Пуповину следует перерезать в начале подросткового периода. Я искренне полагаю, что детям следует искать собственное отдельное жилье не позднее восемнадцати лет. Многие родители возразят мне и приведут так называемые логические доводы. Но факт остается фактом: ничто так не способствует развитию самостоятельности у молодых людей, как необходимость отдельного проживания.
Интересно, что практически все, кто достиг выдающегося успеха в какой-либо сфере деятельности, включая бизнес, управление, искусство и науку, – это люди, которые были разлучены с родителями в силу обстоятельств или по собственному желанию.
От родителей можно услышать стандартные оправдания: "Мы хотим помочь им во время учебы", "Живя в родительском доме, они могут экономить деньги", "Это пока они не встанут на ноги", "Они не смогут оплачивать и учебу, и квартиру" и т. д. Кажется, что родители проявляют искреннюю заботу о детях, но обычно мотивом в таких случаях служит удовлетворение собственных потребностей.
Родители, культивирующие подобное отношение, лишь отсрочивают и затрудняют день, когда детям придется самостоятельно выйти во взрослый мир.
Из-за ошибочного трактования любви, родители поощряют зависимость своих отпрысков, их постоянную потребность в помощи и поддержке, словно те все еще маленькие.
А теперь давайте кое-что проясним. Я вовсе не утверждаю, что вы не должны помогать детям, друзьям или семье. Я лишь хочу сказать, что вы должны оставлять им свободу и право делать то, что они считают нужным для своего роста и развития. Ваша помощь должна заключаться в любви, поддержке и признании их достижений. Это важнейшие элементы роста, которые они могут получить только извне. С финансовой помощью также следует соблюдать осторожность. В желании помочь ребенку материально нет ничего плохого, однако деньги необходимо предлагать только с условием последующего возврата.
Несамодостаточным людям не остается ничего другого, как манипулировать окружающими для получения желаемого. Если вы не можете рассчитывать на собственные силы, то будете вынуждены зависеть от своего умения воздействовать на окружающих и заставлять их удовлетворять ваши потребности. Пользуясь чужой помощью для достижения собственных целей, вы сможете продвинуться вперед ровно настолько, насколько они готовы вам помогать. Если у вас есть дети, внимательно следите за каждым своим шагом, который способствует тому, что ваш ребенок остается в плену иллюзий, ведь ему придется дорого за это заплатить в будущем.
Фатальный конформизм
Большинство из нас выросло, так и не приняв ни единого важного решения. Взрослые регулярно лишали нас возможности принимать на себя ответственность и все решали сами. Если мы пытались выразить мнение или настоять на своем, это никогда не принималось в расчет. Последнее слово всегда оставалось за родителями. Мы либо соглашались с их требованиями, либо пытались извлечь для себя хоть какую-то пользу из того, что они требовали.
Как только мы начали взрослеть, стало понятно – отныне нам придется самим принимать решения. Эти ощущения не могут не пугать, ведь обычный подросток выходит во внешний мир, ничего не зная о том, что его ждет впереди. Родители и система образования игнорируют столь важный и необходимый элемент нашего воспитания.
Именно на этом этапе многие принимают фатальное решение о конформизме. В детстве нас приучили либо подчиняться, либо принимать последствия неповиновения, так что нет ничего удивительного, когда, вступая во взрослую жизнь, большинство из нас выбирает конформизм как наиболее простой и выгодный подход к жизни. Мы предпочитаем не раскачивать лодку, поскольку стремление к одобрению гораздо сильнее желания заниматься тем, что действительно интересно.
Конформизм – одна из величайших психологических трагедий человечества. Попадая в ловушку этой деструктивном привычки, мы редко достигаем поставленных целей. Кто-то желает быть великим человеком и независимо выполнять важную работу, но не может. Стремление получать одобрение стоит на его пути непреодолимой преградой.
Конформисты изо всех сил стараются добиться одобрения окружающих, но его никогда не бывает достаточно. Они мечутся от одного человека к другому, выпрашивая комплименты или надеясь получить поощрение за свои поступки. В детстве их хвалили родители и учителя, на работе – начальники и коллеги, в браке – супруг или супруга. Рядом с ними всегда должен находиться человек, который похлопает по плечу, погладит по голове и похвалит за хорошо проделанную работу, что повышает их низкую самооценку. Находясь в постоянных поисках одобрения и похвалы, эти люди снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни и в своем благополучии целиком и полностью зависят от окружающих. Они превращаются в психологических рабов, не представляющих, какой могла бы стать их жизнь, попробуй они обрести самодостаточность и независимость.
