Проблемы в общении
Одна из частых проблем в общении – это неумение слушать. Как часто мы сами не слушаем, витаем мыслями далеко от собеседника, а потом обижаемся, когда не слышат нас!
Когда мы общаемся с малознакомыми людьми, наше общение достаточно приятное, спокойное, мы обычно с удовольствием слушаем друг друга. Но как трудно бывает общаться с коллегами и близкими: не успеешь и слова сказать, как на тебя летит поток советов или разъяснений, откуда взялась та или иная проблема и что с этим надо делать!
Помня о теории зеркала, понаблюдайте за собой: как часто вы сами так поступаете? Может быть, вы тоже пичкаете окружающих своими советами или комментируете "неправильное" поведение другого? Умеете ли вы общаться и заявлять о своих потребностях? Умеете ли вы слушать, слышать и осознавать потребности другого?
Когда вы научитесь разбираться в собственных травмах и травмах вашего собеседника, вы сможете открыть свое сердце и наполнить его состраданием. А пока просто внимательно наблюдайте и слушайте – самого себя и окружающих людей.
5 ТРАВМ – 5ПРИВЫЧЕК ОБЩЕНИЯ
Страдающий травмой отвержения слушает пассивно и не рискует высказывать свое мнение. Его голос тихий, приглушенный.
Страдающий травмой покинутости прерывает собеседника, переводя разговор на себя. Он пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться или получить внимание. Его голос жалостливый, детский или излишне громкий.
Страдающий травмой унижения слушает и ищет решение проблемы или спасения для другого. Его голос участливый, веселенький, этакий "бодрячок".
Страдающий травмой предательства слушает скептически, ставит под сомнение все сказанное другим или возражает. Часто прерывает собеседника, высказывает сомнения изада-ет вопросы.
Страдающий травмой несправедливости прислушивается больше к информации (словам), чем к эмоциям. Его интересует точность и ясность информации. Голос сухой, резкий, говорит жестко.
Какие из привычек общения типичны для вас? Умеете ли вы слушать своего собеседника? От этого зависит, будут ли слушать вас!
Я предлагаю вам сделать плакат и повесить его на своем рабочем месте. А также в кухне или в другом месте, где собирается вся семья.
ПОСЛУШАЙТЕ!
Когда я прошу вас выслушать меня, а вы начинаете давать мне советы – вы не делаете того, о чем я вас прошу.
Когда я прошувас выслушать меня, а вы начинаете рассказывать мне, почемуя не должна поступать именно так, – вы подавляете мои чувства.
Когда я прошувас выслушать меня, а вы в этот момент чувствуете непреодолимое желание что-то сделать, чтобы решить мои проблемы, – вы должны оставить меня, как бы это ни казалось странным.
Послушайте! Я всего лишь прошу вас выслушать меня, просто послушать меня, ничего не говоря и ничего делая!
И, поверьте, я смогу для себя сделать все. Я не беспомощная. Может быть, несколько обескураженная или нерешительная, но не беспомощная!
Когда вы делаете для меня что-то, что я могу и должна делать сама, – вы способствуете моему страху и неуверенности.
Но, когда вы просто принимаете как факт, что я действительно чувствую то, что чувствую, независимо от того, насколько это неразумно, тогда я смогу прекратить попытки убедить вас в своей беспомощности и смогудостичь понимания, которое прячется за моим неразумным чувством в самой глубине моего сердца.
И когда это вам ясно, мне не нужен совет. Все неразумные чувства имеют смысл, когда мы понимаем, что стоит за ними. Поэтому, пожалуйста, просто послушайте и услышьте меня. А если вы хотите поговорить, подождите своей очереди – и я выслушаю вас!
Нужно просто знать, что в травме мы приписываем другим людям свои мысли, эмоции и чувства. Но это реакция не другого человека, это наша реакция на происходящее! Мы можем заметить ее в себе благодаря зеркалу – отражению в другом человеке того, что есть в нас самих и что нам не нравится.
Например, от женщины ушел муж. В зависимости от того, какая травма наиболее глубока, она будет реагировать на происходящее и приписывать поступку мужа те или иные мотивы.
Он меня отверг;
он меня покинул;
мне стыдно;
он меня предал;
это несправедливо – он решил уменя все отнять. Вам уже понятно, какая травма высовывает голову?
Сейчас мы с вами проведем релаксацию. Мы встретимся с самым важным для нас человеком – с самим собой. Вернее, с нашим Внутренним ребенком.
