"Конечно, я никогда не выйду за него замуж", – кривится другая моя знакомая, рассуждая о своем кавалере. И немудрено. Молодой человек, который за четыре года сменил около десяти работ и удерживался на каждой из них не больше месяца, может претендовать разве что на усыновление. Тем не менее расставаться с ним барышня даже не думает. Вернее, задумывается-то она об этом по десять раз на дню. Но по-прежнему таскает его за собой, как дырявый зонтик. Терпит капризы. Красится в рыжий цвет, потому что ему так больше нравится. Запудривает синяки (самый распространенный способ реализации нереализованного мужчины). И платит за него в кафе. "Лишь только найду лучше, сразу же его брошу! – клянется она мне. – Но нельзя же оставаться совсем одной". "Для того чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала продать что-нибудь ненужное", – устало возражаю я.
Исключительно из любви к истине. Ее мнение остается неизменным, как письмена на скрижалях. Тем паче, что как раз в этом она не одинока: так думают 99% из нас!
Даже самые сиятельные из украинских леди, способные собственноручно обеспечить свою персону с ног до головы, имеющие и деньги, и дело, и имя, исповедующие публично прогрессивные взгляды, где-то в глубине души все равно считают: остаться одной – одна из разновидностей ущербности. Женщина, потерявшая мужчину, приравнивается к калеке. И слышать о себе: "У нее что-то не так" – ни одна представительница прекрасного пола не хочет даже несколько дней, не говоря уж о месяцах и годах. Уж лучше потратить их на "дожив ание" с партнером, изначально предназначающимся "на убой", изматывающим, неподходящим, нелюбимым, нелюбящим – любым.
И дело тут не в общественном мнении, а в подлом генетическом наследии славянских женщин, для коих понятия "свобода" и "одиночество" являются словами-синонимами. Мы не умеем ни награждать собой, ни дарить себя, ни одалживать, ни даже продавать. И едва выйдя из школьного возраста, начинаем судорожно решать главную проблему своей жизни – кому себя всучить. Сбыть с рук как можно скорей и избавиться от этого страшного непосильного груза под названием "я – сама". Потому что не знаем, чего с собой делать. Не умеем себя ценить. Не понимаем: каждая из нас – неповторимая ценность. И надо еще семь раз подумать, достоин ли тот или другой удостоиться подобного счастья.
Потому, когда мои подруги начинают завистливо вздыхать в мой адрес, я советую им ценить себя дороже, чем чужое мнение о себе. И помнить: счастье не бывает фактическим, а тем более фиктивным. Только низкопробный турецкий товар стараются быстро втюхать первому попавшемуся под руку, зная: второй такой дурак объявится не скоро. А бриллиантовое колье от Тиффани может преспокойно отдыхать на витрине, зная – рано или поздно на него найдется стóящий покупатель.
Мое одиночество означает лишь то, что я свободна. И пусть жалеют меня враги. Когда еще им представится такой счастливый случай! Ведь эта свобода не надолго. Я не собираюсь уходить в монастырь и зарекаться от любви. Но, просыпаясь утром и глядя на небо, прошу: пусть это счастье продлится.
Счастье какое-то время быть хозяйкой самой себе! Быть красавицей или чучелом – по собственному усмотрению. Не вскакивать утром ни свет ни заря, чтобы накраситься, прежде чем он откроет глаза. Скрупулезно заканчивать важную работу, вместо того чтобы спихивать ее впопыхах, спеша домой или на свидание. Смотреть телевизор, не споря из-за выбора программы. Да мало ли чего еще можно сделать именно сейчас, пока его нет в твоей жизни?! Карьеру (затормозившуюся из-за прошлого романа). Маску для лица (и не для созерцания белых людей). Брекет-систему для выравнивания зубов (при наличии которой целоваться все равно невозможно). Ремонт. Пластическую операцию. Революцию. Все что угодно! Ведь ты свободна в своем выборе!