Помните, о чем мы говорили ранее? Противоположностью мужества является не трусость, а конформизм. Мы ни в коем случае не должны наделять кого-то властью строить или разрушать нашу жизнь, контролировать ее ход.
Сравнение порождает страх
Сравнение – это признак низкой самооценки. Человек, постоянно сравнивающий себя с другими, живет в страхе. Он боится тех, кто, как ему кажется, стоит выше. Считая их лучше и умнее себя, пребывает в уверенности, что никогда не достигнет подобного уровня компетентности. Он боится и тех, кто находится ниже, ведь они могут догнать и обойти. Работая в крупной компании, такой человек всегда настороже, он оглядывается по сторонам, чтобы ни в коем случае не пропустить надвигающуюся угрозу. Чем выше он поднимается по служебной лестнице, тем сильнее страх перед падением.
Единственный способ выжить в этом мире, заключает такой человек, – бить людей их же оружием. Но поскольку им движет лишь стремление "утереть нос" соседу, жизнь теряет для него всю прелесть и радость.
Конкуренция – враг творческого подхода
Любая форма конкуренции враждебна. Некоторые ее виды внешне могут казаться дружелюбными, однако их главная мотивация – быть или работать лучше другого человека. Вы были посланы на эту землю, чтобы творить, а не соперничать. Если же в своих действиях вы руководствуетесь преимущественно конкуренцией, она обернется против вас же и вы окажетесь в проигрыше. Смысл жизни заключается в том, чтобы БЫТЬ, а не соперничать. Как сказал один учитель: "Я за себя, а не против всех!"
На первый взгляд может показаться, что в этом мире выживает сильнейший и за место под солнцем нужно бороться. Однако так считают лишь те, кто испытывает потребность в соперничестве. Большинство людей наверняка с ходу отвергнет эту идею из-за впитанных с детства принципов поощрения и одобрения конкуренции. Если спросить их, является ли конкуренция здоровой, они с энтузиазмом начнут доказывать: она не только здорова, но и необходима! Им кажется, что конкуренция вносит в жизнь смысл, задает цель и направление развития и вообще человек должен получать награду за "хорошую работу". Им никогда не приходит в голову, что награда – это процесс работы, а не ее результат.
Мы соперничаем с другими, только когда не уверены в себе или своих способностях. Конкуренция – не более чем имитация. Она зарождается в детстве из-за стремления копировать окружающих. Человеку кажется, что другие лучше его, и он ставит своей целью превзойти соперников. В результате он без конца сравнивает себя с окружающими и постоянно нуждается в ком-то, кто мог бы подтвердить, как хорошо он со всем справляется.
Самодостаточные люди, наоборот, не испытывают потребности в соперничестве и не хотят сравнивать себя с другими или быть лучше их. Они стремятся к совершенству собственной жизни, соперничая только с самими собой ради личностного роста и развития.
Похвала и признание
Похвала. О, как сладка музыка похвал! Большинство людей ради нее из кожи вон лезут. Они готовы расстаться с деньгами, пройти огромные расстояния и снести физический или психологический дискомфорт ради одного слова одобрения. Как наркоман, который не может жить без дозы, они пойдут на что угодно. Меняя одного "торговца" похвалой на другого, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отрекаются от своей жизни.
Жажда похвалы приводит к постоянной необходимости подтверждать свою ценность и значимость. Каждый раз, совершая ошибку или делая нечто, по вашему мнению не соответствующее чужим стандартам, вы чувствуете себя ущербными по сравнению с окружающими. Обвиняете в происходящем себя, ведь вы не делаете то, что якобы должны. Вы без конца задаете себе один и тот же вопрос: "Достаточно ли хорошо я это сделал?". Но у человека, который в жизни пытается все делать "достаточно хорошо", появляется навязчивая идея быть или работать лучше остальных, вследствие чего ошибки накапливаются. Как бы отчаянно вы ни пытались превзойти окружающих в той или иной области, вы всегда будете чувствовать свою неадекватность, потому что всегда найдется лучший. У кого-то окажется более красивый дом, больше денег, престижа, внешней привлекательности и т. д. Это игра, из которой вам никогда не выйти победителем.
Как же похвала заставляет нас вести себя, подобно мухам вокруг открытой сахарницы? Это воспроизведение детской зависимости, когда наше существование подчинялось родительским одобрениям. Похвала и наказание были средством контроля. Если мы вели себя хорошо, то получали вознаграждение. Если оказывали сопротивление, то за этим следовало наказание.
