Вопросы были, а ответов не было. Вот и взял за философскую основу жизни нехитрое: "ешь, пей, веселись, ибо завтра умрешь".
В нашей семье не принято было говорить о своей боли и чувствах. И со временем эти вопросы стали настолько будоражить мой разум и терзать по нарастающей душу, что…
В 18 лет я понял, что у меня почти третья стадия. Кто-то из знакомых медиков-студентов дал почитать конспект со стадиями алкоголизма. Я, конечно же, с ними поприкалывался в тот вечер над всеми этими стадиями, но именно тогда до меня дошло, что я алкозависимый. К моменту, когда я обратился к Богу в мольбе, я уже редко контролировал дозу, были провалы в памяти, постоянная потребность, неутолимая ЖАЖДА выпивки и даже похмелье ("с утра выпил – день свободен"). Силы воли бросить пить не было. Взвыл просто однажды к Нему из глубины сердца, от отчаяния и безысходности: "если Ты есть, освободи меня!"
И практически в тот же миг ощутил на себе, как словно какой-то поток воздуха (не знаю, как описать) просканировал меня с головы до ног и очистил. С этого момента стал испытывать к алкогольным напиткам настоящее отвращение и почувствовал себя свободным от этого рабства. Знаю, какая сильная деградация личности происходит у человека при употребления алкоголя, насколько меняется характер, как внутри пусто и противно, какой он прожженный эгоист… Ненависть к себе и одновременно жалость к себе – два главных качества алкоголиков. Вы это знаете лучше меня… В 20 лет я, молодой, симпатичный и, казалось бы, неглупый парень (удалось ведь школу закончить с медалью), стал чувствовать себя, как живой труп: вроде живой, а внутри мертвый и гнилой… И глубоко-глубоко одинокий, при множестве друзей и знакомых.
Все это, слава Богу, в прошлом. Но так трудно иногда бороться с собой и так часто хочется "бросить весла" и плыть по течению. Временами что-то невыносимое происходит в душе. Года два назад была страшная беспричинная депрессия. Навалилась вдруг смертельная тоска, настолько глубокая и болезненная, что иногда казалось, будто боль на физическом уровне. Боже Святый, как мне было плохо! Приступы такой тоски длились несколько месяцев: дня три-четыре страдаю, потом на неделю отпускает, потом опять… Молиться почти не мог – все молитвы заканчивались рыданиями и просьбами: Господи, умоляю, избавь мою душу от этих мучений…
Услышал. Избавил. Прошло, отпустило.
До этого я знал довольно многих страдальцев депрессии. Некоторые и сейчас не вылазят из психиатрических клиник и меняют одну клинику за другой… Они рассказывали мне, как им плохо, а я не понимал (вернее, понимал только теоретически), и думал: как такое может быть? Неужели нельзя умом и волей что-то в себе изменить, переделать свое восприятие? А себя считал сильным, устойчивым… Ага, вот тебе и устойчивый. Никогда и помыслить не мог, что на душу человека могут обрушиваться такие напасти.
Теперь чем дольше живу, тем больше понимаю, что ВСЕ доброе в этом мире происходит по МИЛОСТИ Божьей. И если Он что-то допустит пройти и пережить, никуда от этого не денешься. Если Он откроет какие-то двери, никто не сможет их закрыть, если закроет, никто их не откроет. Только Он и Его милость…
То время тоски было кризисом моей веры, ужасным испытанием. Слава Богу, что и этот период позади. Отношусь сейчас к собственной жизни, как к процессу ПОЗНАНИЯ: наблюдаю за собой, за жизнью, за людьми как будто немного со стороны. Каждый человек – как написанная книга. Жаль только, что глубоких людей не так уж много… Извините, если письмо получилось сумбурным… Всего доброго Вам!
Николай
Драгоценный опыт победной веры. Отвечать на это письмо не потребовалось. Если бы отвечал, то, придержав свой опыт и мнение при себе, не стал бы спорить с убеждением, что все доброе в мире происходит только по Божьей милости. Если человек так искренне верует, значит, для него это так, это его опыт, его действительность. Так ли это в действительности всеобщей, никто не знает, наука пожимает плечами. И ладно: пусть каждый верит в свое, лишь бы жизнь цвела.
Инания – болезнь бессмысленного здоровья
карандаш для рисунков на шуме жизни
Как к любому психотерапевту и психологу, ко мне часто обращаются люди, не знающие, ЗАЧЕМ им жить и чего хотеть. Одни не знают, что они этого не знают, или думают, что знают (большинство), другие знают, что не знают, и им от этого не легче, а наоборот.
Рабочим термином для обозначения такого состояния человека я выбрал латинское слово "инаниэ", буквально – бессмысленность или неодухотворенность. Слегка русифицируя окончание: инания – жизнь без цели, без направления, без проекта, без устремления, без ЗАЧЕМ.
Жизнь либо детски наивная и целиком зависимая, либо мучительная и мечущаяся, либо убогая и жалкая, либо хищная и грязная.
Помочь человеку, живущему в состоянии инании, можно. Не всякому, но можно. И вернее всего – понятно – тому, кто уже знает, понял, что так живет, и хочет жить по-другому, со смыслом и целью.
Помочь, не указывая смысл и цель, не подсказывая ЗАЧЕМ – ни в коем случае, нет, хотя сделать это при доверии даже слишком легко, и вот именно поэтому.
Помочь можно общением. Диалогом, в котором человек получает возможность раскрыться себе. Услышать зовы своей души и поверить им. Совершить осознанные выборы и направить жизнь на их осуществление.
Но до этого приходится пройти некий путь.
ВЛ, не уверен, что получу ответ, поскольку отлично понимаю, сколько людей Вам ежедневно пишут о своих проблемах. Не уверен, но, воодушевлённый письмами, которые Вы цитируете в книге "Лекарство от лени" – которую я имею честь сейчас читать – а также Вашими ответами на эти письма, рискну попробовать.
Моя ситуация не окажется для Вас новой. Мне 19 лет, и у меня целый букет различных леней. Началось всё чуть больше, чем 3 года назад. Я жил-не тужил, учился на одни пятёрки, закончил школу с серебряной медалью, встречался с девушкой в своём родном городе, с которой было всё серьёзно. Потом, в 2009–м, моим родителям захотелось отправить меня за рубеж получать высшее образование. Спросили "Хочешь?", я сказал "Ну… можно". На самом деле мне было на это наплевать.
И вот я выучил язык, поступил в институт в Лондоне, устроился на работу, регулярно летаю к девушке и родителям на Родину, и в целом не могу сказать, что я – бестолковый. Наоборот, мне легко даётся всё, за что ни берусь. Только вот браться ни за что не хочется. Как-то нет у меня стремления ни к чему особенному.
Родители твердят, что мне НАДО общаться с людьми, НАДО проталкиваться в жизни, НАДО иметь перед собой цели. Девушка, со своей стороны, тоже недовольна – я ДОЛЖЕН определиться, где я хочу быть и сказать ей об этом, чтобы она тоже знала, как ей свою жизнь строить, и я ДОЛЖЕН придумать, как мы можем быть вместе. Родители назойливо сравнивают меня с одногодками – "Вот, он уже права получил. А твои где?", "Вот, она зарабатывает столько-то тысяч. А ты почему так мало?", "Вон у того столько-то друзей, а твои где?" Рассказывают друзьям, какой я бестолковый у них. Говорят, что я не сделал ничего такого, чем они или я могли бы гордиться. Даже бабушка с дедом, которые всегда были моей поддержкой, теперь твердят, что я ДОЛЖЕН остаться за рубежом и ДОЛЖЕН чего-нибудь там достичь.
Пока не начал читать Вашу книгу, был в полном отчаянии. Спасибо Вам за то, что убеждаете меня и тысячи других людей в том, что мы ничего никому не должны и не обязаны ничего хотеть, да и лень – абсолютно нормальное явление. Сейчас начал делать свой интернет-проект, благодаря вашему Эхо-магниту дела продвигаются неплохо. Признаюсь, пока не нашёл Вашу книгу, время от времени даже мыслишки о суициде проскакивали. Мол, раз уж мной никто не доволен, то зачем вообще я здесь нужен?
Ладно, это лирика. А теперь о лени. Несмотря на начатую Вашу книгу, я всё равно не могу до конца себя побороть. Я прожил в Лондоне два года, изучая специальность, которая на Родине нафиг никому не нужна. В вузе мне не интересно – темп подачи информации очень медленный, многое из изучаемого я и так знаю. Мне лень туда ходить. Я начал прогуливать пары, которые можно и которые нельзя. Несмотря на это, учусь в основном на пятёрки. Но МОТИВАЦИИ никакой. Также никакой мотивации зарабатывать сумасшедшие деньги или "заводить знакомства", как от меня требуют родители. Также я решительно не понимаю, почему мне НАДО жить в Европе и чем так плохо дома. Говоря о девушке, мне даже ей заниматься лень. Лень перевозить её сюда, страшно (и лень) бросать всё здесь и уезжать домой. За 2 года, кроме поступления, я ничего для своей жизни не сделал – так и топчусь на месте. Напряжение нарастает и со стороны родителей, и со стороны девушки – одни, возможно, скоро не смогут финансировать учёбу (даже при том, что я работаю), другая вот-вот бросит (и так уже бросала несколько раз).