И когда в один прекрасный день или вечер в ресторане или на концерте в опере Новый Герой подсядет ко мне (отдохнувшей, красивой, уже получившей прибавку к зарплате!), я скажу ему то же самое: "Я свободна… Для вас".
Призрак феминизма
В ранней юности мне отчаянно не хотелось быть женщиной. Я принимала боевую стойку, лишь только какая-нибудь сюсюкающая особь мужского пола "обзывала" меня "малышом", "девочкой" или "барышней". "Я не девушка – я человек! Я личность!" – рычала я. И неизменно вызывала у окружающих недоумение и насмешки. В лучшем случае – умиление, которое испытывают к ершистому, царапучему котенку величиной с ладошку. "Ты еще маленькая", "Юношеский максимализм", "Подрастешь – поймешь", – говорили мне.
Я подросла. Но не изменилась. Тогда меня стали называть феминисткой. И теперь уже совершенно серьезно интересовались: не хочу ли я возглавить какое-либо женское движение, сражающееся за свободу угнетенного пола?
Я задумалась. В восемнадцать лет образ "мисс Эмансипе" показался мне крайне лестным. Проблема состояла лишь в одном: самом понятии "феминизм". Оно отскакивало от моей персоны, как горох от стены. Поскольку на самом деле я… просто не знала, что это такое!
Вы улыбаетесь? Естественно. Ведь нынче сие иностранное словцо употребляется к месту и не к месту. О феминизме спорят, сочиняют анекдоты, снимают передачи, в обществе сформировалось вполне определенное отношение к феминисткам…
Вот только феминисток у нас нет.
Они – иллюзия. Сказка Андерсена о "платье голого короля". Все его обсуждают, но никто не видел.
Недавно я разговорилась с одним человеком, философом по образованию. Он занимался "проблемами феминизма" несколько лет, писал о нем статьи и научные работы. Затем резко "завязал". "Как-то я приехал с докладом на очередную конференцию. Посмотрел список выступающих. И вдруг понял: все они мужчины. Что-то теоретизируют, формулируют, доказывают друг другу… Воюют за дамское равноправие или против него. А наших женщин этот вопрос вообще не интересует! Всерьез им увлекаются только лесбиянки… До сих пор не могу понять: почему?"
Недоумение "ученого" было столь неподдельным, что я с трудом удержалась от смеха: "А ты не пробовал заглянуть в словарь? Там ответ черным по белому написан!"
"Феминизм – женское движение за уравнение в правах с мужчинами". Каждый, кто из любопытства прочтет расшифровку сего "злободневного" термина, автоматически сделает нехитрый вывод: феминисток в нашей стране нет потому, что быть не может. Исторически – так же как мамонтов. Вы часто встречаете это слово в зарубежных романах? Так не поленитесь посмотреть, в каком году они были созданы. В то время у наших предков – суфражисток и впрямь имелась масса поводов устраивать демонстрации. Им нужно было отстоять свои права: носить брюки, стричь волосы, выходить на улицу без шляпки, курить, красить ногти на ногах, работать, голосовать… Но все, чего требовали прабабушки, нам давным-давно дали! Так скажите на милость, за что и против кого бороться?
Только против самих себя.
Женщина XXI века не равна с мужчиной лишь в одном – в самоощущении. Имеет место чисто генетический рудимент – слишком много тысяч лет наши прекрасные пращурки играли в мире вторые роли. Большинство из нас все еще не может осознать: нам позволено ВСЕ! А феминизм – отнюдь не актуальная проблема, а анахронизм минувших эпох.
И если Мария Арбатова – обладательница "гордого" звания российской феминистки номер один – громко скликает дам на войну за собственные права, то, пардон, это ее возрастные проблемы. Она до сих пор описывает в своих книгах, как в молодости над ней издевались советские гинекологи, а начальство приставало с сексуальными домогательствами.
Я верю. Но исключительно на слово. Поскольку медицина нынче платная и крайне любезная. А спать или нет с шефом ради карьеры, мои подруги обычно решают сами. И еще неизвестно, кто кого соблазняет. За всю свою сознательную жизнь я ни разу не сталкивалась с половой дискриминацией: ни в работе, ни в личной жизни, ни в общественном транспорте. Ну разве что в среде гомосексуалистов!
