В начале XX века Вера Ивановна вступила в Торговую палату. И опять решила вести дела не абы где, а в новом дворце торговли. 7 февраля 1906 года открылась ее торговая галерея, равной которой не было во всей России, – Петровский пассаж, который опять же окрестили чудом света – он напоминал москвичам легендарные висячие сады Семирамиды. В нем были представлены все самые знаменитые российские и зарубежные фирмы. Вот тогда-то Фирсанову и назвали "самой роскошной предпринимательницей России". А она только удовлетворенно хмыкала, потому что сама-то знала: все эти чудеса света она видела сначала в зеркале, где как всегда сидела ее Помощница – зеркальная дама.
Так, может, и нам попробовать, обратиться к такой Помощнице? Вдруг и мы найдем общий язык с Зазеркальем? Тем более что уж куда-куда, а в зеркало-то любой человек по сто раз на дню смотрится.
Дурацкие рецепты
Рецепт 71. Попробуйте обратиться к своему зеркальному отражению. Только не делайте это по ночам, ибо зеркало – это некий мистический путь, связывающий реальность с ее отражением, некоторые даже говорят, что с параллельным миром, ну а уж ночью мистическая составляющая возрастает стократ.
Рецепт 72. Начните дружить со своим зеркальным Помощником (Помощницей) днем. Просто глядите на свое отражение с любовью и радостью. Ведь как часто мы кривимся, увидев себя в зеркале. Но ведь оно-то не виновато: что видит, то и отражает. Но если вы станете смотреть на свое отражение с теплом и оптимизмом, случится невероятное – оно СТАНЕТ ВАМ НРАВИТЬСЯ. А что это будет значить? Да то, что и вы сами станете куда КРАСИВЕЕ. Ведь с красивым Помощником и дела вести приятнее.
Словом, говорите со своим изображением, хвалите зеркальную подружку или друга, подбадривайте, улыбайтесь. Вложите в зеркало свои самые положительные чувства, свою силу и любовь. И оно ответит вам тем же.
Помните: семь дней надо дружить со своим зеркальным отражением, а на восьмой день можно попросить его о помощи. Вот и будет вам Помощник.
Рецепт 73. Нельзя пользоваться услугами Помощника, если его зеркало находится от вас слева. Считается, что слева, у левого плеча, живут сущности, смущающие, обманывающие человека (злые сущности). Те же, кто помогает, находятся справа – у правого плеча.
Если ваш стол стоит так, что зеркало висит слева, – перевесьте или поверните стол или сами сядьте с другого конца.
Рецепт 74. Если раньше вы смотрели в зеркало, не слишком-то любя свое отражение, то, решив завести зеркального Помощника, вам лучше завести другое зеркало. Новое стекло не будет знать о вашей прежней нелюбви, поэтому станет к вам относиться лучше – без негатива и предвзятостей.
Глава 11
Общение с инстанциями, или антибюрократическая магия
Какое бы окружение мы ни создавали, все равно придется хоть во время кризиса, хоть в период стресса, хоть во времена комфортной жизни идти туда, куда и ноги-то не несут. Но идти надо…
Вот и входим мы, горемыки, в… царство бюрократии, называемое загадочным словом "инстанция". Увы, инстанций этих никак нам не миновать, будь мы хоть богатые, хоть бедные. Ну а в неустойчивые времена инстанций даже как будто больше стало. Множатся они, что ли?..
И ведь никак без них, окаянных, не прожить! То справка нам понадобится или другой документ, то мы захотим отправить заказное письмо, то уточнить что-то в ЖЭКе (РЭУ, ПРЭУ, ЕИРПЦ – у кого что есть), а то и вовсе от соцобеспечения (как теперь говорят) нам что-то нужно. Увы, нынче и почта, и телефонная контора, и даже сберкассы (ах, простите, они ведь ныне сбербанками кличутся!) тоже давно ведут дела по методу бюрократических структур. Мы, люди, посетители, а тем более очередь из нас им никак не нужны. Да они нас и в упор не видят! Но мы-то их видим, более того, нам от них нужно свое получить.
Но ведь просили же и раньше – и получали свое! Но, знаете, раньше были свои устоявшиеся правила, как просить. Например, "Письмовник" XIX века советовал начинать просительное послание так:
"Милостивый государь Иван Федорович!"
Ну а заканчивать непременной фразой:
"Заранее благодарен!"
А что у нас – хотя бы в недалеком прошлом?
"Товарищ Иванов!" – требовал стиль письма после Октября 1917 года. И окончанием было: "С пролетарским приветом".
