Я просто хотела поприветствовать тебя, а также сказать, что занялась исследованием своего "я", чем бы это "я" ни было. Не знаю, правильно ли я это делаю, имея в виду самоисследование. Однако я поняла, что когда я задаюсь вопросом, в ком возникают все это: мысли, реакции, чувства, да что угодно, откуда все они появляются, даже сама идея существования этой "меня", С., которая пытается постичь свою собственную свободу, свое естественное состояние, когда я "спрашиваю": "Кто является этим "я"? Кто я?", то очень ясно понимаю, что тот, кто спрашивает, кто ищет ответ, и тот, кто пытается ответить на этот конечный вопрос "кто я?", являются абсолютно одним и тем же: умом! Это всегда ум! Поэтому подлинного ответа нет, все это возникает в уме. Даже сейчас, когда я пишу тебе это письмо, то кажется, что все появляется из "я", которое всегда спрашивает/говорит/ищет что-то. Не получая удовлетворения, не останавливаясь... и опять-таки, это говорит ум. Но в итоге, я начинаю понимать, что с этим особенно ничего не поделать, ведь так? Это все ум, все он! Поэтому, знаешь что? Я отдаю тебе свой ум, я отдаю его тебе. Я не знаю, что с ним делать, и теперь знаю наверняка, что он не способен дать мне то, что я на самом деле хочу: то, чем я на самом деле являюсь. Понятия не имею, что это, но я знаю, что мой ум или это "я", которым я себя считаю, в действительности не может мне помочь. Поэтому мой ум теперь принадлежит тебе. Я знаю, что ты знаешь, что с ним делать. Не спрашивай меня, каким образом я знаю, – я просто знаю это своим сердцем. А мое сердце – это твое сердце, сердце всех вещей. Есть только одно, одно сердце, одно нечто, о котором я понятия не имею, что это, но знаю, что это просто Есть. И только в этом я хочу пребывать. Быть в основании всего – это то, с чем я провожу бóльшую часть времени. Благодарю тебя за твое присутствие.
С. (Португалия)
Муджи!
Послушал твой очередной сатсанг и затем вступил в сейчас из сейчас, и в сейчас того сейчас, которое есть сейчас. Просто вступил, а потом еще раз, и еще раз, когда "потом" и "когда" исчезли, и все, что нужно, оказывается все более и более за пределом всего этого. Ближе и ближе к корням, наполненный чудом перемены всего пространства, пребывающего в такой степени внутри меня. Какой сильной может стать любовь! Какой восхитительной эта простая прогулка по городу и все эти моменты, разделенные с теми, чьи лица ловит взгляд. Каждый момент наполнен до предела: тибетские жилища, нагроможденные друг над другом, столь высоко среди деревьев и всех этих молитвенных флажков, в которых прыгают обезьяны. Коровы и не думают двигаться, чтобы уступить дорогу, пока не шлепнешь их по голове и не скажешь "привет". Все виды прокаженных и нищих, с трудом ковыляющих на тонких ногах, собираются здесь, когда начинается индийский туристический сезон с гогочущими толпами огромных пенджабских женщин и группами молодых людей, нервно позирующих на фоне тибетской жизни.
Муджи, готов ли я полностью отказаться от своей защищенности и всех своих "потом" ради вечности этого "сейчас", которое так переполняет и радует? Зачем мне хотеть что-то еще, и что значимого есть у этого К. в сравнении с этим? Я нахожусь в объятиях чего-то столь прекрасного, которое есть всегда и с чем не сравнится ни одна возлюбленная.
Было бы хорошо быть непосредственно рядом с тобой, мой дорогой брат и учитель; поэтому только в этот момент ты здесь со мной в этом сейчас, и объятие столь глубоко и бесконечно, что одно – это единственное, чем мы можем быть. Аминь.