И теперь, когда мне, увы, не восемнадцать, точно знаю: я – не феминистка. Я представительница нового поколения, которое переросло данное понятие. И генетически. И психологически. Осталось лишь постигнуть лингвистическое значение оного. И тогда, наконец, мы перестанем недоуменно вертеть его в руках, словно "модную" деталь, которую ты никак не можешь приспособить к своему туалету. Феминизм – безнадежное "ретро".
Да, безусловно, в мире по-прежнему существуют мужья, убежденные: их половина должна сидеть дома, стряпать и воспитывать ребятишек. Но я знаю и достаточное количество мужей, сидящих под каблуком у жены. И это вовсе не означает, что у нас в стране грянул матриархат, а лишь то, что мужчина – тряпка. А позиция "над" или "под" – не данность, а свободный выбор каждого из нас!
Да, мы, в отличие от сильного пола, по-прежнему производим на свет потомство. Однако, как свидетельствует демографический кризис в Украине, последнее время высказываем подобное желание катастрофически редко. Правительство в панике. Именно потому, что никто на свете не может нас заставить!
"Не желаете ли вы побороться за женское равноправие?" – по-прежнему спрашивают меня журналисты. Я недоуменно пожимаю плечами. Смешно сражаться за то, что у тебя уже есть. Разве мужчины борются за свободу? Они просто пользуются ею. Им и в голову не придет пробиваться в парламент, чтобы защищать мужские права, – их обычно волнуют права человека. А кстати, зря!
За двадцать веков наши властители так привыкли к доминирующей роли, что до сих пор не могут понять: социально мы стали гораздо независимее их!
Хотим – нянчим дома детей, хотим – выдвигаем свою кандидатуру на пост Президента Украины. Хотим – зарабатываем деньги, не хотим – возмущенно требуем, чтобы муж приносил их в дом. Можем томно ждать, пока кавалер поднесет зажигалку к твоей сигарете, и сами дать ему прикурить. Скромно выглядывать из-за плеча мужчины или рваться грудью на амбразуру. Носить брюки или юбку…
Подумайте, разве у них есть подобное право выбора?
То-то и оно…
Современная дама заняла чрезвычайно хитрую стратегическую позицию. У нее есть возможность кокетливо заявить: "Ну я же женщина!" и пользоваться всеми вытекающими отсюда поблажками. Так же как, гордо отрезав: "Я личность!", вести себя с мужчиной на равных. И ни в том ни в другом случае он ничего не сможет ей возразить.
Оттого-то, когда кавалеры называют меня "хорошей девочкой" и пытаются погладить по голове – я больше не оскорбляюсь. Напротив – опускаю глаза и делаю беззащитный вид.
Ибо в душе ужасно сочувствую им – загнанным в угол, – у которых даже вариантов нет: "Быть или не быть мужчиной?"
Ах! До чего же они, бедные, с нами не равноправны!
Неужели я шлюха?
Однажды я поразила свою приятельницу в самое сердце, обронив: "Разве ты не шлюха?" (я употребила другое, более звонкое слово, но, так уж и быть, смягчу без того острую тему).
В вопросе моем не было и тени наезда – он был задан милым и дружеским тоном. Просто мне всегда казалось: намного удобней называть вещи их именами, чем врать себе, что твоя зависть – белая, вранье – почти правда, а мужик, чья задница тебе приглянулась, – твоя инфернальная страсть…
Но, по всей видимости, моей приятельнице так никогда не казалось. Она задумалась и начала рассуждать вслух: "Если у меня есть любовник, с которым я сплю. И бывший любовник, с которым я сплю иногда. И муж… Что ж это, получается, я действительно шлюха?" "Нуда, – ответила я. – А тебе никогда не приходило это в голову?". "Нет", – честно сказала она, и вид у нее сделался страшно несчастным.
