Ефим положил свой документ на стойку (его тут же взяли и стали из него женской рукой переписывать данные), нащупал в кармане сигареты и однозначно заключил:
– Не прокатила шутка. Юморок не удался. Лажеца вышла. Сплоховал…
И сунул сигарету в рот.
– У нас не курят, – вообще не гладя никуда, кроме своих розовых бумаг, женщина-администратор, авторучкой указав в сторону приклеенного к стене предупреждающего знака: "Сигарета с фильтром перечеркнутая красной полосой", продолжила ставить галочки в своих анкетах, сверяя документы с текстом.
– Понял, – сказал Ефим, бросил свою сумку на кожаное кресло у стены и направился к выходу. – Выйду, если я пока не нужен. Позовете, если что!
Народ молча (с пониманием) кивнул.
Ефима поселили в "Люкс". В нем было всё: огромный холодильник, домашний кинотеатр, прекрасная мебель с хрусталем и баром, компьютер с большим плоским дисплеем, огромная кровать, и все остальное, что полагается в подобных, недешёвых номерах.
– Неплохая берлога, – оценил он. – Жить можно.
– Значит так, – Владимир Павлович, оценив помещение, остановился посреди зала. – Мы сейчас поехали, а ты приводи себя в порядок, ополоснись, поспи, в баньку сходи, в бассейне поплавай, разомнись там… В общем – разберешься. Сейчас на базе никого… пока. И долго ещё никого не будет – не сезон. Ты один здесь. Осмотрись, прогуляйся, ознакомься… Еда в холодильнике, достаточно и… в общем, еду найдешь… Не скучай… главное, адаптируйся, к московскому времени привыкни. Какое-то время меня… нас…не будет – денек-другой. Точно не скажу, сколько…
– Здесь пиво есть? – Ефим кивнул на холодильник, перебив невзначай Владимира Павловича.
– Пиво есть, и, по-моему, там есть не только пиво, но не советую напиваться – тебе нужна будет светлая голова…
– И крепкое тело! – вставил Андрей Валентинович, который всё больше молчит, как всегда, а раз уж вставил, стало быть, знает, чего говорит!
– Вот именно! – согласился Владимир Павлович.
– Ясно, – Ефим открыл бар. – Владимир Павлович, я конечно понимаю – дела, но как вы смотрите, если мы по рюмочке вот этой бурды пропустим за ваш День Рождения и, кстати говоря, День Рождения моей мамани?
Владимир Павлович обвел взглядом присутствующих, погладил бородку и согласился.
– С удовольствием! Что за бурда?
– Коньяк.
– Коньяк – хорошо. Давай.
Ефим разлил по хрустальным рюмкам темную "горячую" жидкость. Заодно, тонко нарезал лимон и наломал шоколадку.
– Ну, с Днем Рождения! Здоровья, счастья, успехов, долгих лет!
– Спасибо.
Все выпили. Закусили.
– Чудно! – произнес Владимир Палыч, прожёвывая лимон. – Давай ещё по одной за твою матушку, и мы поехали – сегодня ещё столько дел…
Ефим проводил их до стеклянного выхода (женщина за стойкой исчезла, как и не бывало), пожал всем руки, пообещал, что не будет скучать и делать всё, чтобы была светлая голова, горячее сердце, чистые руки и печень без признаков камней. А первым делом, он пойдет, залезет в душ, "примет ванну, выпьет чашечку кофе", побреется, освежиться, и немного вздремнет.
– Ночка была сумасшедшая, – пояснил Ефим.
– Да, ночь у тебя была непростая, – хлопнув Ефима по плечу, согласился Владимир Павлович.
Ефим непроизвольно поднял вопросительно бровь.
– Раз уж у тебя будет времени много свободно, дам-ка я тебе задание на сообразительность, – предложил Владимир Павлович, не обращая внимания на его взгляд.
– Что именно?
– Без комментариев, чисто теоретически, попробуй за это время разработать методику подготовки среднестатистического человека, которому предстоит вдруг неожиданно оказаться в далеком прошлом, предположим, в тысяча сто одиннадцатом году.
– Вы серьезно?
– Да.
– Легко. Там есть бумага и ручка… Хотя, о чем я спрашиваю – там компьютер стоит. Он подключен к сети.