Муджи,
Сейчас наступило завтра. Вчера, после написания вышеизложенного возбужденного бормотания, моя голова и глаза претерпели стресс из-за затянувшейся игры на компьютере. Вторая половина дня: по-прежнему очень осознан, но не хватает радости. Направляю внимание на осознанность позади осознанности, но не могу приблизиться к ней. Даже осознанность не может быть объектом, потому что я все менее и менее поддаюсь определению. Это тело, эта идея меня становятся менее и менее реальными, и, таким образом, кажется очень странным, что этот набор мыслей, в которых К. выступает основным игроком с его потребностями и желаниями, упорно продолжает существовать; во мне есть потребность разобраться с любым предметом, занимающим его, как можно скорее, чтобы углубить эту спокойную радость и чтобы его занятия более тривиальными вещами отвлекали как можно меньше. Я знаю, что здесь не может быть метода, но я просто могу быть этим, раз я могу быть чем угодно, когда все в такой степени находится внутри меня, что кажется гораздо больше "мной", нежели любая идея Кева, если бы этот "я" вообще существовал.
Надеюсь, вся эта саморефлексия не слишком занудна. Посылаю тебе свою любовь. Я с тобой, и мы по-прежнему сидим и держимся за руки перед входом этой вселенской чайной.
Ом
К.
Возлюбленный Муджи,
Пожалуйста, позволь сказать тебе, что я безмерно влюбилась в то, как ТО выражает СЕБЯ через тебя, когда мы встретились в Тируваннамалае пару недель назад. Объятия с тобой – это Я, которое обнимает Я в тот самый вечный момент – вечное сейчас. Какая благостная жизнь – мы столь благословенны. Большое спасибо тебе за все!
Я целую твои прекрасные руки. С любовью и благодарностью,
Г. (Швеция)
Муджи,
"Любовь Адвайты (Не-Двух)"
Многое приключилось со мной во время путешествия в Индию. Но две вещи стоят особняком. Первая – это то, что любовь вновь пробудилась во мне. Любовь дремала несколько лет, но вновь зажглась благодаря девушке со светящимися карими глазами и сияющей улыбкой.
Вторая – это истина. Истина получила новое подтверждение как самая важная вещь для меня и обрела очертания цели. И это – благодаря человеку с светящимися карими глазами и теплым объятием.
Прекрасно, что обе они появились одновременно, потому что любовь без истины опустошила меня в прошлом. Неистинная любовь сломала меня (не так уж и плохо) и испугала меня (не так уж и хорошо).
Любовь и Истина вместе совсем не страшны. Истина Есть, Любовь Есть; не нужно пестовать иллюзию. Просто быть, как я есть.
Любовь к девушке с карими глазами требует равной доли любви и истины. Да будь она благословенна, что не довольствуется любовью, в которой нет свежести, нет истины, нет свободы. Любовь, которая не течет потоком, не есть истинная любовь. Она знает истину любви.
И получение истины от человека с карими глазами есть в той же степени любовь, сколь и истина. Когда он смотрит в мои глаза, я знаю, он видит, кто я на самом деле. И когда он смотрит в мои глаза, я знаю, что он любит меня таким, какой я есть.
Многое приключилось со мной во время путешествия в Индию, но две вещи стоят особняком.
Поистине, не два!
Муджи стал "адвайтистским королем" Тиру. В течение нескольких недель его сатсанги становились все более и более популярными, а крыша была слишком маленькой. Когда он только приехал в середине декабря, собралось, возможно, около 35 человек; последний сатсанг состоялся в начале этой недели и на нем было где-то человек 200. О, блаженство сатсангов... словами не передать! Кто-то в знак благодарности в тот же день устроил вечеринку, и это был замечательный вечер в кафе Tasty с вкусной едой и отличными людьми (и еще большими объятиями с Муджи), живой музыкой – немного барабанов, гитара и вокал. И теперь у него приглашения со всего света, люди всех национальностей и социальных слоев приезжают в Тиру с одним главным желанием: познать и понять себя. Подход Муджи к самоисследованию (которое по сути означает глубокое исследование вопроса "Кто я?") с большой силой затрагивает всех, и поэтому многие хотели бы видеть его у себя на родине.
Некоторые люди – гуру-шопоголики – посещают сатсанги всевозможных учителей, каких себе только можно представить; кто-то просто остается возле горы, в пещерах и в ашраме Раманы; кто-то крайне предан одному гуру и отвергает всех остальных; а кто-то стал чем-то вроде преданных гуру "групи". В течение всех последних дней я в большой степени отношусь именно к этой последней категории... Когда я вижу Муджи, то чувствую внутри себя порхание бабочек и придумываю всевозможные предлоги, чтобы быть в его близи столь часто, насколько это возможно. Когда он сидит в чайной, происходят спонтанные чайные сатсанги, а самые приветливые, теплые объятия "необусловленной любви" происходят спонтанно на улице... Особенно последние несколько дней, куда бы он ни шел, огромное число людей собирается вокруг него. Даже местные из ресторанов и чайных склоняются к его ногам, а его сердце переполнено любовью к каждому. Люди говорят о нем: "Присутствие Муджи излучает какую-то энергию, своего рода безличностной близости, полной любви, радости и любопытной смеси игривости и авторитетности"... идеальное описание того, что испытываю я. Все это выражено здесь, и просто невозможно передать словами то, что происходит в его присутствии. Милость...
