В каком-то смысле шутки невероятно важны. Анекдоты - это не простые явления, они по-настоящему загадочны, механизм их действия загадочен. Вы не знаете, как устроен анекдот, каким образом он проникает в ваши глубины, как он вызывает в вас смех, как он вызывает в вас бодрость. Этот механизм действительно загадочен.
Анекдот действует почти как сексуальный оргазм. Не случайно многие анекдоты связаны с сексом. Анекдоты в самой своей основе сексуальны по той простой причине, что анекдот создает в вас подъем энергии, возникает огромное любопытство относительно того, что произойдет дальше - потому что анекдот является анекдотом только в том случае, если случается что-то неожиданное, если он принимает такой внезапный оборот, что логически вы и представить такое не могли бы, это просто немыслимо. И он принимает этот оборот так стремительно и внезапно, что вы даже не успеваете подумать. Потому что нет времени подумать... Уму необходимо время. Анекдот движется на юг, а потом внезапно поворачивает на север: ваш ум тоже движется на юг, и вдруг анекдот так резко поворачивает на север, что ум останавливается. И в самой этой остановке случается переживание тишины, медитации.
То же самое происходит и во время сексуального оргазма: определенная энергия накапливается в вас, нарастает напряжение. Вы продолжаете двигаться вверх, вверх, вверх, а потом происходит внезапное расслабление, внезапное высвобождение. И это происходит настолько внезапно - буквально в один миг - что ум останавливается, на мгновение ум исчезает. Это непостижимо для ума. Уму нужно время.
Если вы поймете анекдот, то упустите всю суть. Если вы можете понять, к чему все идет, каким будет логическое завершение, тогда для вас это не будет анекдотом. Все, что вы понимаете с самого начала, не будет концом, конец будет абсолютно непредсказуемым.
В этом красота анекдота - он шокирует вас, встряхивает, он вас будит. Невозможно продолжать спать, когда рассказывают прекрасный анекдот.
Будда снова и снова говорит своим ученикам: "Проснитесь!" Какая в этом необходимость? Я просто рассказываю анекдот, и вы просыпаетесь! И это куда ближе к существованию.
У самолета, направляющегося во Флориду, с двумястами сорока пассажирами на борту, возникла поломка двигателя. Крушение самолета неизбежно, поэтому пилот оповещает всех членов экипажа об этом печальном положении дел и говорит, чтобы они все взяли по парашюту и выпрыгнули из самолета.
- А как же пассажиры, сэр? - спрашивает капитана молодой стюард.
- В задницу пассажиров! - отвечает капитан.
- Как! - удивляется стюард. - Разве у нас есть на это время?
Ты говоришь: "Твои шутки меня пугают..." Потому что они, по всей видимости, вдребезги разбивают многие вещи в тебе. Должно быть, ты думаешь, что религия серьезна. Это не так - по крайней мере, мое видение религии совсем не серьезно. Моя религия коренится в игривости, в несерьезности. Искренняя - конечно, но серьезная - никогда. Моя религия - это смех, любовь. Это не отречение - это радость.
Меня совершенно не заботит Бог, а ты просишь меня рассказать одну из сутр Будды о Боге. В действительности, Будда никогда не верил в Бога, у него нет ни одной сутры о Боге. В этом смысле Будда совершенно атеистичен: он никогда не верил в Бога. Будда не был настолько глупым, чтобы верить в Бога-отца, который сотворил мир и который живет на небесах. Это все выдумки, сказки.
Каждый месяц святой Петр и Люцифер встречаются, чтобы поделить между собой вновь прибывшие души.
- Как вас зовут? - спрашивает святой Петр.
- Карл Маркс, - отвечает белобородая душа.
- Ах, так вы атеист! Значит, вы отправитесь в ад.
В следующем месяце к великому удивлению святого Петра Люцифер опаздывает. Раньше такого никогда не случалось. Несколькими часами позже Люцифер приходит в ужасном состоянии - один рог сломан, хвост обожжен, лицо бледное.
- Что с тобой? - спрашивает святой Петр.
- О, мой Бог! Этот Маркс... Он устроил сущий ад! Он начал с жалобы на то, что слишком жарко, потом заявил, что не хватает воздуха, а потом - что это место опасно для здоровья. Короче говоря, после нескольких забастовок, акций протеста и демонстраций мне пришлось установить кондиционеры, устроить массажи в перерывах между пытками и установить термостаты, чтобы система нагрева была под контролем! Петр, я в растерянности. Помоги мне! Не мог бы ты забрать его к себе в следующем месяце, чтобы дать мне передышку?
