Я живу любовью, дышу ей, для меня не влюбиться – значит, год насмарку. Несмотря на не задорный возраст, влюбляюсь я регулярно. Выгляжу я на 27, в свои 30 с большим хвостиком, хорошая подтянутая тушка, выразительное лицо, красивые большие зеленые глаза. Поэтому с объектами влюбленности у меня проблем нет, находятся, иногда отвечают взаимностью. Иногда нет. Обычно конечно, у меня все бывает без выхлопа – ну максимум флирт да пьяные поцелуи, чаще же это только безответные мечты, сны и прочие фантазии. Мне хватает и этого: ведь я эндорфиновый наркоман, а его я могу получать и без взаимности вовсе.
Поэтому я не придала особого значения своему очередному всплеску гормонов, решила вычеркнуть К. из своей памяти и продолжала жить дальше.
Но нужно сказать, что мои влюбленности (особенно невзаимные) редко когда бывали тихими. Не успеешь глазом моргнуть, как эндорфины тают, а обычная спокойная жизнь превращается в набор навязчивых состояний, как будто то самое напряжение вдруг прорывается наружу и начинает требовать настойчивого внимания. Это уже не сладостные моменты светлой печали с бабочками в животе и мечтательной негой. А скорее унылой тоски со слезами, страданиями и всем таким прочим.
Я называю его мой набор депрессантов от влюбленности: от состояния замкнутости и тех моментов, когда вообще ничего не хочется, только пить текилу и смотреть на дождь в окно до желаний выть на луну, лезть на стены и страдать-страдать на полную катушку.
Но что поделать, эти влюбленности вносили разнообразие в мою жизнь и наполняли каким-то смыслом что ли. Так произошло и в этот раз: спустя несколько месяцев я обнаружила себя в моем любимом унылом состоянии – я запала на этого парня.
В этот раз было вообще что-то ужасное: мои мысли были заняты им, им и только им. Почти 24 часа в сутки его образ присутствовал фоном в моей голове. Утром, вечером, ночью, во время еды, работы и походов в туалет я думала о нем. И каждый раз, когда я смотрела на фото, я ощущала странные вещи – я не знаю его, но он уже управляет мной.
И мне это не нравилось.
Сначала я страдала молча, я похудела. Мой маленький и без того вес упал до моей критической отметки – 47 кг. С мужем мы совсем разругались на почве моего переменчивого настроения, почти не спала. Во всей красе благоухал весь мой набор депрессантов от влюбленности. В один момент, очнувшись от слез, которые текут из глаз без моего на то желания, сами собой, мне подумалось, что хорошо было бы сейчас, наверное, выйти в окно и покончить со всем этим.
Так прошло много месяцев. Я стала пытаться избавиться от этой непонятной зависимости. Читала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.
Обращалась к магии и психиатрам.
Ставила на себя остуды.
Совершенно измучилась, моя прекрасная депрессия цвела и пахла: слезы, желания, неврозы, эмоциональная нестабильность, навязчивые состояния и желания. Все это изводило. Я написала ему письмо, потом еще, он не отвечал. Ничего не помогало.
Это был жуткий период – мой мир приближался к апокалипсису.
"Прошло несколько месяцев с момента написания предыдущих записей, но все по-прежнему печально. То есть, у нас по-прежнему отношения, которые и отношениями то назвать трудно. Мы вроде толи опять вместе (?), то ли нет.
И разорвать эту связь ни он, ни я не в состоянии.
Да, и мы по-прежнему зависимы друг от друга и мучаем друг друга, оба чувствуем эмоции друг друга и сексуальную энергетику, так же вяло общаемся в твиттере и не можем понять, зачем все это и куда все это катится.
Зато вот я собралась с духом и записалась на прием к психиатру, все таки, написала письмо даже, но психиатрица мне так и не ответила. Я записалась к другому, к психиатру любовных зависимостей, да тоже так не пошла. Наверное, и бог с ними, может все и к лучшему. Решила пока просто писать все, что происходит в наших отношениях с К., может что-то прояснится из этого бреда.
Я уже полгода в депрессии, очень много плачу. Почти ежедневно. Мне кажется опять, что я позорная неудачница и не стою ничего – многие друзья отвернулись от меня. Многие, важные для меня люди, отписались от мен в интернете. Мои подруги считают меня неинтересной и не хотят продолжать общение, он не хочет общаться со мной. С работой плохо: заказов мало, на работу не берут. Как будто кто-то сознательно закрыл от меня все пути для жизни.
