Мы сейчас уже не отдаем себе отчета в том, насколько этот напряг руководит нашими жизненными мотивами. Тем, какие цели мы себе ставим, какие планки успеха, каких людей мы к себе привлекаем, а каких отталкиваем… Как смотрим в зеркало, как ходим, как дышим, о чем грезим…
Ведь самой себя мне очень трудно убедить, что со мной все хорошо. Поэтому других людей я использую как доказательство, как мерило. Мне нужно стать какой-то такой, достичь чего-то такого, что я могу предъявить им и убедить их в том, что я на высоте. И в их реакции мы читаем подтверждение, что со мной все в порядке. Ну, или не в порядке… И что обидно, девоньки, это все – наша игра с самой собой. Людям часто до фени. (Смех.) У них свои комплексы, они больше озабочены собой.
Ситуацию Внутреннего Конфликта надо изменить на ситуацию Внутреннего Контакта с собой. Это неоднократное какое-то решение, а в принципе другой стиль отношений с собой.
Видите ли, девоньки, у женщины основная жизненная энергия уходит на погашение Внутренних Конфликтов, тех или иных. Как только ваша жизненная энергия перестает уходить на борьбу с собой, вы начинаете наполняться. Спрашивает Вероника – Юля, я постоянно трачу себя на какую-то ерунду. На работе, в дружбе, по хозяйству… Как я оказываюсь втянута в это? Сама не знаю как!!! Я пришла к выводу, что я не ценю сама себя и просто не в контакте с собой, когда делаю это.
– Иногда мы входим в ситуации, отношения и дела, в которых мы соглашаемся с чем-то, что изначально не является для нас естественным, правильным и чистым.
Речь не идет о полезном выходе из зоны комфорта, в котором тренируются слабые или ленивые аспекты нашего психического Я в котором Душа подвергается трудной, но важной инициации.
Речь о тех моментах, когда мы идем на нездоровую уступку своего пространства, своих принципов, своей целостности. Мы, может быть, и замечаем это, но что-то другое, что кажется нам более важным на тот момент, перекрывает это несозвучие с нашей внутренней природой. Да и уступка кажется не такой уж большой.
Иногда нам трудно сказать НЕТ. Иногда это работа, взятая сверх своих ресурсов. Иногда нам хочется избежать конфликта. Иногда нам кажется, что мы что-то пропустим, если откажемся. Иногда это жертвование драгоценными моментами жизни в жертву "правильной" идее.
Но чаще всего у нас просто нет культуры и привычки уважать голос своего Внутреннего Я , который имеет отношение к нашей чистой природе.
Со временем, если ситуация развивается, она начинает забирать все больше и больше ресурсов, требовать все больше и больше жертв. Маленькая неискренность превращается в бескрайнее пространство лжи. Маленькое одолжение превращается в тягостные обязательства. Одно тянет за собой другое. Через какое-то время мы чувствуем себя опутанными липкой паутиной досадных дел, уродливых отношений, нелепых обстоятельств, никому не нужных жертв. То, что вначале так легко стряхнуть с себя, по прошествии времени становится невыносимо проросшим, вцепившимся в тебя сотнями крючков.
В конце концов мы вспоминаем тот момент, когда мы говорили себе: ладно уж, мне ведь не так и трудно… И мы вспоминаем тот внутренний напряженный шепот нашего здорового Я который мы игнорировали.
В нашей жизни есть заведомо "убыточные" проекты, в которых нет ни цели, ни смысла, ни радости. Они держатся только благодаря тому, что мы когда-то, предав себя, согласились потерпеть маленький дискомфорт. И этот маленький дискомфорт вырос в огромное чудовище, пожирающее драгоценную нашу жизнь.
Очень важно сохранять осознанность и бдительность в отношении того, с чем мы хотим объединиться. Лучше пожертвовать сейчас малым, чем потом воевать с чудовищем, которое мы сами вырастили.
Спрашивает Оксана – А что такое ситуация Внутреннего Контакта с собой? Как уже перестать себя осуждать и начать жить? Что делать?
– Девоньки… Контакт – это ситуация, по своему смыслу, противоположная Конфликту.
Сначала важно заметить Конфликт, осознать его .
Это не так просто. Надо увидеть, какую форму принял ваш Конфликт с собой.
Подавление своих чувств, создание обстановки вечной занятости делами, игнорирование своих потребностей, отказ от своих целей, долготерпение, самокритика, игра не в свои роли, зацикленное желание и одновременно страх что-то важное сделать… В общем, форм – куча.
В Конфликте с собой надо признать свое бессилие .
Увидеть эту свою болезненную потребность своего ума – любой ценой соответствовать требованию "внутреннего родителя", "внутреннего судьи". Увидеть эту игру – "вот буду идеальной (вот достигну…), тогда расслаблюсь". Перестать доказывать, стремиться к идеалу в том смысле, в котором вы это делаете. Это самое сложное. Сегодня женщина вообще этого не умеет.
