Игнорируя и подавляя свои эмоции, мы запутываемся все глубже и глубже. Обычно какое-то время люди стараются жить по инерции, изо всех сил сопротивляясь необходимости воспроизведения активных действий. И только в случае, когда сигналы неблагополучия становятся регулярными, настойчивыми и очень сильными, люди решаются на изменения. Это естественный защитный механизм – опасаться сломать то, что долгое время работало нормально. Действия, направленные на серьезные изменения, например на разрушение семьи, обычно бывают самыми крайними мерами. Большинство из нас начинают действовать тогда, когда уже никак нельзя иначе.
Участники конфликта пытаются сложить с себя ответственность за ситуацию: не "я это делаю", а "это происходит со мной". Переживая кризис, люди приходят к психологу с запросом "перевоспитать кого-то", заставив его измениться, или изменить всю ситуацию в целом. Характерно, что изменить себя хотят далеко не все и не всегда, видя источник своих проблем в окружающих или других членах семьи: "Муж мой внезапно стал негодяем" или "Уговорите эту дуру, мою жену, она совсем рехнулась – ссорится с моей матерью, а мама добра нам желает…"
Как часто, находясь в кризисе, мы склонны искать некую панацею, "волшебную таблетку", легкое и быстрое решение, которое может устранить за один раз все случившиеся неприятности. А ведь ощущение того, что "весь мир против тебя", является сигналом серьезных сбоев в семейной системе. Все дело-то не в отдельных членах семьи, а в этих самых сбоях. И возможно, что жена-страдалица, которая вроде бы справедливо жалуется на мужа, сама нуждается в обновлении своих взаимоотношений с миром.
Пути выхода из семейного кризиса
Выйти из кризиса можно деструктивным либо конструктивным способом.
Деструктивный способ характеризуется отказом от решения проблем кризиса. Человек либо бездействует, ожидая, что проблемы разрешатся сами собой или что кризисную ситуацию разрешит кто-то со стороны, либо игнорирует кризис, делая вид, что ничего не происходит, "заметая под ковер" проблемы и имитируя привычный образ жизни и стиль взаимодействия. Таким образом, деструктивный выход из кризиса связан с отрицанием изменений: мы либо пытаемся функционировать по-старому, пусть даже это требует больших затрат сил и энергии, либо отрицаем кризис и необходимость изменений.
Даже если прежняя жизнь нам очень нравилась, наступление кризиса сигнализирует о том, что больше так продолжаться не может, что-то непременно должно измениться. Разовая неприятность – это разовая неприятность. Регулярное же несрабатывание старых методов решения проблем – уже кризис. Мы не можем вернуть прежнюю жизнь; те, кто пытается это сделать, зачастую лишь имитируют ее, пуская пыль в глаза окружающим либо обманывая самих себя.
Конструктивный способ решения проблем строится на другом принципе – в ходе кризиса члены семьи вместе отвечают на вызовы судьбы, вырабатывая способы нового взаимодействия, новой жизни в изменившихся условиях. Семья меняется, становится другой, при этом сохраняя принципы преемственности. Изменив свою структуру, приспособившись к новым вызовам, она функционирует по-другому, продолжая оставаться живым организмом.
Иными словами, при конструктивном выходе из кризиса речь идет об изменениях, принятии нового и отказе от старого – именно это позволяет нам оставаться живыми.
К сожалению, результаты современной статистики семейных отношений выглядят весьма неутешительно. Кризис переживает семейная система как таковая. Все реже заключаются браки, все чаще происходят разводы. Так, в России уровень разводов достигает 60 % от заключенных браков (в США – 55 %, в Японии – 25 %). Можно ли подумать, глядя на счастливых невест и женихов, выходящих из загса, что каждая вторая из этих пар через какое-то время распадется, не выдержав очередного семейного кризиса? Тем более что почти каждую из семей, которые закладываются в торжественный день бракосочетания, можно было бы спасти, зная о причинах, формах протекания и способах эффективного прохождения семейных кризисов.
Такая информация, которая, несомненно, имеет первоочередную важность для всех, содержится в этой книге. Скажем для начала, что очень важно четко осознавать свои потребности и знать, что мы вступаем в брак ради удовлетворения этих самых потребностей.
Необходимо постоянно овладевать искусством коммуникации, что позволит сохранить брак и отношения в нем. Важно освоить способы взаимопомощи и поддержки. Важно помнить, что кризис неизбежен, но преодолим; знать, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой (кризисно-психологическая служба, психолог, психотерапевт); какой помощи можно просить у близких и родных людей; чем могут помочь книги.