Схема вознаграждения и наказания настолько глубоко укоренилась в нашем подсознании, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. Так же, как в детстве, мы тратим много времени на попытки угодить окружающим.
Наиболее явно деструктивный характер похвалы проявляется в ее способности заставлять вас отождествлять себя со своими действиями. В частности, вы "хороший", потому что совершили "хороший" поступок, и "плохой", потому что совершили ошибку или "плохой" поступок. Каждый раз, когда вы не оправдываете ожиданий или не соответствуете стандартам хвалящего вас человека, вы думаете, что подвели его, и начинаете терзаться чувством вины. Как следствие этого, те, кто хвалит, подготавливают вас к тому, что вскоре будут контролировать существенную часть вашей жизни. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности. Однако стоит им потребовать от вас больше, чем вы готовы или желаете дать, как они прекращают петь дифирамбы и пытаются вызвать в вас чувство вины. Им прекрасно известно: если удастся заставить вас мучаться чувством вины, то вы разобьетесь в лепешку, только бы вернуть их одобрение и вновь услышать похвалу.
Если вы стремитесь стать свободной и уверенной личностью, то обязаны выбраться из ловушки, расставленной чужими похвалой и одобрением. Чтобы избавиться от подобной деструктивной привычки, вам придется перестать ставить других выше себя. Не стоит смотреть на кого бы то ни было снизу вверх. Если вы перестанете это делать, отпадет надобность искать одобрения окружающих, а их похвала или осуждение более не будут иметь никакого значения.
Признание. Между признанием и похвалой существует огромная разница. Смысл, который я вкладываю в признание в данной книге, есть фактическое замечание. Это не комплимент, не субъективная оценка, а всего лишь то, что предполагает само название: признание усилий человека, приложенных им на основе теперешнего уровня осознания.
Похвала – это субъективная оценка. Если вы хвалите кого-то за проделанную для вас работу, то тем самым предполагаете: не выполни эту работу, он был бы недостоин похвалы. Если, к примеру, ваш ребенок подарит вам цветы, не следует говорить: "Спасибо, что подарил мне цветы". Тем самым вы даете ему понять: если бы он их не подарил, то был бы "плохим мальчиком". Лучше всего сказать: "Спасибо за цветы, я очень тебе благодарна за них". Таким образом, вы признаете его поступок, не давая как личности субъективных оценок.
Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо позитивнее реагируют на признание, нежели на сладкие слова похвалы. Они хотят знать, что занимают особое место в жизни близких людей, чтобы с ними обращались как с личностями, принимали такими, какие они есть, а не делали из них то, что кому-то хочется. Если они получат признание за свои поступки на основании своих способностей, то будут знать: им выражают признательность как личностям и не оценивают за их действия. Они почувствуют свою уникальность и ценность вне зависимости от того, отвечают они стандартам других или нет.
Разницу между похвалой и признанием бывает очень сложно уловить, но она играет огромную роль в формировании полной уверенности в себе. Если люди не получают признания, благодаря которому они могут чувствовать себя поистине уникальными личностями, им не остается ничего другого, как искать похвалы и становиться ее заложниками.
Освободите себя от других
Мы уже узнали, как дорого нам приходится платить за зависимость и почему все усилия мы должны направить на то, чтобы постараться разжать мертвую хватку, которой мы вцепились друг в друга. Однако мы не желаем терять одобрения семьи, друзей и коллег, посвятить себя тому, что выберем сами. Поэтому и упускаем возможность за возможностью, не рискуя платить должную цену за освобождение. И все же мы можем стать свободными в любой момент. Так что проблема не в ком-то – проблема только в нас.
Ваша главная обязанность – физическое и эмоциональное благосостояние. Оставаясь в оковах, вы только способствуете взаимной зависимости, держащей в плену не только вас, но и тех, на кого вы полагаетесь. Через некоторое время окружающие оправятся от разочарования и обиды. Но что гораздо важнее, они смогут по-настоящему вас уважать.
Ничто не может помешать вам достичь абсолютной уверенности в себе, если вы всерьез нацелены на это. Но пока вы не избавитесь от ошибочной убежденности, будто зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и конкуренция являются неотъемлемой частью вашей жизни, вам не удастся получить то, о чем вы мечтаете. Только всерьез вознамерившись приложить все усилия для собственного эмоционального, умственного, физического и духовного освобождения, вы сможете стать уверенным человеком. Свобода или неволя? Выбор остается за вами.
