Если вы выполняет правило: чем больше вы приносите в дом и чем больше потребностей жены вы удовлетворяете, тем меньше она будет вам отказывать в сексе, – и она все-таки отказывает вам, тогда научитесь делать секс для нее приятным и радостным, чтобы она часто, а может быть и всегда, достигала оргазма. Перед этим постарайтесь учесть все ее жалобы, критику, проанализировать все ее отговорки и устранить (вместе с врачом) все ее боли, если они у нее есть. Если и после этого она отказывает вам, исследуйте все ее подсознательные страхи, зажимы и устраните их. Если и после этого она отказывает вам, применяйте иногда ласковое, любящее, почти шутливое, осторожное физическое насилие или просите ее. Конечно, лучше будет, если вы разгадаете сексуальные загадки жены и сможете без ущерба для вас обоих воздерживаться от секса и строить взаимоотношения так, чтобы жена сама просила секса у вас. Это возможно.
Жена совсем не хочет заниматься сексом со мной. Что делать?
Обсудите с ней этот вопрос всячески и неоднократно, с разных сторон. Выслушайте внимательно и самокритично все, что она скажет, и постарайтесь исправиться. Будет хорошо, если вы возьмете длительный перерыв в сексе и за это время постараетесь стать совершенно другой личностью, чрезвычайно привлекательной материально и эстетически для жены. Это достигается не сексуальным путем, а мужественным, самоотверженным, лидирующим поведением среди мужчин на работе, в бизнесе, в обществе, а затем и в семье перед женой и детьми. Если вы почувствуете себя лидером во многих отношениях, и это будет подтверждаться фактами вашей высокоприбыльной деятельности и дарами, которые вы приносите жене, если вы устраните все медицинские и психологические отговорки и жена улучшит свое любовное и сексуальное отношение к вам, совершенствуйтесь дальше в том же направлении и в Боге и просите помощи у Бога. Если и после этого она отказывает вам, Откажитесь от секса вообще. Но если вы не сможете сделать это, ставьте перед женой вопрос о разводе, так как хотя она может и не изменять вам, она прелюбодействует, если хорошо подумать.
Муж совсем не хочет заниматься сексом со мной. Что делать?
Тут нельзя торопиться с выводами. Причины могут находиться в очень большом диапазоне: От болезни, усталости, потери сексуальности, отсутствия эрекции до любовного треугольника, антипатии и полной потери любви. Причем в любой из этих причин мужу будет очень трудно признаться. Поэтому вначале постарайтесь сами вычислить причину. Вспомните все ваши предыдущие сексуальные опыты с мужем и разговоры на эту тему и сообразите, что могло произойти. Если муж не стремится к разводу, есть шанс все восстановить и сделать еще лучше, чем было. Попробуйте понять, что значит быть сексуально привлекательной для мужа и станьте такой. Сделайте домашнее хозяйство и условия для отдыха мужа идеальными без помощи мужа. Смирите себя и усовершенствуйтесь настолько, чтобы все другие отношения в семье были отношениями культурными, взаимоуважительными. Затем, так как секс между мужем и женой в семье есть брачная обязанность каждого из них, в дополнение к вашим догадкам осторожно расспросите мужа, что ему не хватает для того, чтобы он занимался сексом с вами. Если выяснится, что дело в его болезнях, усталости, изношенности, недостаточной потенции, успокойте его и своим нежным, ласковым, сексуальным отношением к нему верните ему сексуальную активность с вами. Если дело в измене, не торопитесь обвинять, а попробуйте понять, в чем вы проиграли, и усовершенствуйтесь. Затем попробуйте мягко-настойчиво потребовать сексуальных отношений, так как вы имеете на это право. Вернув секс с мужем и став более сексуальной, вы получите дополнительные весомые шансы сохранить семью. Если все это не получается, решайте, что вам лучше, развестись или сохранить семью, терпеть, совершенствоваться и ждать улучшения обстоятельств, что предпочтительнее.
Муж особо ничего для семьи не делает, но постоянно требует сексуальной близости. Что делать?
Для мужа сексуальная близость с вами по его требованию – это символический знак его лидерства, и это надо учитывать, так как ваша задача помочь мужу быть действительным лидером и потерпеть в то время, когда он не является фактическим лидером. Однако если сексуальная близость изматывает вас и отнимает силы от семейных дел (что не должно быть, так как удачная сексуальная близость должна, после отдыха, повышать энергию и желания работать), а муж действительно лентяйничает, ставьте перед ним задачу не только улучшения качества секса для вас, но и вложения заметных трудовых (и денежных) усилий в семью перед сексом. И для этого вы имеете право шутя и по-деловому несколько сократить (но не совсем отказывать) сексуальные контакты и регулировать трудовую и экономическую активность мужа количеством и качеством сексуальных контактов.