Экономический кризис как средство укрепления семьи
Как ни странно, экономические кризисы в стране и мире идут на пользу семейным системам. Сталкиваясь с экономическими трудностями и проблемами, члены семьи обычно сплачиваются против "общего врага". У них появляется общая задача – выживание, зарабатывание денег для достойной жизни. Вообще любой малой группе свойственно сплачиваться при ухудшении внешней ситуации, о чем давно известно социальным психологам. Таким образом, при наступлении экономического кризиса можно точно предсказать: жить будет труднее, но разводов станет меньше. В трудные времена люди вообще предпочитают терпеть, но вместе. Расставаться легче в "тучные годы", поскольку в это время и в одиночку выжить возможно без особого труда.
В эпоху капитализма экономические кризисы происходят с определенной периодичностью. К этому нужно привыкать, готовясь к тому, что через трудные периоды придется проходить разным социальным группам. Известно, что во времена войн люди даже гриппом и простудными заболеваниями болеют гораздо реже. Кроме того, во время войн и катаклизмов фиксируется меньшее количество душевных расстройств и психических заболеваний. Видимо, при этом у нас мобилизуются все резервы организма и психики для того, чтобы противостоять внешним обстоятельствам.
То же самое касается и семьи: во время социальных потрясений приостанавливаются, а то и вовсе прекращаются процессы распада семейной системы. Люди чаще вступают в брак, реже изменяют, больше времени и сил уделяют семье, так как с этим напрямую связано выживание как их самих, так и их детей. К тому же именно в условиях внешних потрясений мы глубже всего осознаем, насколько дороги нам наши "половины", наши дети и все-все-все, что нас с ними связывает…
Именно на эти ценности склонны опираться люди, когда под большим вопросом оказываются еще вчера так много обещавшие карьерные возможности, когда слово "пиар" означает в большей степени попытку скрыть бедственное положение дел, нежели демонстрацию успехов.
Судя по всему, в ближайшие годы семейные ценности получат новый расцвет. В первую очередь это связано с цикличностью социальных процессов – на смену бурным годам экономического подъема в нулевых годах тысячелетия идут непростые десятые годы. А в годы дефолта, когда общество мобилизуется на борьбу с кризисами и депрессиями, семейные узы только крепнут. Вот и получается, что социальный кризис может стать надежным средством для построения и укрепления семейных уз.
Первый кризис – создание семьи
Еще не "мы", но уже не "двое"
Это самый первый семейный кризис; именно с него начинает свое существование каждая новая семья. В ходе кризиса первого года семейной жизни решаются чрезвычайные важные проблемы, связанные с выживанием семьи как нового социального организма. Два человека, которые прежде просто любили друг друга, получают новый статус – становятся мужем и женой. Они начинают жить вместе, приступая к выполнению новых социальных ролей. Самоорганизуясь, семья отстраивает свои границы, распределяет семейные обязанности, договаривается о правах каждого из своих членов, создает иерархию отношений в семье как малой группе. Люди привыкают, притираются друг к другу в бытовом и сексуальном плане – теперь они живут бок о бок, и это кардинально меняет их взаимоотношения.
Первый семейный кризис – кризис притирки, установления общих для данной семьи норм и правил. На этом этапе и появляется семья как новая система со своими законами, из двух "я" строится единое "мы". Если этот кризис не будет пройден, то и "мы" не появится, и о семье говорить не придется – двое просто разбегутся.
Оба партнера приносят в новую семью свои привычки и правила, психологические установки и хозяйственный уклад, действовавшие в их родительских семьях и часто воспринимаемые молодыми людьми как единственно возможная норма поведения. Редко кто бывает готов к тому, что возможны и другие варианты.
В ходе притирки очень помогает взаимная любовь, позволяющая сгладить многие углы. Этот кризис легче проходит у натур гибких, умеющих приспособиться к обстоятельствам, не настаивая на своем в любых мелочах. Проще будет и тем, кто умеет расставлять приоритеты и борется только за то, что для него действительно важно, а менее важное (для себя) предоставляет определять партнеру.
Правила построения счастливой семьи
Ситуации, когда люди принципиально не согласны по ключевым вопросам, возникают не так уж часто. Однако если такие расхождения существуют, то перспективы для данного семейного союза весьма безрадостны. В самом деле, договориться о том, куда ехать на отдых, проще, чем найти компромисс в ситуации, когда муж хочет троих детей, а жене вовсе не нужны дети. Очень важно на данном этапе семейной жизни не фиксироваться на мысли: "А, ладно, я его перевоспитаю!"; переделка взрослого человека – задача весьма непростая.