Менее чем час назад Муджи пытался уехать из Тиру – какое невероятное действо! Это напомнило мне телевизионные кадры с "Битлз" в шестидесятых. То же самое, только по-другому... Женщины смеются и плачут, саду падают к его ногам, равно как и владельцы местных чайных, дети обнимают, люди, которые никогда с ним не встречались раньше, – тоже. Движение остановилось... удивительно! Ему потребовалось около полутора часов, и даже когда такси уже отъезжало, люди (и я вместе с ними!) выстраивались в очередь, чтобы последний раз обнять или прикоснуться к нему. Так, словно город покинул Иисус. Очень странно...
Ц. (Голландия)
Возлюбленный Муджи – Я, которым я являюсь!
Благодаря Счастью, которое струится с тех пор, как я встретил "тебя" на двух последних сатсангах в Тируваннамалае, мне хочется разделить с "тобой" мою глубокую благодарность! Дни напролет я с улыбкой ощущаю связь с Твоей прекрасной формой и ТЕМ, чем мы оба являемся.
У нас было несколько замечательных встреч с объятиями и благословенной радостью, а ты то и дело кричал: "Фантастично, великолепно!.." Все люди вокруг нас были счастливы этим ликованием. На следующий день ты спросил меня напрямую, не хочу ли я поделиться своим опытом со всеми. И потому, что я так удивилась, и потому, что моя английская речь не слишком плавна и изысканна, я только сказала: "Я счастлива". Я действительно могла бы сказать из самого сердца: ты помог мне вспомнить То, чем я являюсь. Чем является Радость, Покой! Спасибо тебе/мне!!
Я вдруг вспомнила благодаря зеркалу тебя, что я, казалось, потерялась в усиливающейся темноте и почти пустом сияющем времени. Множество концепций – в том числе и Бога – утрачены и кажется, что надежды нет. Я казалась себе лишь Безнадежностью и Беспомощностью (особенно, что касается проблемы ревности к женщинам, выстроившимся в очередь, чтобы женить на себе моего мужа, который сигналит: придите все ко мне с любовью, я разделю с вами любовь, наслаждение и время – несмотря на то что я люблю свою жену и хочу с ней жить). Когда ты обнял меня, я попросила тебя помочь мне с этим, потому как ощущала, что это моя последняя большая зависимость.
Ты, конечно, посоветовал мне пребывать в ТОМ, чем я являюсь. И правда: в восприятии возникает все, в том числе и непосредственные чувства, включая ревность. Я воспринимала ее, ощущала ее и позволяла ей быть – все меньше и меньше соприкасаясь с этими болезненными ощущениями. И, похоже, сейчас она практически исчезла, и ситуация начинает меняться благодаря растущей ясности во мне и в моем муже. И благодаря возможности оставаться в Том, в чем все возникает, откуда я смотрю, смеюсь и пребываю счастливой. Спасибо тебе большое!! И, пожалуйста, поддерживай меня и впредь.
В качестве подарка на день рождения мой муж устраивает нам поездку в Лондон в конце марта, чтобы снова увидеть тебя.
Надеюсь, что ты будешь там в это время!
В любом случае я всегда с тобой/со мной – непрекращающимся потоком и бытием.
В любви, смеющейся благодарности, счастье,
Б. (США)
Дорогой Муджи,
Это поздравление с днем рождения; запоздалое, но от этого не менее искреннее. Я как-то навещал У., и она сказала мне, что у тебя был день рождения, и, словив такую удачу (если позволительно так сказать!), я собрался написать тебе электронное послание в тот вечер, когда вернулся домой, но... (Л. всегда говорит: "Убивают не сигареты, а окурки...") С момента нашего последнего разговора наш компьютер сломался, и его пришлось заменить. В процессе пропали некоторые данные, включая нашу с тобой рождественскую переписку. Любопытно, что в сердце ощущалась некоторая горечь из-за потери твоих сообщений, и с тех пор я спрашиваю себя: "Что было потеряно?" В сердце ощущалось что-то, но в свете Истины – вообще ничего!