– Разумеется.
– Тогда, нет проблем!
– Вот и чудно! Ну, не скучай, до встречи, – Владимир Павлович ещё раз пожал руку Ефиму.
Остальные помахали ему из окон машины.
Ефим кивнул им в ответ.
Железные зеленые ворота базы сами открылись, пропустили джип, и сами закрылись. Базу опоясала глухая тишина и каменная, довольно высокая стена, которую Ефим только сейчас заметил, когда все уехали. Людей на территории не было. И голосов не было слышно – ни голосов, ни лая собак, ни визга пилорамы – тишина! Неуютно в незнакомом месте оставаться одному. Особенно, если учесть, что кто-то, все-таки, управляет воротами, а глаз – не кажет.
"Да и хрен с ними!" – решил Ефим и отправился в свой люксовый номер с цифрой "11" на дверях.
"Жизнь почти что спета.
Но не допить, не допеть…
Гнать, бежать и видеть,
Дышать и петь…"
– самовольно затрещало в голове.
Ополоснувшись под душем, ступая босыми ногами по холодному полу, Ефим достал из своей сумки свежее белье и спортивный костюм, непроизвольно улыбнувшись промелькнувшей мысли: "А ведь ты, брат, трусы до этого момента с девяносто шестого года не менял!"
– Н-да! – согласился Ефим. – С тех пор, как нашел их на полу в гостинице "Россия". Что же это все-таки было?
Налив себе ещё коньячку, оставленного на столе после "посетителей", выпив рюмочку, Ефим понял, что спать расхотелось.
– Пойду, поброжу – разведаю, что это за база, – решил он. – Выспаться ещё успею.
Надев легкие тапочки-кроссы, в прихожей перед зеркалом Ефим два раза легко подпрыгнул на ковровой дорожке и технично отработал серию коротких, колких ударов в отражающегося противника, но тоже хорошего боксера, пригладил волосы и вышел в коридор. Дверь щелчком захлопнулась за спиной. "О-па, а ключи-то я не взял! – он надавил ручку, дверь податливо открылась. – Не захлопывается!" Он вернулся в номер, взял ключи, вышел, закрыл дверь на замок на всякий случай (один – не один, а в карманах денег – не меряно!) и вышел на середину пустого, не сильно освещенного, длинного коридора. Оглядевшись, Ефим решил пойти к прозрачным дверям с неказистой надписью на фанерной дощечке: "Столовая". Ничего, в сущности, не меняется, – и поверх евроремонта могут прибить разными гвоздями вот такую табличку на фанере.
Дверь в столовую была закрыта. И тогда он пошел направо, туда, где было написано "Спортивный Комплекс" и дверь нарастопашку. Сразу понятно, что пришел в спортзал: покрашенные зеленым полы из узких половых реек, пахнет потом и спортивным пользованным инвентарем, две раздевалки с силуэтом атлета и гимнастки над дверями в мужскую и женскую, соответственно.
"Эй!" – эхо разносит голос по залу, где сетью затянуты огромные окна от пола до потолка, где скучают баскетбольные щиты, маленькие футбольные ворота под ними, лавочки вдоль стен, целая стопка матов в дальнем углу.
В противоположной стене – ещё одна дверь. Там вход в другой огромный зал для рукопашных видов спорта, если так можно выразиться: ринг на постаменте, вокруг него груши, далее – татами и тяжелые черные чучела людей, "частокол" макивар, зеркала на стенах. Повсюду гири, гантели, штанги, тренажеры, снаряды для подкачки всех мышц и их групп, и снова лавочки, лавочки, а под ними – эластичные бинты, рваные лапы и перчатки.
Ещё дверь. Дверь в следующий зал. Этот зал для подготовки альпинистов: специальная стена с привинченными штуками из легкого шершавого пластика для цепкости пальцев, крючья в стене, страховочные тросы, другая дребедень для карабканья вверх, в том числе и в "камине". На полу – два сине-белых шлема, бухта шнура, на лавочке – обвязки, чья-то обувь, опять эластичные бинты, ещё связки шнуров, тальк в ведре, пустые бутылки минералки. В углу – шведская стенка и турники. Посредине – батут. Под "альпинистской" стеною – маты. Высота стены – метров двенадцать, – с неё тоже иногда сыплются маты. (Маты на маты, потом прилетает пассажир, сорвавшийся с верху: Бум! "А-а-а"… и снова маты!) Ефим улыбнулся и потрогал шершавые штуки для пальцев – хорошие штуки.