ВСТРЕЧА С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ
Устройтесь поудобнее, расслабьтесь. Вдохните, задержите воздух и облегченно выдохните. Еще раз, и еще… Теперь дышите так, как вам комфортно. Закройте глаза. Представьте, как вы подходите к лестнице, ведущей в подвал. Вам предстоит отправиться в глубинувашего подсознания.
Мы спускаемся в подвал по лестнице из двенадцати ступеней. Считаем ступени: двенадцать, одиннадцать, десять… Спускаемся очень медленно: девять, восемь, семь… Становится темнее: шесть, пять, четыре… Уже почти совсем темно: три, два, последняя ступенька.
Вы входите в сумеречное пространство и видите кресло, в котором сидит ребенок 6-12 лет. Он смотрит на вас настороженно и даже враждебно. На его лице ухмылка: кажется, он даже рад, что вы попались.
Он обвиняет вас в предательстве, говорит, что вы его отвергли, были несправедливы и даже унижали его. Порой вы покидали его, когда вам хотелось найти любовь в других людях, а вы заглушали в себе голос интуиции, который говорил вам не делать или не ходить куда-то. Этот ребенок помнит все!
Вы чувствуете себя неуютно, вы пытаетесь оправдаться. Но ребенок не хочет вас слушать, и вы чувствуете себя отвергнутыми, униженными. Он продолжает ругать вас самыми нехорошими словами, именно теми, которые вы чаще всего употребляете, когда ругаете кого-то или себя. Вы чувствуете, что вас обвиняют несправедливо, вам хочется спрятаться от этого жестокого монстра, который желает управлять вашей жизнью.
Посмотрите внимательно на этого ребенка. Пусть ваше сердце наполнится состраданием. к себе. Почувствуйте слезы, выступающие на глазах. Поймите, этот ребенок – не вы. Вы создали его для защиты от нападок со стороны жестокого мира. Но истинный вы – это взрослый человек от Бога, который наполняет свое сердце состраданием и любовью к этому жестокому существу. И вы осознаете, что для него вы – Бог, и он вас любит.
И вы понимаете, что он ругает и обвиняет вас для того, чтобы вы стали более внимательны к своим нуждам, к своим желаниям. Он продолжает ругать вас, но вы лишь повторяете: "Я люблю тебя! Я все равно люблю тебя!"
Вы осознаете, что этот ребенок – часть вас, и у вас есть выбор принять сейчас этого ребенка таким, как он есть, или продолжать отвергать его. Вы приближаетесь к нему, протягиваете руки, но он отвергает вас. Вы пытаетесь простить его и принять этого ребенка в свое сердце. Вы снова приближаетесь к нему со словами прощения, вы просите его простить вас, подходите к креслу.
Как ведет себя ребенок? Принимает ли вас? Если ребенок принимает вас, возьмите его на руки или за руку и выходите из подвала… Если он отвергает вас, не торопитесь, еще не время настаивать, оставьте его. Завтра вы его снова увидите и будете приходить к нему, пока он вас не простит.
Сейчас вы подходите к лестнице, делаете первый шаг, потом второй, третий. Идти становится легче: четыре, пять, шесть. Вот уже половина пути пройдена, становится светлее: семь, восемь, девять. Осталось совсем немного: десять, одиннадцать, двенадцать… Вы наверху, вы на свободе! Вы видите свет, вы радуетесь солнцу!
Сделайте глубокий вдох, выдох, потянитесь. Когда будете готовы, откройте глаза.
Запишите, как прошла ваша встреча с Внутренним ребенком.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Глубинные страхи
Чтобы вам легче было осознать свои скрытые травмы, спросите себя, чего вы боитесь? А я напомню, чего боятся люди с разными травмами.
ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ
Человек с маской Беглеца больше всего боится паники. Когда он не находится в своем деле, он не находится и в своем теле. Например, если надо выступать перед публикой – не видит текст, нужно поговорить с начальником – забыл, зачем пришел… Этот человек быстро реагирует, правильно мыслит, у него много способностей и талантов, но он боится, что при столкновении со сложной ситуацией запаникует и сбежит. Он не дает себе права паниковать, не может глубоко вздохнуть и продолжать действовать дальше.
ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ
Человек с маской Зависимого больше всего боится одиночества: тогда он не чувствует опоры в жизни. Емунужно быть с кем-то рядом, нужно на кого-то опереться, получить поддержку. Он боится потеряться, боится умереть, но больше всего боится остаться один. Уверен, что одиночества не переживет.