Когда-то, будучи незамужними теоретичками, мы сцепились с моей подругой в споре "Можно ли нам изменять нашим мужьям?". "Нет, – утверждала я, – зачем вообще идти замуж, если меня тянет бегать на сторону? Или оставайся свободной и бегай туда-сюда сколько хочешь, или иди в загс, но тогда уж не изменяй". "Но почему нельзя? – недоумевала она. – Если муж не узнает, он не расстроится.
А кого-то на стороне я осчастливлю, дам ему любовь, тепло, суперсекс. Что же в этом плохого?"
Не буду приводить мой длинный ответ – то тема другой статьи. Ее вопрос поразил меня куда больше. "То есть как это что? – заморгала глазами я. – Ты правда не понимаешь?"
Тут надо прибавить, что моя подружка была самой честной из всех. Периодически, например в понедельник, она прямо заявляла: "Да, я, конечно, типичная б…" (то есть шлюха). Что отнюдь не мешало ей ближе к пятнице доказывать мне: она – хорошая девочка. И сие вопиющее противоречие – не ее эксклюзив. Оно – лишь отражение нынешней морали и нравственности, двойственной, спорной, мятущейся, меняющей мнение в зависимости от ситуации, дня недели и темы ток-шоу и попросту неспособной предоставить нам хоть какие-нибудь конкретные правила.
Изменять мужу плохо? Ну, вроде бы да… Но если замужняя героиня кинокартины влюбляется в героя, вскипает от страсти, как чайник, и бросается во все тяжкие, мы обеляем ее. Изменять по любви – уже хорошо. А плоха уже не измена, а ханжеская мораль!
Примерно так же рассуждала моя приятельница. Она любила мужа (по-своему), любила (по-своему) бывшего любовника, при виде третьего ее просто трясло. И с точки зрения современных "лав стори", все ее поступки были оправданными, не омраченными "плохо"… Аккурат до тех пор, пока она не осознала, что спит одновременно с тремя, и не напоролась на логический вывод: "Что ж это, получается, я действительно шлюха?"
В моем романе "Киевские ведьмы. Выстрел в Опере" одна из героинь попадает в 1911 год, где законы о чести жестки, как корсет. "Забеременела – лезь в петлю, потому что аборт спокойно сделать нельзя. Раз с мужиком переспала – иди на панель. Ушла от мужа – бросайся под поезд, как Анна Каренина. Женщины рабы вашей чести…", – возмущается она.
Но, немного подумав, изрекает: "По их меркам, все наши барышни – проститутки! Все спят с кем попало. И это не мешает им считаться порядочными. У меня было больше 29… Но по нашим понятиям, я не шлюха. Так, слегка легкомысленная… За это мы и боролись: за наше право на проституцию?"
Вот палка о двух концах, обоюдоострая. С одной стороны, возможность сделать аборт освобождает от рабства. Заявление "это любовь" – от ответственности. Кодекс чести нынешней дамы сомнителен настолько, что во избежание путаницы само понятие "честь" практически вычеркнуто из лексикона. Никто давно не размахивает ею, как флагом. Над миром реют иные стяги: "Классный секс", "Роковая страсть", "Обязательно переспите до свадьбы, иначе как вы узнаете, подойдете ли вы…" Девственность и целомудренность вызывает насмешки даже у мужчин!
Не мудрено, что мы недоуменно вопрошаем: "А что такого дурного в измене? Если двоим хорошо в постели, как это может быть плохо? Если у нас классный секс, какая разница, как его зовут?" Ведь шоу-бизнес, кино, романы, телепрограммы заранее оправдывают любой наш поступок! Нам точно загодя подстилают соломку под все места, дабы падать было не больно…
И все-таки стоит озвучить вопрос "Разве я не шлюха?" – мы падаем и недоуменно трем ушибленное место. Поскольку – вот любопытно! – признавать, что ты б…, все же не хочется. Хочется переспать с двумя сотнями, сделать десять абортов, напиваться и отправляться в постель с первым встреченным мачо – и оставаться хорошей девочкой. Но не получается.