Признать свое бессилие – это значит перестать с собой внутренне воевать . Сдаться. Ведь вы уже долго воюете с собой? С ленью? С застенчивостью? С лишним весом? С гневом? С робостью? И ничего не получается, правда?
Мы все воюем с реальностью внутри себя.
Ситуацию Конфликта с собой надо преобразовать в ситуацию Контакта с собой.
Вообще в том, что касается отношений с собой, для женщины важнее всего держаться принципа – ОТ КОНФЛИКТА К КОНТАКТУ.
Здесь мы можем столкнуться с залежами таких сложных чувств, которые пугают. Их надо пережить.
Любовь к себе (и вообще всякая любовь) начинается с Контакта. Невозможно любить того, кого мы вообще не знаем, кого мы пытаемся улучшить, переделать, достичь чего-то, даже не!узнав толком, с кем мы имеем дело.
Контакт с собой – это навык смотрения в себя, навык слушания себя, навык чувствования себя. Это такая особая форма фокусирования на себе, когда вы исследуете себя, как самый любопытный экспонат во Вселенной.
Контакт – это основная форма ПРИНЯТИЯ .
Многие из вас спрашивают: как, ну как принять саму себя?
Это означает разрешить быть Тому, Что Есть. Реальности. И дать Тому, Что Есть, пространство внутри себя.
Дать внутри себя пространство Чему-то, Что Есть, – это, девоньки, важнейший навык! Просто дать пространство. Без навязчивого анализа и давления .
Даже в мире внешних отношений ничто так дорого не ценится, как Контакт. К вам пришел человек чем-то поделиться. Самое ценное, что вы можете ему предоставить, – это Контакт. Пространство, в котором он сможет быть тем, кто он есть сейчас. Со своими чувствами, мыслями, переживаниями. Даже вашу помощь и советы он воспримет не раньше, чем почувствует, Контакт с вами. Само пространство Контакта уже исцеляет.
Контакт – это значит, что вы не пытаетесь что-то изменить, переделать, залечить, оценить. Вы просто уделяете внимание тому, что есть. Присутствовать. Понимаете, девоньки, женщина должна уметь Присутствовать в себе, Быть. В этом ее сила.
Дать чуткое Пространство себе – той, какая вы есть сейчас .
Пока вы не научитесь давать пространство себе – вы не сможете качественно давать его другим.
У каждой из нас должен быть внутри этот навык – давать себе пространство, быть в себе, присутствовать в своем Я в некоторой неподвижности, чутко наблюдать себя, осознавать. Просто быть в состоянии внимания к себе. А потом уже – оценивать, действовать.
В Контакте с собой очень важно отделить себя от ожиданий и сценариев других, от тех проекций, особенно уничижительных, которыми наградили вас, вашу ценность как Женщины неумышленно или умышленно – не важно. Отделить себя от тех ожиданий, которые приняли форму своих собственных, от неживых долженствований, ложных целей. Это не происходит сразу и одномоментно, это длительный процесс.
Сейчас, девоньки, у нас будет процесс – Даю себе Пространство . То, что мы сделаем сейчас символически, подскажет вам, как вы можете делать это в жизни.
Волшебницы собираются в Девичники. Каждый Девичник – небольшая группа – это символическое Пространство, принимающее, внимательное и ненавязчивое, недовлеющее (символ нашего Внутреннего Пространства).
В этих кругах Волшебницы сидят, чутко слушая себя. Эта форма Контакта с Собой поднимает разные темы, которыми я потом предлагаю поделиться.
После процесса у Волшебниц появляются вопросы.
Спрашивает Оля – Юля, скажи, этот Контакт с Собой не опасная ли это штука?.. А если я дам пространство чему-то такому негативному… И оно меня затянет в депрессию? Я ж оттуда потом не выберусь! Когда я села в этот круг из девчонок, мне захотелось лечь и… умереть.
– Девоньки, Контакт с Собой – это штука не столько опасная, сколько ответственная.
Проживание чувств, например, – это, как ни странно, ответственное дело. Это не то же самое, что утонуть в этих чувствах.
А почему ты думаешь, что тебя затянет в депрессию?
– Не знаю… У меня есть эмоции, которые чувствовать просто нельзя, невыносимо. Ну, есть очень сильные чувства… Как быть?
– У тебя это, дорогая, результат долготерпения. Когда мы долго терпим что-то, не позволяем проявляться нашим истинным реакциям, в нас скапливается такое количество неразряженной энергии, как в атомной бомбе. И потом – у нас только два выхода: болеть или бить кого-то.
– Болеть я уже начала… Желчный пузырь и поджелудочная… Все хуже и хуже…
– Вот я об этом и говорю.
