Есть, и он очевиден: НЕ спешите отвергать человека, который объясняется вам в любви. Вы скажите ему: "Давай мы с тобой пообщаемся поближе и узнаем друг друга получше". И начните с ним проводить часть своего времени, чтобы понять, какого человека и с какой целью вам Господь послал. Может быть, узнав его поближе, и вы его полюбите (или он вас разлюбит) или же вы станете настоящими друзьями.
В общем, дайте его (ее) любви шанс. А что произойдет, посмотрим…
Вот одна история из жизни, которых множество: одна женщина, только потому, что она читала "Любовный Многогранник" и уже знала, что нельзя отвергать любовь, решилась ответить на любовь своего давнего искреннего друга, хотя сама не чувствовала, что она его любит. Постепенно их отношения становились все более яркими, и она тоже влюбилась. Вот уже несколько лет она счастлива в любви и живет полноценной насыщенной жизнью. Это произошло только потому, что вместо "цапли", она решила стать "журавиной".
Нежелание ответить на любовь достойного человека, (или хотя бы более тесно пообщаться с ним и узнать его поближе), закладывает в нашу любовную карму (как на эту жизнь, так и на следующие) несчастливую любовь. Человек будет потом искать любви, но те, у кого он ее ищет, будут отказывать ему, и ему будет невдомек, что причина в том, что он сам кому-то отказал в любви.
Эффективно ли любить иллюзию?
Нет, НЕ эффективно! Я уверена, что читатели желают любить настоящих людей, обладающих душой, умом, чувствами и телом, вместо того, чтобы любить вымышленный образ. Однако большинство неудач в любви связано именно с тем, что человек стремится любить не реального человека, а кого-то абсолютно идеального.
Вообще-то, это естественное стремление и оно заложено в человеческой природе. Если вспомнить задачи любви, то стремление любить идеального человека связано со второй задачей любви, с "воплощением идеала". Все, чем мы восхищаемся (будь то ум, сила, красота, любовь, талант, порядочность), то и ищем прежде всего в наших возлюбленных (посмотрите в предыдущей главе вторую задачу любви).
Но иногда стремление любить идеал переходит все разумные границы. Человек воображает себе идеальную возлюбленную (возлюбленного) и в своих мечтах испытывает "сказочную" любовь. При этом он совершенно неспособен любить никакого реального человека.
Конечно, можно говорить о социальной незрелости человека, которому для любви непременно нужен супер идеал, однако, причина не только в этом. Она еще и в том, что любовь к супер идеалу, которая никак НЕ может быть реализована в земной жизни, делает любовь несчастливой.
Вспомните третью задачу любви (из предыдущей главы), отработку кармы. Именно карма "подсовывает" человеку кого-нибудь, внешне похожего на воображаемый идеал, а внутри – эгоиста, мучителя или разрушителя, так что "влюбленный в иллюзию" попадает в "кармическую дыру".
Привлекает ли "кармическая дыра"?
Нет! НЕ привлекает! Даже если у человека плохая карма, он вовсе НЕ желает мучиться. И, вот счастье, что в наше Водолейское время каждому несчастному дается шанс – вместо того, чтобы через страдания отрабатывать негативную карму в любви, он может создать новую, счастливую карму.
Если человек захочет освоить новое знание построения космически правильных отношений и будет старательно работать над собой, над позитивными отношениями, и строить гармонию в своей жизни, то сможет достичь успеха как в любви, так и в других сферах жизни.
Негативная карма в любви выглядит как красивая "приманка" .
Для каждого мужчины и для каждой женщины есть свой уникальный тип представителя противоположного пола, при виде которого они абсолютно "теряют" голову. Психологи ввели для них термины анима (идеальная женщина) и анимус (идеальный мужчина).
Эти анима, или, как мы иногда называем, "женщина моей мечты", или анимус, "мужчина моей мечты", являются для нас "кармическими ловушками". Тот человек, в которого мы влюбляемся сразу и страстно, имеет над нами максимальную власть, и ради того, чтобы он был с нами, любил нас, мы готовы на любые жертвы, согласны вытерпеть любые страдания и унижения, даже разрушение судьбы.
Именно таким образом карма "сводит с нами счеты". Это тот самый случай, когда любовь приносит страдания, и из-за чего мы начинаем бояться любви. Анима или анимус запрограммированы в судьбе, что заставляет людей "лететь на них, как бабочки на пламя".
"С психологической точки зрения, идеальный мужской образ (анимус) изолирует женщин от контактов с живыми мужчинами. При этом мечтания о будущем образуют своего рода кокон, отделяющий женщину от реальной жизни…"
(К.Г.Юнг, "Человек и его символы").