- Что?! Маркс в раю! Ты что, с ума сошел?
- Петр, сделай это ради меня! Мы же дружим целую вечность!
- Но я просто не могу! - отвечает святой Петр, - Маркс среди всех этих ангелов и святых! Как ты себе это представляешь?
- Только один месяц, Петр, пожалуйста.
- Ну, хорошо. Только из-за того, что ты мой друг, я возьму его - но только на месяц!
В следующем месяце и святой Петр, и Люцифер приходят вовремя.
- Так что, Петр, как идут дела? - с нетерпением спрашивает Люцифер.
- А, хорошо, спасибо, Люцифер.
- Хорошо? А как Маркс?
- Ах, Маркс! Милый парень!
- Ты хочешь сказать, что он не устраивал никаких акций протеста?
- Никогда! У нас с ним было много совместных дискуссий. Он образованный человек.
- Правда? Но что говорит Бог?
- Да брось ты, Люцифер, ты же знаешь, что Бога нет!
У Будды нет сутр о Боге. Он был первым зрелым религиозным человеком во всем мире. Он говорит в терминах зрелости, не в терминах ребячливости. И еще ты пишешь: "Завтра я уезжаю в Италию".
Тогда будет хорошо, если ты возьмешь с собой этот анекдот:
Два деревенских паренька из Сицилии приезжают в гости к своему кузену в Нью-Йорк. На третий день экскурсий по центру Нью-Йорка они каким-то образом разминулись с кузеном. Проискав его несколько часов, они, в конце концов, оказываются в полицейском участке.
- Простите, сэр, вы можете найти нашего кузена?
- Как его зовут? - спрашивает полицейский.
- Джино.
- Так, Джино - а фамилия?
- Мы не знаем.
- Где он живет?
- В Нью-Йорке.
- Опишите, как он выглядит.
- Мужчина.
- Где вы его потеряли?
- Не знаем.
- У него есть какие-то особенные черты - плоский нос, один глаз - что-нибудь в этом роде?
Двое парней напряженно думают, но сокрушенно мотают головами. Потом лицо одного из них медленно проясняется, и он говорит:
- Ах, да, сэр, у него две задницы!
- Две задницы?! - восклицает полисмен. - Вы уверены? Откуда вы знаете?
- Ну, - отвечает паренек, - каждый раз, когда мы идем поесть спагетти или потанцевать на дискотеке, его друзья говорят: "Смотрите! Это Джино с двумя задницами!"
Поезжай в Италию, но возвращайся скорее, потому что вся Италия приехала сюда! Все колоритные люди сбежали из Италии - они здесь.
На днях я читал в газете статью о том, что из Италии уезжает так много молодых людей, молодых мужчин и женщин, что правительство обеспокоилось - что происходит, куда они исчезают? Им не нужно беспокоиться, и не нужно нигде их искать, пусть приезжают сюда - они все здесь! Либо они уже приехали, либо находятся в пути, но все они окажутся здесь! Что ты будешь там делать? Возвращайся поскорее - как можно скорее!
Италия покажется тебе очень неитальянской. Здесь мы устроили мини-Италию, гораздо более колоритную! Мало-помалу мои анекдоты помогут тебе прийти в чувство, они помогут тебе выйти из твоего замешательства. Нет ничего более полезного для здоровья, чем хороший смех, нет ничего более здравого, чем хороший смех. Смех жизненно важен.
Я бы хотел, чтобы мои саньясины были смеющимися саньясинами. Я бы хотел, чтобы мир знал моих людей как самых смеющихся, танцующих, поющих людей. Я не хочу, чтобы здесь были какие-то грустные, серьезно выглядящие люди. Мне не нужны здесь постные лица. Да, когда вы приезжаете, то приезжаете с постным лицом, но потом я должен по вам бить, и рано или поздно вы потеряете свою маску - потому что это только маска.
Ни один ребенок не рождается с грустным лицом, каждый ребенок рождается со смехом, с великой радостью, которая всегда готова взорваться. Мы разрушаем эту радость. И мои усилия здесь направлены на то, чтобы снова высвободить эту радость, чтобы вернуть вам ваше детство.
Шестой вопрос:
Ошо,
Я думаю, я знаю,
Что если бы я знала,
Как много ты даешь,
Агония экстаза,
Убила бы меня.
