– Чисто мужские качества. Они очень ответственные. Вредных привычек у них нет. Они не пьют, не курят, глупостями не занимаются, у них просто на это нет времени. Они все время в деле, как с детства они привыкли, так они и сейчас все время в деле. Они, и тот и другой, хорошо отучились. Старший сын сразу же поступил в аспирантуру, только закончив, он тут же защитился. Потом работал на кафедре, сейчас его пригласили быть директором одной государственной компании. Видно, что он человек ответственный, работоспособный, деятельный, это ему в жизни очень помогает.
Младший сын тоже без дела не сидит. Постоянно включается в какие-то дела, причем не просто лишь бы дело делать, дела все продуктивные. И тоже он хорошо закончил институт, тут же поступил в аспирантуру, сейчас второй год аспирантуры. Хорошие доклады сделал, статьи написал, тема интересная у него. Он не только учится, он сейчас много работает, встает в 6 утра и ложится спать после часа ночи.
И он не просто слепо выполняет свой какой-то функционал, когда надо делать "от и до". Он включается в одну работу, в другую, в третью, в четвертую, не потому что его туда втягивают, он сам сферу применения своих способностей находит. Он умеет то, чего, например, не умею я или отец, чего не умеют даже его руководители.
– Ну, а в личной жизни ваши дети тоже имеют какие-то дополнительные преимущества, благодаря привычке к труду?
– Мне кажется, что они имеют правильное видение ситуации, оно помогает и в семейной жизни избегать ошибок. Ведь на самом деле обрушение семьи начинается с каких-то промахов. Если мы вспомним фильм "Москва словам не верит", помните там такой эпизод: когда Баталов-Гоша помог разобраться со шпаной, потом пришел домой, и вот его подруга ему этаким директорским тоном выговаривает, чтобы это было в последний раз. Это то, что делают обычно наши жены, наши женщины. Так вот он, будучи сильным мужчиной, он эту занозу не пропустил. Наши мужчины, которые не включены в деятельность, которые расслабленные, они вот эти "шары" пропускают. Раз пропустили, второй раз пропустили, третий раз пропустили – они не внимательны к таким вещам. В конце концов, дальше начинается обрушение семейной жизни. И они потом разводят руками и говорят – откуда это, непонятно. А вот мужчина собранный, деятельный, внимательный, он такие вещи не пропускает.
Сколько я наблюдала хороших, семейных пар, там женщина не позволяет себе вольностей в присутствии мужа. Бывает в отношениях двоих, что и женщина какие-то неосторожности допускает, бывает, что и мужчина не прав, но как правило, в семьях, где такие активные целеустремленные мужчины, если он увидел, что женщина себе позволила больше, чем возможно, он, любя ее и относясь к ней мягко и по-доброму, тут же это пресечет. Потому что он человек ответственный и прекрасно видит дальнейшие перспективы этого.
С другой стороны, если он по-мужски, грубо оборвет жену, то ему тут же становится стыдно. Он осознает, что это не парень, с которым можно так поступать, а это все-таки женщина, жена. И он тут же обнимает, целует жену, даже при посторонних, и говорит: "извини, дорогая, я был не прав".
Наш разговор был посвящен мужественности. Заканчивая его, хочу пожелать вам найти свой путь к обретению этого качества у вас и ваших детей. А это путь любви, взаимопонимания и взаимоподдержки, путь активной творческой жизни. Внимательно и с любовью относитесь к простым вещам, они не так просты, как иногда кажется.
За образом мачо скрывается слабый мужчина. Психолог Ирина Рахимова
– Какие черты являются подлинно мужскими? Вот, к примеру, существует образ мужчины-мачо. Близок ли этот образ к настоящей мужественности?
– У таких мужчин слишком подчеркнутая маскулинность. На самом деле за образом мачо может скрываться человек зависимый, слабый. Атрибутика мачо – чисто внешняя. Черты сильного мужчины где-то глубоко внутри, а не выставлены напоказ. Они не бросаются в глаза, но зрелые люди могут их распознавать. Эти черты можно определить по поступкам, по поведению.
Вчера ко мне на консультацию приходил мужчина. Внешне он самый обыкновенный, среднестатистический. Мужественность у него на лице не написана и внешне никак не выражается. Но что привлекает в нем – это его ответственность. У него трое детей. Он построил огромный дом, работает, повышает свой социальный и профессиональный статус…
Вот ярко выраженные черты мужского характера: мужчина заботится о семье, отличается надежностью. Если о женщине мы говорим, что она должна быть мягкой, кроткой, внутренне тонкой и чувствительной к окружающим и к своему избраннику, то мужчина должен отличаться ярко выраженной ответственностью, зрелостью.
Этот мужчина часто говорит: "Для меня важны поступки". То есть, он – человек дела. Он сказал – он сделал. Его позиция: "любовь проявляется в поступках". Его мужественности нисколько не умаляет непонимание его жены, которая требует любви, выколачивает из него слова и чувства, потому что он сдержан в эмоциях.
О подобной проблеме писал в своей известной книге "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей. Он говорил о том, что мужчина считает свои поступки проявлением любви. И чем более значимый поступок он совершает, тем большим проявлением любви он его считает. А женщина почему-то не различает масштабности поступков: она одинаково радостно воспринимает подарок в виде цветов и подарок в виде дома.
Подобная практическая направленность мужчины является правильной позицией и характеризует его как настоящего мужчину. Мужчина от природы менее чувствителен и потому меньше говорит каких-то глупых слов, не сюсюкает, а считает важным именно дела. Однако, ему в процессе развития отношений придётся стремиться к эмоциональной близости. Женщина приложит максимум усилий к этому, через свои провокации, через желание увидеть в нём эмоциональную гибкость.
– Почему и мужчина, и женщина не могут считать одно и то же правильным и воспринимать именно дела как проявление любви? И что делать в таком случае мужчине: оставаться при своем мнении или пытаться подстроиться, идти на поводу у женщины и совершать то, что она хочет?
– Часто так складывается, что у супругов нет общего языка, что у мужчины одни правила и представления о желаниях его второй половины в голове, а у женщины другое восприятие и другие потребности. Все эти противоречия могут быть привнесены из родительских семей, где были свои правила. Например, в семье мужа, мама была аккуратной, домоседкой и т. д., а отец жены мыл полы и готовил завтрак, поэтому в настоящих отношениях супруги сталкиваются с несоответствием ожиданий, у них появляется потребность изменить человека, они наталкиваются на сопротивление с его стороны. В течение совместной жизни они должны научиться пониманию. В понимании мужчины женщина должна отвечать за уют и порядок. А язык любви женщины – это общение.
Если вернуться к той семейной паре, о которой я говорила, то как раз в их ситуации это непонимание ярко проявляется. Мужчина имеет традиционную закваску и желает видеть в доме чистоту и уют, а женщина всячески добивается от него общения на протяжении многих лет. На мой вопрос об интимных отношениях жена мне отвечает: "Он приходит домой вечером с работы, ужинает и ложится спать". А муж говорит: "Да она чуть ли не до 5-ти утра мучает меня своим общением".
То есть, у них разные языки восприятия, потребностей друг друга. Они на разных уровнях общаются и не понимают друг друга. Но если бы мужчина понял свою жену, уступил бы ей и пошел на контакт, она бы, скорее всего, тоже прислушалась к его словам и подчинилась бы. Находить ключ к общению означает услышать, что супруг сообщает тебе на протяжении длительного времени в своих попытках изменить ситуацию. Возможно, это та личностная проблема, которую один из супругов не видит в себе, и она требует решения, выхода из стереотипа. Возможно, в уступках друг другу раскроются дополнительные ресурсы к развитию отношений. Он станет более сильным мужчиной, а она – более сильной женщиной.
– Если они до пяти часов общаются, почему они не могут прийти к взаимопониманию?
– Эти супруги общаются, но проблема в том, что их разговор быстро переходит в ругань. Они могут доходить до скандального стиля общения даже на почве разговора о сериалах. Вместо того чтобы дать жене возможность поговорить на эту тему, муж предпочитает свернуть разговор. Хотя я думаю, что ради жены ему можно было бы и потерпеть немного, пересилить себя. Мужчине необходимо понимать, что его жена находится на другом эмоциональном уровне развития, и ей крайне необходимо общение.
Ко мне на прием недавно приходила девушка, которая жаловалась на охлаждение отношений и говорила: "Мне не нравится образ жизни моего мужа, сводящийся к корпоративным мероприятиям, к общению с друзьями, которые мне неинтересны. Его интересы, когда он находится дома, сводятся к просмотру новостных программ". На мой вопрос: "Почему бы вам вместе новости не посмотреть?", она отвечала: "Зачем мне смотреть телевизор, если я уже давно его не включаю?" То есть, у этих супругов разные интересы, они существуют в разных плоскостях. Однако, в следующий раз она пришла на консультацию и рассказала, что все-таки последовала моему совету и посмотрела с мужем новости, и затем они обсудили их. На подобное действие ее муж отреагировал недоумением "А что произошло-то с тобой?". И вы знаете, он потянулся к ней, у них начался контакт. В этом заключается сила женщины. Она разобралась в ситуации и пошла за мужем. Что вызвало обмен эмоциями и дальнейшее сближение.
– Среди основных качеств, характерных для настоящего мужчины, вы назвали такое качество, как ответственность. А если мужчина не родился с теми талантами, которые позволяют ему вести коммерческую деятельность? Такого мужчину нельзя назвать ответственным? Если он не может построить большой дом и обеспечить семье высокий материальный уровень, что ему делать?
– Мы говорим о ролевых функциях, а не об уровне достатка. Не обязательно быть бизнесменом. У меня есть знакомая семья военных. Муж преподает в институте, подрабатывает охранником в ночную смену и еще где-то. И себя он называет "домовитым". Он всё несет в дом. Для него это не кажется обременительным. Он не высыпается, но тем не менее, участвует в семейных делах, в уходе за родившимся ребенком. Это мужчина, который не приходит домой и не плюхается после работы на диван. Вот это любовь!
Она и он созидают семью, домашний очаг. Жена занимается хозяйством, а муж заботится о том, как и на что им дальше жить. Они создают фундамент семьи: каждый делает то, что должен.
И я чувствую, как в этой семье жена восхищается своим мужем! Они живут в стесненных условиях. Но женщина видит, что ее муж делает все необходимое. Она понимает, как ее мужчина старается для семьи. То есть, важен не конечный результат, а прикладываемые старания.
– Что можно посоветовать парню 15–25 лет, еще не создавшему семью, который хочет стать настоящим мужчиной? Особенно тем, кто не видел в своей семье перед глазами такого примера.
– Просто так, как по мановению волшебной палочки нельзя стать настоящим мужчиной. Ррраз и стал… Ведь пока человек не поварится, не переживет свои ошибки, он ничего не поймет. Хотя с другой стороны многие переживают и не становятся… Но это происходит только потому, что у них нет такого желания.
И женщина, и мужчина должны заниматься собой, воспитанием в себе определенных качеств. Им необходимо заранее готовиться к отношениям. Для того, чтобы выработать в себе мужские качества, необходимо наличие активной позиции социального и личностного развития.
Для мужчины очень важно в целях своей поло-ролевой идентификации быть социально реализованным. Для мужчин это гораздо важнее, чем для женщин. Если мужчина к 30-ти годам не реализован и не имеет социального статуса, он начинает пить или прибегает к другим способам саморазрушения.
Когда я работала в центре профориентации, я видела много тридцатилетних мужчин с проблемой социальной дезадаптации, которая в свою очередь порождала множество комплексов, неуверенность в себе, проблемы при создании семьи.
Как это ни странно, все должно развиваться по схеме. Мы должны следовать законам жизни. Если мы не укладываемся в эти циклы, происходит дисбаланс, мы как будто "запаздываем". Все это непреложные законы, которым важно следовать.
Молодой человек должен отдавать себе отчет в том, что после окончания ВУЗа он должен зарабатывать на семейный очаг, добиваться некоторого уровня достатка. К тридцати годам мужчина должен позаботиться о своем материальном положении. Я знаю множество молодых людей, которые сознательно подходят к этому вопросу.
Это по части внешнего. Но внутри тоже должна быть уверенность! Иногда ко мне на консультацию приходят мужчины, которые страдают от внутренней неуверенности, касающейся личных отношений. Эта неуверенность мешает им создать семью, построить гармоничные отношения с женщинами.
В том числе и у успешных, социально-реализованных мужчин возникают проблемы в отношениях с девушками. Корни неуверенности в себе у мужчины берут начало в детстве, в проблемах родительской семьи.
Если он рос, к примеру, в семье, где был слабый отец, и у такого молодого человека нет эталонов поведения, он не может позиционировать и идентифицировать себя, как мужчина. Он не может сопоставить себя с этим эталоном. Он растерян, смущен и не знает, как правильно действовать в определенных ситуациях. Такой мужчина боится спонтанных отношений с женщиной, неудач, особенно тогда, когда женщина начинает встраивать его в свою систему ценностей, в свой порядок… когда она доминирует. Все это приводит к тому, что мужчина теряется, но если он ищет способы, как быть сильным, то выходит из этого неблагополучного сценария.
– Как можно не доводить ситуацию до таких последствий?
– И мужчине, и женщине нужно искать опору не в другом человеке, а только в себе самом.
Часто женщина, выросшая в дисфункциональной семье, хочет выйти замуж только потому, что хочет опереться на кого-то. И мужчина, создавая семью с такой женщиной, чувствует, что его любят не за то, что он такой вот, а только потому, что он что-то дает женщине: решает ее проблемы, помогает ей избежать одиночества и компенсирует ее беззащитность. Если всё развивается на уровне "дай, дай, дай", и мужчина выступает только в качестве спонсора, ему становится очень сложно. Подобная ситуация может раздражать и ущемлять его самолюбие. Такая женщина не делает мужчину лучше. Она не хочет отдавать и выступает исключительно как потребитель. Поэтому я говорю женщинам – опору нужно искать прежде всего в вере.
– Довольно распространенной ошибкой среди мужчин является частая смена партнерш. Насколько образ бабника связан с образом настоящего мужчины?
– Во-первых, мы уже говорили о том, что одним из качеств, свойственных настоящему мужчине, является надежность, стабильность. Когда женщина знает, что на мужчину можно положиться, что он рядом, что "он – мой", это подразумевает надежность. А мужчина, который разменивает себя, не может быть надежным.
Во-вторых, женщина должна уважать мужчину. Разве подобное поведение достойно уважения?
Этот человек мечется и не понимает, чего хочет, что ему нужно по жизни. Мужчина-бабник лично для меня является растерянным человеком. Растерянность – признак слабости, неуверенности, беспомощности, слабый человек не может вызывать симпатию. Только сильный.
Противоположностью является мужчина, который любит раз и навсегда. Трудно найти женщину, которая бы выразила свою симпатию именно к первому варианту: к бабнику. Внутри каждой женщины (да и мужчины тоже) сидит цензор, который вопреки стереотипам будет считать разгульное поведение неправильным.
В ситуации с бабником понятно, что что-то здесь не так. В бабнике нет главного – цельности. Цельный человек – это человек, имеющий стрежень. А тот, кто рассеивается, не может считаться цельным. Это вообще своего рода тип социальной шизофрении. Подобные мужчины сами страдают от того, что они вот так разбрасываются.
– Что еще вы бы посоветовали молодым людям для того, чтобы стать настоящим мужчиной?
– Человек должен стремиться к целостности. Я хочу сказать, что необходимо понять себя и поставить перед собой нравственные вопросы, к примеру "Как я могу соответствовать своему предназначению?"
Быть мужчиной – это избранность. И надо ценить то, что тебе предназначено. Соответствуй этому образу! Если не можешь, подумай – что для этого нужно сделать. Жизнь внесет свои коррективы, и всё устроится.
Гей – это необходимость или выбор? Владимир Кудояров
По проблеме полового самоопределения молодого человека мы попросили высказаться Владимира Кудоярова, основателя известного сайта "Преодоление-Х". Хотя сайт создан в 2002 году, до сих пор это единственный русскоязычный проект, посвященный теме преодоления проблем гомосексуальности, лесбиянства, транссексуализма и других проблем в сфере пола.
Может возникнуть вопрос, как я сам связан с данной темой. Отвечаю: самым непосредственным образом. С детства я чувствовал интерес к ребятам, а в подростковом возрасте это закрепилось и на сексуальном уровне (фантазии, опыт).
Означает ли это, что я считаю себя рожденным геем? На это я должен дважды ответить "нет".
Во-первых, потому, что гей – это стиль жизни. Человек становится геем, когда решает следовать своим гомосексуальным наклонностям, принимает гомосексуальный образ жизни. Я знаю множество людей, которые испытывают влечение к лицам своего пола, но решили для себя, что будут как минимум воздерживаться от гомосексуальной жизни либо попытаются измениться.
Во-вторых, на основании нескольких лет изучения проблемы по зарубежным психологическим материалам (лишь малая часть из них переведена и опубликована у нас на сайте) я убежден: никто не рождается гомосексуальным. Скорее, это приобретенное качество, на развитие которого повлияли некоторые наши врожденные особенности (такие, как темперамент), воспитание и опыт общения со сверстниками, сексуальный опыт, и наша вера (а точнее, как правило, ее отсутствие в критически важные моменты).
Итак, то, о чем я говорю, основано на личном опыте, на опыте моих собеседников, и на данных наук – психологии, социологии и пр. Вероятно, вы сможете ознакомиться и с другой точкой зрения на данный вопрос, в частности, в публикациях И.С. Кона. Я замечу лишь, что мы не противоречим друг другу в фактах, но даем им разную интерпретацию. А выводы делать вам.
Что же такое гомосексуальность?
Прежде всего, в современной науке принято считать, что гомосексуальности бывают разными. Кто-то включается в эту жизнь просто от пресыщенности обычными отношениями. Кто-то, как в древнегреческом полисе, так реализует свою гипермаскулинность (греческий воин был женат, имел детей, но при этом воспитывал и юношу, сексуальные отношения с которым были в порядке вещей). У кого-то гомосексуальность – следствие совращения и приучения.