Ну, а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем, без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, поработайте ситуацию по схеме. Итак,
Шаг первый. Вы говорите себе: стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло.
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: кто несет ответственность за то, что вы отругали малыша? Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.
Шаг третий. Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя? Идете и делаете.
Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Друзья, алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.
Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.
Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.
В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.
У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.
– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…
Но однажды она пришла ко мне и сказала:
– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того, ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил "желаемое". Просто не от меня – от случайного прохожего.
Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию "витаминов" – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутренне напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.
Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она, конечно же, не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.
Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто. Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.
В данном случае на вопрос вашего подсознания: "Можно ли позвонить?" подсознание тети ответило категорическим отказом: "Нельзя. Игнорировать. Жертва".
Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных "бедах и несчастьях" вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.
Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании, и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины – со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере – для вас.
Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами "некорректно", а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе – поскольку человек чувствовал себя виноватом, и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его "запрос". А на кого-то порычали минуту, высказали свое "фи" – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал. Не важно, что вы совершили – важно, какие чувства при этом испытали.
И еще. Не путайте чувство вины и совесть. Совесть – это своего рода внутренний цензор, совокупность личных ценностей и убеждений. А вот чувство вины – это рычаг, при помощи которого происходят манипуляции. Человек, не обремененный чувством вины, обладает большей внутренней свободой, но это не означает, что его можно смело зачислять в ряды аморальных типов.
Добровольная жертва
Чувство вины легко может разрушить жизнь человека, довести его до нервного срыва, превратить в тень, жалкое подобие себя самого. Как едва не случилось с одной моей клиенткой.
Когда я впервые увидел Ирину, я бы ни за что не догадался, что передо мной – умная, интересная, привлекательная женщина. На меня смотрела печальная дама неопределенного возраста с глазами побитой собаки. И первое, что она сказала:
– Муж подает на развод, и это полностью моя вина! Прошу, помогите сохранить семью. Я не переживу, если ребенок будет вынужден расти без отца…
Приехали: вот и еще одна вина, которую дама собственноручно взвалила на свои плечи. Да, судя по всему, ситуация была действительно непростой. Я попросил Ирину рассказать, что происходит в их отношениях, и вот что выяснилось.
Она вышла замуж за Алексея пятнадцать лет назад, это был брак по любви между двумя молодыми, полными надежд людьми. Через пару лет родился сын, и тогда Ирина окончательно решила посвятить себя семье – ребенку и мужу, двум самым главным мужчинам в ее жизни. Тем более что Алексей стал прилично зарабатывать, так что беспокоиться о деньгах и карьерном росте Ире было не нужно. Когда сын немного подрос, она снова начала работать, но, что называется, вполсилы, по остаточному принципу: семья всегда была для нее на первом месте.
Чистота и уют, горячий ужин, свежие рубашки – ее жизнь крутилась исключительно вокруг домашнего очага. И в целом, Ирина была довольна: примерно так она и представляла себе семейное счастье. Правда, со временем стала замечать, что Алексей все чаще задерживается на работе, исчезает куда-то по выходным, все меньше обращает на нее внимании, будто она не женщина, а привычная деталь интерьера… "Сложный момент", "проблемы на работе", "кризис среднего возраста" – довольно долго так она объясняла себе "временное" охлаждение супруга. До тех пор, пока не узнала истинную причину его отчуждения. Все оказалось банально: Алексей завел любовницу.
Что тогда творилось с Ириной! Она так боялась потерять семью, остаться без финансовой поддержки мужа, а главное – лишиться смысла существования. Ведь последние годы она жила и "дышала" исключительно интересами своих мужчин, о себе и не вспоминала даже… "Почему так случилось? Что я сделал не так? Это я виновата!.." – вот к таким неутешительным выводам пришла женщина, когда, наконец, отважилась на откровенный разговор с супругом. Она долго не знала, с чего начать, но в итоге выдавила из себя:
– Извини, дорогой, но мне почему-то кажется, что у тебя кто-то есть?..
Муж не посчитал нужным скрывать свой роман и прямым текстом заявил:
– Да, у меня есть любовница. И я пока не собираюсь с ней расставаться. Если тебя это не устраивает, подавай на развод.