Секрет № 3 Искусство принимать себя
Признание собственной значимости – это еще один решающий фактор формирования абсолютной уверенности в себе.
Давно доказано: НЕВОЗМОЖНО СТАТЬ ЛУЧШЕ ТОГО, ЧТО ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ, то есть как вы относитесь к себе, основываясь на согласии с собой. Эти чувства преимущественно запрограммированы в подсознании с раннего детства.
Положительная самооценка – это не рассудочное принятие талантов или достижений. Это личностное согласие с собой. Положительная самооценка ни в коем случае не является проявлением эгоизма. Вы не влюблены в себя, как эгоцентрист. Вы просто признаете свои уникальность и ценность, не пытаетесь произвести впечатление на окружающих своими достижениями или материальным достатком. По большому счету, любители похвастаться и покичиться демонстрируют классический симптом низкой самооценки.
С первого взгляда нередко кажется, что многие люди обладают положительной или высокой самооценкой. Но на самом деле это не всегда так. Одна из величайших трагедий нашего времени в том, что многие лидеры, великие учителя, изобретатели и художники, внесшие огромный вклад в развитие человечества, были жертвами низкой самооценки. Некоторые наиболее достойные восхищения исторические фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего "Я", которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.
От формирования положительной самооценки зависит не только обретение счастья. Это фундамент, на котором будет возводиться вся ваша жизнь. Если вы настроены прийти к жизни, о которой мечтаете, то к данной задаче вы обязаны отнестись более чем серьезно. В противном случае самооценка с возрастом будет лишь понижаться, пока вы не окажетесь среди людей несчастных или, что гораздо страшнее, склонных к самоубийству.
Для формирования высокой самооценки необходимо прежде всего разобраться, как формируется низкая самооценка и как она проявляется в людях.
Начнем сначала
Существуют три основные причины низкой самооценки. Первая – целый набор пораженческих убеждений, представлений и ценностей, перенятых у родителей. Вторая – уникальный набор упреков и порицаний, приобретенных за школьные годы, начиная с искаженных и ложных понятий, навязанных учителями, и заканчивая разнообразными тестами на профессиональную пригодность и тестами IQ. Третья причина объединяет религиозное воспитание с чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Несмотря на то что факторов, способствующих формированию низкой самооценки, гораздо больше, эти три – самые важные. В данной главе мы познакомимся с первым из них.
Общепризнанным является факт, что низкая самооценка родителей во многом обусловливает нашу собственную оценку. В большей степени это относится к матерям, ведь с ними мы проводим ту часть нашей жизни, когда особенно восприимчивы и впечатлительны. Поскольку большинство взрослых живут в соответствии с ложными убеждениями, представлениями и ценностями, все это, словно заразная болезнь, передается детям посредством отношений, действий и влияния. Если родители живут с ощущением собственной неадекватности и неполноценности, дети чувствуют себя точно так же и в результате теряют способность справляться даже с простейшими жизненными задачами, не важно, дома или в школе. По большому счету, ложные предположения родителей превращаются в "факты" жизни детей. Далее вы узнаете, почему так происходит.
С момента рождения и примерно до пяти лет ваш мозг развивался стремительными темпами. Психологи называют это периодом ускоренного развития (периодом накопления), когда мозг получает основополагающую информацию, важнейшие впечатления, благодаря которым формируются модели поведения. Нетрудно заметить, что если в это время для родителей характерна низкая самооценка, то впечатлительное сознание детей легко впитывает их отношение к жизни.
Зарождение низкой самооценки происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют "плохой девочкой" или "плохим мальчиком". Он неверно интерпретирует эти слова, убеждая себя в том, что он "плохой", когда на самом деле "плохими" были только его действия. Вообще, плохих детей не бывает. Единственное "плохое" качество любого ребенка – это отсутствие знания того, что дает положительные результаты.
Понятное дело, что есть определенные вещи, которые детям делать не следует и которые требуют дисциплинарного воздействия. Но сами по себе они ни в коем случае не делают ребенка плохим. Когда вы слышали от взрослых "плохая девочка" или "плохой мальчик", то немедленно отождествляли себя со своими поступками вместо того, чтобы признать: поступки – всего лишь средство для удовлетворения первостепенных потребностей. Если ребенку не объяснить это в раннем возрасте, он будет считать себя плохим и, как следствие, в дальнейшем будет страдать от чувства неполноценности и неадекватности, запрограммированного в подсознании. Позже подобные чувства проявятся в форме стыда, самоосуждения, угрызений совести и, что хуже всего, вины.