Далее надпись "Тир". Это уже интересней. За дверью, как и положено, "огневой" рубеж, а далее истыканная стена, изрисованная кровожадными зверями, – крупными хищниками и, как не странно, всякой мелочью, которую, в принципе, тоже едят и на которую так же охотятся. Грудных и во весь рост мишеней на человека – нет. Странно, тут так не любят зверюшек? Да и огневой рубеж – вовсе не огневой, а скорее "холодный". Огнестрельного оружия нет, может быть, пока нет или не видно – спрятано, как и положено, "у шкапчики". А вот всякой метательной всячины – полно: ножи, топорики-томагавки, звездочки-сюрикэн, копья, дротики, тут же – луки и стрелы, арбалеты, трубки, чтобы плеваться, пацанские жестянки в виде буквы "Ш" и, венец зекавского творения, – заточенная с краев алюминиевая миска. Вот тут Ефим оторвался! Всё, что было под рукой, полетело в деревянную стену, в бедных животных…. Но воткнулось не всё. Тогда он сходил за тем, что упало и, не отходя далеко, вонзил всё это в мишени. "Вот так-то, ребятки!" – предупредил он всех ребяток и пошел далее в узкий проход, ведущий, как выяснилось, к бассейну. А уже там, разгоряченный метанием, он разделся и плюхнулся в освежающе-прохладную воду.
Классный бассейн, со стеклянной крышей, с шестьюметровой вышкой, правда, вода "короткая" – двадцать пять метров. Зато надпись "сауна" очень привлекательна. И проплыв сто метров (четыре раза туда-сюда) он вылез, фыркнул, и мокрыми ногами, как мальчишка, на цыпочках, засеменил к сауне. Вспомнилось: "Приводи себя в порядок, ополоснись, в баньку сходи… Еда в холодильнике…" И где тут холодильник?
Оценив сауну, повалявшись на пологе, похлестав себя веничком, Ефим таки добрался до холодильника, выпил пивка, отдышался, захотел покурить, но вспомнил, что сигареты он забыл в номере. Не надевая мокрых после бассейна трусов, он влез в спортивный свой костюм, запихал босые ноги в кроссовки, и направился к себе в номер, помахивая мокрыми трусами.
Дверь в столовую оказалась распахнутой. Ефим заглянул вовнутрь. За столом обедала молодая особа, ловко и симпатично орудуя ножиком и вилкой, вкушая с аппетитом. Выжав за дверью на красную ковровую дорожку трусы, он спрятал их в карман, и вошел в столовку.
– Здрасти… – вежливо произнес он.
– Добрый день, – кивнула девушка, не прекращая есть.
– Приятного аппетита.
– Спасибо.
– Чем сегодня кормят?
– Едой, – девушка отрезала маленький кусочек мяса от большого куска на тарелке.
– Вкусной?
– Что? – не поняла она.
– Вкусной едой?
– Нормальной, – она махнула в сторону стойки-бара. – Там всё есть, если хочешь – наложи себе сам.
Это "наложи себе сам", как будто они давно знакомы, немного царапнуло Ефима, и он присел к ней за столик.
– Можно к Вам, а то все столы заняты, – глазами Ефим обвел пустой зал.
– Пожалуйста, – она, как ни в чем не бывало, продолжала есть.
– Водки хотите? – внезапно предложил он.
– Нет.
– А пива?
– Не хочу.
– А сигареты у вас есть?
Девушка положила приборы на салфетку, посмотрела в глаза Ефиму и твердо ответила:
– Я не курю.
– Я это понял. А курево-то есть или нету? Меня именно это интересует, – Ефима раздражала её манера не отвечать ему с улыбкой.
– Есть, но не про твою честь! – холодно отрезала она и продолжила обед.
– Не "про твою", а "про вашу"! – поправил девочку Ефим. – Когда это мы с тобою перешли на "ты"? Кстати, я и не прошу! Просто узнал – есть ли курево в этой богадельне!
– Есть, – она криво улыбалась.
– Спасибо. Опрос окончен.
