Упражнение 10
Мы опять работаем в паре. У одного партнера – женская роль, у другого – мужская. Мужчина делает предложение – что-то небольшое. Женщина предоставляет пространство, которое запросил мужчина, а потом (это делается в диалоге) опять работает с пространством – чуть расширяет его. Как с той же машиной: пойдем на авторынок, купим "жигули". Дайте ему пространство покупки "жигулей", но скажите: сам посуди, какое качество у "жигулей", а если мы купим иномарочку на том же рынке (не в салоне), то не слишком переплатим. Проговаривайте свои резоны, слегка расширяя этот объем.
Мужчина должен отследить, что с ним произойдет, как поменяются ощущения. Ему предлагается нечто немного большее. Появляется ли глубинная уверенность: я могу?
Затем поменяйтесь ролями.
Не забывайте о том, что пространство нужно заполнять позитивом. Тогда это воспримется без напряжения.
Из впечатлений участниц семинара
"Я была в роли мужчины. У нас с "женой" был вариант, когда из квартиры мы переключались на возможность покупки домика. Первый момент – у меня был ужас. Как дом? Он же большой? Коттедж какой-нибудь. Ладно купить, его ведь нужно еще содержать… А она говорит: "Да мы небольшой домик купим". И действительно, все представилось в другом свете – домик, свое хозяйство, мастерская, верстачок, мужские радости всякие. И как-то очень хорошо стало".
Глава 13
"ХОРОШО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ ВСЕ ДЕСЯТЬ!"
Иногда приходится не стимулировать, а удерживать партнера от активного действия. Бывает, что с нашей точки зрения мужчина поступает неразумно. Приведу пример.
Приходит любимый и заводит разговор о том, что у вас скоро день рождения. Вам приятно, конечно (он помнит!). Далее он говорит, что хочет сделать вам подарок и устроить для вас праздник. Это так приятно, не так ли? Далее он раскрывает суть подарка и говорит: пригласим человек тридцать гостей и устроим для тебя праздник.
В одну секунду все испорчено. Мы ведь прекрасно знаем, что за этим стоит. Надо составить меню, потом сбегать по магазинам и все это притащить, порубить, из последних сил привести себя в порядок, одеться, причесаться. Далее приходят гости, за ними надо поухаживать, угостить, блюда менять и т. д. А потом проводить их, все убрать и без чувств упасть. Слава богу, праздник удался!
В общем, женщина быстро объяснит своему любезному, что она думает о его умственных способностях.
Но теперь вспомним о нем: он что, со зла нам это предлагал? Ведь думал о нас, помнил о дне рождения и хотел сделать подарок, доставить удовольствие. Но у него одна перед глазами картинка, а у нас – другая.
Он видит такую картинку: вы в красивом платье, кругом приятные гости, которые в начале вечера еще помнят о цели своего прихода. Перед вами – красивый стол. Встают гости и произносят тосты: какая вы чудесная и т. д. А он сидит рядом и балдеет – "Моя же женщина!" Гости дарят вам приятные подарки. И он в полной уверенности – это он, отец родной, устроил этот праздник!
И как тут быть, ведь для нас это не праздник, а сплошной ужас?!
Итак, мы предоставляем ему это пространство: да, эта сумасшедшая орава приходит к вам в дом. Потом, в диалоге, вы проясняете все нюансы: "Знаешь, дорогой, это все замечательно – праздник, и давно мы его не устраивали. Но ты целый день на работе, это все ляжет на меня, мне придется таскать тяжелые сумки, готовить и т. д. Потом ты знаешь, как Сидоров начинает вести себя после третьей рюмки…"
Вы говорите это очень спокойно и доброжелательно. И опять работаете с пространством. Главное – сохранить его основную задачу, его предложение, идею – подарок для вас! Тогда это будет принято.
Давайте поиграем: итак, ваша конкретная ситуация – муж делает такое предложение. Не знаю, поместятся ли у вас 30 человек… Вы говорите: "Давай лучше пригласим 2–3 пары, несколько человек, закажем столик в кафе или ресторанчике, мы там уже были как-то, и нам понравилось…"
Вы уже плавненько из этого пространства переходите в другое: сидите в конкретном кафе, там немного людей и, главное, есть ощущение праздника. Если оно возникло, все получится. Вы уменьшили пространство в объеме с 30 человек до 5, но ощущение сохранили. И тогда муж воспримет эту идею как свою собственную – что так даже лучше.
У мужчин бывают такие порывы, которые с нашей точки зрения кажутся не то чтобы безрассудными, но весьма неразумными. Мне рассказывали как-то такую историю. Это совершенная классика жанра.
Итак, есть семья со скромным достатком. Жена работает, муж пашет день и ночь. Раньше 9–10 часов вечера он домой не приходит, на двух работах крутится, старается. И вот как-то приходит он и кладет на стол некую сумму в долларах. Говорит: "Я принес деньги, пойдем купим тебе норковую шубу". Она в сильном удивлении, спрашивает: "Как, почему?" Он отвечает: "Вот, я специально подрабатывал, чтобы накопить". Дорогого это стоит! Она говорит: "А почему ты вдруг это надумал?" Он: "Я видел, как ты смотрела однажды на соседку в красивой шубе".
Надо сказать, что соседи эти – люди состоятельные, совсем по-другому живут: у них иной доход, в этой шикарной шубе соседка не ездит на трамвае и т. д. Но как это объяснить мужчине?! Это ведь то же, что "запорожец" и джип.
У женщины – старенькие сапожки, вязаные перчаточки. И при всем при этом оденьте на нее хорошую шубу!.. Это будет ее только стеснять, она не почувствует себя дамой. С работы – на работу, в этой толкучке. Понадобится такая же сумма денег, чтобы купить хорошую обувь, сумочку, перчатки, шарфик, шапочку. Чтобы это соответствовало дорогой шубе.
И что после этого надо сказать: "Ты что, дурак?!" А ведь это у него от сердца шло, не просто так, хоть с нашей точки зрения и неразумно.
Так что она предоставляет ему пространство и объясняет: вот ведь у нас вечно посыпают улицы солью, нужны хорошие сапоги, которые это выдержат. И еще, знаешь, я тут видела дубленочки… – пространство понемногу уменьшается, и цена опять же другая. Она объясняет: это и комфортно, и демократично. И основная задача его выполняется – это будет и красиво, и модно, и тепло.
А если бы она тогда категорично о шубе высказалась, отказала бы ему, он бы эти денежки забрал и сказал: "Ну и ходи так". А так и дубленка у нее есть, и еще сколько, что называется для хозяйства, у нее средств осталось.
Опять же: он не знает, что там у вас дома творится. Это вы понимаете, что надо подкупить полотенец, постельного белья, посуды и т. д. Это – наша епархия. Знает ли ваш муж, сколько стоит моющее средство? Да он иногда не знает, сколько у него трусов и носков. А сколько детям всего надо…
Упражнение 11
Итак, сделайте такое упражнение: тот, кто в образе мужчины, предлагает нечто прекрасное, но вам не нужное, в данный момент избыточное. Женщина должна выяснить основную причину этого поступка – ради чего он это затеял, и предоставить пространство. Но потом привести свои доводы и пространство уменьшить. Не забывая о той задаче, которую мужчина хотел решить. И – побольше позитива!
У "мужчины" должно возникнуть ощущение, что это он сам так решил, его была идея.
Глава 14
СЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ
Все должно делаться мягко. Ни на каком уровне не нужно насилия, давления, противостояния. Мы бессознательно привыкли к состоянию войны. Женщина постоянно воюет с мужчиной, воюет с детьми, воюет на работе. Вся жизнь – война. А когда войны внутри нет, и даже если в таком состоянии ты говоришь человеку, скажем, не очень приятные вещи, не желая его обидеть, унизить, задеть, со спокойствием и мудростью – все происходит нормально и принимается. Нет ни малейшего грамма желания человеку подкузьмить. А всякие замечания, упреки, даже с бессознательным желанием поддеть, действуют на людей разрушающе. Когда в тебе этого нет – все нормально. Понятно: когда ты любишь человека, хочется, чтобы ему было хорошо, и тогда нельзя давать ему один сладкий сиропчик.
Когда-то много лет назад у меня был друг, очень хороший человек. Однажды возникла ситуация, в которой оказался не очень приятный финал, но я сама ее сделала. Мне было плохо, и я ему позвонила, он находился тогда далеко. Чисто по-женски мне хотелось участия, хотя я сама все понимала, что сделала ситуацию своими руками и пожинаю плоды. Но в этот момент мне хотелось поплакаться, и чтобы меня пожалели. Он выслушал меня спокойно, из сердца, что называется. И, не желая меня учить, говорит: "Но ведь ты же сама это сделала. Ты знала, что все так будет, но только не хотела себе признаться в этом. А сейчас имеешь то, что сотворила сама". Я бросила трубку.
В тот момент у меня был в жизни большой переезд, я была в дороге 5 часов, и все это время как белуга ревела в автобусе. Бабьи рыдания такие. Люди вокруг были хорошие, приносили мне водичку, платочки, а я – заливалась. Меня не погладили по головушке!
Потом я вернулась в Питер, и мы должны были встретиться. Я решила: встречусь с ним только потому, чтобы сказать ему, что между нами все кончено.
Была весна, мы шли по улице, и от него такое тепло сердечное исходило (а отношения у нас были не любовные, просто это был близкий друг). А у меня, знаете, как в голове засядет идея – ну и что, все равно все скажу! Он улыбается и говорит: "Ну, что ты сегодня как ежик?" Я: "Я хочу тебе сказать – вот ты мне так сказал, обидел!" Он взял меня за плечи и говорит: "Знаешь, я так тебя люблю, что отношусь к тебе, как к самому себе. Если бы я сказал неправду, я бы причинил тебе большой вред". И вся моя дурость быстро улетучилась.
А если бы он сказал тогда: "Ты одна хорошая, а все остальные – козлы и сволочи" – правильно сделал бы?
Когда мы любим самых дорогих людей и говорим им неприятные подчас, но необходимые вещи – скажем, сглупил человек в этой ситуации или еще что-то, но от души, от сердца, без желания унизить, поддеть, – то будем услышаны и поняты. Когда вы в таком состоянии, ни один человек, ни близкий, ни случайный знакомый, – никто не обижается. Он слышит в ваших словах желание помочь, заботу.
Но бывает по-разному. Иногда, когда ты эти неприятные вещи озвучиваешь, одному человеку это придает силы, а другому в данный конкретный момент этого не стоит говорить. Ваше понимание и сострадание проявятся в том, что вы просто промолчите. Но не будете лгать.
Если вы немного поразмышляете на эту тему, то вспомните моменты из жизни: что вы иногда говорили детям, мужчинам, коллегам, когда высказывали свое мнение. И вспомните, что в большинстве случаев при этом неосознанно звучала критика, желание уколоть. Осознайте и уберите это. Ведь если вы свободны, то и любой другой человек так же свободен, и он имеет полное право делать в своей жизни, что угодно.
Вспомните бомжей. Иногда ведь мы смотрим на них, сморщив нос. А какое мы имеем право их судить? Это их выбор. Вы не знаете, какие события были в их жизни, и не известно, как вы повели бы себя в этих обстоятельствах. Какое вы имеете право смотреть на этого человека вот так? Свысока?
Ни один человек не выше и не ниже другого. Все просто разные. А кто как живет – его выбор, его решение. Если вы свободны и говорите: "Мне никто не указ, я живу осознанно в этой свободе", так и другой человек точно так же. И тогда у вас не будет желания кого-то обидеть. Все очень просто – если вы начали уже войну, если завидуете, злитесь, вы не свободны и заранее проигрываете ситуацию. Сильные никогда не воюют. Если война исходит от вас, то мир срезонирует, и вы будете получать подобные ситуации.
