Работайте больше жены, но давайте ей благ больше, чем себе. Жена пусть себе совершенствуется от благ, а вы совершенствуйтесь от недостатков. Вы можете жертвовать женой по пустякам, но в трудных и опасных ситуациях вы должны жертвовать собой. Вы как лидер должны достойно представлять интересы семьи в обществе, быть уважаемым среди окружающих вас людей, особенно среди родных и знакомых жены, чтобы они заставляли ее любить вас. Секс должен быть регулярным и приемлемым для жены и об удовлетворении жены вы должны заботиться во вторую очередь, которая должна быть первой очередью. Жена должна постоянно рожать детей. Чем больше будет не слишком обременяющих ее детей, тем больше она будет любить вас. Вы должны занимать в воспитании детей, особенно в трудовом, социальном и духовном плане, не зависимо от вашей занятости, а благодаря вашей занятости вместе с ними, гораздо большее место, чем жена. И можете спокойно не заботиться о том, чтобы вы были красивы. Об этом пусть заботится ваша жена. Она просто будет вынуждена любить вас и заботиться о вас.
Какой я должна быть, чтобы меня любил мой муж? Что делать?
Это очень просто: будьте без показной устали трудолюбивой и изобретательной во всем, что касается принадлежности только к женскому полу, в том числе и в сексе. Никогда ничего не делайте в присутствии мужа (желательно и в отсутствие его также), что характерно для жизни мужчин. Всегда подчиняйтесь мужу в общих и его мужских делах. Но в чисто женских делах и когда дело касается безопасности детей, отстаивайте свои решения и будьте незаметно изобретательны в направлении мужа на то, чтобы он выполнял ваши желания. В общей безопасности семь руководит муж, и здесь можно положительно вмешиваться только в особо опасных ситуациях. Вы жертвуйте собой только по мелочам, но часто и безопасно, в пользу и в удовольствие себе. Привыкайте к тому, что жертва – это радость. Давайте мужу преимущество жертвовать собой во всех трудных делах ради семьи и всячески положительно оценивайте это и то, что муж делает своими руками и как он воспитывает детей, особенно в труде. Будьте всегда здоровой, но даже когда выздоравливаете, все равно работайте по дому на благо семьи. Запрещайте детям болеть и заставляйте ценить отца, вашего мужа. Создавайте из него лидера в семье и обществе. Никогда не отказывайте ему в сексе и заботьтесь при этом прежде всего о своем оргазме и полном своем удовлетворении. Одевайтесь и пользуйтесь всеми другими больше и лучше мужа, но кормите его лучше всех других членов семьи – не в голодное время, а в голодное время – детей, но не в присутствии мужа. Всячески побуждайте мужа именно к мужскому труду в домашнем хозяйстве, всегда будьте благодарной и хвалите его за это и предоставляйте ему самые лучшие условия отдыха в семье. Вы обязательно должны готовить еду (и постоянно учиться этому) лучше, чем кто бы то ни было, у кого муж может принять еду. Просто игнорируйте отрицательные качества мужа и культивируйте в нем только положительные качества. Очень хорошо изучите и постоянно исследуйте тип представлений мужа о женской внешней и внутренней красоте и соответствуйте этому типу.
Моя жена (мой муж) стесняется проявлять знаки любовного внимания ко мне при посторонних людях, знакомых, друзьях, родственниках, детях. Что делать?
Если ваша жена (муж) не стесняется проявлять любовь к вам, когда вы наедине, то это уже хорошо. Конечно, вам было бы приятнее, если бы все видели, что вы тоже любимы. И по мере увеличения вашего вклада в семью, можно осторожно и постепенно приучать спутника жизни, начиная с намеков, к демонстрации вашего любовного единства. Однако и у такого положения, какое есть у вас, есть свои плюсы и с ним можно смириться, так как такая скромность не дает другим людям повода для зависти и злых намерений.
