- Не боись! Нет. Хотя я этого и не исключаю.
Зудов вздрогнул.
- Да перестань ты! У меня совсем другой план - грубо говоря, нам надо быстро проделать какое-нибудь дело, чтобы заработать кучу денег, а затем можно и на дно лечь…По крайней мере, на оставшуюся жизнь хватит…
- Значит, конец "жужуинвесту", если я вас правильно понял? - спросил 3. 3.
- Ты меня понял правильно, но я не знаю! Может, наоборот, начало! Но фирма - это фикция, это - бумажки и печати, можешь эти фирмы организовывать десятками, главное, чтобы нам всем троим конец не наступил! И Никитку жалко… - тут тон Трутя перешёл в какое-то рыдание.
- Но что же делать? - машинально сказал Зудов. Он и не представлял, что дела на работе обстоят столь плачевно, хотя догадывался, особенно, когда просматривал бухгалтерские ежеквартальные отчёты, которые в последнее время были почти пусты.
- Вот и я говорю: что делать?… - сокрушённо молвил Труть, а потом хитро улыбнулся. - Но я, сдаётся мне, нашёл выход!
- Да ну! - воскликнул сокрушённый Зудов.
- Он так же стар, как вообще деньги, но даёт неизменно превосходный результат!
- Что же это?
- Ну…Ну…Кхе…Короче, я беру за маленькую взятку большой кредит в банке под какой-нибудь договор, отправляем эти деньги некоему директору, с кем мы этот договор и заключаем, а он берёт и…умирает! - победоносно сказал Труть.
Зудов опасливо посмотрел на шторы.
- Его что, надо…убить, убрать?…
- Да нет же, что ж ты такой болван, а ещё мой заместитель…Он уже мёртв! Уже мёртвый человек! А с мёртвого - какой спрос? Получил деньги и это…в могилу!
- А мы? - насторожился Зудов.
- А что мы? Болван ты эдакий, просто тупица какая-то! Мы-то их отправили, мы при чём? Ничего не можем сделать! Человек околел - это ведь уважительная причина! С него и миллиарда-то не получишь, не просто каких-то там миллионов…
- А где же деньги-то? - недоуменно проговорил Зудов.
- Ты просто остолоп! - взорвался Труть. - Деньги-то я получаю! И мы делим их…Тебе…Впрочем, обсудим…Ну, понял, дубинушка?
- Как же вы их получаете, если их получил этот…мертвец? - спросил 3. 3. Труть ошарашенно и злобно развёл руками.
- Ты в самом деле такой глупый, или прикидываешься?… Куда их мертвец получит? На тот свет, что ли? Изначально всё делаем мы, и отправляем и получаем…и кайфуем, наконец! А этот существует только на бумаге!
- Как же он подпишет договор?
- Да задним же числом, задним, задним, понимаешь?… Таким же задним, как…Впрочем, не будем сейчас про мою любимую…
- Это незаконно! - воскликнул Зудов.
- А где ты законно сейчас получишь деньги?… Где? Где?!
- Ну хорошо, хорошо, но я-то тут при чём?
Труть хитро посмотрел в зудовские глаза.
- А вот ты всё это и проделаешь. Тут есть два пути: либо ты действительно находишь какого-нибудь смертельно больного, либо самоубийцу, либо…
- Что - либо?
- Заднее число! - раздражённо воскликнул Труть, повертев у себя в виске. - Ну?
Зудов испуганно застыл на своём стуле.
- Надо подумать…Обмозговать…Решить…
- Чего тут думать, баран!.. Ты хочешь нищим быть?
- Я не хочу в тюрьму!.. - со слезой в тоне сказал 3. 3.
- Не зарекайся!
- У меня нет мёртвых на примете.
- Работай, ищи! Блин - каждую секунду кто-нибудь помирает, а он не может мёртвого найти!
- А заднее число?
- А вот это уже дело техники! - торжественно произнёс Труть и хлопнул ладонью по столу.
- Может, лучше всё же старичка, или ракового больного…
- Так думай, ищи! Они, правда, суки, такие живучие бывают и жадные…Да пойди в морг, спиши чьи-нибудь паспортные данные и распишись за него…
- Я?
- А кто? Я и так это всё придумал…и…получу всё, беру всё на себя!
- Лучше безнадёжно больного! - твёрдо сказал Зудов.
- Попробуй. Но учти: к обеду мне уже нужен дохлый человек, точнее, его подпись и данные!
- Чего ж так спешить-то!.. - укоризненно сказал Зудов.
