Расстались они или нет, их неумение любить сказывается на общении с тобой. Недостаток понимания, недоверие, нетерпение, жестокость и эгоизм могут проявлять даже такие родители, которые считают себя очень любящими. В действительности сила чувства не всегда равна силе любви. Любовь может быть настоящей, а может быть глупой и эгоистической.
Второй фактор. Ты не умеешь любить. Если тебе еще лет двадцать или меньше, ты не виноват в том, что не умеешь любить, "яблоко от яблони недалеко падает". Но это не значит, что тебе стоит скрывать от себя свои проблемы. Не увидишь проблему – не решишь ее.
Так вот, тебе тоже свойственен эгоизм. И, скорее всего, в тебе больше эгоизма по отношению к родителям, чем в них – по отношению к тебе. Таковы уж семейные роли. В раннем детстве, только получая от родителей, ничего не давая взамен, мы привыкаем считать родителей своими должниками. Наш счетчик скрупулезно подсчитывает то, что они не додали нам, не учитывая того, что они нам дают каждый день. Мы не замечаем, что уже должны им астрономическую сумму, которую пора начинать отдавать, если мы хотим успеть отдать им хотя бы малую часть. Всю – никогда не отдадим. Не успеем.
В тебе тоже не хватает терпения и понимания по отношению к родителям. Обращал ли ты внимание на то, что большинство ваших конфликтов все-таки из-за того, что лучше для тебя? Возможно, твои родители эгоистичны и в чем-то не правы, но все-таки твои интересы, твое счастье обычно волнуют их больше, чем тебя – их благополучие.
Например, вы ругаетесь из-за того, что ты слишком поздно приходишь вечером домой и можешь из-за этого пострадать, а не из-за того, что мама слишком рано встает, чтобы приготовить вам завтрак и еще успеть на работу на другой конец города, по причине чего слишком устает, и ее здоровье ухудшается.
Ставил ли ты когда-нибудь себя на место родителей? Задумывался ли о том, что в каких-то ситуациях требования родителей, даже выраженные в жесткой форме, вызваны именно любовью, а не эгоизмом? Представь, если бы ты был на их месте, любя своего ребенка, как бы ты поступил со своим чадом?..
Если внимательно и честно посмотреть на свои отношения с родителями, скорее всего, увидишь, что оба фактора имеют место. И ты, и твои родители пока не умеете любить по-настоящему. А в каких-то вопросах вам просто не хватает навыков общения, хороших манер.
Значит, чтобы улучшить отношения, следует учиться понимать и любить друг друга.
С чего начать?
Естественно, самым правильным будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. Им легче воздействовать на нас, чем нам – на них.
Да, это будет правильно, если родители сами каким-то образом придут к пониманию необходимости изменений. К сожалению, тебе, скорее всего, не удастся им этого объяснить. Почему? Потому что человек способен принять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. И знания этой книги воплотят в свою жизнь не все прочитавшие ее, а только те, в чьей жизни настал такой особый момент, когда ты больше не хочешь жить как раньше, готов пересмотреть свою жизнь и сделать шаг вверх по лестнице к новой, лучшей жизни.
Так же и твои родители. Вряд ли они готовы сейчас услышать поучения, как им жить, тем более – от тебя. Они наивно думают, что, послушавшись тебя, нанесут ущерб своему авторитету в твоих глазах. И им будет сложнее влиять на тебя, избавляя тебя от различных опасностей.
Поэтому путь у нас один – воздействовать на тот из двух факторов, на который нам легче воздействовать. "Начни с себя" – это общий принцип исправления любых отношений.
То есть, нам нужно самим учиться любить своих родителей. Это кажется противоестественным, ненормальным: ребенок должен стать более ответственным, в каком-то смысле более взрослым, чем его мама и папа.
Но на самом деле, так часто бывает в жизни, что ребенок спасает родителей. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 15 или 35, моложе своих родителей, и поэтому он менее скован привычками, шаблонами мышления и поведения. Он более остро ощущает ущербность своих отношений с родителями. И ему легче принять возможность изменений. Поэтому если ты готов действовать в интересах себя и своих родителей – действуй. В твоих руках более половины успеха. Во-первых, тебе по силам самому научиться любить родителей и тем самым исключить второй фактор. Во-вторых, любовь всегда рождает любовь, и ты сможешь воздействовать и на любовь родителей к тебе – именно своей любовью, а не словами. Мы не знаем, какой степени успеха ты можешь достичь в этом деле, но бесспорно одно – ни одно твое искреннее усилие не пройдет впустую.
