роман в стихах
Содержание:
1. САМЫЕ МЯГКИЕ И НЕЖНЫЕ ТАМПОНЫ 1
2. АМЕРИКАНСКИЙ СТОМАТОЛОГ 2
3. НЕПОВТОРИМО УСТОЙЧИВЫЙ ВКУС 3
4. ЮПИ 4
5. ПОЧУВСТВОВАЛ РАЗНИЦУ 5
6. ПАПА-ВЕРА И ПАПА-ГЕРА 6
7. ПРОКЛАДКИ С КРЫЛЫШКАМИ 8
8. НОВОГО ДНЯ ГЛОТОК 9
9. САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ СБРОСИТЬ ВЕС 11
10. НОВОСТИ ОТ ПИСЁНЫША 12
11. ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ 13
12. ВЕЧНО СУХОЙ ПОДГУЗНИК 14
13. ВЕЛИКОЛЕПНОЕ СРЕДСТВО ОТ ПРЫЩЕЙ 15
14. АРИЭЛЬ МЕНЯ НЕ ПОДВЕДЁТ! 17
15. НОВЫЕ ПАМПЕРСЫ, НОВАЯ ЖИЗНЬ 19
16. ОБРАЗУЕТСЯ КИСЛОТА 20
17. ВАША КИСКА 20
18. РАБОТА С СОБАКАМИ 21
19. УНИКАЛЬНЫЙ ПОРОШОК 22
20. В НЕБЕ НАД МИРОМ 24
21. НОВЫЙ, ОРИГИНАЛЬНЫЙ, МЯТНЫЙ 25
22. ВО ГЛАВЕ КРАСИВЫХ ВОЛОС 26
23. КТО НЕ ЗНАЕТ - ТОТ ОТДЫХАЕТ (СЧАСТЛИВЫЙ МАЛЫШ) 27
24. ПЕРХОТЬ И ЗАПАХ 27
25. ЛЮБОВЬ 28
26. БЕСКРАЙНЯЯ ПЛОТЬ 29
1. САМЫЕ МЯГКИЕ И НЕЖНЫЕ ТАМПОНЫ
Зов утра возник, как зуд. Захар Захарович Зудов - спящий - сквозь сон, со злыми зверями и зеркалами, вдруг ощутил, как всегда, неотвратимость своего очередного воскрешения в явь этого дня, безвозвратно губящего сладость отдыха в утробном раю под одеялом, и вновь приготовился к встрече с реальным миром, который ставил крест на мягком чуде ночи и наступал безвозвратно и неотвратимо, словно вновь безжалостно встающее сейчас солнце.
И утро наступило, совсем как его реклама - нежное, бодрое, свежее и ослепительное. Захар Захарович Зудов лежал, упакованный в рассвет - сон слетал с него, будто саван с воскрешаемого; морозная яркость баюкала его душу и плоть, словно тренировочный коврик, охваченный красками наступающего дня и подвешенный к спецустройству, генерирующему негу и сласть. Далекий повсеместный звон рождающейся активности города обступал со всех сторон очередного пробуждающегося члена жизни всеми своими ужасами и предложениями, в которых явственно ощущался упорно настаивающий на себе ксилит. З. З. Зудов спал голым - белизна хрустящего морозного белья и тела; его подбородок требовал бритву - шик блеска лезвий, необходимых всем нам; его зубы нуждались в уверенной чистке и улыбке - щетка "Зазор" сделает нас всех счастливыми; его бодрость мечтала о самой себе - витамины "Бог и Сын", делающие вашу жизнь золотой. 3. 3. благостно потянулся и смахнул с конца ноздри соплю, вспомнив противосопельные примочки "Алебастр", превращающие нос в сухой и здоровый инструмент уверенного в себе и в правильности всех своих соков и выделений радостно работающего и отдыхающего существа.
Предстоящий перед 3. 3. день должен был быть насыщенным и трудным - сделай несколько пауз в работе, осуществи перерыв на "пи-пи", в одной руке держа новую, мягкую попке бумажку "Сладкий Кал", а другой засовывая в рот хрустящую вафлю "Илиада" фирмы "Конец". З. З. Зудов разом привстал и спрыгнул с кровати на ласковый утренний паркет; включился будильный механизм, как всегда запаздывающий, который голосом телефонной бляди промурлыкал:
- С добрым утром, блистательный Захар Захарович, "3э-3э", как уважительно зовут вас коллеги! Сегодня - 17 июня 2022-го года, Москва, Россия! Утро красит нежным цветом стены Сити и Кремля! Рекламная пауза!..