Как говорится, почувствуйте разницу! В первом случае почтенный человек обращался к еще более почтенному. Таким обращением он и себя возвышал: дескать, и я не лыком шит, если к такому высокому адресату пишу. Во втором случае все – товарищи, и все вроде равны. И потому я к тебе – "с приветом". А может, все-таки лучше как в старом "Письмовнике" – "с благодарностью"? Правда, и здесь что-то странное получается. Зачем благодарить заранее? Мне ведь еще даже не ответили, а я уже с благодарностью лезу?..
Но может, это все-таки неспроста?
Вот пошли мы к начальству – просить, чтобы пару дней к отпуску дали, или к администратору магазина, чтобы вместо пачки Геркулеса с дыркой, взятой по неосмотрительности, целую выдали. Все это "начальство" для нас по привычке "товарищи", и мы к ним – "с приветом". Да мы их заранее терпеть не можем, заранее чувствуем – не дадут! И потому, когда входим, лица у нас уже смурные и недовольные. И все происходит "как всегда": увидев, что мы к ним "с козьей мордой", они нам ее и возвращают.
11.1
Кактус в цветочек, или осьминоги с колбасой
А если весь этот сценарий переиграть по принципу "Письмовника" – "заранее благодарен"? Есть у меня одна знакомая бабушка – к ней весь наш дом за советами ходит. Она мне про этот "принцип благодарности" и рассказала.
– Представь, что тебе уже сделали то, что просишь, – говорила она. – А ведь если кто тебе помог, значит – хороший человек. И ты ему уже благодарна. Так и входи к нему в кабинет, будто ты его очень даже видеть рада. Не лебези, не пресмыкайся, а просто думай про себя: вот – хороший человек, мой добрый друг. У нас ведь даже лица иными становятся, когда мы друга видим. И вот, если ты входишь, улыбаясь, говоришь с ним как друг, как думаешь, что будет? Откажет он тебе? Никогда! Да он и сам неосознанно тебе навстречу пойдет. Да и как не пойти – ведь его другом посчитали.
Слушала я этот монолог, кивала. Пока все понятно. Можно даже сказать – психологически обоснованно. Но дальше у моей бабульки явно нематериалистический уклон наметился.
– Если дело серьезное, – учила она, – ты начальнику подарочек подари.
– Взятку, что ли?
– Нет! – хитро щурилась бабулька. – Взятка – дело привычное. Да и на всякой взятке много отрицательных эмоций висит. Один, взяв, будет думать: мало дали. Другой: не то дали. У третьего вообще вдруг остатки совести обнаружатся – и он тебя за это обнаружение лютой ненавистью возненавидит.
Нет, реальный подарочек – вещь хрупкая. Да и откуда денег набраться – начальства с чиновниками как клопов! А потому ты им, как сейчас по-новомодному говорят, виртуальные подарочки дари. Просто представь свой подарок, потом представь, как ты его даришь, а начальник довольно улыбается и даже благодарит. Лучше всего такой подарочек подарить, какого ему по жизни явно не хватает. Например, он – человек хмурый, всем недовольный, а ты ему виртуально подари веселого клоуна или просто – набор улыбок. Или видишь: сидит секретарша, вся бумагами завалена. А ты ей виртуально подари машинку, которая все ее бумажки тут же в папки рассортирует и подошьет. Словом, подарочек должен быть полезным и забавным одновременно – ведь это волшебный подарок. Вот и получается: ты входишь, улыбаясь (заранее благодарна), начальник на тебя уставился, но, раз ты улыбаешься, он подвохов не ждет, расслабляется. Тут ты ему и даришь свой виртуальный подарочек. Он хоть этого и не видит, а все равно чувствует. И что ему остается? Тоже стать благодарным. Вот он твою просьбу и исполняет.
Хорошо бабульке говорить. Но когда я выкладывала ее теорию мужу, тот плечами пожал, начал втолковывать что-то про общие торсионные поля, которые соприкасаются, взаимодействуя, и от этого взаимодействия получается… Тут он, бедняга, запнулся. А что, собственно, получается?!
Словом, пошла я в наш ЖЭК или РЭУ (никогда не поймешь, как правильно эта контора называется!). Год к концу подходил, мне в квитанциях все писали, что я должна им за квартиру, хоть я уж три месяца как с долгами рассчиталась. Вхожу, на меня тетка какая-то кидается:
– У нас закрыто!