Итак, вы научились немного работать с пространством. Можете с ним играть – увеличивать, уменьшать. Пришли на первое свидание – расшили немного пространство, прощаетесь – опять сделали новое пространство – скажем, нового свидания, но не загса! Чуть шире, теплее, нежнее. И если будете там потихоньку расширять пространство, то и придете постепенно в загс.
Конечно, не у всех есть задача прийти в загс. Кому-то, может быть, надо, наоборот, развестись и остаться при этом с человеком друзьями. Здесь то же самое работает. Ведь это мы задаем отношения. Вы познакомились с мужчиной, и он сразу стремится вас захватить (поверьте, это естественная игра природы). Но вы поставили его на расстоянии и задали пространство: это – мой друг, но друг не интимный. А вот тот, другой, будет приятелем. Согласитесь: близкий друг и приятель – разные понятия. А вот этого встретила – это мой муж. Куда ему деваться, я уже так пространство построила…
Мой муж интересно мне рассказывал о том, как он понял, что он – мой муж. Для меня в определенный момент уже было понятно и естественно, что этот человек – мой муж, и даже мысли я другой не допускала. А он говорил мне потом: "Вот наступил какой-то момент, и я естественно понял, что дело обстоит именно так. И что ничего другого просто нет". Я говорю: "Ты что, только спустя пару месяцев понял?" Он: "А ты что – раньше?" Я: "Да".
Итак, мы задаем сферу отношений. Если это друг – то друг. Любовник – значит, любовник. Потом, конечно, из любовника сложнее будет сделать мужа, но можно – постепенно. Мы делаем это бессознательно, а теперь хорошо бы научиться творить это осознанно.
Вот еще удивительная штука – флирт. Флирт – удел умных, мудрых женщин. Это когда все на грани, и эта игра доставляет невероятное удовольствие обоим. Это уже тонкие, блестящие вещи.
Бывают моменты, когда друг ваш близкий хочет перешагнуть эту ступень, стать вам ближе. Вам надо будет озвучить следующее, сказать: "Знаешь, если мы это сделаем, то в качестве любовников наши отношения не будут иметь продолжения. Но для меня большая ценность – именно дружеские наши с тобой отношения. Это мне очень дорого. И, видишь ли, мне не хочется терять нашу дружбу. Я думаю, что как у любовников у нас не получится ничего хорошего, а вот так, как сейчас, – это здорово".
У меня была такая ситуация. Человек меня выслушал, подумал и потом просто меня расцеловал: "Как классно, что ты это сказала, потому что это действительно так!" И дальше всякие моменты бывали, и кокетничать мы продолжали, но дружили. У мужчин бывают такие моменты, просто из-за природы – лапу-то свою наложить.
Глава 15
ПО СТОПАМ ВАСИЛИСЫ
Женщина абсолютно свободна. Слышишь иногда: "Как это я буду первой звонить?" Я говорю: "А какие проблемы? Если хочешь с человеком поговорить, так и позвони ему". Когда я свободна, я могу сказать о своих чувствах совершенно открыто и свободно. Позвонить, не боясь того, что мне скажут. Да, может это будет не то, что я ожидаю, но у меня на сердце – другое.
Если вы не можете позвонить, это говорит о вашей несвободе. Нет тут никаких условностей. Еще раз повторяю: мужчины тоньше и ранимее нас.
Мужчины рассказывали мне, как они боятся. Вот представьте: сидим, скажем, мы в клубе, и я вижу – рядом красивая девушка. Такая хорошенькая, и все на нее посматривают. Мои знакомые сидят, проходит час, и я говорю: "Ну, ребята, подойдите, познакомьтесь с ней". Девчонка – классная. Никто не подходит к ней, хотя внимание все обращают. "Почему вот вы не подойдете к ней?" Знаете, что мне ответили вот эти очень крутые молодые люди? "Она очень красивая". И что? И у меня сразу же профессиональный интерес возник – расскажите-ка мне об этом поподробнее…
Они говорят: "Вот такая красивая не может быть одна. У нее наверняка кто-то есть. У нее точно есть парень. Я сейчас подойду на глазах у всех, а она мне скажет, нет"". Я говорю: "А ты теперь посмотри: если все мужчины здесь так, как ты, думают, есть ли у нее мужчина?" Тут они задумались… Все-таки нашелся один смельчак – и она помчалась, с радостью пошла с ним танцевать! Вот, пожалуйста, их психология.
