Если вы мечтаете встретить большую любовь, то не ограничивайте себя жесткими рамками, не сужайте "поле поиска". Не очерчивайте заранее границы для вашей любви; пусть ее территория будет безграничной. Мечтая встретить суженого, не говорите себе заранее: мол, он обязательно должен быть такой-то национальности, такого-то вероисповедания, принадлежать к такому-то социальному слою, зарабатывать столько-то денег и т. п. А всякие отношения с теми, кто не вписывается в эти рамки, исключены.
Кто знает, может быть, вам суждено полюбить человека, который абсолютно не соответствует вашим представлениям об "идеальном мужчине"? Может быть, именно с ним вы будете по-настоящему счастливы? Не стоит сразу же, с порога отвергать шанс, который предлагает нам судьба. Сначала его надо хотя бы хорошенько рассмотреть…
Одна моя подруга познакомилась с мужчиной, который был на десять лет младше нее. Кроме того, они принадлежали к разным социальным слоям: она – театральная художница, он – штурман дальнего плавания. Но, несмотря на все различия, между ними возникла любовь; они стали жить вместе, а через какое-то время поженились.
Конечно, моей подруге нелегко было приспосабливаться к жизни с человеком, который так разительно отличался от нее. Во-первых, родители мужа всячески строили ей козни: они хотели, чтобы их сын женился на молодой девушке, которая родила бы им внуков (впрочем, это вполне понятное желание). Во-вторых, сам муж испытывал комплексы по поводу того, что его жена, как ему казалось, занимает более высокое социальное положение, чем он: работая в театре, она сотрудничала с известными режиссерами, общалась со многими популярными артистами и т. п. Да и сама она в глубине души переживала из-за разницы в возрасте, думая о том, что уже не так свежа, как в молодые годы.
Но, как я уже говорила, любовь способна преодолеть все противоречия! Чтобы выглядеть посолиднее, муж моей подруги отрастил бороду и начал курить трубку. Отныне он, действительно, стал похож на бывалого "морского волка". Кроме того, он старался как можно лучше обеспечить семью. Чтобы стать для жены надежной опорой, он искал возможность дополнительного заработка, не забывал делать дорогие подарки.
Моя подруга тоже не стояла на месте: посещения косметолога и массажиста принесли заметные плоды. Кроме того, она постаралась наладить отношения с родственниками мужа: пользовалась любым поводом, чтобы оказать им внимание, устраивала пышные застолья, приглашала их в гости.
В общем, несмотря на приличную разницу в возрасте, эта красивая пара убедительно доказала всем окружающим, что настоящая любовь преодолевает все противоречия!
Итак, если вы встретите и полюбите человека, который во многом отличается от вас и вашего окружения, будьте готовы запастись терпением. Главное, не считайте, что все, к чему вы привыкли, – это нормально; а то, что отличается от ваших представлений о жизни, – странно и нелепо. Самое смешное, что практически каждый из нас считает себя "нормальным человеком"! И нам трудно привыкнуть к мысли, что можно думать и вести себя иначе, чем мы. Эта убежденность в собственной нормальности выражается у нас в "чувстве глубокой правоты"; вы наверняка не раз его испытывали!
Однако если мы хотим наслаждаться взаимной любовью, то надо уважать другого человека, его способ мышления и привычки. Не думайте, что он обязан переучиваться и поступать так, как хотите вы. Собственно, все ссоры, конфликты и войны разгораются именно из-за того, что кто-то один пытается "учить жить" другого!
Приведу пример из своей жизни. Мой муж латыш; мы с ним поженились в зрелом возрасте, до этого он всю жизнь прожил в Латвии. Ни для кого не секрет, что прибалтийская ментальность заметно отличается от российской. И мне ко многому приходилось приспосабливаться. Например, для меня было непривычно, что латыши, в отличие от россиян, устраивают скромные застолья, с небольшим количеством блюд, хотя и подают их очень красиво и элегантно, с большим вкусом.
