Кроме того, необходимо было преодолеть зависимость от родителей, которые все и всегда решали за него. И только когда парень почувствовал, что ушел его детский комплекс и страх перед будущим, он смог расстаться и с неуверенностью в своей мужской привлекательности. После того как разрешились внутренние конфликты, повысилась самооценка, вот тогда молодой человек понял, что эта девушка ему абсолютно не интересна. Ему стали не нужны отношения, в которых предлагалась лишь призрачная иллюзия счастья. Зачем, если он почувствовал себя не просто надежным человеком, но интересным, сексуально привлекательным мужчиной. И кстати, как только парень научился по-настоящему ценить себя, его дела на службе резко пошли в гору. Возможность карьерного роста, о которой так много говорилось, стала реальностью.
Когда самооценка поднимается до нужного уровня, происходит качественный скачок практически во всех сферах жизни.
Враги самооценки
Что ж, мы выяснили: проблемы с самооценкой всегда блокируют путь к счастью, создают непреодолимые преграды на пути к мечте. Необязательно считать себя полным ничтожеством: достаточно малейшего "сбоя в системе". "Да, я красива, привлекательна, у меня отличная фигура, но, постойте, во мне личность не видят!" Все, самооценка стремительно падает. Или такой вариант: "Я умный, ответственный, перспективный – наверняка меня хотят использовать". Готово: тушите свет, вешайте замок.
Любые проблемы с самооценкой оборачиваются серьезными проблемами. А начинается все с банального сравнения, еще в раннем детстве – о чем здесь уже говорилось. Что поделать, так нас воспитывают родители. Но не спешите обвинять маму с папой во всех смертных грехах. Поверьте: им живется ничуть не легче. Любящие родители, страшась неких мифических монстров, занижают самооценку ребенка, стремясь избавить его от массы неприятностей. По крайне мере, они искренне в это верят.
"Петя гораздо спокойней", "Маша намного послушнее" или "У всех дети как дети, а ты…" Родители всего-навсего желают, чтобы любимый малыш стал лучше, успешнее, а в конечном итоге – счастливее. Ведь их тоже воспитывали на положительных примерах. Но благие намерения приводят к обратному результату: ребенок делает вывод, что он хуже других, тех самых "нормальных" детей, которых то и дело возводят на воображаемый пьедестал самые близкие люди – его мама и папа. А ведь это чужие дети! Но может сложиться впечатление, будто родители любят их больше, чем тебя, своего родного ребенка. Потому что Петя с Машей – хорошие, а ты – так себе, "на троечку". В итоге у одних формируется комплекс неполноценности, у других в придачу рождается страстное желание доказать свое превосходство, стать самыми лучшими на свете, третьи стараются четко вписываться в общепринятые рамки, боясь оступиться, выйти за грань "круга приличия". А порой все комплексы сочетаются "в одном флаконе". И вот человек растет, все больше разочаровываясь в себе и в мире, становится уязвимым, а иногда и агрессивным.
Родительские страхи – оружие действенное, практически всегда попадает в цель.
В каждой семье, разумеется, свои, "родные" страхи. Но есть и универсальные монстры, пугающие подавляющее большинство любящих и заботливых родителей.
Вот типичная ситуация. Мама с папой в ужасе ожидают того страшного дня, когда их повзрослевший ангелочек заинтересуется противоположным полом. И конечно, ЭТО произойдет в самый разгар учебной страды – по всем известному закону подлости! И что тогда? Все – прощай, учеба! Прощай, институт! Прощай, блестящая карьера! Подросток потеряет голову, слетит с катушек, и в итоге ничего путного из него не выйдет. Зря старались, зря водили на музыку и английский, зря решали задачки с математических олимпиад.
Впрочем, чтобы предотвратить печальный финал, у родителей припасена "тяжелая артиллерия". И умудренные житейским опытом "предки" пускают ее в ход задолго до того момента, когда их детки начинают бить учебниками по голове наглых одноклассников и дергать за косички симпатичных одноклассниц.