Мы действительно любили друг друга, создали семью и вдруг начали ссориться, я услышал (услышала), что мы должны расстаться, жена (муж) ушла (ушел) и я даже не знаю, что думать. Что делать?
Не торопитесь переживать, осуждать и принимать резкие решения. По всей видимости, ваша любовь была большей, а у вашего спутника жизни меньшей, да к тому же не выдержала испытания экономическими и бытовыми трудностями. Чего вы и ваш спутник жизни еще не знаете, так это того, что любовь имеет свои законы и определенную власть даже над капризным и мечущимся человеком. Если любовь действительно была, то она так быстро не уйдет и будет диктовать свои правила приблизительно столько же времени, сколько она существовала до разрыва. Ведите себя спокойно, не навязывайтесь, только совершенствуйтесь, прежде всего в экономической и бытовой сферах. Очень вероятно, что, если вы проявите выдержку, спутник жизни начнет делать попытки к сближению и вы будете в более выгодном положении, чтобы улучшить вашу брачную договоренность.
Жена (муж) говорит, что любит меня, но ни в чем не помогает мне. Что делать?
Прибегать к специальному созданию престижных и якобы безвыходных ситуаций, иногда на людях, когда бы жена (муж) вынуждена была бы (вынужден был бы) обслуживать себя сама (сам) и помогать вам. При этом продолжайте увеличивать помощь жене (мужу), только делайте в этой помощи естественные перерывы с очень тонкими, а затем и прямыми намеками-ожиданиями ответной помощи.
Мы нежно, тактично, любовно относились друг к другу до свадьбы, бурно любили друг друга в постели до устали после свадьбы, сейчас у нас уже почти взрослые дети и все еще хочется любви, а ее почти нет. Что делать?
Ваша взаимная и каждого в отдельности любовь не исчезла, но частично устала, частично перешла в обычную привычку, частично растворилась во всех сферах семейной жизни. С мирской точки зрения и практики можно делать перерывы в отношениях и затем встречаться как бы заново. Однако лучше или в добавление к этому, чтобы обновить и приумножить любовь, надо изобрести новые ценности, отношения, расширить ее на окружающий мир, довести до уровня Божественной любви.
Пусть немногие люди, но умеют любить друг друга до глубокой старости, а наша любовь продержалась всего несколько лет. Что делать?
Человеческая любовь в пределах этой жизни обречена на затухание. Конечно, берите пример с тех, кто умеет любить до глубокой старости. Но еще больше берите пример с Бога, который умеет любить вечно и у которого любовь никогда не перестает. Не жалейте о том, что уходит любовь-страсть, любовь-обладание и даже любовь по привычке. Сияйте и обновляйтесь любовью-служением к спутнику жизни, к Богу, ко всем людям. Если спутник жизни не поддерживает вас, предоставьте ему (ей) свободу и продолжайте любить его (ее) любовью-служением, любовью созиданием и переходите к совершенствованию в любви в Боге.
Жена (муж) упрекают меня, что я уже не та (не тот) что была (был) раньше и заявляет, что поэтому она (он) разлюбила (разлюбил) меня. Я очень страдаю. Что делать?
В этом есть резон. Необходимо сделать выводы и не просто вернуть себе прежний привлекательный образ, но обновиться, усовершенствоваться настолько, чтобы быть лучше и привлекательнее своего прежнего образа. Таким путем можно вернуть любовь. Однако не волнуйтесь, если после обновления вы не сможете вернуть любовь. Не все зависит от вас. Займитесь совершенствованием всех сторон семейной и окружающей жизни. Ваше обновление и переход к любви к Богу обязательно принесут вам успех в той или иной форме, причем от многих людей.
Я увидел (увидела), что моя жена (мой муж) потеряла (потерял) всю свою прежнюю привлекательность и мне все труднее заставлять себя любить ее (его). Что делать?
Заключив брак, создав семью, вы приняли на себя ответственность не только за содержание отношений, но и за сохранение привлекательности и притягательности внешнего вида своего и даже спутника жизни. Старайтесь удерживать в уме привлекательность спутника жизни, и любить его (ее), и намеками и прямо возвращать спутника жизни к привлекательному для вас содержанию и внешнему виду. Создавайте материальные и бытовые условия для такого обновления, оказывайте свою помощь в этом. Также смиряйтесь с таким положением, продолжая попытки его изменения, и развивайте свою любовь до любви-служения, любви-созидания, придумывайте обстоятельства, когда спутник жизни просто вынужден будет засверкать всеми своими качествами, которые когда-то вызвали у вас любовь к нему (к ней). Думайте об обязательности любви в семье перед Богом и совершенствуйте любовь к Богу и всем людям.
Жена (муж) упрекают меня, что я не оправдал ее (его) надежд и заявляет, что поэтому она (он) разлюбила (разлюбил) меня. Я очень страдаю. Что делать?
Сделать вид, что вы поверили во все это. И действительно: так может быть. Вернитесь к упущениям в брачном договоре, к выяснению и согласованию (но хотя бы к выяснению) с женой (мужем) взаимных желаний, ожиданий, надежд. Затем необходимо, не выдвигая собственных требований и не особо обращая внимание на реакции жены (мужа), но продолжая семейное служение, превзойти эти требования жены (мужа) и смотреть, что произойдет. Если жена (муж) не вернется к любви к вам, тогда познайте для себя и даже скажите ей (ему), что она (он) также не оправдали ваших ожиданий, предоставьте друг другу свободу в рамках брачной супружеской верности и совершенствуйтесь в миру и в Боге.
Я понял (поняла), что жена, (муж) не оправдали моих надежд и я уже не могу любить ее (его). Что делать?
Такое может быть. Однако вы приняли брачное обязательство любить друг друга всю земную жизнь и связали себя экономически семейными не только узами, но и благами благодаря вашей взаимной или почти взаимной любви. И это – возложенные на вас надежды не только ваши, спутника жизни, но и Бога. В том, что вы были не столь дальновидны и не приложили достаточно усилий для улучшения спутника жизни, – это и ваша вина. Кроме терпения до конца еще возможны сверхусилия и сверхизобретательность, так как взаимная семейная любовь – не только награда, но и обязанность. К тому же она может просто долгое время отдыхать, пока вы совершенствуете себя в служении, спутника жизни и все остальное. Готовьтесь к встрече с Богом в совершенстве.
У нас проявления любви чередуются с периодами ссор и отчуждения. Что делать?
Вам обоим явно не хватает понимания задач семьи и умений в брачной согласованности и договоренности. Надо строить семью на самых обычных взаимных трудовых обязанностях, которых должно быть много и постоянно, и любовных проявлениях страсти, которых должно быть не много, но периодически и систематически. Используйте время любовного сближения для согласования выполнения обычных обязанностей в то время, когда любовь будет отдыхать, чтобы вместо ссор было обычное служение друг другу и семье без требований проявления любви.
Я часто слышу от жены (мужа): "Если ты меня любишь, то сделаешь то-то и то-то", – и мне это не нравится. Что делать?
Да, в спекулировании любовью хорошего мало. Однако это все-таки отражает какой-то уровень недовольства вами и какую-то степень вашего несовершенства. Постарайтесь извлечь из этого урок и превзойти самого (саму) себя. Станьте намного лучше, умелее, трудолюбивее. После того, как вы значительно увеличите служение своему спутнику жизни и свой вклад в семейное благополучие, говорите ему (ей): "А если ты меня любишь, перестань говорить мне это и делай для меня все так же хорошо, как я для тебя делаю".
Почему у нас не совпадает любовь: то я жене (мужу) признаюсь в любви, а она (он) не отвечает мне, как хотелось бы, то она (он) признается мне в любви, а я не отвечаю, как положено. Что делать?