Муж постоянно жалуется на сексуальную неудовлетворенность, на редкость секса, а мне это так часто не надо. Что делать?
Постарайтесь объяснить мужу, что вам необходимо для того, чтобы секс приносил вам радость и давал энергию для улучшения ваших отношений и работы в семье и вне семьи. Мужу также будет приятно осознавать, что он действительно может доставить и доставляет вам удовлетворение в сексе. Это в сочетании с вашей уважительной любовью к нему повышает производительность его труда, после такого секса и полноценного отдыха. Таким образом повысив требования к качеству секса и превращая его в награду и праздник, можно отказаться от некоторой части рутинных сексуальных встреч и привести секс в удовлетворяющую вас обоих норму.
Жена постоянно жалуется на сексуальную неудовлетворенность, на редкость секса, а мне это так часто не надо. Что делать?
Конечно, какое-то количество желаемых женой сексуальных контактов можно пропустить по якобы независящим от вас причинам или стараться занимать это время интересной, полезной и несколько трудоемкой деятельностью для жены (и для себя также). Однако для поддержания гармоничных отношений в семье вам желательно научиться хотя бы в особых случаях сексуально удовлетворять жену при любом вашем состоянии и независимо от вашей потенции. Вы должны вести здоровый образ жизни, найти и устранить свои слабости и значительно улучшить потенцию, вы можете доводить жену до оргазма и не заканчивать каждый половой акт извержением спермы и в крайних случаях вы можете удовлетворять жену, просто наращивая ласки.
Муж хочет многого в сексе, а я считаю, что он и так должен быть доволен. Что делать?
Вероятно, муж не так настойчиво пытался бы экспериментировать в сексе, если бы он чувствовал, что всегда или часто он доставляет вам удовлетворение. Постарайтесь сделать секс желанным и интересным для себя. Продолжайте искать, что может до секса и в сексе улучшить вашу сексуальную удовлетворенность. Это важно для вас обоих не только для эмоционального состояния. Если муж всячески старается быть полезным для семьи, то его сексуальные притязания (в приемлемых для вас формах) и удовлетворенность (через ваше удовольствие) являются как бы и вашим экономическим долгом ему.
Жена хочет многого в сексе, а я считаю, что она и так должна быть довольна. Что делать?
Жена хочет почувствовать в сексе, что это не просто долг с вашей стороны, но что вы еще и любите ее и поэтому ей хочется дополнительных изобретательных ласк. Желательно было бы научиться этому. Если это слишком утомляет вас, удлините период подготовки жены к сексуальному удовольствию до полового акта, чтобы сам половой акт протекал быстрее. Снимите с жены часть нагрузки в домашнем хозяйстве, делайте ей приятное, подогревайте ее чувства до постели и с сексом станет вам легче и интереснее.
Мне кажется, что я не могу обходиться без частого, регулярного секса, а жена часто требует от меня воздержаний. Что делать?
Понять, что ваши сексуальные потребности разные и знать, что через некоторое время вы можете поменяться местами. Уже сейчас ищите компромисс. Любые воздержания полезны вам, если вы соответствующим образом настроите себя. Усильте экономический вклад в семью и помощь жене по домашнему хозяйству, и жена станет реже отказывать вам. Стремитесь в сексе прежде всего удовлетворить жену, и вы достигнете еще большего согласия жены в этом вопросе.
Мне кажется, что я не могу обходиться без частого, регулярного секса, а муж часто требует от меня воздержаний. Что делать?
Запас потенции у мужа не бесконечен и его сексуальные возможности менее постоянны, чем ваши. С этим надо считаться. Надо устранить из обращения любые насмешки и даже просто шутки по поводу его потенции, быть очень тактичной в этом вопросе, так как возможно муж сокращает сексуальные контакты, так как не желает лишний раз потерпеть неудачу. Повысить потенцию мужа можно хорошим отношением к нему, подходящим питанием, чистотой, порядком, уютом, вниманием, любовью и лаской, а также грамотными советами, как можно ему продлить сексуальную силу и как можно удовлетворять вас ласками.
Мне не нужен секс так часто, а муж сердится, когда я отказываю ему в сексе. Что делать?
Конечно, старайтесь повысить свое совершенство и любовь к сексу с мужем. Потерпите, так как пик такой частой сексуальности скоро пройдет. По неписанным торгово-экономическим законам брака вы даже обязаны уступать сексуальным желаниям мужа, особенно если он приносит основной доход в семью и если тем более отдает его в ваше непосредственное распоряжение. Конечно, вы имеете право отказать мужу в сексе, когда для этого находится объективное основание и даже тогда, когда у вас совсем нет желания и вы не можете его вызвать в себе. Но это должно быть редко.
Мне не нужен секс так часто, а жена сердится, когда я отказываю ей в сексе. Что делать?
Этот вопрос нельзя рассматривать только с точки зрения сексуальных желаний и умений. Поддерживать взаимное удовлетворение сексом – это еще и брачная обязанность, даже если вы об этом специально не договаривались. Это как бы подразумевается. К тому же жена, старательно выполняя домашние обязанности, имеет право на некий избыток вознаграждений и наслаждений, и было время, когда она вам не отказывала в сексе. Теперь пришел ваш черед. И, если вы не приносите намного больше благ в семью по сравнению с женой, тем более вы как бы обязаны компенсировать этот экономический пробел хотя бы только ощутимым сексуальным удовлетворением жены. Желательно полюбить процесс предоставления жене сексуального удовлетворения и наслаждаться им.
Для меня секс – это пытка, а для мужа – постоянная потребность и наслаждение. Что делать?
Постарайтесь понять саму себя и нежно почти потребовать от мужа, чтобы он научил вас и научился сам доставлять вам наслаждение в сексе. Если вы не разводитесь, считаете более выгодным для вас оставаться в браке, значит должны понимать, что регулярный секс – это еще и обязанность.
Для меня секс – это пытка, а для жены – постоянная потребность и наслаждение. Что делать?
Желательно хорошо разобраться в себе, в своих ощущениях, устранить препятствия к сексу, повысить свою потенцию. Пусть не так часто, как хочется жене, но удовлетворять в сексе ее все-таки надо. Ваша самооценка значительно увеличится и ваши обстоятельства станут заметно более благоприятными, когда вы с относительной регулярностью начнете удовлетворять жену в сексе. Так постепенно вы сможете полюбить этот процесс. Заставьте себя сделать это.
У нас почему-то не получается, чтобы каждый из нас всегда получал от секса наслаждение. Что делать?
А это и не должно так получаться всегда, тем более в начале семейной сексуальной жизни. Устройство половых органов, графики половой возбудимости и протекания полового акта у мужчины и женщины столь различны, что это хорошо, если вы в течение достаточно длительной регулярной половой жизни научитесь получать наслаждение одновременно или почти одновременно чуть в более, чем половине ваших сексуальных встреч. Отсюда следует очень важный вывод о том, что сексуальная семейная жизнь не может и не должна строиться на принципах категорического требования удовольствия. Сексуальная жизнь супругов требует подвижной регулярности, терпения, прощения, уступок друг другу и должна рассматриваться не только как чувственное, но и как экономически-организационное явление. Повествования о том, что умелые супруги всегда достигают совпадения оргазмов очень далеки от реальности, и, даже если кто-то искусственно старается достигать этого всегда, тогда это тоже, скорее, не реальная жизнь, а показные цирковые действия.
Я боюсь (муж пугает меня), что, если я буду отказывать мужу в сексе, он будет изменять мне, и поэтому я часто мучаюсь в сексе. Что делать?
Конечно, хорошо было бы, если бы вы научились получать от секса удовольствие. Также уменьшить ваши мучения или даже совсем избавиться от них поможет понимание, что они порождаются сложным клубком психологических переживаний и экономических зависимостей, и вы можете распутать этот клубок (или оторвать его) и освободиться от него. Перестаньте бояться того, чем пугает вас муж. Он от вас также зависит, как и вы от него, только немного по-другому.
Я боюсь (жена пугает меня), что, если я буду отказывать жене в сексе, она будет изменять мне, и поэтому я часто мучаюсь в сексе. Что делать?
Перестаньте экономически зависеть от жены и перестаньте ее бояться. Наслаждайтесь удовольствием жены от секса, но и спокойно отстаивайте свое право отдыха от секса.
Можно ли вообще в семье достичь удовольствия и полной гармонии в сексе? Не лучше ли сохранять семью и получать сексуальное удовлетворение на стороне? Что делать?
В семье можно и должно достигать удовольствия и гармонии в сексе. Этому надо учиться, совершенствуя себя во всех сферах жизни. Необходимо стремиться делать это именно в семье, так как семья – наиболее приспособленное место и наиболее совершенная система объединения людей, где сексуальность может и должна достичь полного своего расцвета при минимальных затратах времени, средств, усилий. Конечно, подразумевается та семья, которую люди создают с элементами любви на основе своей свободы выбора. На стороне все это гораздо хуже, и даже, если там кратковременные любовные и сексуальные страсти иногда могут быть сильнее, отрицательные последствия такого выноса секса за пределы семьи настолько губительны и для этой жизни и для жизни в вечности, что лучше пресекать их еще на этапе мыслительных фантазий.
Я настолько разочаровался (разочаровалась) в сексе в семье, что думаю: "Может быть, правы те, кто не заводит семью и свободно занимаются сексом, когда хотят и с кем хотят в свое удовольствие?" Что делать?