В приложении всего несколько небольших вещей, сердцем которых является копия Авадхуты Гиты, которую я выудил недавно в магазине. Я читал введение, в особенности страницы 10, 11 и 12, и ты настолько присутствовал в этот момент и в этих словах! (Я думаю, ты поймешь, что я имею в виду, когда прочтешь их.) Это прекрасная Гита, и я знаю, что ты тоже знаешь ее. Я просто возвращаю ее тебе.
Как здорово, что жизнь дает нам в руки эти праздничные флаги – остановиться – помахать – прочитать вслух стихи – спеть песню – поднять бокал – станцевать жигу. Они позволяют сердцу открыться в своей теплоте и поклониться богатству, текущему сквозь него. Для Л. и для меня твой день рождения является радостью, которую хочется увековечить, и твое присутствие проясняет наши сердца и освещает наше бремя. Подобно цветку, приглашающему нас насладиться его ароматом и красотой (ничто не сравнится с ароматом Муджи), или дереву, предоставляющему нам укрытие безо всякого намерения, или водоему, приносящему свежесть и расслабление, которому даже не требуется движения, – так ТВОЕ ПРИСУТСТВИЕ обогащает жизнь, и ты просто есть – ничего особенно не делая! Ты приносишь наслаждение нашему присутствию.
М.Д. (Ирландия)
Дорогой Муджи,
Меня зовут К., и я живу в Берлине. Мое сердце наполнено любовью, а моя душа – покоем с тех пор, как я встретил тебя в Тируваннамалае несколько недель назад (между Рождеством и первой неделей января). Возможно, ты вспомнишь меня, когда посмотришь фотографии в приложении. Во время сатсангов, разговоров в чайных и медитаций в пещере Раманы ощущение "я" исчезало. Впервые я почувствовал себя "дома", мой поиск истины завершился. Спасибо тебе огромное! Спасибо за милость встречи с тобой.
Поскольку моему характеру не свойственно привязывать себя к учителю, я выждал несколько недель, но больше не могу сопротивляться. Да и в повседневную жизнь вернулось ощущение "я" (поэтому некоторые фразы написаны в прошедшем времени).
И теперь мне потребовалось все мое мужество, чтобы написать тебе. Мне бы очень хотелось встретиться с тобой снова. Мне бы очень хотелось приехать в Лондон. Мне бы очень хотелось увидеть тебя на сатсанге и на приватной беседе. Возможно ли это? Мое сердце жаждет жить в истине более, чем когда-либо.
И мое сердце очень бы хотело как-нибудь пригласить тебя в Берлин. Мы говорили об этом в Тиру, может быть, мы сможем обсудить это снова в Лондоне. Когда выдастся подходящий уик-энд (с четверга до понедельника), чтобы приехать в Лондон повидаться с тобой?
С глубокой любовью и уважением,
К.
Гроза прошла.
Ты прав: нет ничего, что нужно делать: не нужно даже быть: это просто есть.
Муджи, дорогой Учитель!
Мне не хватает тебя – не хватает слышать твои слова, читать твои слова, смотреть в твои глаза, беседовать с тобой. Я всего лишь человек. Все, чему ты учишь, кажется таким простым. Слова, произнесенные тобой, так ясны и истинны. Я могла бы слушать тебя вечно. Мне бы хотелось разделить эту пустоту со всеми и особенно с тобой. Я знаю, что говорят про духовную установку: не привязывайся к чему-либо или кому-либо, но это то, как я чувствую...
"Я, я, я" – я знаю: кто "я"? Но есть и это "я", это простое человеческое существо, которое отведало того сладкого плода под названием "ничто" и теперь хочет отведать еще больше – намного больше. Дай мне еще, Мастер. Научи меня, не разрывай этот договор.
Ты сказал, что нет более ничего, что мне следует знать. Возможно, так оно и есть, но слышать это, чувствовать это – одно, другое дело – жить с этим каждый день, со всеми земными вещами, которые нужно делать в данную минуту.
Научи меня, Учитель!