Тест на истинность любви
Только если вы любите реального человека, а НЕ "аниму" или "анимуса", ваша любовь будет счастливой. Протестировать свою любовь вы можете таким образом:
"Нарисуйте в своем воображении образ очаровательной женщины или красивого мужчины, кого-то, кто являлся бы отражением вашего идеала любимого человека… Потом начинайте изменять его лицо так, чтобы оно становилось все старше и старше, пока не исчезнет вся его красота и оно не сморщится и не поблекнет.
Ощущаете ли вы теперь ту же любовь, что вначале? Большинству из вас покажется очень трудным испытывать те же чувства по отношению к старому морщинистому лицу, что и к прекрасному молодому.
Можно ли назвать это любовью, если только изменение образа приводит к такому изменению отношения?"
(Дипак Чопра, "Путь волшебника").
Только исправление ошибочных мотивов сможет сделать вашу любовь счастливой.
Может, вам хочется всего сразу и побольше?
Все религии мира объясняют человеку, чтобы он был поскромнее и умерял свои желания. Напротив, мировой капитализм старается раздувать желания. Он кричит: "Наслаждайся, возьми от жизни все! Обладай всем уже сейчас! Покупай, покупай, покупай!"
Однако сильные и огромные желания "лечатся" Вселенной через отнимание того лишнего, которое человек "нахапал". Для Космоса важно, чтобы человек НЕ брал больше того, что является его истинной потребностью, и поэтому чрезмерные аппетиты людей Космос умеряет самыми разными способами, например, через потери и разочарования в любви.
Я использую для описания этих чрезмерных аппетитов термин "зацепка", который впервые появился в книгах С.Н. Лазарева.
Сам Лазарев объясняет "зацепку" следующим образом: "Когда человек живет на земле, у него может возникнуть склонность "прилипнуть" к чему-либо, например: к деньгам или любви, к дому, семье и т. п. Сам объект прилипания может быть различным, но зацепленность – это то, что вызывает сильные негативные мысли и чувства по поводу того, за что человек "зацепился". Если кто-то или что-то (например, обстоятельства) пытается отнять у нас то, за что мы зацепились, мы становимся агрессивными. А сам факт обладания чем-то, что стало сверхценностью, делает нас гордыми. Или, другими словами, зацепка – это то, что мы обожествили, поставили выше Бога".
На мой взгляд, эти слова очень точно определяют тонкие, но могущественные процессы, происходящие в глубинах человеческой психики.
Зацепки могут действовать в жизни человека незаметно, привнося в его судьбу необъяснимые неудачи, душевные травмы, физические болезни. Большей частью они "живут" в подсознании. Они, как глубоководные морские чудища, хозяйничают в сфере подсознания и почти незаметны на поверхности, в нашем сознании.
И анима для мужчины, и анимус для женщины воплощают "суперкомплекс" зацепок, то есть те качества, которые являются сверхнормально, патологически ценными. Никакой реальный мужчина не привлечет внимания ориентированной на "анимус" женщины. Никакая нормальная женщина не остановит взгляд чрезвычайно взыскательного мужчины, который ищет свою "аниму". Доводит же всю их подсознательную агрессию до крайнего выражения зацепка за секс, которая лживо сулит мужчинам и женщинам несказанное "блаженство" в объятиях своих "анимы" или "анимуса".
Как лучше очищаться – через страдания или приятно?
Знание о том, что существуют люди, присланные Свыше, чтобы поймать нас "на крючок зацепки" за идеальный мужской и женский образы (с тем, чтобы мы в конечном счете от зацепки избавились), оказалось целительно само по себе, потому что позволило осветить светом разума "любовные страсти". Одна женщина много лет страдала от безответной любви и "остыла" в тот момент, когда осознала, что человек, которого она так долго любила, всего лишь образ ее мечты о "настоящем" мужчине: она любила придуманный идеальный образ, а не реального мужчину.
Вспомните восьмую задачу любви – очистительную . Какой-то человек думает, что он влюбился "просто так", "амурчик в него попал любовной стрелой" . Однако, в большинстве случаев роль "амурчика" исполняют собственные зацепки человека, которые легко находят такого партнера, посредством которого зацепки можно быстро "вылечить".
Представим себе, что некоторые люди с зацепками полюбили друг друга. Что будет происходить?