– Меня надо спасать! (Смех.)
– Ты же знаешь, спасение утопающих – дело рук…
– Ну, хоть круг-то спасательный кинь! (Смех)
– Возьми на себя ответственность, дорогая. Тогда я кину в тебя кругом. (Смех.)
– Беру…
– Кидаю… (Смех. )
Когда чувства, которые рвутся наружу, очень сильны (травмы детства, насилия, унижения, угрозы жизни, подавления и т. д.), крайне желательно проживать их в сопровождении кого-то, кто тебе мудро покровительствует. Иначе тебе трудно будет самой с ними справиться – смята вся защита личности.
А если рядом будет кто-то, кто выслушает, примет эту лавину твоих чувств, спокойно выдержит энергетику твоего страдания и еще и сострадание определенное тебе даст, то ни в какую депрессию тебя не затянет.
Это может быть психолог, тренер или человек, инициированный в духовную систему, или тот, от кого ты чувствуешь определенную защиту и компетенцию. У тебя есть страх зависнуть в этом. Но, по сути, ты уже висишь. И болеешь. Так что время реально оценить ситуацию. Ты уже начинаешь платить за игнор себя.
Пойди к такому человеку и начинай проговариваться.
Оля плачет. Потом смеется. – Вот… Обшивку прорвало. Но это хорошие слезы… Когда ты заговорила про Боль и Драму… В общем, пошла Боль впервые за это время. До чего же я себя довела… А можно к тебе с этим прийти? Я в группе не смогу так сразу, мне бы сначала наедине.
– Если ты доверяешь мне – приходи.
– Спасибо.
Маша: – Ох… А мне захотелось в этом кругу завыть. Просто завыть, как собаке… Что это со мной?
– Давай повоем. О чем ты хочешь повыть?
– Ты серьезно?
– Бабий вой – это давняя русская традиция. Почему бы тебе не повыть? Мы тебе подвоем. (Напряженный смех-девочки чувствуют, что выть мы все-таки будем.)
– Нет, я так не могу… Мне хочется выть, потому что себя жалко.
– Отчего же не повыть? Девочки, садитесь ближе, в круг. Давайте повоем, как волчицы. У каждой ведь есть о чем повыть. А Маша повоет о своем.
Девочки собираются в тесный круг. Какое-то время мы молчим, каждая настраивается на свой лад. Потом затягиваем тихое "У-у-у-у-у-у…".
Сначала это "У-у-у-у-у…"мало напоминает вой. Скорее хор придушенных волчат. Жалких и БЕСПОМОЩНЫХ.
Но потом звук набирает силу, становится утробным, диким, идущим из такой бездны, что волосы стоят дыбом на всем теле. У всей группы.
Становится жутко и захватывающе от вибрации этого воя, который наполняет комнату, отражается от стен, щекочет кожу и под кожей.
В этот вой каждая вложила себя. Ту себя, которая, как дикая волчица, долго пряталась в темном лесу. Прятала свои чувства, желания, ПОТРЕБНОСТИ.
После бабьего "воя" мы делаем перерыв.
– Девоньки, у нас есть время разобрать только нестерпимые вопросы. Спрашивает Маша – Юля, когда я выла, я "провывала" свою усталость. Если из любви к себе я позволю Быть Тому, Что во мне Есть, я не впаду в бездействие, в апатию? Залягу на диван и…
– Заляжешь и… что?
– И все! (Смех в зале.) Больше не встану! Так и останусь лежать. Меня просто лень одолеет. И если с ней не бороться, я просто ничего делать не буду…
– Не путай лень с усталостью.
Но ты же себе не позволяешь прилечь, все время борешься с собой. И поэтому у тебя иллюзия, что если себе позволить свободу, то ты расслабишься навсегда. На самом деле это не так.
Это просто говорит о том, что ты уже давно не прислушивалась к себе. И все, что ты делаешь, – это не продукт твоих желаний, а продукт твоих долженствований. Ты не хочешь это делать, но делаешь – через внутренний протест.
Дорогие мои, наша лень – это на самом деле наша великая подруга. И вместо того, чтобы с ней бездумно бороться, я рекомендую к ней прислушаться и понять, какое послание она несет.
Лень относится к пассивным формам сопротивления. Мы думаем, что, когда возникает лень, – это просто оттого, что мы ленивые и надо эту лень преодолеть.
Но это не совсем так. Хронически ленивых женщин не так много. Чувство лени – это тонкая фибра внутри нас, которая может указывать на важные вещи , такие как:
• Ложно выбранные цели или цели, не соответствующие вашим глубинным ценностям.
• Наличие у вас установки, согласно которой вы обязаны, вопреки своим желаниям и интересам, делать что-то, что на самом деле вы не хотите.