- А чего медлить? Я - в банк, ты - за мертвецом. Лерочка на подхвате, координирует ситуацию. Надо же всё подготовить! Всю операцию. А потом одним ударом - хряк! Бук! Пдзьоюююк!.. И по миллиону получаем!
- Это…правда?… - растрогался Зудов.
- А то! Риск есть, конечно же, но кто не рискует…
Зудов ошалел.
- Ты согласен?
Зудов задумался.
- Если ты не согласен, я поручу это всё кому-нибудь другому - тому же Никитке! Парень молодой, а уже башковитый! И не боится. Но ты тогда не получишь ни шиша! И не обижайся. А "жужуинвест" всё равно не сохранить, по крайней мере, в таком виде, как сейчас. Пора совершить мощный рывок!
"Все мои худшие опасения подтверждаются, - печально подумал Зудов. - Эх, устроиться б в "Войну"! Не надо было бы стоять перед этой дурацкой дилеммой…Ещё мертвецов мне не хватало! Продавал бы себе спокойно всякие электробритвы, снаряды и зенитки! Благо на них всегда есть спрос!"
- Ну?!
Зудов каков-то время напряженно молчал, потом медленно проговорил:
- Мне…надо…всё это…обдумать…Я не могу…так сразу…
- Ну я тогда пошёл к Никитке! - раздражённо выпалил Труть, резко вставая с кресла.
- Да нет…Подождите…Вы меня не так поняли…Это так неожиданно…
- Ты согласен, или нет?!..
- Я…Согласен, конечно, но…
- Вот и чудненько! - расплылось в улыбке толстое лицо Свена Свеновича. - Пошли обратно, я дам тебе более подробные инструкции и экипировку!
- Э…Какую ещё экипировку?…
- Увидишь, дружище! Я знал, что ты пойдёшь со мной до конца! Но если что, - тут Труть стал нарочито серьёзным, - я тебе ничего не предлагал, ты всё берёшь на себя! У нас руки длинные - в любой зоне тебя найдём!
- Что вы имеете в виду?! - испуганным фальцетом почти пропел Зудов.
- Ты отлично знаешь, что я имею в виду! Но моя интуиция, - Труть вновь легко улыбнулся, - подсказывает мне, что всё пройдёт наилучшим образом. Ура, Зэ-Зэ, юпииии!..
- Юпи?…
- Наш боевой клич, - сказал Труть. - Пошли за обмундированием, солдат капитала!
- А если…Я этого мёртвого не найду… - всё ещё сомневался Зудов. - Может ведь такое случиться? И что мне тогда делать?
- Вешаться, - ответил Труть.
5. ПОЧУВСТВОВАЛ РАЗНИЦУ
Настроение Зудова резко изменилось от благостно-радостного до настороженно- унылого. Он вдруг уловил в последнем слове Трутя некий малоприятный намёк, которого, вероятно, там и не содержалось, но который, тем не менее, застрял в мыслях зудовского мозга и настойчиво просился на язык. Он слегка увял и как-то жалостливо посмотрел на Свена Свеновича.
- Не ссы, - важно сказал начальник. - Против твоей воли никто с тобой ничего делать не собирается. Пока, по крайней мере…
Он злорадно хохотнул, напомнив З. З. рекламный ролик про корм для ручных крокодильчиков, где маленькая девочка именно с такой усмешкой совала свой пальчик в зубастую крокодиличью пасть.
- Вы меня… - тихо начал Зудов.
- Хватит! Пошли, получишь подробные инструкции и обмундирование! У меня есть специально для тебя одна маленькая штучка…
- Ну пойдёмте, - обречённо проговорил Зудов, неожиданно чётко представив перекошенное от гнева лицо своей мамы, которое было таким, когда мальчик Захар - её единственный сын - сообщил ей, что безмерно любит своего родного отца.
Труть резво вышел из кабинета, увлекая за собою Зудова, грустно мечтающего об объятиях Небаба и совершенно не желающего никуда ездить, ходить и вообще - работать. Но день продолжался, и Зудову пришлось согласиться со своей новой участью, что требовало от него инициативы и быстроты поступков.
Они вернулись в прежний кабинет, где секретарша восстанавливала сейчас испорченное зудовским семенем документ-письмо, а мальчик Никита, пунцовея от своей сегодняшней жизненной ситуации, тихо сидел на стуле.
- Он - за!! - торжественно объявил Труть, непонятно к кому обращаясь, как только вошёл. З. З. побито следовал за ним и недоумённо поглядел на занятую компьютерной клавиатурой Лерочку - неужели же она всё знала и не могла ему даже намекнуть?…
- Я ж вам говорила! - победоносно произнесла Небаба.
