Все три фигурки говорят о том, что виноваты другие. Как только заходит речь о вине, а не об ответственности, то здесь нужно сказать себе в зеркало: "Ты в треугольнике, давай разбираться, с кем ты там бродишь, с кем ты играешь в эти игры". В треугольнике неплохо, как вы поняли. Для человека, который не занимается своим личностным ростом, это единственное место, где он чувствует себя хорошо. К сожалению, если вы не разобрались со своими слабыми и сильными сторонами, если вы не занимаетесь любовью к себе, не занимаетесь своей самооценкой, хорошо вам будет только в треугольнике. То есть позиция Жертвы: я хорошая, меня все гнобят. Позиция Спасателя: я всех спасаю и помогаю, я раздаю деньги, являюсь жилеткой для всех, я бегу ко всем на помощь. Ну, а если Агрессор: они же, идиоты, не знают, как жить, я их научу, а убегут – догоню и еще раз научу. И сейчас мы поисследуем, насколько это хорошо для вас, для ваших состояний.
Теперь напишите на ваших маленьких бумажках-стикерах какие-то состояния, которые для вас являются важными. Это может быть любовь, радость, счастье. Шесть-семь листочков, больше не надо. Любовь, радость, дружба, спокойствие, целеустремленность, любовь к себе, уважение к себе. То, что для вас важно. Далее вы берете первую бумажку, остальные откладываете. Встаете, топаете ногами, садитесь и эту бумажку кладете куда-нибудь перед собой. Можно на треугольник, может быть, рядом с ним. Это совершенно не важно, будьте честны сейчас с собой, вы для себя это делаете. Опять встаете, ногами топаете, берете другую бумажку – и все то же самое шесть-семь раз. Для подстраховки, если у вас какие-то сложности будут, руку положите на сердечную чакру, соединитесь с центром. Фигурку просто в сторону уберите. Это ваша индивидуальная работа. Посмотрите, где находится ваше достоинство, где находится ваша любовь, где находится ваше счастье, где находится ваша радость, ваша дружба. Посмотрите, на каких расстояниях, внутри ли треугольника, на пересечении ли треугольника. У меня при индивидуальной работе бывают ситуации. Например, между спасателем и агрессором лежит любовь, и понятно, что здесь уже девушка занимается спасательством. Может быть, у нее глаза вообще закрыты на это дело, потому что у нас есть убеждения определенного рода. Либо Предназначение лежит рядом с жертвой. О какой реализации предназначения вообще идет речь, если для нее жертвенность – самое главное? И действительно, она два-три бизнеса открывает, и ее обманывают, крадут деньги, она ищет ответы, а суть проблемы лежит вот здесь.
Если вы в любви – жертва, то есть готовы отдавать все без остатка, то вы в этом треугольнике находитесь, и любой мужчина, который с предыдущей женщиной вел себя совершенно по-другому, с вами будет вести себя как агрессор. Вы можете всю жизнь потратить на поиски другого мужчины, но это будет нерезультативно, потому что рядом с жертвой всегда агрессор и спасатель. Это аксиома, ее не нужно доказывать. Так строятся отношения. Как только вы жертва, рядом с вами обязательно будет агрессор и спасатель. Запишите, где у вас находится любовь, где у вас находится счастье, где у вас находится доверие, любовь к себе, особенно. Вы должны это знать про себя. Крутой психолог вытащил бы это из вас за пять сеансов, а вы сделали сами за пять секунд.
Внутри треугольника нет жизни, там есть роли. Работать нужно с тем, что у вас положено внутрь треугольника. С тем, что лежит за его пределами, у вас полный порядок. Сосредоточьтесь на работе с тем, что у вас находится внутри треугольника. Вы играете роль влюбленной, с вами играют роль любимого, любящего человека. Вы играете роль живущей на свете, но вы не живете, не получаете радости от своей реализации, вы не получаете радости от эмоций. Вы играете роль. Это театр. Единственное, что нужно сделать, – это выйти из этого треугольника. Вы играете в треугольник с миром. Когда мир вас не понимает, не дает того, что вы хотите, тогда вы жертва. Вы плачете и считаете, что мир несправедлив. А иногда эта позиция жертвы переходит в позицию обвинителя, агрессора – что ж ты, мир-то, такой, сколько я могу у тебя вымаливать, выпрашивать!