А я сам БЕЗ ПО-НЯ-ТИ-Я, что я хочу и что мне нужно. Была у меня мечта в детстве сделать что-нибудь полезное для человечества. Стать эдаким Биллом Гейтсом или Стивом Джобсом. Но чем дальше в лес, тем больше я убеждаюсь, что всё это утопия. Обидно мне за себя, что загниваю в болоте собственной лени и непонятных для самого себя страхов. Парень-то я вроде неглупый. На людей хорошее впечатление произвожу, девушкам нравлюсь. Если трезво взглянуть на себя, я мог бы быть публичным оратором или плейбоем. А вместо этого я – комок комплексов и очкастый компьютерный червь (даже не книжный).
Чувствую, что мотивируюсь, читая Вашу книгу, но боюсь, что быстро погасну и снова погружусь в болото с головой, как это уже не раз бывало и раньше. Прошу Вас, помогите разобраться в себе. Вы – моя единственная надежда.
Вадим
Типическая инания молодого человека. Состояние, в котором пребывают в той или иной форме и выраженности девять из десяти людей в этом возрасте (плюс-минус столько-то лет…), если не сорок девять из пятидесяти, а то и девяносто девять из ста. Задолбанность "НАДО", непонятки – ЗАЧЕМ, вместо мотивации – демотивация. Хаос побуждений. Скука, переходящая в депресняк. Изучил этот синдром во всех мучительных подробностях и на пациентах, и на себе; в "Лекарстве от лени" он называется синдромом Нитпрунину.
В той книжке я не досказал о самом глубинном подспуде этого состояния. Сейчас доскажу. Там, в глухой немоте – не допускаемый к осознанию и обдумыванию все тот же вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем все, если умру, если умрем, если все равно все умрем?..
В ответе этот вопрос, не озвучивая, разумею.
* * *
Вадим, первое, о чем я бы тебя попросил: пожалуйста, дочитай начатое "Лекарство от лени". Нереально ведь – только начать читать и сразу "до конца себя побороть". Книга как раз о том, что убарывать себя вовсе не надо, что можно себя просто найти – как принц спящую красавицу: найти и освободить. О встрече с собой книга, а не о борьбе какой-то, никому не нужной и безнадежной. О внутренней свободе, открывающей путь к осмысленной жизни, ТВОЕЙ жизни.
Сейчас ты пока еще живешь не своей жизнью. Играешь роль в не своих сценариях. В родительском, в девушкином. Еще в чьем-то…
А это и не их сценарии даже, а то, что я именую ОБЩами – некритически воспринятыми ценностными установками тех групп, больших и малых, к которым люди, от которых ты оценочно и эмоционально зависишь, принадлежат. Вот и сидишь и вянешь, весь обвитый внутри цепями зависимости от качества исполнения чужой роли в чужом сценарии. Немудрено, что мотивации гаснут, тонус и настроение падают. Вслед за твоими незадачливыми сценаристами обзываешь это ленью. Никакая это не лень. Это как раз борьба. Так борется против изнасилования девушка по имени Душа. Она у тебя честная, тонко чувствующая, свободолюбивая и упрямая. Бережет себя и тебя от пожизненного увязания в оценочном рабстве, в болоте бессмысленности. Скажи своей Душе спасибо за упорство сопротивления!
Не подумай только, что я предлагаю тебе немедленно бросить учебу и удирать, куда глаза глядят. Нет и нет. Ни с того ни с сего бросать начатое только потому, что не понимаешь, зачем оно, или просто разонравилось – глупо, истерично, бессмысленно. Если удирать, то лишь уже представляя – ЗАЧЕМ и куда, зачем и как жить дальше. С проектом себя и своей жизни на обозримое время – хотя бы вчерне, без полной ясности и с риском ошибиться.
Пока же ты об этом "без понятия" – потому, что понималка загружена непонятно для чего нужным учебным грузиловом.
Могу подсказать, для чего это самое грузилово можно использовать, оставаясь там, где ты есть, никуда не дергаясь.
