Подавление негативных эмоций
Один из членов семьи постоянно скрывает отрицательные эмоции, которые вызывает в нем его партнер.
Звучит удивительно, но это факт: в семьях, в которых отсутствуют конфликты и нет возможности открыто выразить свои негативные чувства и эмоции, супруги меньше привязаны друг к другу. Спокойные, холодноватые (то есть отчужденные) супруги, давно ставшие друг для друга посторонними людьми, разводятся, пожалуй, даже чаще бурно скандалящих.
Парадокс? Пожалуй, нет. Последовательность действий в такой семье выглядит примерно так. Партнер делает нечто такое, что вызывает у другого супруга негативные эмоции (гнев, раздражение, злость и т. п.). Но тот не желает "портить отношения", чтобы не обидеть, сдерживает раздражение в себе, никак не сообщая партнеру, что испытывает негативные чувства. При этом тот, кто сдерживает себя, несколько отдаляется от другого: негатив-то блокируется, но и позитива партнер при этом тоже не получает!
При этом, не видя никакой реакции на свои действия, зачинщик продолжает делать то, что так раздражает его партнера. Тот только сильнее стискивает зубы, сдерживаясь еще больше. Позитива в отношениях становится совсем мало. Загнанные вглубь эмоции могут копиться годами, пока не произойдет взрыв, и уж тогда ничего не понимающему "нарушителю" выскажут, что он годами делал нечто невыносимое и этим окончательно истрепал нервы партнеру, что дальше так жить невозможно и надо расставаться.
Вот так, в попытке "сохранить отношения", брак может быть разрушен на корню. По тем же принципам часто ломаются и отношения между родителями и детьми; проблема осложняется еще и тем, что к мнению ребенка часто не прислушиваются, не принимая его всерьез. И в этом случае изменить ситуацию нарушенного контакта может только взрыв.
Что же делать? Не бойтесь высказывать друг другу свои претензии, если накипело, но делайте это "по правилам". Обсуждая проблему, не переходите на личности, но концентрируйтесь на сути поступков. Не глобализируйте проблему и ни в коем случае не оскорбляйте чувство внутреннего достоинства вашего партнера.
Отсутствие личного пространства
Каждый член семьи должен иметь собственную личную зону, где он может организовать пространство наиболее удобным и приятным для себя об разом.
Чаще всего без собственного уголка в доме остаются женщины; принято считать, что "женская зона" – это кухня и этого, видимо, достаточно ("Бабья дорога – от печи до порога"). Мужчинам в этом смысле везет больше: у них, как правило, имеется "ремесленная" или "кабинет". Но ведь далеко не для всех женщин готовка является любимым занятием, хобби, дающим отдохновение. Они тоже нуждаются хотя бы в небольшом, но собственном закутке, где можно уединиться с книгой или рукоделием.
Дети, которые не имеют собственного пространства (так бывает и тогда, когда родители в любой момент могут заявиться с инспекцией в детскую комнату), переживают подростковую эмансипацию гораздо острее.
"Силовые" методы решения проблем
Используя методы "силовой борьбы", партнеры пытаются как можно сильнее ранить друг друга.
Есть такая восточная притча. Жил когда-то один молодой человек с агрессивным и вспыльчивым характером. Однажды отец позвал его к себе и дал мешочек с гвоздями с указанием каждый день, после каждой вспышки гнева, вбивать в забор по одному гвоздю. В первый же день молодой человек то и дело подходил к забору и вколачивал в него гвозди один за другим; к вечеру из забора торчало несколько десятков гвоздей. Юноша озадачился и стал следить за собой, пытаясь контролировать приступы ярости.
Уже через неделю он научился несколько сдерживать свой гнев; число гвоздей, вбиваемых в забор, с каждым днем становилось все меньше. В конце концов молодой человек понял, что лучше контролировать свой буйный нрав, чем поминутно бегать к забору с гвоздями. И вот настал день, когда парень ни разу не потерял головы и в заборе, соответственно, не прибавилось ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот велел теперь каждый раз, когда сыну удастся сдержать свой темперамент, выдергивать из забора по одному гвоздю.
Дни проходили, и однажды юноша сообщил старику, что в заборе не осталось ни одного вбитого им гвоздя. Тогда отец подвел сына к дощатому забору и сказал: "Сынок, я горд тем, что ты сумел стать властителем своего нрава. Но посмотри на этот забор – сколько в нем дыр! Он никогда не станет таким, как прежде. Точно так же, когда ты говоришь человеку какие-нибудь злые слова, в душе его остается шрам. И шрам этот так же никогда не сможет затянуться, как и эти дыры. И даже если ты извинишься перед тем, кого обидел, ваши отношения никогда не будут прежними".