Конечно, бывает очень жалко себя. И, с одной стороны, тебе есть, за что себя жалеть. С другой, от жалости к себе только хуже. Эта жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает. А кроме того, жалость, как и любая мысль, вызвавшая боль, лжет, когда говорит, что твои стартовые условия в жизни гораздо хуже, чем у детей добрых и мудрых родителей. Во-первых, где такие идеальные родители, сколько их? Во-вторых, имея меньше в одном, ты имеешь больше в другом. Ты раньше начинаешь учиться самостоятельности, учиться управлять своей жизнью, и у тебя больше шансов открыть Того, Кто любит тебя больше, чем родители, и может больше помочь. Как говорил царь Давид в Псалмах: "отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня".
Что можно сделать для того, чтобы любить своих родителей? Сделать можно многое.
Первое. Прими их как своих родителей, со всеми их недостатками.
Мне глубоко врезался в память разговор с мальчиком Русланом в детском доме. Хотя ему было всего 15, он так много повидал в своей жизни, что о некоторых важных вещах опытным путем получил глубокие и верные сведения, рассуждая, как зрелый мужчина. Да и физической силой уступал не многим из мужчин.
Как и большинство его друзей по детдому, он потерял родителей из-за их пьянства. Но, несмотря на то, что его жизнь в семье была трагична, он говорит: "Важнее всего в жизни человека – родители, для тех, у кого они есть. И даже для тех, у кого нету. В детском доме если обзовешься на чьих-то родителей, то лучше сразу убегай. Родители какие-никакие, но все-таки твои. Даже если они пьют и били тебя.
Человек уже конченный, если он "забил" на родителей. Да пусть пьют родители! Иди на улицу и гуляй. Погулял, пришел – они уже спят. Приготовил себе поесть, поспал. Встал, если родители еще спят, – уходи. Погулял, пришел – они опять спят пьяные. Так можно полжизни спокойно прожить. А если ты увидишь у матери своей водку, то вылей ее или выкини. Упрашивай своих родителей, чтобы они не пили".
У большинства из нас ситуация все-таки получше, чем была у Руслана. Но ценим ли мы то, что у нас есть эти порой трудные люди – наши родители? Ценим ли мы их любовь к нам и все то, что они сделали для нас, начиная с трудов беременности, бессонных ночей нашего младенчества и до сего дня? Или больше замечаем то, что считаем их недостатками?
Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой духовный закон: что осуждаешь, то сам повторишь.
Как бы то ни было, это твои родители. Отвергая их, ты отвергаешь самого себя. Поэтому прими их со всем, что в них есть. Скажи себе: "Это мои родители! Я люблю их такими, какие они есть".
Второе. Будь благодарным ребенком.
Признаем простую истину: человек может дать другим только то, что имеет. Те качества и возможности, которые имеют, родители передают тебе. Они хотели бы дать больше, но не могут. Когда ты захочешь научить своих детей чему-то доброму, ты увидишь, что это невозможно сделать, не имея этого доброго в себе, а приобрести добрые качества стоит немалого труда.
Помни, что за всю твою жизнь ты не сможешь отплатить своим родителям за все то доброе, что они сделали для тебя. Пользуйся возможностью выражать им свою благодарность и любовь, пока они живы.
Третье. Почитай родителей и помогай им.
Почитание родителей – это не просто "устаревшая" библейская заповедь или обычай восточных народов. Это норма человеческой жизни, способствующая нашему благополучию. "Почитание" означает, прежде всего, почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Во внешнем поведении почтительность означает вежливое, внимательное обращение, послушание в разумной степени, терпение их слабостей, особенно в старости. Спрашивай их совета в важных вопросах, смиренно выслушивай критику и принимай наказания. Если не виноват, защищай себя тоже с почтением, помня, что твоя правота менее важна, чем отношение родителей к тебе.
Почитание будет не полным, фальшивым, если не будет выражаться в желании помочь им, заботе о них и об их здоровье, разделении с ними трудов по хозяйству.
И помни: как ты будешь обращаться с родителями, так твои дети будут обращаться с тобой.
Четвертое. Ставь себя на их место.
Почаще, особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего ограниченного, эгоистичного восприятия.
Постарайся узнать побольше о жизни своих родителей, об их детстве, о жизни своих дедушек и бабушек, о тех трудностях, которые довелось пережить твоим близким. Жизнь – очень непростая штука, особенно – жизнь в нашей стране, пережившей многие войны, репрессии, жестокость и порочность властей. Каждая драма тяжело отзывается не только в душе ее непосредственных участников, но и их детей, и внуков. Очень возможно, ты узнаешь что-то такое, что станет источником сочувствия к твоим родителям. И, поставив себя на их место, ты поймешь, как им тяжело и больно в некоторых ситуациях.