Впрочем, и моего мужа тоже многое удивляло в российских обычаях, например то, что люди, едва познакомившись, запросто рассказывают друг другу о своей жизни и ждут того же от собеседника. Мужа это шокировало. У прибалтов не принято откровенничать на личные темы, их обсуждают лишь с самыми близкими людьми.
Безусловно, совместная жизнь оказала влияние на нас обоих, и мы многое переняли друг у друга (надеюсь, лучшее). Но все это происходило постепенно. Мало-помалу я усвоила некоторые прибалтийские обычаи, мой муж тоже позаимствовал некоторые российские привычки. Но если бы мы не проявляли терпимость, а стремились навязать друг другу свою точку зрения, считая ее единственно правильной, кто знает, чем бы все это кончилось?..
Возможно, вы скажете: "Я не хочу вступать в любовные отношения с представителями такой-то национальности, они мне не нравятся! И я также не согласна связывать себя с теми, кто намного моложе или старше меня. Это меня не устраивает!" Конечно, вы вправе ограждать себя от "нежелательных элементов", кто может вам это запретить? Но только потом не страдайте от одиночества и не спрашивайте, куда делись все мужчины.
Однако есть выход из положения. Определите, что для вас самое главное, что стоит на первом месте. Хотите ли вы встретить любовь, чтобы наслаждаться близким общением и теплотой человеческих отношений? Или в любви вам нужен прежде всего классный секс? Может быть, для вас главное – иметь надежную опору, то есть мужчину, который бы хорошо вас обеспечивал? Или вам нужен помощник в быту, который облегчал бы вашу повседневную жизнь?
Конечно, мы, женщины, мечтаем о такой любви, которая сочетала бы в себе и то, и другое, и третье. Но давайте будем реалистами! Тогда не придется ждать счастья чересчур долго. Осознайте, что для вас самое главное, что вы ставите во главу угла? А также определите, что для вас менее важно, чем вы готовы поступиться. Осознав свои приоритеты, вы приблизите встречу с любовью, уверяю вас!
Итак, отбросьте предубеждения и не ограничивайте себя жесткими рамками. Смотрите на жизнь шире, и тогда все у вас будет хорошо! Если вы именно так настроите себя, то круг ваших потенциальных избранников существенно расширится, границы "территории любви" раздвинутся, и вы очень скоро встретите свое счастье!
ПРАКТИКА УСПЕХА
Устройтесь так, как было сказано выше. Расслабьтесь, отрешитесь от всего постороннего и углубитесь в себя. А теперь начните произносить про себя следующие слова:
"Мир прекрасен!
В нем царит разнообразие.
Все мы равны между собой.
Все точки зрения имеют право на существование.
Все мы по-своему правы.
Надо понимать и принимать друг друга,
тогда в душе будет покой, согласие и любовь!
Да будет так!"
Любви все возрасты покорны…
Можно ли встретить настоящую любовь, если вы преодолели сорокалетний рубеж? Короче говоря, каковы шансы тех, кому "за…"?
В любом возрасте мы сохраняем способность любить. И только от нас зависит, как мы реализуем эту способность, как воспользуемся ею. Другое дело, что наша любовь меняется в зависимости от возраста. В тридцать лет мы любим иначе, чем в двадцать, в сорок – иначе, чем в тридцать, и так далее. Это происходит потому, что мы сами становимся другими: набираемся жизненного опыта, получаем синяки и шишки… Но при этом сама способность испытывать любовь никуда не исчезает!
Иногда можно услышать: "Господи, много ли ей надо, в ее-то возрасте?" Не верю, что вы готовы согласиться с таким мнением. Неужели вы всерьез полагаете, что право наслаждаться жизнью зависит от возраста? Разве вы не мечтаете о том, чтобы радостные, приподнятые чувства наполняли и украшали вашу жизнь, придавали ей новый смысл?