Ефим встал и пошел к себе. Он почти разозлился. Дойдя до двери, Ефим демонстративно вытянул из кармана свои сырые трусы, и заявил ей:
– Переоденусь – вернусь. Мне – кофе и булочку в масле и с сыром. Сахара два, и без молока. И улыбайся, дочка!
Переодеваясь, Ефим курил… и думал о молодой особе из столовой. О симпатичной, кстати говоря, особе, которую он толком и не разглядел, но было и так понятно, что она хороша. Только злая какая-то! Для смелости и "сугреву ради", он замахнул рюмашку коньяку, взял упаковку пива из холодильника, контейнер с жареной кем-то камбалой, несколько кусочков хлеба, сигареты и зажигалку, и вышел из номера, напевая: "Верю в тебя, дорогую подругу мою – эта вера от пули меня темной ночь спасала…"
Столовая была заперта.
"Да, так я и думал! Хорошо, что рыбки взял. И где же ты?" – Ефим решил поискать девочку – где-то же она должна быть.
Он обошел всю базу, открывая все возможные двери, даже женскую раздевалку в спортзале, но её нигде не было. Тогда он решил выйти посмотреть её на улице, но входная дверь оказалась на замке. Он силой подергал дверь, но дверь не открылась. Тогда он громко произнес: "Замуровали, демоны!" И как был, с пивом и рыбой подмышкой, Ефим отправился в тир: "Проведем время на лоне природы, со зверюшками – всё развлекуха!"
Поставив пиво и камбалу на столик, Ефим взял, было, лук, но его внимание привлекла ещё одна дверь в глубине тира. "Странно, я её раньше не замечал!" Положив на место лук, он подошел к двери и толкнул её. Дверь была не заперта. Он зашел. За дверью было темно, но налево от двери, похоже, мерцал выключатель. Он нажал его.
– Вау!!!
Однажды по телевидению показывали какое-то китайское захоронение, которое отрыли археологи. Так вот, то захоронение представляло из себя подземное хранилище деревянных или глиняных воинов – целое войско. Терракотовое войско, кажется, так оно называлось. Здесь было что-то подобное. Только воины были не из дерева и не глиняные, а из какого-то, как сейчас говорится, композитного материала (или из резины, а может быть из пластика – короче, какой-то застывший немного гель). Но воины были в полном вооружении, в латах, со щитами… и разные воины – из разных эпох и стран. Рыцари (пешие, правда). Витязи, но без тигровых шкур. Хотя, и в шкурах были – австралопитеки или гуманоиды – как их там? Индейцы, папуасы, монголы, янычары. Ниндзя и самураи со страшными выражениями лиц. Видимо, ацтеки. Массаи с тонкими копьями и почти голые. Пираты с пистолями за поясом и абордажными палашами в руках. Мушкетёры или гвардейцы кардинала – этих хрен разберешь – с тонкими рапирами. Деревенские чуваки с палицами, цепами и вилами. Короче, – всякой вооруженной твари по паре, а то и по две, порой – целый взвод. А всего этих пластиковых, серьезных с виду ребят в полный рост – штук, наверное… много, не сосчитать! И каких только нет! И стоят, как-то интересно – как будто к бою готовы, и только и ждут, когда ты им под руку попадешься.
Ефим захохотал, увидев эту картинку!
– Привет, комбикосовые!
"Комбикосовые" молчали. (А чего им сказать?)
– Привет, говорю! – Ефим покачивал головой. – Чего насупились, орлы?
Ефим перегнулся через стол, за которым стояла пирамида с холодным оружием всяческих образцов, дотянулся и достал короткий "римский" меч.
– Ну, чё?! Кто из вас тут самый здоровый?! А?! Выходи фихтоваться!
Тишина.
– Однако сейчас развлечёмся! – развеселился Ефим. – Ловите!
И он швырнул короткий меч в "толпу".
Меч довольно удачно вошел по самую рукоятку в чернокожего малого с дротиком в правой руке. Эффект звуковой был таким, будто меч проникает в живую плоть. Ефим на секунду осекся – а не замочил ли он и впрямь какого-нибудь живого придурка, который здесь из себя манекена изображал?! Но "придурок" молчал, не стонал, не извивался от боли, и кровь не текла, и вообще, не рухнул на пол придурок – следовательно, он действительно комбикосовый!