- Что за блинчики!.. - раздражённо улыбаясь, выпалил Зудов. - Я не записывал сюда никаких пауз! Одну лишь информацию. И сюда уже добрались! Скоро ко мне под трусы залезут со своими примочками и прекрасным молочным шоколадом!
- Вы угадали, Зудов, - раздался уже другой голос, напоминающий сладкий тенор преуспевающего в шоу-бизнесе педераста. - Предлагаю подтрусники "Привет семье". Их знают все! Они тонкие, как ручной шёлк, нежные, как поцелуй любимого, удобные, как радиотелефон фирмы "Война"! Все богатей - не ротозеи, у них под трусами - не только затеи; если хочешь, чтоб жизнь была, как вечный капустник - носи всегда посередке "Привет семье" подтрусник! А также ешь всегда-всегда-всегда мясной пирожок, который с тобой сквозь все года!
- Ты мне сообщишь когда-нибудь планы на день, или ты так и будешь заниматься размазнёй?
3. 3. радостно ухмыльнулся слову "размазня", которое, как ему казалось, он употребил совершенно к месту, а затем стал производить серию упражнений по системе "ухуен" - шесть приседаний с руками на весу, восемь отклонений взад, верчение талией и прыжки-прыжочки. Раздался мелодичный треск и вновь вернулся голос бляди.
- Милый Захар Захарович! - сказал механизм. - Купите шоколадного слона!
- Кхе, - отозвался 3. 3.
- Докладываю план на день. Завтрак, состоящий из лангустового жмыха с соком, поездка на работу в личном автомобиле "Бенц" с блестящими крыльями, передним приводом и чудо-рулём, прибытие на родную работу - фирму "жужуинвест", где вы трудитесь уже не первый год, дорогой Захар Захарович, где вас уважают, ценят, любят, особенно, ваш начальник - Свен Свенович Труть, который сегодня вам должен сообщить неведомую мне информацию…Вот и всё - рекламная…
- Пошёл вон! - огрызнулся 3. 3.
- Ну и ладно, - обиделся блядский голос. - Включаю телевизор!
- Давай-давай, - обрадовался Зудов, ещё раз присел и пошёл на свою красно-белую итальянскую кухню, с вытяжкой и сверхчувствительной объёмистой печью "Лучезар".
Лангустовый жмых представлял из себя красно-белую кашицу, пахнущую морской капустой и солью. Зудов засунул его в "Лучезар" и плавно коснулся кнопочки на печном корпусе - итальянская домохозяйка Мария Рагацци всегда пользуется только этой кнопочкой для включения своей собственной сверхчувствительной печки, и равиоли у неё - пальчики оближешь: нравится папе, бабе, деду, дяде и маленькому Педруччо!
Телевизор резко включился, помычав, - волшебное море наслаждения, заключенное в ящике чудо-изображения и звука - и на нём тут же появилось знакомое до корней зубов обрюзгшее, увенчанное густой седой шевелюрой лицо. Президент, поддерживаемый сзади специальной, лично для него изготовленной всё той же, бывшей когда-то ВПК фирмой "Война", подпоркой, вещал, тупо вперившись в телекамеру заплывшими глазами:
- Вот и я говорю…Чтаааа…Бритва - чудо, сам ей бреюсь! Все наши капсисские сраны бреются теперя ею…Запомните: - Борис Николаевич повертел перед своим старческим взором электробритву, - каждодневный приятнейший массаж щёк и подбородка! - Он наклонился над выпуклым лейблом и по складам прочел: - "Верстак"! Вот так! Бритва "Веерс-тааак"!! Это даже не шик, а настоящий смак!! А про политиссськую ситуацию мы поговорим позже. Вощще - всё о, кей!
Вместо Ельцина возникла дикторша Ирина Подгорная - именно так было написано под её внушительным бюстом.
- Вы слушали нашего президента, - торжественно объявила она. - Убедились? Попробуйте! Побрейтесь! Да и нам, женщинам, - тут она позволила себе лёгкую усмешку, сопровождавшуюся пунцовением щёк, - тоже, в конце концов, есть что брить! Курс рубля сегодня не изменился, а вот доллар падает…Ну и пусть себе падает - как недавно сказал опять-таки наш президент…С добрым утром рабочего дня, дорогие сограждане, желаю вам сегодня настроения ещё лучшего, чем вчера, а в этом нам помогут…конечно же, витамины "Бог и Сын", содержащие все элементы системы Менделеева, а также многое, многое другое…Продукция корпорации "Война"!
"Устроиться бы работать в "Войну", - подумал Захар Захарович, доставая из печи уже готовое блюдо - бездну вкусовых ощущений и питательных составителей. "Вот горя бы не знал!.. Интересно, сколько там платят?… А то мой "жужуинвест" уже, боюсь, на ладан дышит…Труть чего-то там химичит, а чего…Интересно, что он мне собирается сообщить сегодня…Какую-нибудь гадость очередную…Пора бы ему и премию мне заплатить! Пашу, как лошадь, как станок фирмы "Рутина", а получаю гроши, словно какая-нибудь секретарша в захудалой конторе по сбыту великих литературных произведений! И то не всегда вовремя!"
Сидя в трусах на стуле, Зудов пусто поедал горячий лангустовый жмых. Уже было пора.
- Хрен с ним, - сказал он сам себе, - кофе попью на работе. Лерочка и так им упоит! Эй, ты, - обратился он к механизму, - ну-ка, выруби телевизор, тем более, там уже ничего и нет, один этот синий экран и свист!
- Купите шоколадного слона, Захар Захарович, - ответил ему педерастический тенор, - прекрасный подарок вашему сынишке Коле, которого вы не видели уже два года.
- Ну и хрен с ним, - огрызнулся Зудов. - Новых нарожаю!
- Прекрасная мазь "Тычинка и пестик", - немедленно отозвался тенор, - в сочетании с пилюлей "Любовь" заставит ваш пенис стоять до пупка и зачнёт сразу четверых!
- Я не жалуюсь, - сказал Зудов. - Впрочем, где её купить?
- Фирма "вжик-вжик" доставит этот товар по любому указанному вами адресу в пределах Солнечной системы! Форма оплаты - любая, допускается даже продать себя на установленное время в рабство, - окрылённо протараторил тенор. - Телефон: 222222222222222!! Звоните прямо сейчас!
- Сейчас я еду на работу, - сказал Зудов. - И уже опаздываю! А ну-ка, вспомним армию…Сорок пять секунд!
Через десять с половиной минут, надушенный одеколоном "Приятная вонь", Зудов, облаченный в японский, с рыжим отливом, костюм "А-Сука", вышел из своей квартиры и закрыл за собою титановую дверь фирмы "Кукиш".
2. АМЕРИКАНСКИЙ СТОМАТОЛОГ
Самое дорогое, что есть у человека - это зубы, и беречь их нужно так, чтобы не было мучительно больно на приёме у дантиста, поэтому используйте зубную пасту "Писёныш" с ксилитом, признанную международной ассоциацией венерологов, ибо только она победила СПИД!
Зудов ехал в своей мягкой машине, растворённый в свежей, утренней Москве, словно капля воды в Чистом пруду. Вокруг него сгрудились здания и вывески, ярко приветствующие празднество нового дня. Покупайте членонасадку - у вас не будет с женщинами накладки. Съешь батончик "Трипперс" - станешь сытым, как волк-вредитель. Хочешь иметь молодые дёсны - проводи на даче все лета и вёсны. Желаешь пахнуть, словно свежие сосны? Красный свет - Зудов чуть не врезался в "Вольво" приземистого лысого человека с длинной сигарой во рту. Тот тут же выскочил; из него повалил энергетический дым злобы.
- Ты ослеп?!..