Вы просто делаете не то, что нужно для совершенного секса в семье. И надо начинать не с секса, а с переделки самого (самой) себя и с переделки все взаимоотношений в семье, прежде всего экономических. Возможно, те, кто живет не в последнюю очередь ради сексуального удовольствия, получая его вне семьи, довольны (на словах) таким положением дел, но они обделили сами себя (обделены) многим другим, что может дать только семья, даже не совершенная. Надо продолжать искать пути достижения сексуального удовольствия и даже совершенства именно в семье. Это вполне возможно. Если это все-таки кажется вам невозможным и этот чрезвычайно беспокоит вас, решайте вопрос возможности развода и создания нового брака, советуясь с Богом, со спутником жизни и совестью.
Как муж и жена должны относиться к сексу, и какой он у них должен быть, чтобы они оба получали наслаждение, были верными друг другу и устойчиво счастливыми? Что делать?
Семейному сексу надо отводить важное, но не главное место, которое к тому же отодвигается постепенно все дальше по мере увеличения возраста семьи. Это в общем. Однако когда подходит время сексуальных желаний (желательно, чтобы было выбрано и подходящее безопасное, уютное место), тогда все дела должны отодвигаться в сторону и супруги должны полностью погружаться в одаривание друг друга сексуальными наслаждениями. Желательно не отказывать друг другу в сексе, делать его относительно регулярным и хоть иногда любовным и праздничным. Надо набраться терпения и взаимопрощения, пока отработается практика относительно одновременного совпадения оргазма. После приобретения такого опыта терпение и взаимопрощение также необходимы. Семейный секс играет и сложную регулятивную роль в семье, в том числе и скрытно-экономическую и соединяющую супругов в других аспектах отношений между половыми актами и даже в жизни вечной. Поэтому он зачастую нуждается в хорошей предварительной подготовке, умной организации и продуманном проведении с предвиденными и заказанными последствиями.
Я постоянно занята в домашнем хозяйстве (да еще и после работы), а муж приходит с работы и сразу отдыхает, развлекается. Что делать?
Надо познакомиться с работой мужа всесторонне и представить, смогли бы вы выполнять ее также и с той же заработной платой. Если работа мужа действительно не трудная, зарабатывает он лишь немного больше вас и вы действительно устаете, всячески просите и требуйте, чтобы муж помогал вам. Для этого вы можете пользоваться полушутя-полусерьезно большим диапазоном большим диапазоном супружеских наказаний и поощрений.
Я прихожу с работы, и мне надо отдохнуть, а жена сердится, что я не помогаю ей по домашним делам. Что делать?
Доказательства здесь явно не помогут и даже вредны. Иногда надо превозмочь себя, помочь жене, а потом пойти раньше отдыхать, иногда можно просто сказать, что вам требуется отдых на определенное время и после этого пойти отдыхать. Так вы можете делать, когда работа в доме есть, но положение не опасное и не безвыходное. Если же положение дел напряженное и домашний труд безотложный, надо после любой работы и при любой усталости делать работу вместе с женой или даже в основном самому и только потом отдыхать. Именно так делает лидер. Именно так зарабатывается после работы главенство в семье и получение от жены дополнительного питания, дополнительного сексуального удовольствия и дополнительного отдыха и общее руководство всеми и всем в семье.
Муж очень часто после работы проводит время с друзьями в свое удовольствие, а я должна заниматься домашним хозяйством, ребенком (детьми). Что делать?
Если муж обеспечивает семью всем необходимым и его ежемесячный денежный вклад в семью заметно больше вашего, тогда он как бы купил у вас для себя больше свободного от домашних забот времени, чем вы имеете его. И это вполне экономически справедливо и оправдано, так как его труд (кроме оценки его в денежных единицах) может быть не только более тяжелым, но и более сложным, квалифицированным, информационным, коммуникационным, чем ваш, и для воспроизводства его сил, умений, навыков требуется больше времени, отдыха, общения. Если это так или приблизительно так, тогда вряд ли справедливо будет предъявлять мужу претензии о несправедливости. В таком случае акцент необходимо делать на любовь, уважение, культуру, тактичные убеждения, доказывать мужу, что если он поможет вам, то в освободившееся время вы можете подарить ему больше любви и пользы. Если муж не обеспечивает семью надлежащим образом, может быть, он во встречах с друзьями все-таки создаст какую-то пользу для более перспективного заработка? Если же такое его поведение – прямое безразличие к вам на фоне явно недостаточного его экономического снабжения семьи, тогда вам надо прямо ставить вопрос перед мужем и даже перед его друзьями о том, чтобы он больше помогал вам и кроме убеждающих слов и доказательств вы имеете большой диапазон мягких наказаний и явных поощрений для вашего мужа.