Идем дальше. Слепите из пластилина фигурку вашего Предназначения. А на бумаге кратко его опишите. Расскажите несколькими фразами, какой вы видите свою жизнь, когда реализуется ваше предназначение. Даже если вы не знаете, какое это предназначение, где вы хотите себя реализовать, то приблизительно опишите, как вы хотите жить. Встали, потопали, положите листок с описанием чудесной вашей жизни на стул, садитесь на этот листок, почувствуйте, как энергия идет. Возьмите в руки фигурку вашего предназначения, слейтесь с ним – сквозь вас идет энергия вашей будущей жизни, вашей красивой, привлекательной жизни. Теперь в пространство перед собой, где находятся треугольник и стикеры, поместите фигурку Предназначения туда, куда повелит ваше сердце, ваши руки, ваша интуиция. Поместите туда и посмотрите, то ли это место для вашего Предназначения. Насколько этому чудесному предназначению там хорошо. Насколько это соответствует вашим целям. Если – внутри треугольника, то понятно, что сегодня-завтра никакой речи о том, чтобы начинать бизнес или уходить с работы, или еще что-то, не идет. Вам нужно решить эти внутренние проблемы и только тогда приступать к Предназначению. Потому что ваши желания разобьются о блоки. Если ваше Предназначение находится вне треугольника – это замечательно, я вас поздравляю. Уже можно создавать бизнес и начинать новую жизнь. Только все равно необходим самоанализ и изучение алгоритма действий.
Встали, потопали, уберите листок с Предназначением, берите вашу фигурку и ставьте ее куда захотите. Найдите вашей фигурке место. Здесь и сейчас – не в будущем, не в прошлом, а здесь и сейчас. Честно и откровенно, вы сейчас работаете на себя так, как, возможно, никогда в жизни не работали. Когда мы изучали сладкие стороны всех фигур – жертвы, спасателя и агрессора, мы с вами выяснили, что каждая фигура мыслит категориями вины других. Реализация Предназначения – это выбор взрослого человека. Это свободный выбор и принятие ответственности. Свобода есть ответственность. Моя свобода бесконечна в рамках моей ответственности. То есть я свободна ехать на красный свет, если готова к ответственности выплатить штраф или попасть в ДТП. Внутри треугольника нет ответственности. Даже самая, казалось бы, ответственная фигура Агрессор на самом деле тоже безответственна. Он говорит: "Вот если бы ты сделал, как я сказал, то все было бы хорошо, но поскольку ты так не сделал, все стало плохо". Что такое реализация Предназначения: я беру на себя ответственность за реализацию того таланта, который мне дал Бог. Но здесь ты не берешь ответственность, ты говоришь: то ли получится, то ли не получится, то ли выйдет, то ли нет. Все, что в треугольнике, – у нас ненастоящее, ролевое. В треугольнике нет жизни взрослого человека – там есть снятие с себя ответственности, перекладывание вины на другого человека. Вы должны понимать это умом, иначе никакая техника не сработает. Ответственность – то самое страшное дело, которого мы избегаем. Самая главная моя задача – помочь вам это увидеть.
Как выйти из треугольника
В треугольнике жизни нет. Это роль. Рано или поздно вы с этим осознанием столкнетесь. Вы уже наверняка намучились с деньгами, с отсутствием любви, с отсутствием хорошей жизни, с отсутствием энергетики. Жизнь – это энергия. Для того чтобы треугольник распался, вам достаточно сказать "game over". Вам сознательно достаточно сказать "всего самого доброго, всего самого хорошего, дорогой мой треугольник, всего самого хорошего, моя роль Спасателя". Та роль, куда вы свою фигурку поставили в последний раз, для вас предпочтительна. Вам нужно осознать, в какой вы роли чаще всего. Потому что по отношению к мужу мы можем быть в одной роли, по отношению к ребенку – в другой, по отношению к деньгам – в третьей, с начальником – в четвертой, и так далее. Вот день жены алкоголика. Он пришел пьяный и с разной степенью интенсивности доводит до ее сведения, что она виновата. То есть он Агрессор, безусловно. Она – жертва. Он говорит: "Из-за тебя я опять напился". Утром муж встает, ему плохо, голова болит, еле-еле языком ворочает. Жена становится в позу сахарницы. Она уже не Жертва и, не стесняясь в выражениях, рассказывает мужу, что она о нем думает. Теперь он – в позиции Жертвы: "Это последний раз, поверь, пожалуйста, любимая, конечно, ты права". Ее эмоциональный накал прошел, она бежит за пивком спасти любимого от похмелья. Она отмазывает его перед начальством: "Да заболел, горло болит".
В этой ситуации она уже Спасатель. Я утрирую, но, по сути, так это и происходит. И вы в любой вашей треугольной ситуации можете вспомнить, когда вы, войдя в нее Спасателем, стали Жертвой. Как это случается? Вы дали кому-то денег, спасли от неприятностей. Время идет, деньги не возвращают и спасибо не говорят. Вы становитесь Жертвой. Начинаете обвинять должника, обсуждаете его со всеми или высказываете свои претензии ему лично – теперь вы Агрессор. Но он раскаялся, попросил прощения, вы опять пожалели и заняли место Спасателя. И так до бесконечности. Я не просто так говорю, что мы чаще всего входим на уровне Спасателя. Для нас побудительным моментом является жалость. Жалость – это искушение. Это очень большое искушение. Останавливайте себя. У коучей русскоязычного пространства есть чудесная фраза: коучить без запроса – портить себе карму. Это значит лезть со своими советами туда, где их не просят. Этим грешат все, и если вы себя на этом ловите, останавливайтесь. Чем Спасатель из треугольника отличается от нормального отзывчивого человека? Первый – спасает, второй – помогает. Это разные вещи.
Я дам вам фразы, по которым легче ориентироваться в этом бурном море треугольника. Вы задаете потенциальной жертве, которая хочет, чтобы ее спасали, вопрос: "Что ты делаешь, чтобы себе помочь?" Именно "делаешь". И мы ей помогаем в ее действиях. А если человек не делает, а хочет – мы помогаем хотеть. Если планирует – поможем планировать. Это лозунг коучей. Распространите его на свою жизнь. Не надо отказывать в помощи, но самое главное – не спасать. Что делает спасатель? Фактически, он хватает человека и за него плывет. Вот этого делать нельзя. Помочь человеку и спасти человека – это абсолютно разные вещи. Я расскажу вам реальный случай, когда я в возрасте 11–12 лет спасала свою подругу в бурной реке. Я из Белоруссии, из Могилева, где течет река Днепр. Она не очень широкая, но достаточно коварная. Буквально в десяти шагах от берега мою подругу засосало в омут, и я, естественно, тут же рванула за ней. Мы еле выплыли. Я не рассчитала свои силы, несмотря на то, что плавала очень хорошо. Она в меня так вцепилась, что тащила под воду. И зазевайся мой ангел-хранитель, река унесла бы две юные жизни. Воспоминание об этом очень помогло разобраться с вопросом треугольника. Я помню тот животный ужас, когда жертва тащит тебя на дно. Когда спасателя тащат на дно – это и есть треугольник. Здесь от личностных качеств спасателя зависит практически его жизнь. Мы можем войти в треугольник полными духовных, высоких порывов, но нас утащат на дно, и мы будем бродить по нему тенями отца Гамлета.
В первые годы работы психологом я причиняла всем непоправимое добро. Мои подруги уже, по-моему, стали от меня убегать, потому что на все я знала ответ, правильный с точки зрения психологии. Я коучила без запроса. Я стала невыносимым человеком для компании, меня реже стали приглашать. И когда я поняла это, во-первых, у меня, сменился круг общения, потому что многие вещи перестали быть интересны. Когда вы выйдете из треугольника, вы тоже, скорее всего, поменяете кое-что, потому что многое станет неинтересным. Но в общении с родными и близкими мне совершенно все равно, каких они взглядов на психологию. Я ими дорожу, они любят меня, они дорожат мной, и, конечно, мы можем рассуждать о чем-то, но эмоционально я к этому не подключаюсь. То есть когда вы внутри эмоционально не подключаетесь, не становитесь жертвой, то рано или поздно это просто уйдет из вашего обихода, и все.
Как не стать Спасателем?
Первый прием – "прямой отказ". Это будет ваше домашнее задание, и после прочтения книги вы должны продолжить тренироваться с его помощью. Например, вам звонит подруга: "Поругалась с мужем, все ужасно. Как ты думаешь, что мне нужно сделать?" При этом она уже сто лет разводится с мужем, и раз в сезон у нее обострение. А вы каждый раз подключаетесь и в этом треугольнике бегаете. Это очень распространенный случай, когда мы попадаем в треугольник "плохой муж у хорошей подруги". Разучивайте фразу: "Мне жаль, что это произошло, но в ваших отношениях вам лучше разобраться самим". Конечно, челюсть сводит первый раз. Но на третий раз это все волшебным образом рассеивается, и вам перестают звонить на эту тему. Не сразу, потому что из треугольника второй человек выходить не хочет. Он будет еще долго проверять границы. И вы должны с определенной периодичностью интеллигентно его отфутболивать.
Следующий прием – "изящный саботаж". Когда вас втягивают в треугольник, ваша реакция не важна. Нужна ваша энергия. И вы нарушаете обычный ход разговора, начинаете много вопросов задавать: "А он? А ты? А мама тебе позвонила? А кошку ты покормила? А в чем ты завтра пойдешь?" Очень хороший прием, который требует от вас некоторой наглости. Но на тех, кто вас достал, непременно подействует.
Следующий метод – "услужливый наезд". Когда подруга жалуется на мужа, вы говорите: "Да, он такой козел, но ты сама не в состоянии отстоять свои границы, ты сама не можешь сказать, что ты личность, не можешь настоять на своем". В чем здесь суть? В том, что наше подсознание не воспринимает частицу "не". Таким образом, вы человека программируете на частицу "да". "Ты в состоянии настоять, ты в состоянии отстоять свои границы".
Очень хороший прием – "усугубляющая тупость". Не пугайтесь грубого слова, но как еще назвать то, что происходит на другом конце провода? То есть мы повторяем слова подруги, усугубляя. "Вот он козел". – "Да не говори, он вообще тиран". Жертва начинает говорить, что вы ее неправильно поняли. В общем, в результате жертва начинает оправдывать своего мужа.
Пятый прием – "предложение перезагрузки". Он также построен на согласии. Подруга говорит: "Муж упрекает меня в том, что я растолстела". И вы соглашаетесь: "Да, надо бы уже взяться за свою жизнь, твой муж в общем прав. Он, конечно, неправильно по форме это преподносит, но по содержанию – верно".
Шестой прием – "договор о предоставлении услуг". Можно сказать: "Прости, пожалуйста, у меня сейчас времени нет. – Что часто бывает, это совершенно нормально. – Я готова тебя выслушать тогда-то и тогда-то, если ты ко мне приедешь, например, и у меня будет час с тобой поговорить". Услышала? Услышала. Согласилась? Согласилась. Услышала – не согласилась, всё, все свободны. Это тоже очень хороший вариант.
Итак, у вас шесть приемов. Их вполне достаточно, чтобы выйти из треугольника, куда вы попали спасателем. Соответственно, если вы встретите их применение по отношению к себе, делайте выводы о том, что вам тоже научились противостоять, если вы кого-то втягиваете в свои треугольники. Избегать – совершенно бессмысленное занятие. Сейчас, работая коучем-психологом, я понимаю, что если мы пытаемся чего-то избежать, значит, мы не прошли этот урок.
Мнемонический прием. Очень хороший прием для того, чтобы отказать в просьбе начальства или коллег.
Первый шаг – вызвать коммуникативный плюс. Это улыбка, комплимент, благодарность. Улыбнулись и говорите: "Мария Ивановна, как вы сегодня чудесно выглядите, огромное спасибо за рецепт, я его на этих выходных испробовала, семья в восторге".
Второй шаг – фига. Сказать, почему вы не можете помочь сейчас, привести доводы. "Вы просили подготовить отчет. Я не могу сейчас это сделать, потому что это не в моей компетенции, за этим следит моя коллега". Это работает. Если нет – приводим дополнительные аргументы. Не зацикливайтесь на логике, потому что в данной ситуации важна форма. Не содержание, а форма. А вот за формой следите очень внимательно. Сначала обязательно поставьте коммуникативный плюс. Потом мы говорим, почему не можем сейчас спасателем быть.
Третий шаг – "кулак", вы предлагаете альтернативное действие. "Зато я позвоню вместо вас в налоговую", "зато я могу принести вам ту бумажку, которую три месяца никто найти не мог, а я нашла". Обязательно нужно какое-то альтернативное действие.
И завершающий коммуникативный плюс – улыбка, имя, комплимент и благодарность. "Мария Ивановна, так приятно было с вами пообщаться". Этот прием, конечно, надо потренировать. А через неделю у вас это на автомате получится. Четыре шага: создаем коммуникативный плюс, фига, кулак и коммуникативный плюс завершающий. Вы не вошли в спасателя, что самое важное, о вас осталось очень хорошее впечатление как об очень доброжелательном человеке.
Как не впасть в Жертву? Для этого нужно провести целый комплекс достаточно серьезных мероприятий. Жертва – это безответственность. Предлагаю вам выполнить упражнение на работу с ответственностью.
Итак, пишите на бумаге: "Я должна". И перечислите три ваши обязанности. Например, я должна утром вставать рано.
Далее пишем: "Я не могу". И – три ситуации, связанные с этим (я не могу стать богатой, не могу устроиться на работу, не могу выйти замуж).
Теперь пишите: "Мне надо, я вынуждена" (мне надо получить второе образование, я вынуждена выслушивать свекровь).
Следующее – "Мне нельзя". (мне нельзя обижаться, мне нельзя опаздывать).
"Я не создана для…"
А сейчас вы сможете, как по волшебству, превратиться из жертвы в хозяйку своей жизни.
Зачеркиваем "Я должна". То есть ваши фразы остаются, а вы зачеркиваете слова "Я должна" и пишете "Я себя обязала".
Следующее, зачеркивайте "Я не могу" и пишите: "Я не хочу" вместо этого.
Зачеркивайте "Мне надо, я вынуждена" и пишите "Я выбрала".
Зачеркивайте "Мне нельзя" и пишите: "Я себе запретила".
Зачеркивайте "Я не создана для" и пишите: "Я могу".
И теперь читайте себе вслух то, что не зачеркнуто. Половина моих клиенток пишет, что они не созданы для счастья, для счастливой семейной жизни.
Моя миссия состоит в том, чтобы вы поверили, что вы чудесная женщина и достойны счастья. Это одна из потрясающих практик, которая хорошо ставит голову на место. Дальше надо только вручить вам ключи от вашей счастливой жизни. "Я обязала себя помогать людям". Ты можешь перестать обязывать себя помогать людям, ты можешь выбирать, кому помогать, кому не помогать, с учетом полученных сейчас знаний. Самое важное, чтобы вы понимали, что левая колонка – это позиция жертвы. Правая колонка – это позиция взрослого человека, который не находится в треугольнике. Очень хочу, чтобы вы распечатали и повесили это на стенку, привыкали потихонечку к тому, что если я говорю "я должна", то подразумеваю "я себя обязала". И мой здоровый взрослый выбор – придерживаться этой обязанности дальше или снять с себя эту обязанность. Вполне возможно, я хочу звонить родителям, но внутри говорю, что должна им звонить.