Эту притчу не грех вспомнить тогда, когда в пылу ссоры люди пытаются посильнее уколоть друг друга, бросаясь все более и более сильными обвинениями и злыми словами. Даже после извинений и сожалений отношения уже не будут прежними. Резкие слова оставляют шрамы на душе и разрушают доверие. Поэтому очень важно даже в разгар конфликта не "переходить на личности", а сосредоточиться на сути претензий и на описании того, что не устраивает в ситуации и в действиях партнера.
Склонность к "ты высказываниям"
Члены семьи строят разговор, преимуществен но основываясь на ты высказываниях.
Речь идет о фразах, принципиально содержащих слово "ты". Например: "Ты всегда неряшливо одета, характер у тебя мерзкий, ты никогда не моешь посуду и всегда хочешь меня разозлить…"
Немудрено, что такие высказывания обычно звучат как поучение или оценка строгого судьи (особенно когда другому рассказывают о том, что он на самом деле чувствует и хочет). После того как прозвучало тпы-высказывание, разговор переключается с обсуждения проблемы на обсуждение личности оппонента ("Ах, я тебе посуду не мою? Я что, домашняя рабыня? А ты-то, ты сам ни разу пол не помыл, а когда в доме генеральная уборка, у тебя постоянно или находятся очень важные занятия, или ты себя плохо чувствуешь! Никакой от тебя помощи, вот и одета я неряшливо!"
Это естественная защитная реакция человека, который услышал нападки на собственную личность. Запомните: любые нападки на личность ("Ты всегда…! Ты постоянно…! Ты никогда не хочешь…!") звучат для собеседника как "Ты плохой!", и человек автоматически уходит в глухую оборону.
Построенный на /nw-высказываниях разговор чрезвычайно легко переходит из конструктивной плоскости в область обсуждения личных характеристик партнера. Это ведет не к эффективному решению проблем, а к разрушению отношений.
Пренебрежительное отношение к чужим потребностям
Один из членов семьи склонен отрицать потребности другого человека, уничижительно о них вы сказываясь или отказываясь удовлетворять их.
Потребности в этом случае – это вещи, которые важны конкретному человеку в данный момент: "Мама, поговори со мной, мне страшно", "Ну почему вы требуете от меня возвращаться до десяти вечера? Я уже не маленький!", "Милый, я устала, пройдись с пылесосом, пожалуйста", "Я вернусь сегодня поздно, погуляешь с псом?".
Почему-то в нашем обществе принято считать, что нельзя в открытую говорить о том, чего хочется. Взрослые склонны подозревать, что вот дай волю этим детям, и они будут курить, хамить и болтаться по улице без передыху. Многие думают, что если партнера насильственно не "ввести в рамки", то он начнет пить-гулять, перед телевизором полеживать, ничего не делая для дома. На самом деле, разумеется, разрушительная сила потребностей большинства людей в норме не столь велика, как кажется.
Например, в результате эксперимента с детьми дошкольного возраста было выявлено, что достаточно длительный период времени, имея возможность самостоятельно выбирать блюда на обед, они в итоге предпочитали то, что и вкусно, и полезно (в частности, сырые овощи и белковые блюда). Тот же шоколад в неограниченных количествах радовал их только в первые дня два.
Да и ленивость супругов, скорее всего, сильно преувеличена: когда люди вступают в брак, они обычно хотят теплых отношений и не собираются переваливать все заботы на партнера, чтобы самому почаще развлекаться. Обычно к самоустранению от бытовых забот ведут проблемы в общении и накопившиеся обиды.
Как бы то ни было, старайтесь следить за своей речью. Помните, что фразы, отрицающие потребности другого ("Будешь приходить к десяти, потому что я так сказала!", "Не хочу я с тобой сексом заниматься, можно подумать, это такая радость!", "Я не хочу с тобой разговаривать! Мне не о чем с тобой вообще говорить, тем более отношения выяснять"), разрушительны для любых типов взаимоотношений в семье.
Постоянные обвинения
Вина – одна из основных социальных эмоций. Однако склонность "нагружать" человека его виной ни к чему хорошему обычно не приводит.
"Ты снова не купил картошки!", "Да когда же ты прекратишь опаздывать", "У тебя опять подгорели котлеты, ну неужели сложно уследить за сковородкой"… Такие обвиняющие высказывания не несут в себе конструктивной критики. Они не помогают улучшить ситуацию, исправить проблему сейчас или создать условия для того, чтобы она не возникала в будущем.
Тот, кто привык по разным поводам обвинять партнера, обычно не ставит своей целью разрешить проблему, он хочет только "наказать" или просто "отвести душу" на другом. Кстати, об этом говорят и обобщения, которые присущи большей части обвинений: "ты всегда…", "ты никогда…", "да когда же уже, наконец…", "снова ты…", "ну вот, опять…", "вот всегда ты…" и т. п.