- Прочь - ничтожество! - 3. 3. гордо защелкнул дверцу и рванул вперёд, чтобы не связывать себя перепалкой и вероятной драчкой. Ему стало жаль себя и этого лысого с сигарой; но он всё-таки в него не врезался, значит не пойман, значит не нарушил, значит Ничто. Опустошение настигло Зудова, как ужас Терешковой на космической орбите. Он поехал дальше, клаксоня и нажимая на педали, желая смешаться с толпой машин, едущих в разные места, чтобы найти там своё пристанище и стоянку; и он не думал ни о чём, а только лишь смотрел на дорогу, но на переходе для пешеходов было начертано: "Пей Клей", и он вновь остановился, оглушенный, вымотанный, убитый реальностью родной Москвы 2022-го года и опять стал слушать, воспринимать и вдыхать всю действительность в целом, состоящую из красочных сегментов потенциального времяпрепровождения, и пот выступил на его переносице, словно предупреждение о грядущей усталости после работы, телевизоре, напичканном своей тележвачкой, и о радости сна, напоминающего всё равно никем не побеждённую свободу смерти и возможного небытия. Зудов взгрустнул.
Садовое кольцо расстилалось перед ним, набитое всевозможнейшими средствами передвижения и пешеходами; его автомобиль "Бенц" замер в непролазной пробке перед перекрёстком у площади Восстания, и вот тут-то в его окошко постучался милицейский.
"Какого хера ему надо?… " - недовольно подумал Зудов и приготовил правую руку для доставания различнейших документов и денег.
Милицейский покрутил своей кистью в белой перчатке, показывая, чтобы Зудов опустил окно. 3. 3. мрачно нажал на кнопку, наиудобнейшую для указательного пальца, и окно опустилось.
- Приятный денёк! - хмуро сказал милицейский. - Здесь стоять нельзя, в-в-в-водитель…
Зудов вдруг понял, что этот милицейский одновременно и заикался и шепелявил.
- Мне что - взлететь?! - раздражённо буркнул Зудов. - Вы не видите?…
- А меня это не еб-бёт, - с наслаждением проговорил милицейский. Он приставил ладонь к фуражке и представился:
- Постовой Папашин.
"Он издевается?… " - пронеслось в мозгу Зудова.
- Нет, я не издеваюсь, - как будто прочел эту коротенькую мысль Зудова милицейский. - Купите жевательную резинку "Бурда" ф-ф-ф-фирмы "С-с-с-саньён"…
- Что? - вырвалось у Зудова.
- Ч-ч-что слышал, п-п-понял, м-м-мудик? А то сейчас п-п-по яйцам дубинкой п-п-получишь…Купи ж-ж-жвачку!
- Вы не милицейский! - огрызнулся Зудов. - Вы - переодетый торговый агент! Мальчишка! В твои годы я уже дублёнки из Таиланда возил!
Зудову забибикали сзади - пробка рассасывалась.
- Документы! - строго сказал Зудов, игнорируя заднюю машину. Милицейский сделал разъярённое лицо, но Захар Захарович нажал на газ и был таков. В зеркало он видел, как милицейский что-то орет в свой нагрудный матюгальник, и это ему совершенно не понравилось. Всегда носи с собой уоки-токи - война не за горами, революции случаются каждые шестьдесят лет! Зудов резко свернул в переулок к центру, надеясь уйти от возможной погони и чуть не сшиб какую-то молоденькую нищую с замызганным ребёнком под мышкой.
- Чёрт знает что! - крикнул сам себе 3. 3. - Превратили центр в какую-то плевательницу! Москва - город контрастов!
Он уже успокаивался, включил любимую радиостанцию "Коза ностра" и с удовольствием прослушал предложение немедленно купить ручной пулемёт, чтобы, как говорилось, " расстрелять всех этих гадов."
Перед его взором уже вставали, словно гигантские разноцветные зеркала, небоскрёбы околокремлёвского Сити, в одном из которых - любите местечко родной работы! - располагалась его фирма "жужуинвест", куда он и направлялся, для того, чтобы провести очередной трудовой день, который мог принести с собой и радость и печальные проблемы, либо любовь и удовлетворённую усталость зарабатывания необходимых для жизни денежных средств. Деньги сделали из обезьяны человека посредством труда и членоразделения речи и рук, и они могут сотворить состоятельного члена нынешнего общества - трудитесь, трудитесь, господа, и счастливый быт не за горами и долами, а прямо в потенции вашей головы и производительности! Зудов предвкушающе замычал, переключая третью скорость на четвёртую, и ухмыльнулся, вспомнив привлекательные ляжечки секретарши Лерочки Небаба, которой так нравилось ему улыбаться, когда она передавала 3. 3. очередное задание от его шефа Трутя.