- А я сомневался, сомневался… - Труть сонно потянулся. - Но оказалось, что Захар Захарович - наш, и труп он нам к завтрашнему дню найдёт! А лучше - сегодня!
- Как - сегодня? - ошарашился Зудов. - Я не успею, я…
- Знаю, знаю, - отмахнулся от него Труть. - Но я ведь тоже не пальцем сделан!
Никита натужно заржал.
- Сейчас мы с вами посетим нашего спецврача по бизнесу, который преобразует вашу плоть в соответствии с возложенной задачей! -
- Что?…
- Не бойся - не больно. Укольчик триметилфентанила - и воспримешь всё со счастьем и благодарностью!
- Я…Мне нельзя… Мне наркотики противопоказаны, я…Что вы хотите со мной сделать?!.. - Зудов нервно достал из кармана пачку микро-сигар и, трясясь, закурил.
- Ну… - Труть зевнул. - Во-первых, тебе надо в среднее ухо вставить особый маленький телефончик, чтоб ты имел постоянную со мною связь…Он незаметен, но работает в пределах Солнечной системы - лучший продукт фирмы "Сношение"!
- А ещё? - смиренно спросил Зудов.
- Ещё - последнее достижение фирмы "Хроник". Корректор времени, который, собственно так и называется - "хроник". Он маскируется в твоём пупке и снаружи выглядит как небольшая, цвета морской волны, кнопка, на которую стоит всего лишь нажать, предварительно сняв предохранитель, располагающийся в анусе на манер геморроидальной шишки.
- И что?
- А то, что, как только ты запустишь механизм, для нас всех время будет идти обычным образом, а ты за один час сможешь прожить несколько лет! Я не знаю, как эта штучка действует…но это неважно. Главное, что пользуясь ею, ты успеешь уже к сегодняшнему вечеру - по нашему, нормальному времени, достать нам труп с подписью! Даже если вообще у тебя вдруг ничего не будет получаться, ты в конце концов дождёшься, пока кто-нибудь умрёт, только не забудь взять его реквизиты, и тогда возвращайся к нам!
- Но у него-то не будет "хроника"! - резонно сказал Зудов.
Труть задумался.
- В самом деле…Не знаю! Этот механизм ещё не опробован, ты, кажется, вообще будешь первым, кто его испытает на себе - между прочим, именно поэтому он мне достался бесплатно! - и там уже будешь действовать по обстоятельствам!
- Я вам что - подопытная мышка? - возмутился З. З. - А вдруг я вернусь стариком в маразме - зачем мне тогда ваши миллионы?!
- Не знаю, честно скажу - не знаю, - серьёзно промолвил Свен Свенович. - Ты, кстати, можешь его и не включать - если успеешь всё сделать в обычном времени. Ну что, пошли?
- Куда?!!
- Как, куда? К спецврачу, конечно!
- Мне надо подумать.
- Ты меня достал! - раздражённо крикнул Труть. - Думать, думать…Сколько можно думать?! Ладно, - он подошёл к небольшому сейфу, стоящему рядом с сидящей Небаба, раскрыл его и вытащил увесистую пачку рублей. - Вот тебе аванс! Ну - и на расходы. Ну как - додумал? Здесь, между прочим, твоя годовая зарплата. От сердца отрываю!
Зудов вяло ухмыльнулся.
- Ну?!!..
- Эх…Была не была!
З. З. быстро взял деньги.
- Где ваш врач?
- На шестом этаже! Вперёд!
В большом кабинете двухметровый серьёзный человек в белом халате поднял вверх шприц с прозрачной жидкостью.
- Подставляй зад!
- Это обязательно?… - заволновался Зудов, полулежащий в кресле, напоминающее зубоврачебное. - Может быть, в руку?…
- Нет. В жопу! Для тебя же лучше!
Захар Захарович перевернулся на живот, приспуская штаны, и тут же почувствовал небольный, уверенный, тык укола.
Через пять минут он расплылся в блаженстве.
- Доктор…Свен Свенович… - промурлыкал он, медленно застёгивая ширинку, - я…вас люблю!.. Я сделаю всё!
6. ПАПА-ВЕРА И ПАПА-ГЕРА
В нашем мире буйно разросшегося капитала существовало два главных прохладительных напитка - продукта двух самых мощных финансовых империй, по объёмам денежного оборота уверенно превышающих состояние султана Брунея, который до сей поры являлся самым богатым человеком планеты Земля, а, возможно, и Солнечной системы. Эти напитки, не пить которые вообще считалось признаком неудачливости, бедности и презрения к человеческому сообществу, и даже настоящим вызовом людскому роду, подлинное основание которого заключалось не в Боге, Разуме, или, скажем, в Природе, а именно в Них, этих напитках, - они именовались "Папа-Вера" и "Папа-Гера". Некоторые называли их любовно "Верыч" и "Герыч". Вот, скажем, обычная сцена у спецларька:
- Мне, пожалуйста, баночку "Герыча"!..