Догадываетесь, что это за орудие? Периодически, но с завидным постоянством, иногда напрямую, но чаще опосредованно, во время бесед с друзьями или родственниками (но непременно в присутствии ребенка) они причитают: "А наш-то совсем не симпатичный. Хорошо хоть сообразительный. Так что выход один: учиться, учиться и учиться!" Именно так в детские головы вбивают мысль, что "гадким утятам" нечего и думать о девочках/мальчиках. А цель, разумеется, самая благородная: замотивировать ребенка на учебу, личностное развитие, высшее образование и так далее. Что, по мнению старших, и является залогом счастливого будущего. Они точно знают: "Чтобы из человека вышел толк, нужно учиться. Сам потом спасибо скажет".
Манипулируя ребенком (сознательно или нет), родители хотят лишь одного: сохранить свое влияние. И эта задача становится особенно актуальной, когда у детей начинается переходный возраст.
Фантазии родителей на тему "Как забить детскую самооценку", в принципе, безграничны. Сына или дочку можно намеренно плохо одевать, не покупать модные вещи, параллельно внушая, что главное – красота души и сердца. Или же наоборот – говорить дочке (мальчикам обычно таких рекомендаций не дают), что она самая красивая девочка на свете, так что непременно выйдет замуж за олигарха. А если у барышни появляются сомнения по поводу своей исключительной привлекательности или подходящий олигарх никак не встречается, начинаются серьезные проблемы и с самооценкой, и с отношением к жизни. Не говоря уже о том, что девушка только и думает, как угодить родителям, исполнить их желание.
Мама с папой, конечно, изрядно постарались в свое время. Но ведь и мы уже давно не дети: взрослый человек сам решает проблемы. Но большинство почему-то предпочитают лелеять детские обиды и комплексы. Или же, пусть и неосознанно, продолжают "славное дело предков", теперь уже собственноручно забивая и без того ущербную самооценку. "Ах, на меня не так посмотрели!", "О ужас, меня не оценили!", "Сами видите: я ни на что не способен…" Практически всегда принижение своих заслуг, талантов, внешних качеств перекликается с детскими комплексами, унаследованной низкой самооценкой. Как ни печально, но статистика гласит: в нашей стране 95 % людей получает в наследство недовольство собой и личной жизнью.
Вывод напрашивается сам собой: чтобы чувствовать себя свободно и жить счастливо, в первую очередь надо повысить самооценку.
"Я – самая обаятельная и привлекательная!"
Полагаете, звучит неубедительно? Конечно, особенно если вспомнить недовольную физиономию Нади Клюевой из одноименного фильма. Стоит несчастная барышня перед зеркалом, вроде бы аутотренингом занимается – но думает в тот момент примерно следующее: "Ну и кому я такая нужна: полноватая дурнушка в нелепой серой кофте с кучей комплексов в придачу?" Именно такие мысли она и транслирует в мир, а заодно лишний раз убеждается в собственной ущербности.
Нет, друзья, так не годится! Зачем раскрывать все карты, кричать (даже мысленно) о своих недостатках, ни разу не вспомнив о достоинствах? Все мы – живые люди, у всех есть сильные и слабые стороны. И разница между нами лишь в том, что одни акцентируют внимание на плюсах, а другие – на минусах.
Только подумайте: ведь о ваших слабостях не знает никто – разве что вы сами рассказали о них "по секрету всему свету". Так пусть они останутся тайной за семью печатями. А говорить вы теперь будете исключительно о хорошем – и себе, любимому, и окружающим. Посылайте в мир только позитивную информацию: "Я умный! Я красивый! Я себе нравлюсь! Я самый обаятельный и привлекательный!" Поверьте в себя, полюбите всем сердцем – и вам ответят взаимностью.
Кстати, у героини того самого фильма в итоге все получилось – получится и у вас, даже не сомневайтесь.
Только учтите маленькую, но существенную деталь. Не нужно усиленно скрывать свои недостатки – они есть у всех, и это абсолютно нормально. Если нельзя искоренить какой-то дефект – не важно, внешний или внутренний, – надо просто принять его. Да, мол, есть у меня такая особенность. Но вот другим о ней знать совсем не обязательно. Если же она и станет когда-нибудь достоянием общественности – что ж, пускай: мне стыдиться нечего: кто из нас идеален?
Чувствуете разницу: мы не стесняемся себя, не прячем скелеты в шкафу, но и не выставляем их на всеобщее обозрение. Для публики у нас припасено кое-что поинтереснее: наши замечательные достоинства. И когда вы станете транслировать позитивные сигналы, люди прочтут примерно такое послание: "Я интересный, симпатичный, уверенный в себе человек. Со мной легко и приятно общаться". И очень скоро так и случится – согласно закону обратной связи.