Не всегда срабатывает и драматический разрыв отношений при возникновении первых разногласий ("Он никогда, НИКОГДА не убирает со стола посуду! Нет, развод, и только развод").
Разумным будет все-таки подход, при котором двое взрослых, любящих друг друга людей определят свои приоритеты, выявят наиважнейшие из них и совместно обсудят свои запросы и ожидания. И только после этого каждый сможет прийти к решению, чего все-таки стоит добиваться во взаимоотношениях и в каких случаях лучше уступить.
Звучит неромантично? Что ж, предлагаем вспомнить старый анекдот. Бабушка спрашивает у внучки, какое у нее самое заветное желание. Юная внучка восторженно отвечает, что главная ее мечта встретить мужчину, без которого она не могла бы жить. Но мудрая бабушка возражает с высоты своего опыта, что гораздо важнее встретить не мужчину, без которого жить нельзя, а такого мужчину, с которым как раз и можно жить.
Бабушка эта на самом деле права: даже самая бурная страсть и самые сильные эмоции не означают, что с предметом таких переживаний можно построить семейный союз. Страстная любовь и сказочный секс не ведут автоматически к хорошей, дружной семье.
Разумеется, это не означает, что бурные романы нужно переживать с одними, а жить – с другими. Просто семья – это постоянная работа, постоянный труд. В данном случае имеется в виду не труд на кухне и не работа по поддержанию чистоты и уюта в доме. Речь идет о постоянной работе над отношениями. Возможно, это звучит несколько скучновато – "постоянно трудиться над отношениями" Читатель, скорее всего, уже подумал: "И тут о том же? И тут необходимо трудиться, пахать, вкалывать? Можно подумать, что я на работе отдыхаю! Мало я, что ли, ремонтирую или занавески стираю – уж в отношениях-то можно и не напрягаться так!"
Поясним, что имеется в виду. Вот скажите, есть ли у вас какое-нибудь хобби, то бишь любимое занятие? Ну, например, читать, кофе пить, на сноуборде кататься, в клубах отжигать, крестиком вышивать, на интернет-форуме болтать? Наверняка есть что-то такое, что доставляет вам удовольствие всегда, ну, или почти всегда. По-настоящему любимое занятие обычно не воспринимается как тяжкий труд, напротив – оно ведет к отдохновению и подъему сил. И даже необходимость преодолевать трудности и нести затраты ради того, чтобы заниматься любимым делом, не кажется мучительной и тягостной. Так, сноубордисты и дайверы покупают дорогое снаряжение, выкраивают отпуск в желанный сезон и терпят тяжелые нагрузки на тренировках.
К примеру, одна наша знакомая вот уже третий год ради собственного удовольствия танцует фламенко. Две обязательные тренировки в неделю, пошив специальных костюмов и поездки на соревнования и фестивали – все это ей только в радость. При чем тут фламенко, спросите вы, речь-то шла о построении семейных отношений? Просто во всех этих случаях действует один и тот же принцип: если после учета всех векторов оказывается, что данное занятие приносит больше приятных эмоций, то заниматься этим стоит. То есть с партнером есть смысл оставаться вместе только тогда, когда с ним лучше, чем без него. Ну, а трудности и работа – обязательный атрибут любого дела, любой работы и даже хобби; семейное строительство не пойдет само собой. Критерий тут один: если эмоции семейное строительство приносит в основном положительные – значит, все происходит правильно. Если нет – то, наверное, действительно пора задуматься, ради кого и чего нужно тащить на себе тяжкое бремя нелюбимого занятия.
Кризис и возможные причины заключения брака
Не секрет, что причиной заключения брака может стать не только желание строить семью, но и стремление убежать из родительского дома, выйти из-под родительской опеки. Порой женятся или выходят замуж, реализуя заложенную родителями психологическую программу-сверхзадачу (например, "Замуж нужно выйти до 27 лет"), или ради того, чтобы похвастаться перед подругами своей взрослостью ("У меня есть настоящий муж!"), из материальных соображений, из мести "бывшему"…
Среди наших знакомых есть несколько девушек, которые выходили замуж, руководствуясь практически одинаковой мотивацией, сформулированной примерно так: "Мы с ним (молодым человеком) подумали и поняли, что нам или расходиться нужно, или пожениться…" Вот и поженились. Две из этих пар не пережили кризиса первого года брака (люди поняли, что, отыграв свадьбу и покрасовавшись в белом платье/костюме-тройке в лимузине, они, в общем-то, программу-максимум выполнили), одна семья разошлась через 5 лет, уже имея ребенка, и только две пары из этих пяти существуют до сих пор.