Как закрыто – ведь на двери табличка об обратном вещает. Я тетке выдавливаю на губах: "Чиз!" – улыбочку, значит. Только вздыхаю – ах! – а сама такой жест делаю, будто по полу горсть бриллиантов бросаю. Тетка вниз посмотрела и вдруг осклабилась. Может, впрямь чего увидела? А я бочком – и к двери бухгалтерии. Вхожу и думаю: "Я вам заранее очень благодарна, что вы с моей квартплатой разобрались!" – и опять улыбаюсь.
Бухгалтерша на меня вылупилась, небось думает, как это я мимо "теткиной охраны" проскочила. А я смотрю – у нее на окошке кактусы в ряд торчат. Вот думаю, наверное, ты, бедняжка, любишь все эти засохшие колючки. Может, и они тебя, в отличие от людей, любят. Подарю-ка я тебе большой кактус с красивейшим ало-розовым цветком. А какой у него аромат приятный!
И что вы думаете? Выслушала меня бухгалтерша, слова не сказала. Включила компьютер, потом какими-то бумажками пошелестела. И выдала мне перерасчет. И у меня там даже переплата оказалась.
Надо сказать, что я любопытна от природы. Если, подумала я, сей принцип "заранее благодарности" раз сработал, почему бы и дальше не попробовать?
Прихожу на почту. Там народу тьма. И все стоят в одно окошко. А другое не работает. Там девица сидит и делает вид, что что-то забивает в компьютер. Очередь трепещет, волнуется и начинает ругаться. Ну а я думаю: что бы по "заранее благодарен" сделать? Во-первых, надо бы девицу от компьютера отвлечь. Но как? И тут мне идея пришла: подумалось, не запустить ли на монитор этого компьютера ужасных синих осьминогов с шевелящимися присосками. И так ясно мне эти твари представились, что у меня уж желудок засосало. И вдруг девица у монитора схватилась тоже за живот да и начала щелкать мышкой, выключать компьютер. Точно – и ей чудовища синие не по нраву пришлись. Тогда я второй этап начала. Надо ведь девицу заставить работать. Тут я долго не думала: представила, что на прилавке окошечка, у которого девица прохлаждается, коробка конфет лежит. Да вот беда, окошечко-то у девицы закрыто и до конфет ей никак не дотянуться. А ведь хочется сладенького!
У меня у самой аж слюнки потекли. А девица вдруг руку протянула к окошку. Такой робкий жест вышел, словно и хочется ей, и колется. Тут я коробку виртуально распахнула: виртуальный сладкий аромат конфет выпустила. Девица личико страдальчески наморщила – неохота ведь работать-то, – но за конфетами потянулась и… открыла окошко. Очередь тут же к ней и ломанулась. Да только я ближе всех стояла. Меня первой к окошку очередь и подтолкнула.
Вот так за двадцать минут и получила я посылку на почте. А ведь могла бы простоять и целый час.
Еще один пример. Магазин. Продавщица стоит спиной к покупателю, то есть ко мне, и стойко делает вид, что режет колбасу. Три минуты, пять… Стоящий за мной мужчина зовет:
– Можно колбаски у вас купить?
Продавщица даже не поворачиваясь отрубает:
– Не видите, я занята. Нарезку нарежу, тогда и вас обслужу.
И что делать? Как ее к покупателю развернуть? Нарезка, конечно, хорошо, но она для новых покупателей. А нам, сейчас пришедшим, что делать?! Попробовала я продавщице виртуальный букет подсунуть. Куда там! Ей не до букетов – у нее колбаса, наиважнейший продукт. И кто сможет ей помешать в нарезке, святом деле?.. Словом, хоть советский строй давно кончился, советские продавцы живут и побеждают…
Ну, думаю, врешь, не возьмешь, а ум не пропьешь! Представила я, что колбаса, которую она режет (а вернее, только делает вид), завоняла ужасающе. "И кому же ты ее продашь, голубушка? – думаю. – С тебя за испорченный продукт денежки высчитают! А я вот тебе, между прочим, могу консерванта дать – простой соли, но ведь и она поможет". Смотрю, продавщица завертела головой, видно, начала мою соль искать. Взгляд стал сфокусированным – меня и мужчину-покупателя пришлось увидеть. Мы же тут как тут, разом, в голос:
– Будьте добры!
Пришлось и нам колбаски отрезать, взвесить да нас обслужить.