"Фу!" – отлегло у Ефима.
Он достал железяку помощнее – хороший "булатный" меч, килограммов в пять-шесть весом.
"И как они этим махались?" – подумал Ефим.
– Сейчас узнаем! – пообещал он войску. – Сейчас узнаем!
Рубилово было не долгим – рука у Ефима через минуту устала, и уже толком ни рубила, ни колола, поэтому, он молотил их на второй минуте с двух рук!
Прилично "обработав" пяток "противников", Ефим задохнулся, опустил меч, сказал остальным: "Живите!" и побрел к стойке.
Но, повернувшись к ним спиной, он почувствовал неприятный холодок – вдруг нападут со спины. Тогда он "незаметно" выдернул из пирамиды секиру… и швырнул её в "толпу" с криком: "Не шалить!"! Звякнул о доспехи, она упала на пол.
– Ну вот – другое дело! – заключил Ефим. – Перекурите. Пойду, пивка принесу…. А потом продолжим!
Ефим вернулся в тир, взял своё пиво, прихватил лук и несколько стрел, вернулся, пиво и еду поставил на стол и… обстрелял войско. Стрелы практически не пробивали доспехи.
– Ну, ладно, – сказал Ефим, открывая баночку пива. – Хорошие у вас доспехи… Но обед – есть обед!
Удобно расположившись в полулежачем состоянии на постаменте в подземном зале "комбикосавых" воинов, Ефим попивал пиво, кушунькал камбалу и хлеб и разговаривал со "своим" обреченным на порубание войском, пьянея всё больше и больше.
– Никогда в жизни я не видел настоящего самурайского меча, а тут у меня в руках настоящий меч самурая. Как он называется? Катана, кажется? Хорошая штука – приятно держать в руках! Так и хочется рубануть кого-нибудь по башке! Ну, кто хочет?! Понимаю, что настоящий самурай, чтобы победить избегает боя. Но я-то, судя по всему, избегнуть боя не смогу – посмотрите, вас сколько!.. Хороша штука – этот самурайский меч! Ой, хорошая! Ну, что молчите, иракёзики? Повоюем? Вы, надо полагать, за свою "жизнь" много горя хапнули! Сколько раз вас напополам перерубали? А? Вот ты, Митсубиси, – обращался он к ближайшему "самураю", в полной амуниции и со зверским лицом. – Сколько раз тебе приходилось обратно "чиниться"? Молчишь? Правильно – настоящий самурай лишний раз рта не раскрывает. Давай, посмотрим, на что ты способен!
Ефим поднялся, затушил окурок в пустой алюминиевой банке и с зачехленным в ножны самурайским мечём направился с "Митсубиси".
Металлических деталей, защищающих "тело" самурая, оказалось совсем немного. Преобладали доспехи, сплетенные из конского волоса, кожи и ещё чего-то, чего Ефим не мог понять. Металлические вставки тоже были. Но их было так мало, по сравнению вон с тем типом, закованным в латы, что казалось, что самурай, в общем-то, и не защищен. Но это была обманчивая видимость. Подробно осмотрев доспехи "Митсубиси", Ефим понял, что оптимально классно этот "парень" упакован. И подвижность не нарушается, и попробуй, проруби. И Ефим попробовал! Не тут-то было – выдержал волос и кожа, и этот неизвестный мягкий материал…. Разукрашенное лицо самурая показалось ещё страшнее.
– Да, брат! С тобой встретиться на поле боя один на один – на хер надо! Машина для убийства! И, судя по всему, – тебе по барабану кого рубить. Просить: "Дяденка, не надо!" – здесь не прокатит. А ну-ка получи ещё!
И снова не прорубил!
– Так что же с тобой делать?! – и Ефим стал внимательно рассматривать возможные места, где можно прорубить.
"Скажите, меч хреновый! Нет, меч – что надо! И доспехи – что надо! Смотреть нужно внимательно, чтобы такого парня завалить. Не ожидал, честно сказать! Даже интересно!" – бурчал Ефим.
Внимательно осматривая костюм самурая, он стал анализировать и прикидывать, как можно нанести (и, главное, куда?) удар такому запыжованому парню, чтобы проколоть его или прорубить.