Сегодняшний летний денёк обещал быть солнечным, тёплым и ласковым, как май. Лето - начало летних отпусков и дач; отправляйтесь на юг, в разнообразные морские и горные страны, предлагаемые для посещения и отдыха фирмами "Тур-ту-ту", "Иноземье", "Другие берега", "Мир-Атас" и многими, многими другими. Зудов пока не думал об этом; на уик-энды его ждала его чудесная личная дача в Свистоплясово, кроме того, он всегда мог поехать в арендуемый родной фирмой пансионат "Перебзделкино", который раньше принадлежал театральным критикам и искусствоведам, но они уже где-то лет двадцать тому назад были ликвидированы, как класс; конечно же, их не расстреливали и никуда не ссылали - кому они на фиг нужны! - но они просто вымерли за ненадобностью и абсолютной невостребованностью современным великим обществом, состоящим из продавцов и покупателей действительно нужных человечеству вещей: как-то всяческих примочек, шоколадок, присыпок для промежности, тренажёров для мышц и правильного выражения лица, а также, конечно же, разнообразнейшей одежды, мебели и величия новых чудес электроники, что было необходимо внешнему миру людей, ибо не одним нутром жив человек - о ближайшем своём окружении тоже ведь нужно думать!.. Конечно же, и искусство должно существовать - тут Зудов с приятным чувством захватывания духа вспомнил последнюю книжку Анатолия Звездюка "Догнать и растерзать" из серии "Стальной старлей", по которой уже в среду должен был начаться телесериал и которую Зудов совсем недавно закончил неотрывно читать, выкраивая для этого время даже на работе - уж больно зверски здорово и забористо, словно бьющая по мозгам водка "Взрыв", пишет этот Звездюк! Наверное, "Звездюк", на самом деле, - псевдоним целой литературной фирмы, а может и нет, кажется, его даже лично показывали в какой-то передаче, как он сидел за рабочим столом у компьютера и рекламировал специальное кресло, чтобы не болела поясница у тружеников ума, которым приходится много сидеть - какая, впрочем, разница, если написано мастерски и остросюжетно!.. Но зачем это всё обсуждать? Если народу нравится - всё ясно, значит, произведение классное и нужное, как мягкие полусапожки "Ножной рай", и нечего рассусоливать и тратить деньги налогоплательщиков! Не умеешь быть Звездюком - не берись; занимай своё место, убирай сортиры, наконец. Каждая работа не зазорна и почётна; всё остальное - коммунистические бредни, с которыми уже давным-давно, как покончено, только дряхлые старцы их и вспоминают. Писатель должен писать, а читатель - читать, если, конечно захочет, но он и сам поймёт, где хороший товар, а где говно, поскольку принцип везде один, и не нужно никакого ещё критика Пупкина, который зачем-то должен вякать, что это Звездюк, видите ли, говно, поскольку что-то там не додумал, или у него плохой стиль - но людям-то интересно, а говно никто покупать и воспринимать не будет, хоть ты его на куски режь.
- А мне нравится Звездюк! - почему-то вслух сказал Зудов, яростно вспомнив единственную театроведшу в Перебзделкино, которую там держали исключительно из гуманности - старая, дряхлая бабушка, сама скоро околеет, но до того речистая и несгибаемая в вопросах морали и красоты, что не раз вставал вопрос о том, что пора бы её и выпереть - денег-то она не платила почти никаких, жалкие гроши, но ей во всём шли на встречу, сохраняя её, будто музейный экспонат.
- А её ведь и держат, как экспонат! - понял вдруг Зудов. - А я и не въехал сперва…Ну конечно же, дополнительная реклама для пансионата: живой деятель искусствоведения, приятно разным молоденьким миллиардерам! Но последний раз, как же она, стерва, в меня вцепилась, именно, кажется, из-за Анатолия Звездюка, или из-за Даймонда Джонса - тоже классные боевики пишет, хоть и американец…Достала, старая дура! Читайте, говорит, классику, Белинского и Гоголя…А чего её читать? В школе уже прошли, а по Белинскому я недавно видел крутой авангардный наворот по видео, я этих вещей не понимаю, но всё должно быть! Кому-то такое нравится. Я вот уважаю чужие мнения, не то что эта старая пидараска! Ой, что-то я сам с собой разговорился, совсем уже дошёл, надо сходить к психосинтетику…