Энергии любящих многократно усилятся, и при этом всего хорошего станет в десять раз больше, но и, увы, всего плохого станет тоже в десять раз больше. Однако сильно выраженные отрицательные качества рождают очень быстрый отклик пространства, которое материализует эту энергию в виде конфликта, и прежние влюбленные начинают ссориться, "колоть" друг друга своими агрессивными сторонами.
Например, жена желает, чтобы муж больше денег отдавал ей, с тем, чтобы она покупала красивые вещи. А муж больше ценит деньги как энергию, которой он обладает, и у него нет никакого желания, чтобы жена тратила деньги на "шмотки". Или жена (по своим зацепкам) может слишком сильно любить детей и избаловать их, так что невоспитанные дети своим поведением могут "уронить" имидж мужа, и т. д. Чем больше зацепок, тем больше внутренних поводов для конфликтов, тем больше нестыковок в характерах.
Уже само состояние несогласия, дисбаланса, непонимания "лечит" супругов от зацепок, а если же конфликт разрастается и превращается во враждебность, то он может окончиться разводом, судами и ненавистью. После такой "разборки" бывшие влюбленные разбегаются в разные стороны со значительно "вылеченными" зацепками.
Много лет работая консультантом в семейных и любовных вопросах, я приобрела позитивный опыт того, как влюбленному человеку сделать "очистку добровольно". Можно свои негативы (зацепки) трансформировать в самом начале отношений. Если влюбленный сможет узнать свои зацепки, которые заставили его влюбиться именно в этого человека, и начнет их убирать, перерабатывать, то бывает так, что "любовь" испаряется.
Я потому и поставила слово "любовь" в кавычках, потому что чувство, которое возникает у людей по этой восьмой, очистительной задаче любви, на самом деле чувство ложное, "надутое" зацепками, подобно мыльному пузырю. (Более подробно о том, как избавляться от зацепок, мешающих счастливой любви, мы изучим в следующей главе).
На самом деле, такое внезапное исчезновение "очистительной любви" – это очень даже хорошо. Потому что, если бы отношения развивались по этому восьмому сценарию, то они закончились бы плохо.
Может, вы "заливаете" своей любовью другого?
Теперь перейдём к вопросу о количестве любви. Для каждого из нас существует своя точка гармонии, то есть, то количество любви, которое для какого-либо человека чрезмерно, для другого – будет слишком мало. И в том, и в другом случае потребности в любви удовлетворяются неправильно, и возникший дисбаланс может причинить боль или вам, или человеку, любящему вас.
В отношениях важно применять закон обратной связи, который можно охарактеризовать так: посыл, наблюдение, отклик и время .
Сейчас мы исследуем этот закон на примере любых отношений, НЕ только любовных.
Посыл : когда вы встречаете человека, который вам очень нравится, то вы ему очень аккуратно, НЕ навязчиво, показываете свое расположение. И здесь очень важно ограничить свое желание сразу дать этому человеку "всего много" – много времени, сил, любви, материальных знаков внимания и так далее.
Наблюдение : обращайте внимание на то, как человек ответит на вашу симпатию.
Отклик: если он также проявит к вам расположение, то это может быть хорошим прогнозом для гармоничных отношений. Однако не всегда отклик бывает гармоничным, иногда случаются и крайности, которые сигнализируют о том, что будущие отношения могут стать болезненными, негативными.
К крайностям относится, например, слишком сильное притяжение, желание общаться очень тесно, осыпание подарками и услугами. Тогда лучше всего будет поддерживать дистанцию, и НЕ отвечать подарком на подарок, а услугой на услугу. Хотя моя рекомендация может показаться странной, но она очень действенная.
Тот человек, который пришел для позитивных отношений, будет вам все равно симпатизировать и желать продолжать отношения, хотя он и не получил от вас компенсацию за его подарки.
Но тот человек, который "рвется" к вам ради негативных отношений (он и сам, правда, не знает, что отношения могут стать плохими), он сразу отдалится от вас, и это хорошо. Вам только остается вздохнуть с облегчением.
Другой крайностью является равнодушие человека в ответ на вашу симпатию и желание общаться. В этом случае, вы НЕ спешите влюбляться (или дружить), возможно, это признак, что хороших отношений может и не получиться.
Время: требуется время, чтобы отношения "заработали". То есть, наблюдение и ожидание отклика процессы НЕ "одномоментные", и для проявления их сути требуется время . Поэтому в любых отношениях НЕ должно быть спешки. Как и в ваших выводах относительно отношений. Иногда, по зацепкам, после самых маленьких недоразумений, вы вдруг решаете разорвать отношения и можете быть категорически НЕ правы.