Все: привычный мир рухнул! Ирина была в шоке. Чувствовала себя раздавленной, униженной и безмерно виноватой. Она не смогла сохранить семью! Не сумела остаться интересной, привлекательной женщиной. Она плохо заботилась о муже (иначе бы он не стал искать счастья на стороне!), оказалась плохой матерью (ведь фактически из-за нее сын может лишиться отца).
За последний год Ирина взвалила на себя совершенно неподъемное чувство вины – вообще не понятно, как под таким грузом она еще была способна передвигать ноги. Все ее мысли были только об одном: любой ценой удержать мужа, сохранить семью. В итоге из среднестатистической домохозяйки Ирина превратилась в тень, в "домового эльфа", мечтающего только об одном: угодить "хозяину", чтобы тот позволил находиться рядом. Но все стало только хуже. Алексей, который, конечно, давно привык, что жена выполняет все его капризы, такому "преображению" не обрадовался. Это было уже слишком! И он заявил, что если Ирина "не придет в себя", он подаст на развод. И вот тогда женщина поняла, что ей необходима помощь психолога.
Как я уже сказал, больше всего на свете ей хотелось сохранить брак. Но начали мы с того, что…убрали страх перед разводом. Ирине нужно было понять, что она сможет прожить и без мужа, в том числе, без его материальной поддержки. Во-первых, потому что у нее довольно востребованная профессия и отнюдь не преклонный возраст (42 года). А во-вторых (здесь пришлось обратиться к адвокатам), мы доказали, что в случае раздела имущества у разбитого корыта она не останется. Ирина почувствовала себя немного увереннее, и мы стали работать с ее всеобъемлющим чувством вины.
Ей предстояло понять, что каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь, что у всех, включая детей, свои жизненные задачи, и она не вправе винить себя за эмоции, которые испытывают окружающие, даже самые близкие люди. Ирина осознала, что долгие годы добровольно жертвовала своими интересами, играла роль обслуживающего персонала – и "заработала" соответствующее отношение к себе. Но это не повод впадать в депрессию – это шанс сделать правильные выводы, стать лучше, мудрее – и двигаться дальше.
Пока мы общались, я замечал, как меняется Ирина. Она становилась спокойнее, увереннее в себе, привлекательнее. Изменилась ее осанка, походка, взгляд. Теперь она не боялась развода (с которым, кстати, муж уже не спешил), перестала обвинять себя во всех бедах (реальных и вымышленных) своих близких. Она думала о том, как строить собственное счастливое будущее. Однажды она пришла на прием и с порога заявила:
– Я устроила мужу грандиозный скандал! Он сказал что-то о пятне на его пиджаке, а я ответила, что это не моя забота. Как он возмутился! Заявил – мол, а чем еще я должна заниматься?! И, знаете, меня это так взбесило, что…я запустила в него половником. Думала, он взбесится, и уже готовилась дать отпор – но вдруг увидела в его глазах страсть. Я уже забыла, когда в последний раз он так смотрел на меня… И мы занялись любовью прямо на кухне. Потом муж произнес: "Вот это – ты настоящая…".
С этого момента отношения в паре изменились кардинально. Алексей практически перестал задерживаться "на работе", встречи с любовницей постепенно сошли на "нет". Теперь он и не помышляет о разводе: разве можно потерять такую женщину!
А ведь еще совсем недавно чувство вины едва не разрушило и семью Ирины, и ее личность.
* * *
Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время "завел" домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: "По шапке хочешь получить?". Отлично, знаете ли стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.
Ну, а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.
Итак,
Задание первое
1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.
Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.
2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.
Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд) и принесите свои извинения.
3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.
Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторим, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.
Долговая яма
На чувстве долга замешено более 60 % всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от "долговых обязательств" не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы: должниками так легко манипулировать!
Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали: никто никому ничего не должен. Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то "но": родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.
Так уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть, удовлетворяет свое желание), или же преследует личные интересы.
Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.
Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае, тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.
Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались, и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.
Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим:
ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.
К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть, постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.
Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие "дивиденды" – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.
Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.
Нетрудно быть богом
Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в "расписании" этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой "патологически не везет с работой"…
– А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…
Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались "абсолютно одни". И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же, мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.