Для развития. Для тренировки мозга. Для психопрактики – выработки навыков внимания, запоминания и усвоения, комбинаторики, психической выносливости, терпения, самоорганизации, творческого мышления, каких-то жанров общения… Это ТЕБЕ нужно, а не кому-то. Зачем? Для всего! Психопрактика понадобится тебе в ЛЮБОМ деле, за которое ты возьмешься, понадобится во всей жизни, как сила, ловкость, выносливость, внимание и воля, развитые спортом, годятся для всякого труда, и не только физического. Любая умственная и физическая работа, любая рутина для психопрактики хороша – все зависит от того, какой смысл ты придаешь тому, чем занимаешься, придаешь сам – ты, а не кто-то там, за сценой твоего подсознания.
"Если вы умеете правильно отточить карандаш, вы уже умеете все", сказал неглупый человек Георгий Гурджиев. Пока учишься чему-то непонятно зачем – считай себя музыкантом, играющим этюды и гаммы для развития виртуозности, или котенком, учащимся в озорной игре ловить мышек, хотя это вовсе не мышки, а какая-нибудь несъедобная фигня. Считай себя учащимся на курсах оттачивания карандаша.
Жизнь твоя и сейчас официальной учебой не ограничивается. Вон сколько всякого неизведанного вокруг тебя. Сколько еще можно всего познать, чему только не научиться в девятнадцать-то лет! Зачем торопить себя немедленно и бесповоротно определять, "что я хочу и чего мне нужно"? Кому нужна эта блохоловная спешка – родителям? Девушке? Может быть. Но не тебе. Тебе нужно… Тебе можно быть в вольном поиске: свободно и радостно исследовать жизнь, людей и себя.
Можно ставить себе временные познавательно-развивательные задачи: идя по горному Хребту Жизни, дойти вон до той вершины, забраться на нее, оттуда осмотреться, наметить следующую… Почему бы одной из таких ближайших вершин, а вернее сказать, – вершинкой, холмиком – не выбрать окончание того учебного заведения, в котором ты сейчас учишься? Простой здравый смысл подсказывает, что это резонно и реально: задел уже есть. Доучись играючи, легко, весело, дальше виднее будет. Одна из твоих ближайших возможностей. Может быть, поразмыслив свободно, ты все же выберешь какую-то другую, совсем иной путь – воля твоя, важно лишь, чтобы это была действительно твоя воля и твой путь.
"Что мне нужно", "чего я хочу", а главное, зачем – смыслоценности жизни – на хапок не определяются, а всю жизнь вызревают вместе с душой. Сколько времени и какие еще условия нужны для этого вызревания, ты знать не можешь, душа это определяет и – если слушать ее повнимательнее, внятно подскажет. Может быть, вернет тебя, на новом жизненном витке, к той "мечте детства – сделать что-нибудь полезное для человечества". Почему бы и нет? В детстве голос души бывает слышнее. Полезным для человечества – и не меньше, да! – будет уже и такое благое дело, как научить кого-нибудь правильно оттачивать карандаш для рисунков на шуме жизни, или хотя бы только самому научиться. Полезно для человечества даже просто дышать, свободно и радостно.
О жизни и антижизни
Для Бога, если он есть, важно, какой ты человек, а не то, веришь ты в него или нет.
Виктор Франкл
Это письмо пришло по обычной почте, из российской глубинки.
ВЛ, мне сейчас 17 лет, зовут меня Фарида.
Очень меня интересует проблема Апокалипсиса грядущего. Хотела бы поделиться своими соображениями с Вами.
Мне кажется, то, что именуется пришествием Антихриста, может быть выражено словами: "И одна мысль съест другую". То есть, это пришествие будет в мозгу происходить, на уровне мысли. Цель Diablo – обезнадежить, умертвить душу. Цель Бога – спасти, уберечь, взрастить. Так вот: одна мысль съест другую, люди начнут сходить с ума. Такое начнется…
Знаете, ведь бывает, когда не знаешь, какая мысль от Бога, а какая "плохая". Тогда в дело вмешивается природа человека и инстинктивно направляет его в одну из этих сторон. А все ли люди – дети Божьи?
Владимир Львович, ответьте, пожалуйста, мне на несколько вопросов. Мне очень важно ВАШЕ мнение! Можно ли наслаждаться жизнью? (Ведь не все желания естественны и красивы. Накладывать ли табу?)
Как победить зло? Вообще, есть ли зло, независимо от человека. Может ли эта энергия существовать вовне?
К письму приложена фотография красивой девушки с надписью: Что я дам этому миру? Конец или начало? Что я оставлю здесь? Деревья или потоп? Что возьму: все или ничего?