- Может, возьмёте лучше "Верыч"?
- Что вы!.. Что вы!.. Да я уже в утробе, уже с молоком матери всосал "Герыч"!.. И как, после этого, вы можете мне такое предлагать!.. Как вам не стыдно! Фу!!!.. Умру - но не притронусь к этой…А за "Герыч" я и в огонь и в медные трубы…Убить готов за каждую каплю!
- Правильно! - самодовольно и растроганно отвечал спец-продавец. - Пейте "Герыч" каждый день - и вам жить будет не лень! Ля-ля-ля - сплошная фень!..
- Будешь крепким, словно пень! - продолжал покупатель обязательное ритуальное заклинание, сопровождающее каждую покупку "Герыча" в спецларьке. Ларёк-то, впрочем, как и продавец, был собственностью фирмы "Папа-Гера", и, само собой разумеется, приверженцы "Верыча" здесь считались гнусными, вонючими врагами, кого надо давить, как мерзко расплодившихся тараканов, или негров.
А история этих вершин человеческого Духа была такова:
Однажды, где-то в конце девятнадцатого века, году, примерно в 1896-м, один пожилой швейцарский аптекарь Альберт Амадей Гоффманн сидел у себя в лаборатории и изобретал микстуру от тошноты. Само собою разумеется, что он положил туда довольно-таки большое количество недавно изобретённого героина - вещества, лечащего морфинизм, прогоняющего любые печали и треволнения и укрепляющего бодрость мысли и радость мировосприятия. Ещё в микстуру вошло несколько трав, сахар, чуть-чуть лимончика с корицей, и углекислого газа, делающего напиток шипучим и пенистым, как свежий морской прибой. Получилось так, что пальчики оближешь; радостный Гоффманн хватанул пол-литра своего произведения и отправился к себе домой пешком, опираясь на причудливую трость с медным сияющим набалдашником. Но не прошёл он и половины пути, как его охватило некое сладостное головокружение, мягкая истома, неожиданная счастливая слабость в каждом члене тела. Альберт зашатался от прилива счастья, но продолжал идти, вцепившись в трость, как в спасительную соломинку. Через несколько метров он рухнул на мостовую, совершенно не почувствовав боли.
- Много! Много!.. - только и успел крикнуть он, прежде чем погрузился в блаженную дремоту, похожую на райское радостное Небытие; в какой-то полусон, заполненный видениями ласковых чудес и восторженных ярких стран и миров.
Великое состояние продолжалось где-то около трёх часов; затем словно забрезжил рассвет в убаюканном мозгу аптекаря, и он вновь стал различать грубые очертания обыденной серой реальности.
Придя окончательно в себя, аптекарь не забыл свой возглас "Много!..", убавил количество героина, и в новом составе стал продавать микстуру, горделиво названную им "Папа-Гера".
Успех был ошеломительным. Через год, еле-еле сводивший концы с концами Гоффманн стал миллионером, а ещё через два года он умер оттого, что на свой юбилей выпил слишком много любимого "Герыча": любовная кличка напитка появилась буквально сразу после первого успеха на мировом рынке. Тайну рецепта он, будучи бездетным, передал своему верному ученику Тимофею Метцнеру, который и основал целую транснациональную компанию "Папа-Гера", процветающую и поныне; секрет напитка он передал своему сыну, тот - своему, и так далее. Ходит легенда, что умирающий Гоффманн, подозвав Метцнера, чтобы сообщить ему тайну, сказал лишь четыре слова: "Сынок! Не жалей героину!", но проверить это не представляется никакой возможности, тем более, что героин в скорейшем времени был везде запрещён и признан самым опасным из всех наркотических средств, однако ж, компания "Папа-Гера" не только выжила в этих условиях, но ещё и удвоила, буквально за какой-то год после запрещения, свой капитал. В чём тут дело?… Никто этого не знает; многочисленные анализы, проводимые и до сих пор, упорно показывают отсутствие даже следов героина - вплоть до молекулярного уровня! - а эффект действия вещества ничуть не изменился с того счастливого времени, когда героин официально входил в состав "Герыча".
История компании "Папа-Гера" знает множество прелюбопытнейших событий и даже скандалов, а самый известный скандал произошёл совсем буквально недавно, когда компании угрожал полный крах, но "Папа-Гера" с честью вышла из сложнейшей и опасной для себя ситуации. Вот что произошло: