Тревожное слово "кризис" уже не первый год на слуху и в мыслях практически каждого из нас. Насколько же на самом деле страшны и ужасны эти периоды нашей жизни? Какие кризисы встречаются на нашем жизненном пути и какую пользу можно извлечь из них? Как научиться выбирать новые цели и добиваться исключительных результатов?
Ни один кризис не обходится без потерь, но только от нас зависит, что мы вынесем из очередной психологической "бури" – понижение запросов и уровня жизни или достойного вас духовного и материального взлета.
Удачи вам и взятия новых вершин!
Содержание:
Юлия Шапиро, Елизавета Павлова - Кризис как способ расправить крылья 1
От авторов 1
Глава 1 Что такое кризис? 2
В чем заключается смысл кризисных изменений? 2
Практические полезности: учимся управлять эмоциями 3
Глава 2 Возрастные кризисы 5
Обретение новой формы 5
Кризис первого года жизни 5
Кризис трех лет 6
Кризис семи лет 7
Подростковый кризис 8
Кризис двадцатилетия 9
Кризис середины жизни 9
Кризис климакса (угасания половой жизни) 10
Глава 3 Семейные кризисы 10
Общие принципы возникновения и протекания семейных кризисов 10
Первый кризис – создание семьи 11
Кризис рождения ребенка 12
Кризис зрелых отношений 14
Кризис вырастания и ухода детей из семьи 15
Глава 4 Нарушения коммуникации, усугубляющие прохождение кризисов. Как их избежать? 16
Все под контролем 16
Претензии на всеведение 16
Подавление негативных эмоций 17
Отсутствие личного пространства 17
"Силовые" методы решения проблем 17
Склонность к "ты высказываниям" 17
Пренебрежительное отношение к чужим потребностям 17
Постоянные обвинения 17
Спекуляции на чувстве стыда 18
Игнорирование партнера 18
Глава 5 Выход из кризиса: как, куда, зачем 18
Играем на повышение 18
Адекватная самооценка 18
Умение принять себя таким, какой ты есть 20
Поддержка окружающих 20
Эмоциональная самоподдержка 21
Этапы переживания кризиса 21
Глава 6 Кризис пройден. Что дальше? 22
Методика GROW 22
Проводим анализ ситуации 22
Формирование плана действий 23
Профилактика возможных препятствий 23
Последний тест на боеготовность 23
Послесловие 23
Юлия Шапиро, Елизавета Павлова
Кризис как способ расправить крылья
От авторов
Кризис… Наверное, в последний год это слово побило все рекорды по частоте употребления.
Тема кризиса сейчас в моде. О чем только не пишут, что только не советуют, чему только не учат кризисологи, появившиеся во множестве невесть откуда. Учат и "управлять финансами в кризис", и "заработать на кризисе", и "повысить личную эффективность" или, наоборот, заняться дауншифтингом и не дергаться, пересидеть на таиландском пляжике, а московскую квартиру сдавать. Вообще-то московскую квартиру сдавать хорошо тому, у кого она есть. А что делать тем, кто к кризису подошел, не имея особенных накоплений и будучи при этом обремененным обязательствами (перед семьей, родными и банком) и опасениями за будущее? Как понять, что происходит? Как восстановить душевное равновесие и сохранить ясную голову среди "океана бурь"?
Спокойствие, только спокойствие! Осознать происходящее, а также сформировать правильный (читай – конструктивный) подход к решению проблем, связанных с любым кризисом, поможет эта книга, авторы которой являются опытными практикующими психологами.
Мы собираемся рассказать вам о том, что такое кризис, как его пережить и как выйти из него на качественно новый уровень. Вы спросите, зачем это нужно, тем более что последний кризис, потрясший наше общество, вроде бы идет на спад? Ответим – знание основ кризисологии может понадобиться каждому из нас в любой момент. Во-первых, потому, что кризисы неизбежны. И тот кризис, что сейчас на дворе, не будет последним. Да-да! Вспомним старый анекдот о пессимисте и оптимисте. Чем первый отличается от второго? Пессимист глядит на то, что вокруг творится, и приговаривает: "Вот ужас-то! Ужас! Как все плохо, хуже и не будет!" Оптимист ему жизнерадостно возражает: "Да нет же, будет, обязательно будет!"
Вот и мы сейчас вещаем с позиции оптимистов. Будут еще кризисы, обязательно будут. Даже не сомневайтесь! Однако не нужно грустить об этом. Любой кризис – это показатель роста, фактор изменений. Он позволяет в итоге подняться на новую ступень в жизни, вырасти и улучшить свое окружение и себя. И эти улучшения непременно должны затрагивать все жизненные сферы. А как же иначе?! Стоит ли огород городить без глобальных улучшений?!
И с этого самого места начинается наше "во-вторых". Так вот, во-вторых, в этой книге содержатся конкретные советы и рекомендации по поводу того, как же подняться на эту самую новую ступень в своей жизни после кризиса. Вы узнаете, как выбирать новые цели и как их правильно ставить; как проверять их, как достигать и как они работают в реальности. В нашей книге вы найдете невыдуманные истории и детальные инструкции, которые можно примерить на себя и тут же применить на практике.
И наконец, в-третьих. Скажем об этом сейчас, потому что рано или поздно сделать это придется. Кризисы, как было уже сказано, неизбежно настигают каждого человека, и не по одному разу в жизни. В том-то и основная проблема любого кризиса: только-только привык, приноровился к определенному стилю жизни, как вот он – кризис. Который ясно дает понять: так, как было раньше, больше не будет. А как будет дальше – очень и очень неясно. Но точно не так, как было. Естественные человеческие реакции на изменение привычного хода вещей (гнев, раздражение, попытки вернуть все, ностальгия по "прекрасному вчера" и идеализация прошлого) ситуацию коренным образом не меняют.
Становится понятно, что привычный ход вещей не вернется – злись не злись, умоляй не умоляй. И тут-то человек и должен сделать свой выбор. Да-да! В момент, когда и без того плохо и становится все хуже и хуже, нужно еще и принимать непростое решение, от которого будет зависеть, возможно, вся остальная жизнь. Человек должен решить – выйдет он из кризиса с "повышением планки" или "с понижением". Другими словами, выбор будет следующим: постараться вернуть все былое, чтобы было не хуже, чем до кризиса, или попытаться воспользоваться нестабильностью, чтобы сделать рывок…
Поясним на, увы, привычном уже каждому примере. Все мы видели бомжей – спившихся, опустившихся людей. Но в абсолютном большинстве своем они не родились такими! Социологи, проводившие опросы и исследования среди бомжей, удивлялись: как же много все-таки среди этих "отбросов общества" людей с высшим образованием, знаниями языков, музыки, математики и даже с учеными степенями. Когда-то эти теперешние бомжи жили совсем другой жизнью, получали зачеты в институтах, бегали на свидания… Но в какой-то момент, встретившись с жизненными трудностями, эти вполне благополучные люди приняли решение – "не рыпаться", "плыть по течению", "чтобы только хуже не стало". В итоге каждый из неизбежных кризисов проходил у них с понижением планки запросов, то есть каждый раз люди примирялись с очередной утратой, даже не пытаясь улучшить ситуацию или возместить потерю – статуса, работы, квартиры и т. п.
Тут важно понимать: ни один кризис не проходит без потерь. Потери будут, непременно будут. Будут утраты привычных вещей и отношений. Скажем, семейная пара, проходящая кризис первого года совместной жизни, с удивлением может обнаружить, что такая привычная и сладкая романтическая любовь, которая когда-то свела их вместе, больше не существует. Нет больше приятного томления, нет идеализации партнера – ха, попробуй продолжать возносить любимого на пьедестал, если он каждый день у тебя на глазах сыто отрыгивает после обеда, да еще и носки грязные по всей квартире разбрасывает! Да, на смену романтике, всем ее цветам-букетам могут прийти неожиданные ощущения, которые иллюстрируются рядом воплей души типа: "Что я делаю рядом с этим человеком? Где тот принц, что покорил меня и очаровал? Верните его! Мамочки! Заберите от меня этого типа и дайте обратно мою романтику! Немедленно!!!" Но в молодой семье может возникнуть и, несомненно, высокое чувство общности: мы – семья, самые родные друг другу люди, хоть и неидеальные…
Повторимся, выйти из любого кризиса можно с повышением (приобретя что-то взамен утраченного) или с понижением, махнув рукой на потерю и не стремясь получить что-то взамен. В случае бомжа, сложившего лапки и не борющегося за себя, понижением будет сползание вниз по социальной лестнице. Для семейной пары, пытающейся реанимировать умершую романтику, вариантом понижения может стать решение "разбежаться" и отправиться на поиски нового человека для цветов и серенад. (Можно подумать, у этого "нового" не будет нестиранных носков и заношенного домашнего халата. Ну, может, халата и не будет, так будет что-то еще: невозможно всю жизнь простоять перед любимым как на сцене при полном параде.)
Повышением же будет переход любовных, семейных отношений на иную стадию, когда человек рядом воспринимается как самый родной и близкий, неважно, с цветами он сегодня пришел или без, а любовь превращается из сладкой романтической сказки в чувство "мы".
Переход на новую ступень, сопровождаемый кризисом, всегда означает утрату чего-либо и приобретение чего-то другого. Причем утрата, что обиднее всего, обязательно произойдет сама собой, а вот за приобретение нужно еще хорошенечко побороться. И решение – бороться за новое или пытаться оживить уже мертвые прошлые отношения и достижения – должен принимать сам человек. Мы очень надеемся, дорогой наш читатель, что вы не побоитесь сказать своему будущему "Да!" и отважно выйдете на бой за него.
Мы же со своей стороны постараемся помочь вам в принятии и реализации этого судьбоносного решения. Мы расскажем как можно больше о природе кризисов (предупрежден – значит, вооружен!). Что для каждого из нас означает слово "кризис"? Что на самом деле стоит за этим понятием? Какие кризисы встречаются на нашем жизненном пути и какую пользу можно извлечь из них? Как помочь себе в непростых ситуациях выбора и переживания кризиса? Надеемся, наша книга окажется вам полезной и вы сделаете правильный выбор.
Глава 1 Что такое кризис?
Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует… Разруха не в клозетах, а в головах.
Михаил Булгаков. "Собачье сердце"
В чем заключается смысл кризисных изменений?
Гибель вселенной или появление на свет?
Начнем с самого начала. Что же такое кризис? Кризис – это качественное изменение состояния чего-либо, которое происходит резко, скачком (в отличие от изменения постепенного, проходящего в эволюционной форме). В психологии рассматриваются кризисы, в первую очередь связанные с психологическим состоянием. Вот о психологии переживания кризиса мы и поговорим.
Каждый человек на протяжении своей жизни много раз проходит через различные кризисы.
Наше появление на свет – первый очень серьезный кризис. Роды – это кризис и для матери тоже, поскольку представляют собой резкий, происходящий в течение нескольких часов переход от одного состояния системы "мать – ребенок" к качественно другому. Без кризиса не выздоравливают больные (у всех на слуху врачебная поговорка "кризис определяет, будет ли больной жить или умрет"): кризис в течение болезни – это такая ее стадия, на которой организм напрягает все силы в битве с недугом.
В общем, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. Нелюбимый, но естественно возникающий этап, через который мы многократно проходим на нашем жизненном пути.