Пятое. Доверяй родителям.
Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители.
Во-первых, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. А из доброго намерения часто рождается толковый совет.
Во-вторых, у них больше опыта.
В-третьих, инстинкт, особенно материнского сердца, часто подсказывает ему верные мысли.
Шестое. Отвечай за себя.
Многие дети используют "политику двойных стандартов". Они требуют, чтобы о них заботились как о детях, но предоставляли независимость как взрослым.
Это нечестно. Хочешь быть независимым как взрослый, бери на себя ответственность, в том числе за материальную сторону совместной жизни. Работай, приноси в семью деньги. А если не делаешь этого – не пытайся делать вид, что живешь сам по себе.
Седьмое. Молись за родителей.
Тот же детдомовец Руслан рассказал мне такой случай: "У моего друга мать пила раньше. Потом он ее начал упрашивать, молился за нее, она его слушала и всё меньше, меньше пила. Но когда она бросила пить, у нее уже был цирроз печени. И она умерла. А если бы она раньше бросила пить, то мой друг бы сейчас не в детском доме жил".
То, что мама по молитве сына перестала пить, это не какое-то исключительное чудо. Это обычный плод усердной и неотступной молитвы. Молитва может такое, чего не добиться никаким другим способом.
И поскольку Бог есть любовь, а молитва – это обращение к Богу, естественно, что в вопросах любви молитва очень важна. Простейшую молитву "Господи, благослови моих родителей" можно произносить в уме много раз в течение дня, когда ум не занят работой или учебой. Если слова молитвы произносятся искренне, с чувством, ни одно слово такой молитвы не пропадет даром. Каждое слово будет увеличивать любовь между вами.
Конечно, можно просить для родителей и здоровья, и спокойствия, и улучшения ваших отношений, и других действительно добрых вещей.
А когда родители умерли (смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. Наша молитва за них – бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было.
Вопрос только в том, хватит ли у нас терпения, чтобы молиться за близкого человека постоянно. Это показатель того, насколько мы любим наших родителей.
Восьмое. Будь собой, а не мечтой своих родителей.
Проблемой многих из нас является наша несепарированность (неотделенность) от родителей. Несепарированные дети считают себя причиной проблем родителей, а родителей – причиной своих проблем. Да, мы и наши родители зависим друг от друга. Но это не рок, не проклятие. И по мере взросления, мы начинаем жить собственной жизнью. И нам необходимо отделить себя от родителей, чтобы стать самостоятельными полноценными личностями. У родителей больше нет права нас наказывать или приказывать нам, поэтому мы должны во всех принципиальных вопросах руководствоваться не тем, что понравится нашим родителям, а тем, что мы сами считаем правильным.
Такой подход, скорее всего, не отдалит нас от родителей, а сделает наши отношения более здоровыми. Мама уже не сможет манипулировать тобой: "Если ты уедешь от меня, я заболею", "Если ты выйдешь замуж за этого, я не прощу тебя". И ты уже не будешь перекладывать ответственность на родителей за свои ошибки. Взросление – это естественный процесс, и не следует позволять нашим родителям искусственно тормозить его.
* * *
По мере такой работы над собой сначала тебе будет все легче и легче терпеть недостатки родителей, прощать, не взрываться. А если все-таки взорвешься и обидишь – скорее проси прощения, даже если и они в чем-то не правы. Путь любви, который ты выбрал, требует, чтобы ты делал для мира все, что от тебя зависит.
Потом ты почувствуешь, что больше любишь родителей. Ты откроешь в них такие добрые качества, о которых не подозревал. Это скажется на твоем обращении с ними. Родители почувствуют происходящие в тебе изменения и тоже начнут изменяться.
С непривычки порой бывает страшно просить прощения. Страшно сделать первый шаг навстречу. Страшно поверить в добрые качества людей.
Тебе легче будет преодолеть этот страх, если ты решишь не ждать первое время от родителей никаких быстрых изменений. Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя. А когда человек требует только от себя, никто не может ему помешать, никто не может остановить его.
25. На привычку есть отвычка
Вот мы с вами и подошли к той главе, в которой содержатся рецепты практически от всех наших проблем.
Да, корень наших бед – в наших дурных привычках. Привычки (или страсти) никогда не бывают пассивными. Они борются против нас, против нашего счастья и любви. Если мы не побеждаем дурные привычки, они побеждают нас.