Дхарма Четана, слишком поздно! Ты уже убита, но осознание всегда приходит с запозданием, когда работа завершена. Я провожу свои хирургические операции таким образом, что вы осознаете, только когда вам начинает не хватать вашего аппендикса, миндалин, головы и всего остального... когда вы - просто полый бамбук!
Теперь Дхарма Четана полый бамбук. Теперь она готова. Теперь целое может петь через нее любую песню. Единственный способ родиться заново - это быть распятым.
Восточные писания говорят, что мастер - это смерть, и они правы. Мастер - это смерть, но это только половина правды. Вторая половина в том, что мастер также и воскрешение.
Седьмой вопрос:
Ошо,
Где мое сердце?
Это тот же самый вопрос. Я его вытащил! Теперь ты никогда его не найдешь. Все нужно удалять, потому что все, что вы носите в себе - ваш ум, ваше сердце - просто мусор! Возможно, вы считаете это антикварной мебелью, я же называю это просто мусором. Меня нисколько не интересует антиквариат, весь мой интерес лежит в области совершенно нового.
Мукта хотела привезти мне антикварный "роллс-ройс". Я сказал: "Мукта, меня нисколько не интересует антиквариат!"
Она ответила: "Ошо, он очень красивый! Это модель 1939 года, с золотой отделкой", - и все такое.
Я сказал: "Забудь о нем навсегда! Меня интересует только новейшее".
Теперь Шила везет мне "линкольн континенталь". Я сказал ей: "Привези модель 1981 года".
Она сказала: "Ошо, где я найду модель 1981 года? Сейчас 1980-й!"
Я ответил: "Постарайся! К тому времени, когда ты его найдешь, будет уже 1981-й!"
И последний вопрос:
Ошо,
Я очень нетерпелив, я хочу познать Бога, но не хочу тратить время на его поиски. Можешь ли ты показать мне короткий путь?
Однажды к почтенному мастеру пришел молодой человек и спросил:
- Сколько времени потребуется на то, чтобы достичь просветления?
- Десять лет, - ответил мастер.
- Так долго? - выпалил молодой человек.
- Нет, я ошибся. На это уйдет двадцать лет, - сказал мастер.
- Почему ты прибавляешь? - спросил молодой человек.
И мастер ответил:
- Теперь я прихожу к мысли, что в твоем случае на это, вероятно, уйдет тридцать лет!
Коротких путей нет. И если ты нетерпелив, ты никогда не найдешь. Терпение - это единственный путь, и если ты абсолютно терпелив, то можешь найти прямо сейчас. В этом высший парадокс религиозного поиска, поиска истины, Бога, нирваны: если ты нетерпелив, тебе придется ждать целую вечность. Тот почтенный мастер, должно быть, был очень вежливым человеком, он сказал только тридцать лет. Но, по правде говоря, если ты нетерпелив, тебе придется ждать не одну вечность. Если же ты терпелив, абсолютно терпелив, тогда это возможно прямо сейчас - в этот самый момент, здесь и сейчас!
Не спрашивай о коротком пути. Никакого короткого пути никогда не было, короткого пути к истине не может быть. Нельзя получить ее задешево. А терпение означает любовь, потому что только любовь может быть терпелива. Любовь может ждать - любовь умеет ждать. Она может ждать вечно, и именно благодаря тому, что она может ждать вечно, у нее появляется способность получить дар прямо сейчас.
Двое студентов разговаривают друг с другом. Один из них хвастается, скольких женщин он сумел затащить к себе в постель.
- Как тебе удается так легко добиваться женщин? В чем твой секрет? - спрашивает второй студент.
- Сейчас я тебе расскажу. Все, что я делаю, это рисую на панели приборов в моей машине белый круг. Девушка обычно спрашивает о нем, и завязывается разговор. Я обращаю ее внимание на белый цвет и начинаю перечислять все то, что с ним ассоциируется - девственность, чистота, целомудрие. Потом разговор развивается дальше. Мы говорим о чистоте святых, о тантра-йоге и так далее. Все зависит от того, насколько хорошо ты умеешь вести разговор. Просто используй белый круг и отталкивайся от него, и ты без особых проблем добьешься от них этого.
И вот, друг решил последовать его совету. Он нарисовал на панели приборов белый круг и заехал за своей девушкой. Садясь в машину, девушка замечает на панели приборов белый круг.
- У тебя на панели приборов очень интересный круг, - говорит она.
- Да, конечно, - отвечает он, - хочешь перепихнуться?
Достаточно на сегодня.