Совершенно очевидно, что регулярно срываемые на другом человеке эмоции однозначно ведут к разрушению отношений, а вовсе не к искоренению обсуждаемых проблем.
Спекуляции на чувстве стыда
Склонность стыдить другого за какие то действия или черты характера.
"Ну как ты мог!", "Как можно быть таким неряхой", "Мой сын опозорил меня! Ну как же ты можешь быть таким невежей?!" Знакомые фразы? Предполагается, видимо, что тот, к кому обращены столь пафосные речи, непременно проникнется чувством собственного ничтожества и с криками "Как же я мог? Нет мне прощения!" признает глубокую правоту обвинения. Однако в реальности такого практически не случается: тот, кого стыдят таким образом, уходит в глубокую самооборону, огрызается, припоминает грехи оппонента, что чаще всего переходит в обыкновенную перебранку.
Спекуляции на чувстве стыда в конфликтной ситуации обычно неконструктивны. Зато они позволяют обвиняющей стороне почувствовать свое моральное превосходство, по крайней мере, до того момента, пока оппонент не вспомнит, что и сам-то обвинитель далеко не ангел. Однако возможность почувствовать себя "на коне" и "в белом" на неприглядном фоне пристыженного ответчика обычно настолько привлекательна, что люди жертвуют конструктивностью диалога в пользу чувства собственной важности.
Игнорирование партнера
Один из членов семьи часто игнорирует или даже унижает своего партнера, угрожая возможностью разрыва.
Вот характерные для этой ситуации фразы: "Давай разводиться, раз уж так", "Видеть тебя не желаю, знать тебя не хочу", "Замолчи, или я наговорю тебе такого, что нам придется расстаться". Аналогично в разговоре с ребенком: "Я ставлю на тебе крест – не нужен мне такой сын", "Ты для нас теперь – отрезанный ломоть".
Понятно, что сохранить отношения после такой раны, после столь неприкрытой демонстрации того, насколько неважны человеку ни сам партнер, ни отношения с ним, будет крайне непросто.
Глава 5 Выход из кризиса: как, куда, зачем
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность".
Джон Кеннеди
Играем на повышение
Вниз или вверх? выбор за вами
Кризисный период несет в себе уникальный потенциал: появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще не известную человеку.
Выход из кризиса может быть разным: "с понижением" или "с повышением". Что мы подразумеваем под этими словами? Давайте рассмотрим на довольно близком нам примере.
Итак, в некой стране разразился финансово-экономический кризис. Под сокращение попали
двое людей. Первый из них в панике ищет другую работу со стабильной зарплатой. Любое воспоминание о прекрасном времени, когда все было "в шоколаде", приносит с собой грусть и разочарование. Совершенно очевидно, что восстановление былой ситуации в ее изначальном виде невозможно. Поэтому нашему герою, вероятнее всего, придется согласиться либо с изменением его профессиональных обязанностей, либо – что вероятнее всего – с понижением оплаты его труда. Ну что ж, и это неплохо, вспомним: на дворе кризис, так что ни одна копейка лишней не окажется. Надо спасать то, что можно спасти, стремиться уменьшить издержки, одним словом – постараться пережить ситуацию малой кровью.
Но давайте посмотрим, какие действия предпримет второй из наших героев. А он, погрустив немного, начнет думать о том, чем бы ему таким заняться, раз уж ситуация необратимо изменилась и продолжать прежнюю деятельность нет ни смысла, ни профита. И скорей всего, он вспомнит о некой амбициозной идее, которую обсуждал со своими друзьями еще несколько лет назад, да как-то заняться ее реализацией было все недосуг. Вспомнит и… перейдет в новую для себя сферу деятельности. Предсказывать, каких высот он достигнет в этой сфере, мы не будем. Однако сделать вывод, что второй из попавших под "железную пяту" кризиса пережил его "с повышением", вполне возможно.
В чем же тут повышение, спросите вы? Ведь неизвестно, каково будет его финансовое положение, социальный статус и т. д. и т. п. Но ведь он уже выиграл однозначно, поскольку свою ситуацию ВЫБРАЛ САМ. Это значит, что человек сохранил управление в своих руках, а значит, сохранил энергию. И самое главное, его по-прежнему поддерживает самоощущение "я – в порядке". И вместо чувства беспомощности, страха, падения самооценки у него появляется здоровая поисковая активность. Которая, разумеется, несет в себе и удачи, и провалы: ведь вовсе необязательно, что все те, кому он предложит себя в новом качестве, смогут его воспринять. Большинство из них откажет ему по самым разным причинам. Но, как известно, кто ищет, тот всегда найдет. И в этом смысле мы склонны делать более чем позитивные прогнозы в отношении будущего этого человека. Мы ведь предупреждали выше, что мы оптимисты, помните?