Только решив вопрос с самооценкой, можно двигаться дальше. Но, сделав первый шаг на пути к самоуважению, не забывайте о ловушках сравнения. Сконцентрируйтесь на себе, на собственных ощущениях. Помните: не важно, как посмотрели тетеньки в метро на ваши взъерошенные волосы. Не важно, что коллега не одобряет ваш стиль общения с клиентами. Не беспокойтесь о том, как оценили ваш новый наряд, прическу или доклад на конференции.
Человек с высокой самооценкой и без посторонней помощи разберется в своих достижениях и ошибках – и, вместо того чтобы переживать из-за малейшей неудачи, сделает выводы.
Большой секрет маленьких побед
Никогда не задумывались, сколько действий мы совершаем в течение дня? Около 2 000! Открыли глаза, встали с постели, дошли до ванной, повернули дверную ручку… Дальше продолжать? В неделю это будет уже 14 000-15 000 действий, а за месяц – порядка 60 000. Конечно, на подобные мелочи мы не обращаем внимания, выполняем все на автомате. И очень зря. Потому что в подавляющем большинстве случаев мы идеально справляемся с такими минизадачами.
И что теперь, прикажете памятник себе поставить? Ну, в общем-то – да. Потому что для нашего подсознания абсолютно не важно, насколько сложна и ответственна работа: успешные переговоры и удачное нажатие кнопки лифта для него равноценные победы! То есть с точки зрения подсознания мы успешны от 1 500 до 2 000 раз в день. На этом фоне пара неприятностей на работе или в личной жизни просто теряются. Два против 2 000 – разве это серьезно? Но мы привыкли концентрироваться на неудачах, а успехи обесцениваем.
Чтобы донести до подсознания, что вы успешны, нужно отслеживать свои маленькие победы, фиксировать их.
В течение нескольких месяцев ежедневно делайте акцент хотя бы на 15 удачных операциях. Предположим, вы собираетесь открыть дверь. Не торопитесь, скажите себе: "Стоп. Моя цель – открыть дверь". Подходите к двери, открываете ее – и отмечаете, как легко, быстро и успешно справились с поставленной задачей. "Я хотел открыть дверь – и я это сделал", "Я хотел позвонить приятелю – и я это сделал", "Я собирался вставить батарейку в плейер – и я это сделал".Подобные фразы фиксируют наши мини-победы, поднимают самооценку – и программируют подсознание на успех.
Через несколько недель подсознание начнет работать на вас – станет привлекать ситуации, в которых вы будете добиваться успеха, создавать условия для ваших побед, для исполнения ваших желаний. И, поверьте, скромничать уже не придется: можете смело ставить перед собой задачи, гораздо сложнее включения электрочайника. Здесь как в бизнесе: сначала мы создаем бренд, вкладываем в него силы и средства, а затем, когда бренд раскучивается, уже он начинает работать на хозяина.
Кто похвалит себя лучше всех…
…тот и станет самым успешным, любимым, счастливым человеком на свете. Всем знакома поговорка: "Сам себя не похвалишь – никто не похвалит". Но, увы, как показывает практика, хвалить мы себя не умеем – даже стесняемся. Тогда о каком уважении к себе, осознании собственной ценности и значимости может идти речь? Чтобы нас ценили, уважали, считались с нами, нужно самим научиться ценить и уважать себя.
Конечно же, вы понимаете: заостряя внимание на своих положительных качествах, успехах (даже минимальных), достижениях, мы запускаем позитивные импульсы в пространство – и таким простым и приятным способом меняем жизнь к лучшему.
Но хвалить себя тоже нужно уметь – и здесь вам поможет одно несложное упражнение.
Пять – семь раз в день хвалите себя по следующей схеме:
1. Фиксация действия.
Предположим, вы планировали встать в 7 утра – и поднялись с постели четко по будильнику. Отлично: это нужно отметить. Скажите себе: "Я хотел встать в 7 утра – и я это сделал". Совсем не сложно, правда? И займет всего 5–10 секунд.
2. Мысленно или вслух проговорите все положительные эмоции, которые испытываете в этой связи (10–15 секунд).