Давайте внимательно понаблюдаем за собой. Мы увидим: мы и то, что мы делаем, – не одно и то же. Нам хочется дарить – а мы жадничаем. Нам хочется быть великодушными – а мы боимся. Нам хочется быть свободными – а мы зависимы. Нам хочется становиться сильнее и лучше – а мы себя разрушаем. Нам хочется прощать – а мы обижаемся. Нам хочется радоваться за других – а мы завидуем. Нам хочется любить – а мы ревнуем и ненавидим.
То, что нам хочется делать, в наши лучшие минуты, – это и есть мы. Мы настоящие, мы в своей глубине – прекрасные, богоподобные существа. Слова о том, что душа каждого человека дороже целой Вселенной, не поэтическое преувеличение, а вполне объективный факт.
Как радостно и тепло общаться с добрым и светлым человеком! Как прекрасные лучшие произведения человеческого гения! Как удивительны подвиги тех, кто пожертвовал собой для других! Лучшие проявления человеческой души превосходят все, что доступно небесным телам, растительному и животному миру, Солнцу и времени.
В основе самых высоких проявлений человеческого духа – любовь. Чудо созидающей любви возвышает человека над природой. Любовь делает нас собой. В нашем естественном, нормальном состоянии мы любим. Мы любим всех людей, весь мир и Творца.
То, что мы не хотим делать, но делаем, – это дурные привычки или страсти. Сластолюбие, лень, зависть, жадность, скупость, недоверие, ложь, эгоизм, обиды, ненависть, злословие, злопамятность, зависимости от табака, наркотиков, игр, тщеславие и другие дурные привычки, частично унаследованные, частично приобретенные в течение жизни.
Во многих дурных привычках есть и что-то приятное или, по крайней мере, увлекательное. (Иначе бы мы так легко не поддавались им.) Но в конечном итоге каждая из привычек мешает нам быть тем, что мы есть, – любящими существами. Ведь понятно же, что любовь не может сочетаться с ненавистью, завистью, скупостью и так далее. Если вы думаете, что всех ненавидите, всем завидуете, для всех жалеете, и только вот этого или этих троих человек любите, это самообман. Ваше чувство – не любовь. Быть любящим – это способность всего человека целиком. Человек не может разделиться в себе и быть для одних любящим, а для других – злым.
Это легко заметить в жизни. Если у человека настоящая, полная любви семья, то у него, как правило, прекрасные, теплые отношения не только с женой, но и с детьми, и с родителями, и с друзьями, и с товарищами по работе. Потому что он любящий человек.
И наоборот – если не видно любви по отношению к родителям и друзьям, то и к жене (мужу) настоящей любви не будет. Потому что это раб дурных привычек, страстей. Да, Бог может послать искру влюбленности, но она скоро погаснет под колпаком дурных привычек, не разгорится в пламя настоящей любви.
Страсти, дурные привычки – это болезнь души. И, как всякая болезнь, с годами привычки усиливаются, и одна дурная привычка усиливает другую. Душа человека не может быть статичной – она постоянно движется, либо к добру, либо к злу.
Поэтому, чтобы стать собой настоящим, любящим человеком, способным созидать и радовать других, непременно нужно бороться со своими дурными привычками, побеждать страсти и не допускать появления новых злых привычек.
Если мы не победим привычки, они победят в нас все доброе. И сколько бы мы ни приобретали денег, славы, воспоминаний об удовольствиях и внешних успехах, все это нисколько нам не поможет. Просто потому, что это – не мы. Это вне нас, вне нашей личности. И когда мы умрем, мы это все потеряем.
Удел узников дурных привычек – искаженный взгляд на вещи, рабство, страдание. Именно это, помимо денег, раб привычки передает в наследство своим детям.
Всякий человек может победить свои дурные привычки. Миллионам людей в той или иной степени удалось это. Вот составляющие той методики, которую они применяли.
1. Признайте наличие у себя дурных привычек, страстей.
Прежде всего, перестаньте оправдывать себя в своих глазах – вы не себя защищаете таким образом, а свои привычки, свою болезнь. Ведь когда у вас что-то болит, вы не жалеете времени и средств на сдачу анализов, прохождение томографии и пр., чтобы поставить диагноз? Вы же не боитесь найти занозу под кожей, потому что знаете, что сможете вытащить ее, и станет легче. То же и здесь. Ищите слабости, ошибки и не бойтесь, когда найдете.
Учитесь называть проблемы, если они есть, своими именами. Не "я экономный", а "я скупой". Не "я застенчивый", а "я тщеславный". Не "я ранимая", а "я гордая". Не "я люблю" (Иру, Васю, пиво, кофе, компьютерные игры), а "я зависим".
2. Отделите себя от своих привычек.