюмыми, злыми старцами. УХ и БеБе – долго зреющие фрукты (которые, впрочем, скорее сгниют, чем созреют), поэтому пока не достигнут возраста минимум 50 лет в списки женихов заносить их не стоит.
Мамочкина сына (дальше – "МаС")
Узнаешь МаСа по… маме. Пусть даже она не маячит за его спиной, но её незримый, бестелесный дух всегда рядом.
Мама, скорее всего, сильная и властная женщина. Растила сына без мужа, поэтому полностью растворилась в чаде. Считает его своей собственностью и недвижимостью.
Пока есть мама, он не готов взять на себя ответственность за жену, потому что вся ответственность лежит на маминых плечах, на которых невестка уже не поместится. И это хорошо, потому что в ином случае мама способна превратить жизнь девушки в ад.
МаСы не обязательно инфантильные, безголосые товарищи. Часто среди них встречаются вполне презентабельные, занимающие высокие должности субчики.
МаС может не прийти на свидание, потому что из-за насморка мама не пустила. А если таки придёт, то она будет названивать тридцатилетнему детине каждые пять минут и в итоге, сославшись на ухудшение здоровья, призовёт его к себе.
Как не прискорбно, но создать свою семью, пока жива мама (долгих и благих вам лет, мама!) у него не получится. Она хочет оставаться единственной женщиной в его жизни и не потерпит конкуренции.
Если ты уверена, что МаС – именно тот мужчина, которого ты хочешь видеть в роли законного супруга, периодически перечитывай сводки из моргов, по-другому никак.
Красавчик (далее – "КаКа")
Прости за тавтологию, но красавчик – красавчик во всём. Ты узнаешь его по шелковистой коже, рельефным мышцам, бритой груди, ровному загару, маникюру, педикюру, лицу как с обложки "Men\'s Health" и резинке трусов с надписью " Calvin Klein", заманчиво выглядывающей из-за пояса брюк. Его пропорции, длина, ширина и вес – идеальны.
Он не ходит, а позирует. Ловит своё отражение во всех отражающих поверхностях. Он Нарцисс до корней волос (которые, кстати говоря, подняты и уложены в соответствии с последними модными тенденциями). КаКа – жертва моды и салонов красоты.
Занят самолюбованием большую часть дня. Не способен на глубокие чувства, потому что страстно и беззаветно любит себя.
Он не привык завоёвывать и ухаживать, потому что завоёвывают его и ухаживают за ним. Цветы, конфеты, шампанское, дорогие рестораны, как он от этого устал, у женщин ну никакой фантазии!
Женщина ему нужна для того, чтобы на её фоне выглядеть ещё более триумфально.
"Красивый мужчина – чужой мужчина" – эта поговорка абсолютно применима к КаКа.
Он просто не может принадлежать одной счастливице, красотой надо делиться, так что девочки, не жадничаем, делимся!
Не пригоден для совместного проживания. В квартире не хватит столиков, шкафчиков и ящичков, чтобы разместить его и твою косметику, одежду, сумки.
Женатик (далее ЖэК)
Тип вредный и хитрый.
В браке давно, и не имеет значения, счастливый этот брак или не очень. Разрушать семейные узы ЖэК не планировал и не планирует. Просто затекли его старые косточки и он хочет их размять с молодой, симпатичной любовницей. Правда, может умело и долго скрывать свой статус.
ЖэКа выдают такие симптомы: бегающий взгляд; постоянно следит за временем; приглашает в укромные места (чтобы знакомые не дай Бог не засекли); встречи планирует заблаговременно, присылает приглашение в письменном виде; записывает тебя в телефон как "Семён Петрович"; когда с тобой, выключает телефон, а если забывает выключить и на дисплее высвечивается "Зая" отвечает: "Я на совещании, перезвоню позже".
Давит на жалость кандидатки в любовницы: "Между нами уже давно нет ничего общего, мы живём вместе, чтобы не расстраивать любимую прабабушку, у которой больное сердце". Между ЖэКом и его женой действительно нет ничего общего, кроме: дома, детей, счёта в банке, собаки, регулярно исполняемого супружеского долга и прочего (весь список занимает примерно 2 гигабайта памяти).
Изначально бесперспективный вариант для настроенной на серьёзные отношения девушки. ЖэК даёт обещание развестись как только прабабушка поправится, но её состояние стабильно плохое. Рассказывает, что только с тобой чувствует себя особенным, любил (даже тогда, когда не знал) и любит только тебя. Может слезу пустить для убедительности. Но ты же воспитанная и здравомыслящая девочка, поэтому утром – деньги, вечером – стулья, вечером стулья – утром деньги, или другими словами – пусть рассказывает сказки своей прабабушке (бабуля, держись!).
Разговор седьмой. Ловим мужчину
"Рыбные" места
Чисто женская манера – искать мужчину своей мечты там, где его в принципе быть не может. Если хочешь поймать рыбку – надо идти на озеро, а не сидеть с удочкой в лесу или в поле. Но часто именно в поле отправляется девица детородного возраста в надежде поймать не то чтобы крупную рыбу, а хоть какую-нибудь самую крохотную и дохленькую. "Упорство и труд, всё перетрут" – убеждает пословица, но где в ней хоть слово о бестолковом упорстве?
В студенческую молодость я была одним из воробышков весёлой стайки девушек-подружек. Периодически девушки из стайки вылетали замуж. Вылетела и я. С обретением семьи интересы меняются, поэтому не удивительно, что замужние стали больше общаться с замужними, а свободные барышни (ты помнишь, нет одиноких, есть свободные) скучковались на почве этой самой свободы. Мы, конечно, общаемся, но уже не так как в былые времена. Так вот: эти самые свободные девушки, симпатичные, интеллигентные и в самом соку, конечно же, обеспокоены своим статусом.
Фразы "тебе нас не понять, ведь ты замужем" или "какие у тебя проблемы, ведь ты замужем" от них я слышу чаще, чем "привет". А потому они считают своим святым долгом с завидной регулярностью выпивать на моей кухне по три литра чая, сетуя на свою незамужнюю судьбу. Да, я не против, благо, поддержка и наставление на путь истинный – часть моей профессии. Кстати, пользуясь моментом, хочу передать привет: девчонки, привет! Чай стынет.
Так вот, эти мои свободные студенческие подружки ходят на "рыбалку", и куда бы ты думала?
В театр, на выставки и в оперу… При этом считают, что находятся в активном поиске, потому что уже восемь сезонов активно занимают партер. Но, несмотря на такую активность, ничего путного в их сети не попадается. Я расскажу, как происходит приобщение к прекрасному, и ты поймёшь причину плохого клёва. Шумный табун девиц в шелках, с причёсками а-ля пизанская башня, при полной боевой раскраске, со шлейфом тяжёлых вечерних духов в объёме не менее литра, громко смеясь и цокая каблуками, врывается в храм искусства. Это феерическое появление в залах, которые любят тишину и вдумчивость, похоже на торнадо. Зрители, мерно расхаживающие по коридорам, в ожидании спектакля, с приходом торнадо вжимаются в стены и нервно теребят программки, а самые слабонервные прячутся под кресла. Табун ржёт и везде ходит вместе, даже в туалет, за компанию. Если какой-то неженатый интеллигент нормальной ориентации в гордом одиночестве пришёл на спектакль – он никогда не подойдёт знакомиться. И на это у него есть четыре причины.