Тоже, казалось бы, элементарное задание. Но, как показывает практика, на этом шаге часто возникают проблемы. Потому что хвалить мы себя не умеем – не привыкли, увы, не так воспитаны. Возможно, вам придется взять лист бумаги и написать 10–15 слов, которые характеризуют вас с положительной стороны. Итак, вы встали по будильнику – и что вы при этом чувствуете? Вы горды собой, полны сил и энергии, вы самостоятельны, дисциплинированны, успешны, активны, вы в отличной форме и чудесном настроении – а это не может не радовать! Словом, вы большой молодец!
3. Теперь сделайте небольшую паузу (20–30 секунд) и постарайтесь прочувствовать эти положительные эмоции, ощутить, какой вы на самом деле замечательный, сильный и удачливый.
4. И последний шаг – нужно связать действие с собственной личностью (5–10 секунд). Скажите себе: "Я хотел это сделать – и сделал. Теперь я знаю, что могу достичь любой цели, которую перед собой поставлю. И поэтому могу считать себя успешным, счастливым человеком".
Как видите, техника элементарная, но работает отлично. Ведь что мы делаем: мы акцентируем внимание на успехе, хвалим себя, поднимаем самооценку и собственную значимость. То есть привлекаем в свою жизнь удачу, победу, людей, которые будут нас хвалить и уважать. Кроме того, убеждая подсознание в собственной успешности, мы опять-таки программируем себя на успех.
Как правильно ругать себя, любимого
Надеюсь, вы уже научились принимать себя в любых ситуациях, но если еще нет, не страшно. Тогда давайте поговорим о том, как правильно ругать себя. Взять ситуацию с тем же будильником. Ну, не услышали, отключили, проспали. Что, конец света? Послушать некоторых – так и есть. За минутную слабость, пустячную ошибку мы порой готовы обвинить себя чуть ли не во всех смертных грехах или как минимум расписаться в собственной никчемности. Что ж, вот и получаем на свою голову массу неприятностей – все, как заказывали.
Ругать себя будем по той же самой схеме. Впрочем, "ругать" – слово неправильное. Мы будем корректировать результаты. Итак:
1. Фиксация действия: "Да, я хотел это сделать, но не сделал" (5–10 секунд).
2. Принять себя, сказав: "То решение или действие было для меня оптимально верным в данный момент времени. И я имею на него право".
Далее нужно сделать выводы и скорректировать цель. Скажем, проспали вы. Значит, те "лишние" полчаса сна были необходимы, чтобы восстановить силы и здоровье. И вы, безусловно, имеете на это право. Что дальше? Можно попытаться ускориться, чтобы не опоздать. Или позвонить и перенести встречу. А также учесть, что ваш организм, видимо, нуждается сейчас в отдыхе, так что ложиться спать желательно пораньше. Вот и все. Конца света вроде бы не предвидится, и обрушивать на себя шквал упреков как-то не логично, правда?
3. Сделайте паузу, постарайтесь в течение 10–15 секунд почувствовать себя, понять, не осталось ли причин для упреков, недовольства собой. Если все еще ощущаете дискомфорт, стоит вернуться на шаг назад. Нужно ясно осознать: данное действие было необходимо, чтобы получить определенный опыт. И вы имеете на это право.
4. И наконец, вы связываете ситуацию с собственной личностью в позитивном аспекте (5–10 секунд). Говорите: "Да, я хотел это сделать, но не сделал. Тем не менее благодаря ситуации я научился… (планировать свой день, например), получил необходимый опыт, который приблизил меня еще на один шаг к моей цели. И поэтому я могу считать себя счастливым, успешным человеком".
Эта техника показывает, что даже наши оплошности могут приводить к положительным результатам, поднимает самооценку, усиливает уважительное отношение к себе. А когда человек принимает себя целиком и полностью, это залог его счастья и успешности.
Глава 3
Победа над монстрами
Скажите, разве можно спокойно и уверенно идти к своей мечте, когда приходится тащить за собой тяжкий груз? Страхи и комплексы, ложные убеждения, жалость и претензии к себе и другим, негативные эмоции – мало того что эти монстры ежедневно отравляют жизнь, они попросту не оставляют шансов сдвинуться с места. Напрашивается логичный вывод: от них необходимо избавиться. И чем раньше – тем лучше.