• Общую энергетическую истощенность, в результате которой у вас просто нет ресурсов.
• Неправильно выбранный способ решения задачи или проблемы.
• Потребность в пассивности для восстановления сил.
• Неподходящий момент для действия или наличие другой, более важной для вас цели.
• Косвенное указание на то, что сейчас у вас есть более важные желания.
Это не значит, что лени все время надо потакать. Я – о другом. Лень, как и любое другое чувство, может познакомить нас с собой ближе.
А поскольку ты игнорируешь пассивность как, важнейшую форму самовосстановления женщины, у тебя накопилось такое количество усталости, что просто прилечь – тебя не спасет. Нужно отлежаться. Как только силы восстановятся – ты встанешь снова. Не сомневайся.
Когда у женщины разорван Контакт с Собой, очень часто это приводит к тому, что она не чувствует границ своей энергии и эксплуатирует себя, не замечая, что давно уже выдохлась.
Усталость надо уважать, девоньки.
Спрашивает Даша
– Мой вопрос совершенно нестерпимый… Как сохранить любовь к себе, когда она разрушается близким человеком? Его скрытностью, шутками, унижением?
Как можно сохранить любовь к себе, если близкий человек все время тебя унижает?
Я иногда хочу ударить его чем-то тяжелым! Я боюсь, однажды это произойдет. (Смех.)
– Дашенька, давай посмотрим. Бить тебе его чем-то тяжелым или нет – это, как ты понимаешь… – вопрос последний.
– Да.
– Как ты это сказала? "Любовь к себе разрушается близким человеком".
– Да.
– Хорошо. "Он разрушает мою любовь к себе". Это твоя мысль. Послушай ее. Вникни. "Он разрушает мою любовь к себе".
Пауза. Даша молчит.
– Мне сейчас эта мысль кажется какой-то… странной.
– Да. Мне тоже. Это звучит похоже на то, что он крадет тебя у тебя же. Как это возможно?
– Только если я сама это отдам… Так?
– Именно. Посторонний человек не может, разрушить то, что находится для тебя в статусе внутренней истины.
– Возможно. Я постоянно хочу, чтобы он подтверждал, что…
– Что?
– Что Я Хорошая!.. Ой.
– По своему личному опыту женщины и психолога я могу утверждать, что самые лучшие Учителя, в которых мы нуждаемся сегодня, – это наши близкие люди. Муж, ребенок, родитель. Они разворачивают нас к тем сторонам нашей личности, которые находятся в пространстве неосознанности.
Мне практически не встречались ситуации, когда близкий человек намеренно пользовался словом, потому что хотел обидеть.
Слова другого человека не могут причинить боль, если они не интерпретируются нами согласно нашей истории.
Так какова твоя история о себе?
– Моя история такова… что я недостойна. Вот моя история.
– Недостойна чего?
– Уважения от мужчины.
– Я предложу тебе пойти еще дальше. Проверь, насколько ты сама достойна своего уважения. Мужчина с нами обращается согласно нашему состоянию сознания. Или притягивается.
– Да, я сама себя не уважаю, не ценю.
– А это чья история, твоя или мужчины?
– Это моя история. Получается, что он тут вообще ни при чем? Хорошенькое дело! ( Смех девочек.) Ну ладно. Я подозревала, что тут какая-то моя засада кроется. Юля, я вся мокрая и меня трясет, ты что-то вскрыла такое во мне!
– Хорошо, продолжай мокнуть и трястись.
(Смех.) Нам это не помешает, ведь так?
Давай посмотрим на это как на твою мысль. Ведь это мысль: "Я недостойна уважения".
– Да, это мысль, история. Очень некомфортная. Почему недостойна – не знаю, просто это так. И именно от мужчин.
– Хорошо. Не будем сейчас учинять расследование, оно потом само тебя найдет. Насколько глубоко ты веришь этой мысли?
– Похоже, глубоко. Во всяком случае, я никогда не ставила ее под сомнение.
– У тебя есть доказательства, что это на самом деле так? Где-то записано, что ты недостойна уважения? Где-то принят закон об этом?
– Нет.
– А если бы ты в какой-то момент осознала, что это самообман? Ты – та же, вокруг – все то же самое. Но твоя вера в то, что ты недостойна уважения, лопнула, как мыльный пузырь. Представь свои ощущения. Не торопись.
– Мне бы стало очень легко. Невыразимо легко. Ой, у меня даже плечи распрямляются. Мне хорошо с собой. Не хочется никому ничего доказывать. Мне хочется побыть в этом ощущении.
– Побудь.
– Спасибо. Сегодня вечером я точно его не ударю! (Смех в зале.) Он ведь разворачивает меня к самоуважению, напоминает мне о том, как мало я себя люблю. Именно поэтому, наверное, я так зависима от его мнения…