Кроме того, важно понимать: все, о чем мы сейчас говорили, относится к внутренним ощущениям. Пытаясь повысить самооценку или обрести уверенность в себе за счет работы, вы совершаете ошибку: это вещи из разных сфер, они лежат в разных плоскостях, между ними нет и не может быть прямой зависимости! Никакая работа не поможет вам избавиться от комплексов – разве что на время создаст такую иллюзию.
Так что, прежде чем загадывать желание, постарайтесь поднять самооценку (о чем подробно рассказано во второй главе), избавьтесь от страхов, комплексов и негативных эмоций (читайте об этом в третьей главе). Напомню: когда человек уверен в себе, живет в гармонии с собой и миром, когда он доверяет жизни и точно знает, чего хочет, его желания исполняются невероятно быстро – практически, как по волшебству.
Предмет мечтаний
Если ваше желание связано с приобретением какой-то вещи (будь то заколка для волос или вилла на берегу Средиземного моря – не важно), тогда постарайтесь четко ответить на следующие вопросы:
– Что это за предмет (где он находится, сколько стоит, какого он размера, цвета и так далее)?
– Какова область его применения?
– Для чего он вам нужен?
– Что даст другим реализация вашего желания?
– Пропишите, что вы чувствуете, видите и слышите, осуществив мечту?
– Каковы ваши ожидания (что вы получите, когда желание реализуется)?
– Каковы критерии того, что вы получили желаемое?
Предположим, вы мечтаете стать счастливым владельцем автомобиля. Не абстрактного, разумеется, а совершенно определенного – конкретной марки, модификации, цвета и прочее. Что вы собираетесь с ним делать? Большинство, думаю, удивятся: мол, странный вопрос – ездить, разумеется. Отлично. А куда? На работу, на дачу, на светские приемы? Кто будет за рулем, станете ли оформлять страховку на других членов семьи? Продумайте все заранее, чтобы потом никакие досадные недоразумения не омрачили вашу радость от исполнения мечты.
И еще один очень важный момент. Если хотите приобрести машину, как у коллеги, построить дом, как у соседа, купить шубу, как у подруги, вы совершаете большую ошибку: возможно, подсознание и реализует ваш запрос – но вместе с вожделенными вещами вы получите полный набор неприятностей, которыми обладают люди, на которых вы равняетесь. Помните: для подсознания нет деления на свое и чужое, так что, сравнивая себя с другими, вы фактически ставите знак равенства – и получаете не только бонусы, но и всевозможные проблемы.
Что же делать, если шубка подруги не дает вам покоя? Надо максимально обезличить свое желание. "Хочу шубу, как у Маши" – неправильный запрос. Другое дело: "Хочу шубу из норки, чуть ниже колена" и далее по списку. Вот тогда подсознание воспримет такое желание как ваше собственное! Кстати, было бы неплохо, если бы вещи хоть немного отличались – вы же не клоны, в конце концов.
Идеальная пара
Скажите, кто не хочет встретить свою любовь, создать гармоничные отношения, жить вместе долго и счастливо? Да все хотят! Исключения, конечно, бывают, но крайне редко: максимум 1 % населения Земли абсолютно комфортно чувствует себя в полном одиночестве на протяжении всей жизни. Ну а другие убежденные просто играют в такую игру – временно или постоянно. Разумеется, бывают периоды, когда нам необходимо побыть в одиночестве, но рано или поздно они проходят. Даже если человек всем своим видом и поведением пытается доказать, что близкие отношения ему не нужны, наверняка в глубине души он о них мечтает, хотя, возможно, не сознается даже самому себе. Причины могут быть разными: неудачный опыт, негативные наследственные программы или семейный сценарий родителей, который ни при каких обстоятельствах повторять не хочется. Как сказал замечательный поэт Омар Хайям, "быть лучше одному, чем вместе с кем попало". Очень точное замечание, и на определенном жизненном этапе действительно бывает полезно побыть в гордом одиночестве – чтобы разобраться в себе, решить те или иные проблемы – словом, подготовиться к новым отношениям. Которые, хочется верить, будут лучше предыдущих.
Но вот люди встречаются, влюбляются, порой даже женятся и… все повторяется. Страсть проходит, любовь превращается в ненависть, тихое безразличие или раздражение. А ведь как все хорошо начиналось!
Быть может, техника исполнения желаний не работает, когда дело касается личной жизни? Работает, причем безукоризненно. Если, конечно, правильно ее использовать. И прежде всего нужно ответить на вопрос: какие отношения вам нужны: серьезные или же без обязательств? Третьего просто не дано.
Если на данном этапе вы уверены, что вас полностью устроят свободные отношения, прекрасно. Тогда свое желание можно сформулировать примерно так: "Хочу встретить человека и создать с ним свободные отношения".
Теперь подумайте, что вам даст такой союз? Приятное общение, совместный досуг, сексуальное удовлетворение… Что-то еще? Едва ли. То есть вы можете стать хорошими друзьями и любовниками, морально и даже материально поддерживать друг друга – но это совсем не обязательно. Свободные отношения такой степени близости не подразумевают, и если у вас получилось, считайте это бонусом, не более того. А когда загадываете желание, ограничьтесь стандартным набором: общение, досуг, секс – именно эти функции выполняют свободные отношения. Все остальное – дополнительная нагрузка, которая будет тормозить реализацию вашей мечты.
Следует учесть и такой нюанс. Довольно часто люди думают, будто отношения без обязательств рано или поздно непременно должны превратиться в нечто большее. В идеале – привести вас к алтарю или в ЗАГС. И многочисленные примеры из кинематографа тому подтверждение. Знаете, друзья, все это – сказки для взрослых. Не стану утверждать, будто в жизни так не бывает – бывает всякое. Но, опять-таки, здесь мы имеем дело с исключением из правил. Так что, если надеетесь, что свободные отношения в конце концов закончатся свадьбой, забудьте о своем желании: оно нежизнеспособно. Для подсознания это означает одно: вы сами точно не знаете, чего хотите. Будьте честными с собой. Если на самом деле мечтаете о свадьбе и создании семьи, не надо обманывать ни себя, ни Вселенную, будто легкий роман сделает вас счастливым.
Если же в данный момент жизни необременительные отношения – именно то, что вам нужно, тогда другое дело. Четко формулируйте запрос, но даже мысли не допускайте о том, что у этого романа может быть серьезное продолжение. А если вдруг случится – тогда и подумайте, что с этим делать.
Что ж, теперь поговорим о серьезных отношениях, которые интересуют большинство взрослых женщин и мужчин. Для начала скажите: чего вы ждете от такого союза? Ответы будут разными, в зависимости от того, какую роль вы играете – роль лидера или же ведомого.
Человек ведомый – типично женская модель поведения, однако далеко не всегда она реализуется представительницами прекрасного пола. Сейчас я не буду подробно рассматривать эту проблему (об этом мы поговорим в одном из следующих выпусков). Скажу одно: в каждом мужчине генетически заложена способность защищать, оберегать, обеспечивать свою спутницу. Женщине, чтобы справиться с теми же задачами, требуется прилагать значительно больше усилий, идти наперекор собственной природе. Стоит ли такая игра свеч – решать, разумеется, вам. Впрочем, если мужчина добровольно берет на себя роль ведомого, чувствует себя в ней комфортно и органично, а женщина лидирует в отношениях, не испытывая при этом никаких неудобств, не совершая насилия над собой, значит, все в полном порядке и мы имеем дело с редким счастливым исключением из правил. Но пока давайте остановимся на классике жанра: мужчина – лидер, женщина – замужем, то есть за мужем, за каменной стеной.
Что же ей нужно?
– материальное обеспечение;
– сексуальное удовлетворение;
– совместное времяпрепровождение (выходы в свет, поездки, культпоходы в театры, кино, музеи и так далее);
– общение наедине;
– эмоциональная включенность (ведомый человек является объектом внимания и заботы);
– моральная поддержка.
Что нужно лидеру?
– совместное времяпрепровождение;
– общение;
– сексуальное удовлетворение;
– эмоциональное наполнение (именно женщина заряжает любимого человека позитивными эмоциями, помогает восстановить силы);
– бытовой комфорт;
– эмоциональный комфорт.
И еще, позвольте вам вновь напомнить о том, как важны четкие формулировки. Одна женщина жаловалась на семейную жизнь, и ее главной претензией был тот факт, что муж ее не обеспечивает. Да, он делает ей подарки, дает денег на шопинг, фитнес-клуб и прочее. Но она вынуждена работать! "Помогать деньгами – это одно, а вот полностью обеспечивать – совсем другое!" – разочарованно констатировала барышня свое открытие. Мы поговорили и выяснили, что, оказывается, изначально она искала мужчину, который, помимо прочего, будет ее финансово поддерживать. Иными словами, она получила именно то, что хотела! То ли дамочка не уловила разницу между "обеспечивать" и "поддерживать", то ли со временем ее требования к супругу изменились – так или иначе, ее желание было исполнено. Именно в том виде, в котором существовало изначально. Так что, друзья, будьте внимательны!
И женщинам, и мужчинам важно знать: надо принимать партнера таким, какой он есть, не пытаясь его изменить. Нужно быть благодарными за то, что получаем, и стараться, чтобы любимый человек рядом с вами чувствовал свою ценность и значимость.
Сейчас мы с вами рассмотрели задачи, которые решаются, благодаря созданию серьезных отношений. Что ж, пришло время подумать, какие эффекты дает такое партнерство?
Это дети и удовлетворенность жизнью.
Все! Любые другие варианты (как, например, уважение друзей и родителей, ощущение собственной успешности и прочее) будут являться подменой, обременением – и не позволят реализовать желание.
Теперь поговорим о том, что вы получите, когда желание исполнится. И (это не менее важно!) что получат другие. Что для вас наиболее ценно в отношениях? Каковы основные требования?
Например:
– отношения только серьезные;
– взаимное уважение;
– право на развитие;
– доверие.
Еще до того, как вы начали строить свой союз, необходимо четко понимать, что для вас принципиально значимо, а какие моменты являются несущественными. Потому что все лишнее, необязательное, факультативное сильно осложняет задачу, тормозит реализацию цели.
Когда желание связано с созданием серьезных отношений, очень важно подробно прописать все модели поведения – в будни и праздники, с детьми и родителями и так далее.
Модель – это четкое разделение территории, определение зон ответственности. С самого начала важно понять и прописать, за что отвечаете вы, за что ваш партнер. Какие задачи лежат в зоне ответственности мужчины, какие – в зоне ответственности женщины. Повторю, друзья, это очень важно! Многим почему-то кажется, что, если люди любят друг друга, у них общие интересы и жизненные цели, – этого вполне достаточно для создания гармоничных отношений. Но если модели поведения не обсуждаются (а в нашем случае – не прописываются) заранее, начинаются серьезные проблемы – от взаимных упреков и обид до походов налево и полного разрыва. И если уж мы мечтаем создать гармоничные отношения, давайте все определим заранее и запустим соответствующие импульсы в пространство.
Итак, приступим.
1. Модель финансовых отношений. Она может быть открытой (когда все деньги сбрасываются в общий котел, и супруги сообща решают, как их потратить). Или закрытой (каждый выделяет определенную сумму на хозяйство, отпуск, развитие детей, а все остальные средства расходуют по собственному усмотрению, не ставя в известность партнера). И здесь, опять-таки, необходимо провести границы, обозначить, где территория мужчины, где территория женщины. Определить, кто зарабатывает деньги (если работают оба супруга – на ком лежит ответственность за материальное благополучие семьи), кто принимает решение, как распоряжаться деньгами.
Если вы хотите создать счастливую семью, примите как аксиому: все финансовые вопросы – зона ответственности мужчины.
Даже если женщина работает. Дело в том, что мужчины генетически гораздо лучше приспособлены к решению подобных задач, и самое мудрое, что может сделать в данном случае женщина – это довериться своему партнеру.
В открытой модели отношений женщине выделяется некая сумма, которой она распоряжается по собственному усмотрению. Все остальные финансы (и связанные с ними заботы) ее волновать не должны – для нее это лишняя ответственность, совершенно ненужная головная боль. Иначе она ступает на территорию мужчины – и начинаются самые разные проблемы…
Мне часто приходится слышать возражения на сей счет (от милых дам, разумеется): как же так, мы совместно принимаем решения, мы команда и прочее, и прочее. Поверьте, сильного, успешного мужчину такое положение вещей не устраивает (даже если какое-то время он не подает виду). Потому что в данном случае такая "командная игра" не что иное, как попытка женщины контролировать супруга. По сути, она не доверяет ему – и подсознательно мужчина это чувствует.
Что же касается закрытой модели финансовых отношений, думаю вы уже поняли: о полном взаимном доверии в таких парах речи не идет. А где нет полного доверия, всегда имеются проблемы – скрытые или явные. Но это тема отдельной беседы.
2. Модель бытовых взаимоотношений. Как часто приходится слышать: любовная лодка разбилась о быт! Чтобы этого не произошло, лучше обо всем договориться на берегу, сразу выяснить, кто будет выносить мусор, делать покупки, ухаживать за комнатными растениями, заниматься ремонтом машины и прочее, прочее, прочее. Когда все домашние обязанности прописаны (или хотя бы четко оговорены), пресловутых конфликтов на бытовой почве станет значительно меньше.