Это обычное явление – несовпадение этапов, проявлений, форм любви. Однако плодотворная семейная практика позволяет синхронизировать любовь друг к другу. Вероятно, такие несовпадения у вас являются признаком не только несовпадений самих по себе, но и скрытых обид и своеобразной мести другому за несвоевременный предыдущий ответ на проявление любви. Научитесь прощать друг другу, договариваться в любви и о любви, подтягивать друг друга в любви со всеми своими шагами в любовном цикле и после нескольких шагов терпеливо ожидать, когда спутник жизни сделает встречные шаги, изобретая всевозможные ситуации, когда жена (муж) просто вынуждена (вынужден) будет сделать это.
Жена (муж) проявляют любовь ко мне и помогают мне только, когда я болею. Что же мне – все время болеть? Что делать?
Жаль, что вы уже почти так и делаете. Если жена (муж) проявляют заботу к вам, когда вы болеете, значит она (он) все-таки ценит и любит вас, но просто привыкла (привык) получать от вас больше, чем дает сама (сам). Это вы приучили ее (его) к этому. Совершенствуйте себя, в том числе и свое здоровье, увеличивайте свое служение в семье, в том числе и спутнику жизни, но уделяйте ей (ему) меньше любовного внимания, чем раньше. Расширьте свои интересы, развивайтесь, уделяйте больше внимания-служения тем людям, которые ценят вас и могут помочь и вашей семье. Постепенно взаимное любовное внимание между вами отбалансируется и придет в норму, соответствующую полезности и привлекательности каждого из вас друг к другу.
Жена (муж) не проявляют любовь ко мне, даже когда я болею. Что делать?
Прежде всего – перестать болеть. Также не следует прибегать даже к мысли о смерти как к методу привлечения любовного внимания спутника жизни. Постарайтесь проанализировать, исследовать систему жизненных ценностей жены (мужа), определить свое место в ней, а затем путем совершенствования себя и своей любви-служения занять в этой системе достойное место.
Одновременно развивайте в себе любовь к Богу как главную свою любовь. И тогда рано или поздно, а скорее всего вовремя все станет на свои места.
Жена (муж) не любит меня, и у меня опускаются руки, не могу ничего делать. Что делать?
Вам повезло: у вас очень хорошее испытание. Благодарите Бога за то, что вы заслужили такое испытание. Аналогичное испытание было у самого Бога, который любил своих спутников жизни, которые распяли его. Вы помните, какую награду получил Бог, после того, как он в любви претерпел до конца? Вы также должны научиться терпеть до конца и любить еще лучше. Изучайте любовь Бога и подражайте Ему. Переключайте свое внимание на всех и любите всех. Отнимите (хотя бы на время) у спутника жизни свою не оправдавшую себя любовь-страсть, но еще больше увеличьте ему (ей) любовь-служение. И тогда вскоре сам Бог начнет регулировать ваши отношения.
Жена (муж) не любят меня, и я не знаю, что делать: сохранять семью или разводиться? Что делать?
Сохранять. Отсутствие ответной любви – это не причина, по которой можно разрушить чрезвычайно важную брачную договоренность и живую семью. Вы должны научиться любить еще лучше при отсутствии ответной любви. Вы должны терпеть до конца, служить в семье и выглядеть так (не обращая внимание на отсутствие ответной любви), чтобы жена (муж) заметила (заметил) это, оценила (оценил) это, устыдилась (устыдился) и вспомнила (вспомнил) о своей брачной обязанности любить вас. Если в вашей любви на первом месте будет стоять Бог, тогда Он поможет вам регулировать ваши отношения.
Я уже не люблю свою жену (своего мужа) и не знаю, что делать: сохранять семью или разводиться? Что делать?