Дурацкие рецепты
Рецепт 75. Такая вот магия по бабулькиной подсказке образовалась. И ведь с такой благодарностью много чего добиться можно. Главное – принцип запомнить. Теперь я всегда заранее благодарна и прихожу с виртуальным подарочком! Может, и вправду какие-то торсионные поля пересекаются и что-то там взаимодействует. А проще говоря, надо к нашей дворовой бабульке еще разок сходить – может, еще что-нибудь посоветует…
Но что самое забавное, советы о виртуальных подарочках муж в Интернете нашел. Оказывается, целую теорию об этом умные ребята вывели. Назвали смешно – "Симорон". Но ведь и подарки предлагается дарить с юмором.
Ну как – убедила я вас в полезности благодарностей заранее? Нет? Тогда последнее средство: начните набирать на клавише любого компьютера слоги "зара", компьютер сам выбросит вам "заранее благодарю". Оказывается, даже компьютер знает простое волшебство "заранее благодарностей", а вы не верите!..
11.2
Пропуск в мир официоза, или тайный код наиважнейшей бумаги
Говорили мы о том, как нужно действовать в царстве бюрократии. Но ведь мы, живые посетители, этому царству, простите, на фиг не нужны. Так как же тогда общаться?!
На то существуют веками выработанные приемы, а к ним в придачу – особые представители из мира людей в мир бюрократии – справки, удостоверения и прочие бумажки, ведь царство бюрократов – бумажное.
И что мы первым делом предъявляем? Верно – удостоверение личности, то бишь обычно паспорт. Выходит, в мире бюрократии, "бумажном мирке", не мы начинаем какие-то дела, мы приходим не собственной персоной (да кто на нас смотрит!), а чтобы ПРЕДЪЯВИТЬ паспорт. То есть он и есть наш главный посланец в тот мир. Недаром же его на жаргоне зовут предьявой. Ясно, мы к этому давно привыкли. Но обращали ли мы хоть когда-нибудь внимание на свой собственный паспорт?!
Конечно, иногда мы перекладываем его из сумки в карман или бумажник, смотрим, насколько он затрепался, не пора ли поменять ламинат или обертку-корочку. Еще мы знаем, что там внутри не только все про нас написано, но и мы сами явлены миру на фотографии. На этом месте, ясно, почти каждый запинается, поскольку вспоминает вполне отчетливо, что на той фотке мы на себя ну никак не похожи. Но таково уж свойство фото на паспорт – делать из людей чудовища. Недаром настоящие физиономисты по таким фото не работают. Да и как можно?! У одного моего приятеля в паспорте, например, приклеена фотография, с которой пялится вылитый мужик-мясник-убийца. А между прочим, приятель мой – интеллигент до мозга костей, поэт и музыкант. А другая приятельница на фото вышла такой, словно ее только что ужасно обидели и она готова броситься на обидчика с кулаками. А ведь на самом деле она – почтенная мать семейства, добрейшая женщина, которая и голоса-то ни на кого не повысит. Можно ли предположить, что такие фото помогут нам, владельцам паспортов? Конечно – нет!
Но ведь уничтожить этакие творения паспортного стола невозможно. Впрочем, и не нужно. Есть другой способ заставить собственный паспорт помогать его владельцу. Не верите? Сейчас расскажу, а вы потом можете проверить.
Что еще есть в вашем паспорте, кроме ваших же данных? Фото, штампы… Еще! Да-да – номера-серии – цифры, которые на каждом паспорте индивидуальны. Вот они-то и есть уникальный код вашего паспорта. Он-то и работает лично с вами: помогает или мешает в делах. Именно он может ускорить что-то, а может и затормозить, может усилить вашу природную энергетику, а сможет и свести ее на нет.
Но ведь если он может нам помешать, как сделать так, чтобы он нам помогал в делах безоговорочно?
А давайте рассмотрим его характер. Не делайте удивленных глаз – у каждого паспорта есть собственный характер. Ведь это только вы думаете, что это удостоверение ВАШЕЙ личности. На самом деле, во-первых, в царстве бюрократии он включен в Общий БУМАГООБОРОТ. Во-вторых, не вы сами его изготавливали, не вы себе выдавали. А значит, по нему, вашему "уникальному документу", уже прошлось множество энергий других людей. К тому же вспомните, сколь часто мы оставляем свой паспорт то мужу ("Запомни, дорогой, привезет курьер посылку, ты распишись, что принял. Ну а если попросит показать паспорт, посылку ведь я заказывала, ты покажи мой паспорт!"), то сестре ("Сходи получи по рецепту мое лекарство, на всякий случай возьми мой паспорт, там все равно на фото не разберешь, кто заснят. В случае чего скажешь, что ты – это я!"). То есть ваш уникальный документ уже и не знает, бедняжка, кому он служит.