Я постоянно ощущаю тебя в своем сердце – ощущаю тебя везде.
Ф.
Хорошо ли ты провел свой день рождения? Я чувствую твое присутствие и любовь постоянно, дни наполнены красотой... спасибо тебе...
Я не знаю, в чем секрет твоих сатсангов и объятий, но я счастлив не понимать этого.
Спасибо большое за твою поддержку и любовь...
С огромной любовью и покоем,
С. (Индия)
Дорогой Муджи,
Приветствую!
Ритрит в Италии был отменным и доставил сплошное удовольствие. Кроме того, он оказал глубокое и мощное воздействие. Казалось, ум выключается и становится почти недоступным, настолько, что было трудно говорить. Мир и покой, достигаемые с легкостью, естественным образом вдохновляли и ободряли.
Простота и легкость, избавленные от сомнений твоим присутствием, были всеобъемлющими и оказали большую поддержку. Спасибо.
С тех пор как ты помог изменить мою осознанность, жизнь получила совершенно другой оттенок.
Духовная осознанность этого существа все еще находится в эмбриональном состоянии и стопроцентно развивается в простоту бытия. Потребуется бдительность, преданность и приверженность. Пребывание в моменте бóльшую часть времени дается легко и естественно, и все же часто что-то незаметно отвлекает!
И тем не менее доверие и глубокое приятие, которые теперь пронизывают жизнь, вернули веру, надежду и любовь, свойственные мне в детстве. Измученный горький циник исчез!
Так много удивительных вещей случилось за последние два года. Нередко вспоминалась твоя история о банане, падающем с потолка. Раньше сильный интеллект захотел бы исследовать все "почему" и "зачем". Теперь это просто Есть!
Наблюдались и "чудеса", и если когда-то они стали бы мелодрамой, то сейчас кажутся нормой, следствием милости.
Жизнь никогда не была столь приятной, я даже и не думал, что когда-нибудь она будет такой. Сейчас прошло уже около десяти лет с тех пор, как я сел в медитацию, в отчаянии взывая о вдохновении и руководстве. Мое тело ненароком поднялось, чтобы посмотреть, как ты выходишь из машины рядом с моей квартирой. Ты был послан в качестве вдохновения, им ты и оказался – благословением! Не важно, пребываешь ли ты в соприкосновении физически или нет, – ты всегда рядом.
Спасибо за твое терпение и непрекращающуюся заботу. Но более всего спасибо за то, кто ты Есть.
С любовью и глубоким уважением,
П. (Англия)
Дорогой учитель, возлюбленный Муджи,
Я есть мысль; ты есть мысль; "быть" – это только мысль. Я сижу и наблюдаю за своей маленькой дочерью – своей дочерью? Чьей дочерью? Ведь точно так же она и твоя дочь, и ты тоже мой отец. Не существует семьи – за исключением одной истинной семьи: всего. Это странно и одновременно так просто. Мы все являемся одной и той же вещью, возникшей из одного источника: иллюзией. Мы – это иллюзия. Но зачем тогда мы есть? Мы – это только мысли.
В прошлый раз "один на один" в Лессе я потратила свое время впустую (а у меня было предостаточно времени). Просто для того, чтобы побыть с тобой. Как эгоистично! Теперь я чувствую, что моя просьба была правильной: "Муджи, у меня только семь минут, пожалуйста, сделай меня пустой и приведи меня к "тому месту", где бытие просто есть, и помоги мне остаться там. Навеки вместе с тобой. Навеки вместе со всем".
Ф. так по тебе скучает и вечно любит тебя.
Возлюбленный Муджи,
Сатсанг – это якорь, удерживающий лодку в обители сердца. Благодаря сатсангу, присутствию учителя исчезают все иллюзии и остается только то, что ЕСТЬ, как оно ЕСТЬ. Сатсанг – это не два часа "погружения" в это... Исполненная любовью благодарность присутствовала в моем сердце на последнем сатсанге за прекрасное явление "формального" сатсанга. Спасибо тебе от Всего, что я есть, дорогой Учитель.
ИНФОРМАЦИЮ ОБ
УЧИТЕЛЯХ НЕДВОЙСТВЕННОСТИ
И ВСТРЕЧАХ С НИМИ, КНИГАХ И DVD
СМОТРИТЕ НА САЙТЕ:
www.ne-2.ru