ТРАВМА УНИЖЕНИЯ
Человек с маской Мазохиста больше всего боится свободы. Он думает, что если отпустит себя и будет делать, что хочет, ему станет стыдно. Боится, что перейдет все пределы и слишком далеко зайдет, не сможет себя остановить и ограничить. Он хочет все попробовать, но сам себе создает проблемы, чтобы не быть свободным.
ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА
Человек с маской Контролера больше всего боится потерять контроль, сойти сума. Боится предательства и предать другого. Боится, что его покинут. Боится разрыва, развода, отделения, поэтому затягивает самые сложные отношения.
ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ
Человек с маской Жесткого больше всего боится холодности. Он боится обвинить своихродителей и признать ихнесовер-шенство, особенно, если уродителей было сложное детство и трудная жизнь. Он боится, что его не будут любить, поэтому высокомерен, стремится к совершенству и боится собственного несовершенства. Боится быть несправедливым: "Это несправедливо, что у меня больше…" Самая большая боль для него – обвинение в холодности. Поэтомуон хочет сойти за теплого, отзывчивого. Будет улыбаться, соглашаться, делать массу вещей для других, чтобы казаться милым, теплым, добрым. Никого не забудет в праздники, всем сделает подарки, всех обзвонит. Но какой ценой?
Зачем нужны маски?
Первый шаг на пути к исцелению – осознание и принятие. Поэтому сейчас мы выполним упражнение, которое поможет осознать, какие причины стоят за созданием маски. Подумайте, почему вы играете именно такую роль? Зачем вы создали эту маску? Прочитайте несколько примеров, чтобы вам легче было ответить на эти вопросы.
Я НОШУ МАСКУ, ПОТОМУ ЧТО…
Я ношу маску Беглеца, потому что боюсь оказаться отвергнутой своей мамой, которую неустроило то, что я родилась девочкой.
Я ношумаскуЗависимого, потомучто страдаю и обижаюсь на отца, который покинул меня, когда я была совсем малюткой…
Я ношу маску Мазохиста, потому что страдаю от стыда, унижения и обижаюсь на родителей, которые меня унижали, стыдили и которых я стыдилась.
Я ношумаскуКонтролера, потомучто боюсь предательства со стороны мужчин, которые мне изменяли, покидали и унижали меня.
Я ношу маску Жесткого, потому что боюсь быть несправедливо обвиненной или обидеть кого-либо своим невниманием.
Напишите сейчас собственные причины, почему вы носите свои маски.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
Принимая себя со своими травмами и масками, мы смягчаем их воздействие на нашу психику. Мы становимся более терпимыми и по отношению к людям с травмами.
Например, если ребенок был когда-то избит своим отцом и говорит: "Я его ненавижу, я хочу его убить!" – вы принимаете его реакцию и не осуждаете его, вы сострадаете ему: "Я тебя понимаю, ты имеешь право это чувствовать". Став взрослым, этот человек сможет понять поступок отца и наполниться состраданием к нему, если захочет.
Помните, что мы надеваем маски, стараясь избавиться от боли. Мы делаем этот выбор по своей собственной воле, пусть и неосознанно. Когда я надеваю маску, я не хочу, чтобы вы видели, что творится у меня в душе. Когда маска надета, я больше не являюсь сама собой, и мое поведение демонстрирует мою травму. Но в моей воле отказаться от масок и травм. Так сделаем свой выбор в пользу самих себя, своего успеха, здоровья, радости и счастья!
Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение Любви. Счастье, каким бы далеким оно нам ни представлялось, начинается в нас самих.
Каждый из нас думает, что в его проблемах виноваты другие люди, которые заставляют нас реагировать. На самом деле они наши лучшие друзья! Активизируя травму, они помогают нам задуматься и исцелиться.
Самым большим предательством по отношению к себе является создание масок. Когда мы создаем маски, мы предаем, отвергаем, покидаем, несправедливо обижаем, да еще и унижаем… самих себя! В таком случае какая разница, кто из родителей причинил нам боль? Не на этом мы должны быть сфокусированы! Примите свой выбор – своих родителей – такими, как они есть, со всеми их бедами, заморочками, проблемами. Примите их и будете счастливы!
Когда я впервые познакомилась с теорией травм и масок, то впала в уныние и даже в отчаяние. Интуитивно я понимала, что не все так плохо с нами, раз из поколения в поколение мы носим эти маски. Возможно, травмы нужны? Но зачем? Я много размышляла и наконец услышала ответ от Лиз Бурбо на семинаре в Канаде.