Если вы хотите радоваться жизни, то, даже если вам сорок, пятьдесят или "за…", не говорите себе: "Чего мне теперь ждать? Все позади, все в прошлом; кому я теперь нужна?" Забудьте эти слова – они не несут в себе ничего позитивного! Неужели вы готовы раньше времени стать бабушкой (я имею в виду не факт наличия у вас внуков, а ваше самоощущение)?! Неужели вы считаете, что для вас уже не может быть ничего лучшего, чем посвятить себя детям и внукам и жить их заботами и проблемами?
Вы прекрасно знаете, что ждет женщин, которые ставят крест на своей женской судьбе и всецело посвящают себя детям и внукам. Их дети (какими бы замечательными они не были!) с удовольствием пользуются тем, что мама и бабушка в любую минуту готова им помочь. Они воспринимают ее как "скорую помощь", постоянно находящуюся в их распоряжении. Они легко свыкаются с мыслью, что мама явится по первому зову. А когда помощь не нужна – можно отодвинуть маму в сторонку и даже попросить ее помолчать. Знакомо?
Так уж устроено, что наши дети по своей природе эгоистичны, они сызмала привыкли к тому, что мы, матери, готовы принадлежать им без остатка. Они думают, что так будет во веки веков. А то, что, вырастив детей, мы еще хотим быть по-женски счастливыми, – им и невдомек.
Слава богу, что не все женщины стремятся принести себя в жертву. Есть и те, кто говорят себе: "Жизнь у меня одна. И я еще хочу быть счастливой! Почему бы нет? Разве я недостойна этого?" Дорогие мои, объясните своим детям, что вы тоже имеете право на личное счастье! Даже если они будут изо всех сил сопротивляться этой мысли, ничего страшного. Со временем они вас поймут. Разумеется, я не говорю о том, что вы не должны помогать детям по мере возможности, – это никому не возбраняется. Но в любом случае не позволяйте им "заедать" вашу жизнь. Уважайте себя сами, тогда и дети будут вас уважать. И потом, поймите: если вы будете счастливы, то у вас будет хорошее настроение, у вас прибавится энергии, тогда и вашим детям будет лучше!
Надеюсь, я убедила вас в том, что, как бы вас ни подталкивали к этому обстоятельства, вы вовсе не обязаны ставить на себе крест, считая, что у вас все уже в прошлом. Вы у себя одна! Поставьте на первое место себя, любимую (поверьте, никто не сделает это за вас!), и жизнь повернется к вам лицом. Вы еще встретите свое счастье!
Одна подруга моей мамы десять лет назад уехала на ПМЖ заграницу (в России у нее остался сын с семьей). И вдруг по прошествии какого-то времени Вера Аркадьевна (так зовут эту женщину) написала моей маме письмо, в котором сообщила, что вышла замуж за нашего бывшего соотечественника.
Самое интересное, что все это произошло почти случайно. На новом месте у Веры Аркадьевны были подруги, но все равно жить одной было скучновато. Тем не менее она не собиралась кардинально менять свою судьбу.
Однажды приятельница Веры Аркадьевны подала в газету объявление о знакомстве. На него пришли отклики. Но так получилось, что приятельница в назначенный день не смогла пойти на свидание, чтобы воочию увидеть одного из претендентов на знакомство. И тогда она попросила Веру Аркадьевну: мол, сходи, посмотри, узнай, что за человек, а потом все мне расскажешь.
Однако вышло иначе. Этому мужчине очень понравилась Вера Аркадьевна, и он предпочел в дальнейшем встречаться именно с нею (мораль: никогда не посылайте на свидание вместо себя подруг!).
Короче говоря, у них завязались отношения, они стали жить вместе, а через какое-то время поженились. Оба они хорошо обеспечены материально, и это дает им возможность путешествовать. Вдвоем они уже объездили почти всю Европу.
И пусть кто-то говорит: какая может быть любовь, когда обоим уже за шестьдесят? А Вере Аркадьевне и ее мужу до этого нет дела. Наконец-то они могут пожить для себя, им хорошо вдвоем, и они счастливы!
Вы знаете, есть множество мужчин, которые так же, как и вы, нуждаются в любви. И вы можете принести счастье многим из них! Итак, если вы хотите быть счастливой, – действуйте. Если вы будете лишь грезить, что счастье само найдет вас, то можете прождать сто лет. Хотя, конечно, бывает, что судьба и на печи найдет. Но лучше все-таки не сидеть на месте, а прилагать какие-то усилия к достижению желанной цели. Тогда вероятность того, что вы встретите свою судьбу и обретете смысл жизни, существенно увеличится.
Одно время я состояла в организации, объединявшей художников-графиков. В этом объединении были также две художницы, мать и дочь: одной за пятьдесят, другой – тридцать.
В нашем творческом союзе, как это было раньше принято, на праздники устраивались сабантуи. Один раз мы собрались, чтобы отметить какой-то праздник (уже не помню, какой). И вдруг входят обе художницы: мать и дочь, о которых я говорила. Боже мой, старшая из них настолько посвежела и похорошела, что ее трудно было узнать! Заметив наше удивление, ее дочь шутливо объяснила нам, что мама так прекрасно выглядит, потому что у нее сейчас роман. И действительно, за время этого празднования друг нашей героини неоднократно звонил ей, и, разговаривая с ним по телефону, она буквально светилась.
Оказывается, они познакомились во время занятий конным спортом, которым она увлекалась. Впоследствии мы не раз видели ее в костюме для конной езды, когда она приезжала в творческое объединение сразу после тренировок, раскрасневшаяся, энергичная, подтянутая. Седина ничуть не портила ее. Да это и неудивительно, ведь она вся светилась от счастья!
Возможно, вы скажете, что подобные романы – это ненадолго. Впрочем, кто знает? И потом, даже если вы молоды и вам двадцать или тридцать лет, кто может сказать вам, сколько времени продлится та или иная любовь? Это одному богу известно! У каждой любви своя судьба. И здесь никто никаких гарантий не дает, даже швейцарский банк…
Но живем-то мы сегодня! Так неужели нужно прикидывать на калькуляторе, сколько времени продлятся отношения? Почему нельзя именно сейчас любить и быть любимой? Итак, пока вы живы, не ставьте на себе крест, не говорите: все уже в прошлом… Всевышнему нет дела до того, сколько вам лет. Наша душа всегда молода. Если, конечно, вы не не позволите ей состариться раньше времени. Любовь дает нам силы, повышает энергию, благодаря ей мы чувствуем себя молодыми и энергичными!
Не старейте душой, и тогда в любом возрасте вы можете встретить любовь. На свете есть много мужчин, которые только и ждут, когда вы войдете в их жизнь и сделаете ее счастливой!
ПРАКТИКА УСПЕХА
Представьте себе солнечное летнее утро. Светит солнце, щебечут птицы, благоухают цветы. Вы идете по улице, вы прекрасно выглядите, у вас отличное настроение, и жизнь представляется в радужном свете.
Теперь наберите полную грудь воздуха и скажите себе:
"В моей жизни было все: хорошее и плохое.
Но прошлое ушло.
Жизнь начинается сегодня!
Я иду навстречу счастью!
Впереди меня ждет любовь!
Все хорошо!
Да будет так!"
Прислушиваться ли к мнению окружающих?
Надо ли, принимая решения, касающиеся вашей любви, прислушиваться к мнению окружающих?
Знаете, как поступают опытные начальники, прежде чем принять важное решение? Они руководствуются правилом: один ум – хорошо, а много умов – лучше, поэтому выслушивают всех, кто может сказать что-то по интересующему вопросу. А затем уже принимают постановление: "Мы посоветовались, и я решил…"
И вы тоже так поступайте. Прислушивайтесь к разным мнениям, а решение принимайте сами. Потому что никто не может сделать этого за вас. Это ваша жизнь и ваша судьба. От этого зависит ваше счастье. И никто не может принять судьбоносное решение, кроме вас.
Но прежде чем делать выбор, прислушайтесь к своей интуиции. Говорят, что интуиция – это голос Бога в душе человека. Впрочем, некоторые утверждают: "Да нет у меня никакой интуиции! Сколько раз я ее ни спрашивала, все без толку – она не отвечает!"
Позвольте с вами не согласиться. Интуиция есть у каждого. Просто некоторые люди привыкли заглушать ее голос, если она дает ответ, который им не нравится. Когда ответ, подсказанный интуицией, их не устраивает, они вступают с нею в спор, приводя то один, то другой аргумент в пользу желаемого. В конце концов они машут рукой и говорят: "Нет, все это неправильно. Наверное, это случайная подсказка. Я все равно поступлю по-своему". А потом, по прошествии какого-то времени (иногда долгого!), выясняется, что интуитивная подсказка все-таки была верной. Ведь Всевышний видит не только данный момент вашей жизни, он знает всю ее целиком, от начала и до конца…
Если вы будете все время заглушать свою интуицию и забивать ее доводами рассудка, то со временем она начнет давать сбои, а потом и вовсе умолкнет. И вы больше ее не услышите.
Чтобы получить интуитивную подсказку, сначала задайте вопрос, ответ на который вы хотите получить. А затем прислушайтесь к самому первому голосу, прозвучавшему в вашей душе. Он может быть тихим, еле слышным, но это и есть голос интуиции. Нравится вам это или нет – примите его и поступите так, как он велит.
Бывает, что встретив любовь и решив соединить свои судьбы, люди вдруг начинают испытывать противодействие близких (чаще всего родителей). Родные бурно противятся сделанному выбору, подвергают избранника резкой критике и всячески призывают влюбленных "не совершать ошибку". Порой дело доходит до нешуточных скандалов и ссор. К чему все это может привести?
Одна женщина познакомилась с мужчиной, который отбывал наказание в колонии. Он не был закоренелым преступником, просто совершил глупую ошибку. Мало того, кроме своей вины, он также взял на себя вину других людей – так уж получилось.
Сначала они переписывались. С каждым письмом их интерес друг к другу возрастал. Возникла любовь. Женщина несколько раз ездила к любимому (он отбывал наказание на поселении, на так называемых "стройках народного хозяйства").
Их отношения становились все более теплыми и искренними. Наконец они решили, что поженятся, как только он выйдет на свободу. Время шло, до освобождения любимого ждать оставалось совсем немного. И тут всполошились родители этой женщины (хотя она уже не была юной девушкой, и у нее был ребенок). "Ты не должна регистрироваться с ним и, тем более, прописывать его в свою квартиру! – убеждали они ее. – Ты ведь о нем ничего не знаешь! Мало ли, вдруг он окажется аферистом и отнимет у тебя половину жилплощади. Что ты тогда будешь делать?"
Родители постоянно пилили ее, буквально не давая ей проходу. Понятно, что они действовали из лучших побуждений, но от этого было не легче. Женщине были неприятны выпады в адрес любимого. Ведь она уже узнала его достаточно близко и поняла, что он вполне нормальный человек.
Отец этой женщины даже попросил своего брата, отставного военного, жившего в другом городе, написать племяннице вразумляющее письмо. Что тот и сделал. Нашу героиню, конечно, возмутило такое вмешательство в ее личную жизнь. Однако, взяв себя в руки, она вежливо ответила дяде, что благодарит его за внимание, но, поскольку она взрослый человек, то привыкла все вопросы, касающиеся ее судьбы, решать сама. Тем не менее родители продолжали беспокоиться.
Наконец суженый вышел на свободу. И когда родители познакомились с ним, он произвел на них благоприятное впечатление, их сомнения рассеялись. Наши герои сочетались законным браком, и далее все уже было хорошо.
Так, проявив твердость характера, веру в себя и любимого, эта женщина сумела отстоять свою любовь!