Сохранять. Если вы разведетесь просто от потери собственной любви, жизнь и Небеса могут вам этого не простить. Вы любили половой любовью, теперь вы должны научиться любить не половой любовью – любовью-служением – и благодарностью за все, что спутник жизни делает для вас. Не только совершенствуйтесь сами, но и старайтесь поставить спутника жизни на такой путь развития, который позволил бы вам снова пробудить в себе любовь к нему (к ней). Если научитесь любить Бога и людей, Бог воскресит вашу любовь или оживит вашу жизнь каким-то другим способом.
Муж (жена) отказывает мне в любви и мне очень больно. Что делать?
Отказаться от той любви, которая болит, то есть от не взаимной любви-страсти и познать любовь Бога и любовь к Богу и всем людям и перейти к любви-служению. Если вы сможете это сделать, Бог обязательно поможет вам, и вы получите жизнь более счастливую, чем та, которая у вас сейчас и которая была раньше.
Я не люблю жену (мужа), не могу заставить себя отвечать ей (ему) любовью на любовь и вижу, как она (он) мучается. Что делать?
Насильно любить заставлять себя не надо, но можно и нужно культурно отвечать любовью на любовь и даже иногда проявлять любовь первому (первой), так как это ваша брачно-семейная обязанность. Люди изобрели невероятное количество методов любить то, что, казалось бы, любить невозможно и получать при этом невероятно большие пользу и наслаждение. Включитесь в этот процесс.
Как понять, любит меня жена (муж) или нет? Что делать?
Любит, любит, даже если сама (сам) об этом еще не знает, даже если это почти невозможно понять из наблюдений. Любить спутника жизни = это брачная вынужденная обязанность всех людей, создавших семью, и все так или иначе знают об этом и выполняют это, даже если заявляют, что это не так. Спросите жену (мужа) любит ли она (он) вас, и, если она (он) скажет: "Да", – смело верьте этому, если скажет: "Нет", – не верьте этому и постепенно, терпеливо обучайте своего спутника жизни обнаруживать и проявлять ее (его) любовь к вам.
Как сделать так, чтобы наша любовь не заканчивалась, длилась долгие годы, не уменьшалась? Что делать?
Временами давать любви отдохнуть. Разнообразить ее и изобретать новое и интересное для спутника жизни, для вас, для всех людей. Научиться терпеть, жертвовать и радоваться испытаниям и возможности преодолевать их, совершенствуясь при этом. Распространять любовь на все обычные дела и обычных людей. Научиться любить всех людей. Учиться у Божественной любви. Просить помощи для сил в любви у Бога. Молиться, чтобы Бог позволил вашей любви преодолеть смерть и быть вечной.
Я чувствую, что моя жена (мой муж) любила бы (любил бы) меня больше, если бы она (он) не слушала (не слушал) своих родственников (друзей). Что делать?
Создать такой образ жизни для семьи, и такие взаимоотношения со всеми окружающими, и такую любовь-служение для жены (мужа), чтобы это произвело очень положительное впечатление на ее (его) родственников (друзей). Вместе с тем необходимо создавать такие интересные и полезные для жены (мужа) обстоятельства, события, которые бы своим естественным ходом уменьшали, сокращали ее (его) контакты с родственниками (друзьями) и переключали внимание на общих, приемлемых для вас обоих людей.
Моя жена пошла на работу и стала меня меньше любить. Что делать?
Так обычно и бывает. Жена почувствовала большую экономическую самостоятельность и переключила свое основное внимание на более интересные события и более интересных людей, чем она может иметь это в семье. Помните: желательно, чтобы ваша зарплата, прибыль превосходила доходы жены в несколько, а еще лучше, во много раз, чтобы она только заметила это. Уделяйте жене еще больше благ, но поставьте расходование доходов (не общих, но только ваших) под свой тактичный контроль. Создайте в семье жизнь более интересную, чем та жизнь, которую она имеет на работе. Когда вы сделаете все это, организуйте рождение следующего ребенка.