Так что семья может создаваться по самым различным причинам – от большой настоящей любви до трезвого и даже не совсем бескорыстного расчета. В любом случае кризис первого года совместного существования обязательно проходят все пары, причем выдерживают его не те, кто любил друг друга более сильно и страстно, а те, кто сумел договориться и обеспечить друг другу комфортное и достойное существование. То есть не те, кто не мог жить друг без друга, а те, кто сумел друг с другом ужиться.
Может быть, это звучит не слишком романтично, и все же повторимся: семья создается для того, чтобы вдвоем было лучше, чем поодиночке, и отдавать себе в этом отчет лучше сразу, с первых же дней семейной жизни.
Проблема соответствия ключевым запросам друг друга
От партнера следует ждать не соответствия его некоему волшебному идеалу (так бывает только в кино), а его способности удовлетворить ваши ключевые потребности. А потребности у каждой невесты (и каждого жениха) – разные. Некоторые люди вступают в брак для того, чтобы иметь возможность регулярного и полноценного секса, другие – чтобы демонстрировать ровесникам новый социальный статус, третьи – ради отлаженного быта, чистых рубашек и борща на столе, четвертые – чтобы иметь друга и помощника в важных для них творческих и деловых проектах…
И если партнеры не будут соответствовать именно этим, ключевым запросам друг друга, пара с большой вероятностью распадется как раз в течение первого года совместной жизни: если человек женился ради секса, то вкусные обеды и шашлыки с родней на даче вряд ли смогут компенсировать его потребности. С другой стороны, если основные требования к браку выполняются, становится не в пример легче мириться с мелкими несовпадениями в привычках и манере поведения.
Сложнее в этом отношении людям негибким и склонным к контролю. Такой человек не просто ждет, чтобы запросы его удовлетворялись, он еще и настаивает на том, чтобы и в остальном, даже в мелочах, партнер подстраивался под его требования. Тут уже не поможет ни человеческое обаяние, ни сексуальная привлекательность, ни финансовая состоятельность супруга. Куда там! Он же носки, носки, НОСКИ грязные по дому разбрасывает! Он зубную пасту давит из середины тюбика! Ведь невозможно же так жить, а? И начинается "священная война" между молодоженами.
Благополучно разрешиться такая ситуация может только одним способом – если "упертый" супруг одумается, снизит планку требований и признает, что никто не идеален и что "обстругать" супруга под свои требования не удастся. В противном случае пара распадется. Какой сценарий в итоге реализуется – зависит исключительно от желания договориться, гибкости и готовности супругов идти на компромисс.
Кризис рождения ребенка
Первые серьезные изменения в семейной структуре
Второй по счету семейный кризис связан, как явствует из названия, с появлением в семье нового ее члена – новорожденного ребенка. Этот кризис неизбежен вне зависимости от степени запланированное™ самого события, ведь речь идет об изменении численности семейной структуры. Которое, в свою очередь, ведет к перестройке внутрисемейных отношений, к изменению стиля взаимодействия семьи с окружающим миром. Народная поговорка отражает эту закономерность так: "Двое – это еще не семья; трое – это уже и есть настоящая семья".
Появление ребенка меняет семейную структуру: в чем-то делает ее более прочной, а в чем-то ведет к отдалению супругов друг от друга и переменам в их взаимоотношениях.
Фактически появление ребенка на семейной сцене (начиная буквально с первого упоминания о беременности или даже планирования рождения наследника) уже ведет к тому, что семья оказывается на пороге семейного кризиса. Происходит это в силу принципиальных изменений в структуре семьи: на одного (как минимум!) члена семьи становится больше, и этот маленький "пришелец" тоже человек, со своими потребностями и запросами, особенностями темперамента и нравом.
Новая жизнь на новом посту
С появлением ребенка у супругов появляются новые обязанности, и они начинают пробовать себя в новых ролях. Теперь это не просто двое любящих друг друга людей, не просто муж и жена, теперь они – папа и мама; и это – навсегда. Появление ребенка несет с собой не только большую радость, оно всегда связано с возникновением тучи новых проблем. Причем проблемы эти носят характер не только бытовой, но и эмоциональный, кроме того, они связаны с распределением прав и обязанностей в новой семейной структуре. Кто должен вставать к ребенку ночью? Кто заботится о том, чтобы в доме всегда было детское питание? Кто организует ребенку досуг и водит на обучающие или развлекательные мероприятия? Чьи вещи нуждаются в глажке в первую очередь – папины или малышовые? И так далее и тому подобное. Пока не было ребенка, такие вопросы в молодой семье просто не могли иметь места, а теперь их приходится разрешать каждый день.