Но, если выждать некоторое время, то все станет понятно. Те люди, которые Свыше присланы вам, будут с вами, а те, которые "прискакали" по зацепкам, то так же быстро и "ускачут" за это время.
Когда отношения становятся более тесными, то естественно, что люди проводят много времени вместе, и что-то дают друг другу. Вот здесь снова нужно применить закон обратной связи: посыл, наблюдение, отклик и время .
Когда вы отдаете что-то другому, то понаблюдайте, становится от этого другой человек лучше или хуже, и как он относится к вам. Если он относится к вам хуже – от вашей любви, отдачи, то нужно увеличить дистанцию, и давать ему меньше. И тогда, возможно на этом, более отстраненном уровне, вполне могут сложиться дружеские отношения.
Закон обратной связи: посыл, наблюдение, отклик и время – важно применять и в том случае, когда мы от доброты, человеколюбия, от желания помощь, начинаем помогать тому, кому требуется помощь (и особенно это касается людей страдающих или больных).
Когда этот человек (или любое другое живое существо) волею судьбы оказывается вблизи вас, то первое правильное действие будет – дать ему то, что требуется ему сейчас. Затем понаблюдайте , впрок ли пошла ему ваша помощь. Если человек "подрос" на ней: изменился к лучшему, у него поправилось здоровье или жизненные обстоятельства, или отношения, то продолжайте его поддерживать, питать появившиеся ростки прогресса. При этом также отметьте, хорошо ли он относится к вам. Речь идет НЕ о "пламенной" благодарности с его стороны, а о простом теплом, человеческом отношении.
Некоторые люди бывают агрессивными по отношению к тем, кто им помогает (потому что зачастую страдание, это их подсознательная потребность), и тогда оказывающий им помощь человек в ответ получает плохое обращение.
Если я улавливаю такое развитие событий, то физически я свою помощь пока прекращаю, но даю ему время и пока что наблюдаю.
Духовно я продолжаю этого человека поддерживать, молясь за него молитвой Лазарева: "Господи, подай этому человеку, чтобы он Бога любил больше всего на свете!" .
Итак, правильный отклик на ситуацию: если помощь принимается с благодарностью и действительно приносит человеку благо, продолжаем помогать. Если же в ответ на поддержку человек вам платит злом или же продолжает погружаться в пороки, то выжидаем некоторое время, а затем прекращаем физическую помощь, в душе продолжая любить его и молиться за него.
При физическом выражении любви важно выполнять закон обратной связи, иначе наша "безмерная любовь" может стать источником "безмерной боли" и для вас, и для другого. Думаю, что лучше подарить свою любовь тому человеку, который примет ее с радостью, расцветет, согреваемый жаркими лучами вашей любви, и который ответит вам любовью и благодарностью.
Любим достойных, а неразвитых оставляем самосовершенствоваться в самой жизни
Ещё одним заблуждением в любви является установка: "Я тебя люблю", а значит, "я тебя исправлю!" и пытаемся своего неидеального милого (милую) привести к нашему стандарту.
Посмотрите на этот вопрос с другой стороны: Любовь – это сила притяжения, которая заставляет влюбленного жертвовать собой и питать своего возлюбленного. Эта НЕ та сила, которая волевым нажимом исправляет другого человека или обстоятельства его жизни, а сила поддержки.
Поддержка может питать как добро, так и зло . Если вы будете любить, холить и лелеять низшую природу в человеке, то он будет становиться все хуже; если вы будете питать высшую, духовную природу в человеке, то он будет исцеляться, развиваться и совершенствоваться.
Когда мы чрезмерно, невзирая ни на что, стараемся помочь человеку, "вытащить" его, то мы можем пытаться насильственно вмешаться в его карму, чего она нам не позволит. Как следствие, та энергия любви, которая могла бы принести помощь и благословение, уходит на "подкармливание" плохого поведения партнера. Супружеские или любовные отношения, в которых одна сторона мучитель, а другая мученик, уже давно определены психологами как патологические.
Нам иногда следует оставить вопрос развития некоторых людей – эволюции, Богу, Высшим Силам.
Если какой-то человек "пал", стал безнравственным, начал совершать дурные поступки, то зачастую это является его подсознательным выбором. Можно и нужно помогать, но также полезно и внимательно посмотреть, что именно из этого получится. Если человек не хочет исправиться, то следует вовремя отойти:
"Научитесь спокойно стоять в стороне, когда другие учат свои уроки. Не мешайте другому человеку слишком большим проявлением защищающей любви"
(А. Бейли).