Сам себе надежда и опора
Одной из важнейших задач для человека, переживающего кризис, является самоподдержка. Иначе говоря, необходимо устойчивое сохранение ощущения "я – в порядке". Да-да, каким бы простым на первый взгляд и сложным в исполнении это ни казалось, именно это ощущение придаст вам сил и позволит превратить даже самые амбициозные намерения в действия.
А зачем нам это нужно? Зачем постоянно твердить себе, что "я в порядке"? Разве не лучше будет для человека, если он честно оценит свое положение и вынесет неутешительный вердикт: "Я – в полном дерьме"? Разве правильное определение своего местоположения не помогает нам выбраться из самой глубокой ямы?
На первый взгляд, конечно, да. Честность сама по себе замечательное качество. Однако давайте разберемся: какое же самоощущение на деле помогает, а какое мешает человеку пережить кризисную ситуацию и что в данном контексте представляет собой честность.
Для начала давайте подробнее остановимся на понятии самооценки. В последнее время чрезвычайно модны рассуждения на тему высокой самооценки и необходимости регулярно хвалить детей. Едва ли не каждый глянцевый журнал склонен наставлять своих читателей, что нужно любить себя. Однако встает простой вопрос – как? Как это сделать? Легко сказать – полюбить. А если человек не привык обращаться с собой с любовью, если искренне уверен, что уж его-то любить не за что? На чем же должна базироваться эта пресловутая любовь к себе, если мы лучше других знаем обо всех своих недостатках?
Чтобы разобраться в этом, вам понадобится чистый листок бумаги, где вы сможете описать свои недостатки настолько подробно, насколько вам того захочется. И уж тут каждый может вспомнить свое: от несовершенной формы носа, безусловно мешающей в личной жизни, до нехватки смелости попросить премию за успешно завершенный проект.
Надеемся, что, составляя этот список, вы, читатель, достаточно всплакнули над собственным несовершенством и теперь настала пора обратиться непосредственно к вопросу самооценки.
Итак, наша психологическая самоподдержка держится на двух китах:
1. На адекватной самооценке , то есть на знании о том, "какой я есть на самом деле".
2. На безусловном принятии себя со всеми своими сильными и слабыми сторонами, то есть на внутреннем убеждении: "Такой, какой я есть, я достаточно хорош, чтобы справиться с различными жизненными трудностями и решить свои проблемы".
Адекватная самооценка
Умеем ли мы себя верно оценивать?
Теперь давайте подробно разберемся с каждым из "китов".
Итак, "кит" первый, которому сразу же можно задать следующий вопрос: что такое "адекватная самооценка"? Из самого термина ясно, что речь идет о собственных умозаключениях по поводу нашей личной "хорошести" или "плохости". Вопрос в том, на каком основании эти умозаключения делаются.
Прежде всего условимся, что стремиться стоит не к высокой оценке себя, а к адекватной, то есть максимально приближенной к реальности. Это означает, что нам необходимо как можно более точное знание о себе, о своих сильных и слабых сторонах, о том ресурсе, который нам доступен в любой момент, и дефиците, который необходимо "перекрывать", добывая дополнительный ресурс во внешней среде.
Иначе говоря, прежде чем отправляться в лес, неплохо бы трезво оценить свои способности к ориентированию на местности. И если выяснится, что вы с детства страдали "географическим кретинизмом" и регулярно умудрялись заблудиться даже по пути в булочную, это вовсе не повод не ходить в лес за грибами. Да, собственным ресурсом в этой области (умением ориентироваться в лесу) вы не располагаете. Но зато можно попробовать привлечь ресурсы из внешней среды. Например, отправляясь в лес, приобрести в магазине GPS-навигатор, компас и карту или прихватить с собой друзей с разрядом в спортивном ориентировании на местности.
Откуда же получить это самое реалистичное знание о себе? Ну во-первых, как известно, практика – критерий истины. И если вы всякий раз с одинаково великолепным результатом печете пирожки с капустой, то, наверное, у вас есть повод считать себя мастером в этой области. А если, скажем, на каждом семейном празднике, стоит вам затянуть песню, друзья и родня начинают выбегать из комнаты, приговаривая: "Ему медведь на ухо наступил", то, значит, слухом и голосом вы похвастаться не можете. То есть, чтобы оценить себя, нужно просто посмотреть, что вы умеете делать хорошо (по собственным оценкам и по мнению окружающих), а что – плохо.