И вроде каждый твой поступок в отдельности можно легко оправдать, размахивая статьями по психологии, приведя цитаты великих, сюжеты любимых фильмов. Секс, страсть, "женщина имеет право" – мгновенно встанут на нашу защиту, как адвокаты. А логика все равно против нас! Взглянув на свою амурную жизнь через плечо, другого слова не подберешь. Ну, шлюхи мы, шлюхи. Причем узаконенные.
Некогда феминистки, бывшие в основе своей по совместительству революционерками, сняли корсеты, подстриглись, закурили, устроили октябрьский переворот и первым делом отменили унижающий женщину закон о легализации проституции… Естественно! Кому сейчас нужен бордель на Крещатике, если достаточно пройтись по нему, и ты можешь подцепить пару совершенно порядочных барышень совершенно бесплатно?
Но, как по мне, укладываясь с кем-то сдуру в постель, проще честно сказать себе: "Я типичная б…". И быть ею, если ты – такая.
Нам разрешили!
Или не укладываться, если быть шлюхой тебе все же не хочется.
Ибо на поставленный мною вопрос ответить себе можешь одна только ты.
Аборт
"Не знаю, что делать, – сказала знакомая. – Так не хочется делать аборт… Но и рожать я сейчас не могу. Что посоветуешь? Ты ж наверняка писала об этом" "Как ни странно, но нет", – удивленно ответила я.
За десять лет работы в "Женском журнале" я перебрала все классические женские проблемы, но ни разу не поминала аборт. Быть может, потому что никогда не сталкивалась с ней лично. А может оттого, что с юных лет по сей день мое мнение было и осталось неизменным, укладывающимся в одну строчку: "Никто, кроме женщины, не вправе решать, рожать ей или нет". Но хотя, согласно статистике, большинство граждан страны придерживаются подобной позиции, многие исповедуют прямо противоположную, выраженную не менее кратко: "Аборт – убийство. Их нужно запретить законом. Забеременела: хочешь – не хочешь, рожай. И точка!"
Или все-таки вопросительный знак?
Начнем с того, что распространенное нынче утверждение – мол, человек является человеком с момента зачатия – представляется мне все же большим преувеличением. Желудь – это желудь, а дуб – это дуб. И утверждать, что не посадить плод – то же самое, что спилить дерево – абсурдно. Желудь может стать дубом. Зигота (стволовая клетка) – тоже может стать человеком. Но оная – не человек, и трудно логически обосновать, чем вакуум на первых неделях беременности отличается от использования противозачаточных средств или отказа от секса. Ведь и то, и другое, и третье, по сути, – лишь отказ от возможности родить ребенка. Что косвенно подтверждает и церковь, которая не одобряет не только прерывание беременности, но и контрацептивы, презервативы и (уверена, вы не подозревали об этом!) даже секс ради секса, без намерения зачать потомство. Не хочешь дитё – не ложись в постель. Врачи не советуют рожать – муж должен воздержаться. Все, что не ведет к деторождению, – грех.
И раз уж речь зашла о грехах, именно в рассуждениях одного из священников я прочла логичную мысль: стоит допустить нарушение одной-единственной заповеди, человек автоматом нарушает вторую – как только грянула сексуальная революция и смена сексуальных партнеров стала допустимым явлением, государствам пришлось разрешить аборт на законодательном уровне…
И тут я согласна с ним, если не в оценке, то по сути: нельзя перестроить фундамент, не перестроив весь дом!
Сто лет назад внебрачные связи были исключениями из общего правила (нынче исключительным явлением стала невеста, надевающая белую фату – символ девственности, не только ради соблюдения красивой традиции). Раньше проблема внеплановой беременности могла родиться лишь при исключительной ситуации (ибо, решаясь на внебрачную связь, женщина жертвовала честью, положением в обществе и мгновенно становилась изгоем). Сейчас исключение стало правилом, повседневностью. И можно сколько угодно заламывать руки и вопрошать: "Куда катится мир?" – прогресс не двинется вспять. Он идет вперед и требует поиска новых подходов – постройки нового дома, нового общества, новых законов и взглядов.