Но если вы хотите создать счастливую семью, вновь рекомендую обратиться к классике жанра. Существуют вещи, которые по определению лежат в зоне ответственности мужчины. И наоборот, есть чисто женские заботы. Ремонт квартиры и бытовой техники, техобслуживание машины – это территория мужчины. И неважно, сам он меняет подвеску, забивает гвоздь или же договаривается со специалистами, в любом случае это его зона ответственности. Все остальное – территория женщины.
Кстати, некоторые заботливые жены готовы полностью освободить своих мужей от любых бытовых забот: дескать, дома мужчина должен только отдыхать. Но такая позиция приводит к тому, что мужчина попросту перестает ценить то, что делает супруга. Ничем не лучше и другой перекос: мужчина, перегруженный бытовыми заботами, начинает чувствовать себя в чужой роли, и в итоге возникает внутренний протест.
3. Модель взаимоотношений с детьми. Обычно детьми занимается мать, во всяком случае, пока они маленькие. Бывают и мужчины, которые с удовольствием нянчатся с малышами – кормят их из бутылочки, переодевают, купают, гуляют с ними и ни в коем случае не чувствуют себя ущемленными в своих мужских правах. Если для вас жизненно необходимо, чтобы супруг менял пеленки и варил манную кашу, так и напишите. Только учтите: примерно 90 % отцов просто не испытывают интереса к детям младше трех лет. И это совершенно естественно! Они, конечно, могут вам в чем-то помочь, быть, что называется, на подхвате – но не питайте иллюзий, будто им доставляет истинное наслаждение возиться с младенцем. Так что, дорогие мамочки, старайтесь не слишком нагружать отцов уходом за малышом. Ведь даже самой природой заложено: пока ребенок совсем маленький, мама ему гораздо нужнее.
Вот когда дети подрастают, роль отца становится более значимой. Но и здесь не нужно идти вопреки законам природы, важно понимать: женщина по своей сути предрасположена к решению внутренних проблем, а мужчина – внешних.
Выбор места учебы, помощь в определении специализации, развитие логики, объяснение социальных и финансовых вопросов – зона ответственности отца. Разумеется, у мамы на сей счет может быть собственное мнение. Но если она доверяет своему мужчине, ей не стоит вторгаться на его территорию. Лучше заняться собственными задачами: обеспечить ребенку комфортные условия развития, организовать посещение кружков и секций, которые выбрал отец. И, конечно, заботиться об эмоциональном состоянии детей, помогать решать внутренние, психологические проблемы.
Кстати, все это необходимо не только для гармоничных отношений в паре: ребенок на примере родителей перенимает правильную модель взаимоотношений в семье, и, благодаря этому, став взрослым, сможет избежать множества ошибок.
4. Модель отношений с родителями (своими и партнера). Существуют сотни анекдотов про тещу, так что складывается впечатление, что роль свекрови в жизни молодых явно недооценивают. Но если отбросить шутки в сторону, родители, особенно пожилые, могут изрядно осложнить жизнь своим взрослым детям. Поэтому, не дожидаясь первых признаков надвигающейся бури, нужно позаботиться о создании комфортных отношений со старшим поколением.
Здесь существуют всего два сценария. Либо каждый из супругов общается со своими родителями и делает все возможное, чтобы они хорошо относились к зятю или невестке. Либо и со своими родителями, и со свекрами в большей степени общается жена. Кому-то второй вариант может показаться странным, но на самом деле он абсолютно нормален! Ведь общение – это территория женщины. Женщины гибче, им легче удается поддерживать мир внутри семейного клана. Скажу больше: даже когда муж берет ответственность за своих родителей на себя, жене не следует полностью самоустраняться. Например, совершенно естественно, если жена тактично напоминает мужу позвонить маме, поинтересоваться, все ли в порядке со здоровьем родителей, не требуется ли им помощь.
И здесь существует один тонкий и очень важный момент. Жена ответственна за то, чтобы муж воспринимал ее именно как любимую женщину – но не как вторую маму. А при случае хорошо бы дать понять свекрови, что невестка не претендует на ее территорию. Сколько конфликтов между женой и матерью мужа разгоралось исключительно из-за того, что обе они относились к мужчине как к ребенку. Две мамочки не поделили мальчика – вот и весь конфликт! Так что, милые дамы, постарайтесь, чтобы ваша любовь к мужу не имела ничего общего с материнской.