Кризис обозначает внезапное и существенное изменение какого-то важного элемента жизнедеятельности, к которому человек привык. Отличительная особенность кризиса в том, что возобновление утраченной формы невозможно по тем или иным причинам. То есть кризисные изменения обязательны и непреложны. Обязательность эта наложена на нас извне – в этом и состоит самый смысл кризиса, и с этим же связано большинство сложностей переживания кризисных ситуаций.
Злость, отчаянное желание "чтобы все было как раньше", тревога за будущее не только мешают нам принять факт происходящих перемен, но и тем более увидеть возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Для начала следует запретить себе даже мысленно произносить трагическую фразу "выхода нет". Слом привычной системы существования необязательно означает гибель всего; как известно, то, что гусеница называет "гибелью вселенной", для бабочки означает появление на свет из кокона. К тому же всегда есть основания заявить: любой кризис конечен ("и это пройдет"), из любой ситуации всегда можно найти выход, причем выход этот редко бывает единственным.
Однако есть значительная разница между возможными вариантами выхода и теми вариантами, которые могли бы нам понравиться. Нетрудно догадаться, что в первую очередь самый желанный вариант – "сделать так, чтобы все было как раньше". И при этом, разумеется, хотелось бы, чтобы "светлое вчера" вернулось немедленно и совершенно безболезненно. Но, увы, это невозможно. Не просто так ведь на нас падает кризис: то, что кризисная ситуация назрела, само по себе означает, что больше жить как прежде мы не можем – по самым что ни на есть объективным причинам. Неважно, будем ли мы иметь в виду кризис экономический или кризис среднего возраста, – причины всегда объективны, и в этом и есть основной подвох: перемены неизбежны.
Как же эта неизбежность перемен аукнется лично нам? А вот как: чаще всего это ведет к тому, что кризис сопровождается переживанием богатейшего спектра эмоций, и в первую очередь негативных.
Я хочу или мне хочется?
К сожалению, наша эмоциональная сфера зачастую оказывается на положении этакой Золушки, которой запрещено показываться на глаза окружающим до тех пор, пока она не понадобится для выполнения какой-либо работы. Предполагается, что что-то переживают или жизнерадостно улыбаются каждому дню только дети (они ж еще несмышленыши!), взрослым же солидным дядям и тетям это не положено. Дело надо делать, работу работать, а чувства чувствовать – фу, какая ерунда! Это все психологи придумали, чтобы деньги из людей тянуть…
Язык наш, кстати, тоже играет с нами злые шутки: только в русском языке (и, как выяснилось недавно, в одном из сербских наречий) можно формулировать фразы так, будто чувства наши возникают и существуют сами по себе, вне зависимости от человека, их переживающего. Например, "мне хочется" (сравните с "я хочу"). Кому же все-таки хочется? В результате создается впечатление, будто кто-то хочет что-то посредством меня, а я сам тут ни при чем. Точно такие же конструкции мы употребляем по сотне раз на дню: "мне страшно", "мне скучно", "мне противно" и т. п. Такая безличная форма позволяет самоустраниться от переживания чувств и эмоций, не брать ответственность за них на себя.
Причем с нашими чувствами дело обстоит несколько даже сложнее, чем с Золушкой. Однажды загнав их в чулан, то есть запретив себе переживать и даже осознавать их, мы рискуем оказаться в положении живого "мертвеца". Да-да, мертвеца, ибо живые люди потому и живые, что способны испытывать боль и радость. Ничего не чувствуют – ни хорошего, ни дурного – только мертвецы. Увы, невозможно отрезать руку, сохранив при этом пальцы. Когда мы подавляем в себе гнев на кого-то или на что-то, душим в себе его проявления, то, к сожалению, мы одновременно теряем и способность радоваться, восхищаться, любить…
Синусоида чувств
Вполне понятно человеческое желание несколько ослабить интенсивность переживания так называемых негативных эмоций (кому приятно переживать болезненные чувства?). Однако давайте обратим свое внимание на рисунок, приведенный ниже.