Некоторые спрашивают: а как тогда убедить мужчину, что у тебя – никого?
Не надо убеждать. С ревностью, кстати, тоже интересный момент. Ревность – это нездоровье. Или первый признак тирана, с которым потом наплачешься, или собственная несостоятельность. Безумным ревнивцем состоятельный (в психологическом плане) мужчина не будет.
Некоторым женщинам это сначала льстит. А это совершенно ложный посыл. Это большое напряжение, недоверие. Либо мы принимаем другого с полным доверием, либо… Вот разберитесь со своим мужчиной – в чем причина его ревности? Вам нравится это? Правда в том, что это напряжение будет расти. Это нельзя позволять с первого же мгновения, как только это появилось. Надо сразу же выяснить причину – если человек категорически такой – ну извините, дальше ваш выбор. Это ведь один из признаков тиранов свихнувшихся. И дальше они доходят до жутких вещей. Надо эти вещи уметь рассмотреть, распознать сразу.
У каждой пары много нюансов. Кокетничаете вы с кем-то в его присутствии или что-то еще – как мужчина реагирует? Если с первого момента знакомства человек начинает так себя вести, тут надо очень внимательно посмотреть на него и призадуматься.
Мой муж, мудрый человек, сказал такую вещь: "Ты уезжаешь, скажем, на два месяца, и если я позволю себе ревновать тебя, я тебя потеряю". Так появляется несвобода. Есть некие принципиальные моменты, когда мы решили быть вместе, у нас был разговор, и мы все обсудили. Ревность – смерти подобна, она просто все разрушает. А поскольку для мужчины наши отношения тоже большая ценность, то он не позволяет себе тех вещей, которые могут свести это на нет. Потому что у нас абсолютное доверие и приятие друг друга. А иначе невозможно.
Свободная женщина, у которой, казалось бы, голова освобождена от мыслей – она не благостная дурочка. Перечитайте сказки и обратите внимание на суть. Такая женщина многое изначально умела, она не была бездельницей. Причем если она шила и вышивала рубаху, то не стыдно было и к царю в ней пойти. Хлеб пекла – опять-таки какого качества? Получается, она могла бы с любым мужчиной жизнь прожить и на жизнь себе заработать. Она не нуждалась, все умела.
Это очень разумная женщина, земная, не парящая под луной. И современная: она смотрит на мир широкого открытыми глазами. Не ах и ох, а видит так, как есть, по сути, из собственной сути. Только оттуда можно увидеть что-то или кого-то, ощутить другого безошибочно. Так и вы, когда выбираете мужчину, осознайте: зачем он вам нужен?
Поймите: для нас нет ничего плохого или хорошего. Может, вам не так важна любовь, и вы хотите социального положения и денег. Но, по крайней мере, вы делаете этот выбор осознанно. Поймите: кого вы хотите, что это за человек, зачем он вам? Со всем поступайте так – с работой, делами. Мудрая женщина во всем реально смотрит на жизнь. И она четко соблюдает, охраняет свои же интересы, по сути понимает людей, развитие ситуации.
Скажем, вы собираетесь замуж. В России почему-то институт брачного контракта считается неприличным, но ведь это как раз нормально. Если выбранный вами человек действительно любит вас и уважает, потому что в брачных отношениях нельзя говорить только о любви, здесь также очень важно и уважение друг к другу, это воспримется совершенно нормально.
Опять же, вы не сладкая розовенькая куколка барби, а женщина, реально воспринимающая мир. И в этом состоянии, согласитесь, практически нет оценок – хорошо или плохо. Ты видишь так, как есть, и, исходя из собственных интересов, потребностей, задач, принимаешь то или иное решение – так, как есть. Ты видишь человека по сути – не надо оценивать: плохой или хороший, просто такой. И соотносишь себя с ним, с его качествами, потребностями и задачами. Нужно тебе это или нет?