По наследству мы получаем свое физическое тело, цвет кожи, глаз, волос и т. п. Принято считать, что мы наследуем и судьбу. "От судьбы не уйдешь", "Каким в люльку, таким в гроб", "Горбатого могила исправит", "Яблоко от яблони недалеко падает"…
Но все, что не нравится, люди научились переделывать: цвет волос, фигуру, цвет глаз и даже пол. Как оказалось, мы можем изменить и свое поведение, илек-сикон, что поможет нам исцелить душевные травмы, сняв раз и навсегда приросшие к коже маски.
И еще я поняла, что безысходность заключается в убеждении, что мы должны с этим что-то делать, мы должны расти и изменяться. А мы не можем постоянно следить за собой, за своим поведением, реакциями и словами – тогда мы неестественны, впадаем в травму предательства и тут же натягиваем на себя маску Контролера.
Все убеждения привязаны к травмам – остается принять себя со всем своим багажом, состоящим из масок, набора убеждений, ошибок и суждений. Но мы и этого боимся: а вдруг от этого мы станем хуже?
Мы не допускаем мысли, что наши ошибки могут быть исправлены не нами. Вспомните, Давид попросил Отца Небесного, сказав: "Дай мне суд Твой, но избавь от суда людского, ибо Твой суд милосерднее". А мы привыкли считать, что если сами не исправим ошибки, то боженька накажет. Бог простит! Поверьте: "Твой суд милосерднее" (70-й Псалом и другие).
Мы позволяли нашему эго управлять нашей жизнью тысячелетиями, и это нормально – испытывать трудности в исцелении травм. Но чем дольше мы медлим с исцелением наших травм, тем глубже они становятся. Эго – это наши внутренние дети и внутренние родители. И исцелить их мы можем только Любовью!
Если кто-то обвиняет вас в том, что вы покинули или отвергли кого-то, а вы не испытываете чувства вины, значит, вы исцеляетесь: позволяете и другим, и себе испытывать эти чувства.
Я позволяю себе быть отвергающей (зависимой, унижающей, предающей, изменяющей, несправедливой) и прощаю тому, кто отвергает меня, цепляется за меня, унижает, изменяет мне, несправедлив со мной. Чем больше я прощаю себя, тем больше люди прощают меня!
Чем больше мы боимся своих травм, тем они сильнее. Разрешите себе в роли Беглеца испытывать панику, в роли Мазохиста – быть свободным, в роли Жесткого – быть холодной и несправедливой… Так травмы начнут исцеляться. Когда вы не испытываете чувство вины, другие вас не обвиняют.
Например, если сегодня я не хочу готовить, быть хорошей матерью и женой, это не значит, что я должна испытывать чувство вины. Это означает, что я прислушиваюсь к своим потребностям. Может быть, есть смысл купить готовый салат или курицу, поужинать и вместе отдохнуть.
Я напомню тебе, что любить безусловно – это значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.
Лиз Бурбо
Первый шаг к исцелению травм – признание и принятие их. Это вовсе не означает одобрения и согласия на их существование. Принять – значит наблюдать за травмой без осуждения, помня, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные задачи. Если у вас что-то болит, это не значит, что вы – плохой человек. Еще раз повторю: чем больше мы боимся своих травм, тем травмы сильнее!
Когда-то мы сумели создать маску, чтобы не страдать. Это был героический акт, подвиг любви к себе. Эта маска помогла нам выжить и приспособиться к семейному окружению, которое мы сами выбрали перед тем, как воплотиться.
Лиз Бурбо говорит, что истинная причина нашего рождения в определенной семье или нашего притяжения к людям с такой же травмой, как и у нас, заключается в том, что нам нравится, когда другие похожи на нас, а мы оказываемся не хуже других. Но проходит время, и мы начинаем замечать недостатки других, мы уже не принимаем их такими, как они есть, мы пытаемся их изменить. Но ведь то, что мы не принимаем в других людях, составляет часть нас самих, только мы не хотим этого видеть! Мы считаем, что если признаем это, нам придется изменить себя, а в действительности – все, что нам нужно, это исцелить себя.
Вот почему таким благотворным является знание наших собственных травм: это позволяет заняться их исцелением, а не попытками изменить себя. Мы не изменяем себя! Мы изменяем свою реакцию.