Я знаю, что это все из-за него. В который раз произошел срыв, и конца края этим срывам не видно. И так каждый раз, кажется, что вроде все потихоньку налаживается, возвращается спокойствие и уверенность, и жизнь становится спокойной. И с мужем все приходит норму и р-раз, все опять рушится в тот момент, когда я хочу порвать с ним. Моя зависимость начинает сопротивляться и кричать, что я не буду счастлива без него.
Плакала опять весь день, даже несмотря на то, что чувствовала, что мне он действительно не нужен. Потом читала книгу про зависимость, жалела себя.
Боюсь идти в твиттер, или к нему на страницу, хотя и не чувствую вроде ни тоски, ни боли. Но буду продолжать бороться все равно. Как в песне, которую я ему ставила, группы Океан Эльзы "Я не сдамся без боя".
Потому что выбора у меня все равно нет, я же на подводной лодке – соскочить, как бы ни пыталась, я не могу."
Прошло еще некоторое время, прежде чем я окончательно поняла, что мое психическое состояние стремится к пограничной отметке. Я считала это безумием: ведь я стала ощущать вокруг себя странные неведомые человеческому мозгу вещи. Наша связь с ним проявляла себя очень сильным, но пока непонятным способом – как будто у нас с этим человеком образовался какой-то канал: сначала я слышала его эмоции, потом начала чувствовать его энергии. Это было шоком для меня! Следующим шоком случилось ощущение его сексуальной энергии. Вполне закономерно, что в итоге я начала слышать его мысли для полного счастья.
Вот так мы с моим близнецом собственно и "познакомились".
И стали общаться таким странным не физическим способом – передавая энергии и мысли друг другу. И очень быстро сблизились.
Как-то раз наши сексуальные энергии соединились друг с другом и мы обнаружили, что можем заниматься сексом на расстоянии.
Как это у него получилось – не знаю. Это вышло случайно, я думала о нем, фантазировала о сексе с ним… И тут я почувствовала, как меня что-то сладко и настойчиво тянет вниз, но не под землю, в ад, а в рай. Это было потрясающе, сильно и очень необычно. И очень странно. Потом ночью мы с К. как обычно проснулись синхронно в 4 часа, как у нас часто бывает. Я представила его, наши энергии соединились, и мы уплыли опять в это море сладкого удовольствия. Я потом уже поняла и прочитала, что это и есть тантра – сакральная энергетически-сексуальная связь.
Мы проводили с друг другом очень много времени, общались дни и ночи напролет. Научились энергетически прикасаться к друг другу, у нас была даже целая система энергетических прикосновений. Баловались, просто разговаривали или передавали друг другу энергетические приветы. И влюбились друг в друга так, как будто две половики монетки нашлись и слиплись друг с другом. Это было бы очень романтично: двое влюбленных в друг друга людей… Но у меня была семья, у него тоже была подруга, и, главное, между нами было расстояние в тысячу километров.
До этого мы почти месяц были неразлучны, расплавились друг в друге. Часами, по нескольку раз до обеда ласкали друг друга своими энергиями. Вечером и утром после сна. На выходных, когда мы выходили куда-нибудь с моей семьей – я чувствовала его постоянное дикое желание. Постоянно, и везде: на пикнике, в машине, на колесе обозрения, в сауне, на лодке, в кафе мы были друг с другом – я или выходила в туалет или просто надевала черные очки, закрывала глаза, чувствовала его волшебную энергию и как будто улетала с ним.
Потом все испортилось – он понял, что это, эта связь с ним останется навсегда, запаниковал и закрылся. А тут случайно и как всегда вовремя появилась его белобрысая подружка, пришла к нему на работу, и он вспомнил, как ему с ней было хорошо, удобно и комфортно, прямо как в памперсе. И никакой ответственности и никого страха за свое будущее, главное. Никакой сжимающейся муладхары, да кыса, что кто-то появится с кучей детей и испортит всю жизнь.
Да поздно, малыш, мы уже испортили ее друг другу насколько это возможно, самым беспощадным образом. Как из этого выпутываться я не знаю – я его буду чувствовать до конца жизни, как он спит с другими. С его-то либидом он будет делать это много и часто. Он же помешан на физическом удовольствии, как все тельцы. И мне будет физически плохо от этого, я буду чувствовать это, и меня будет тошнить как от приступа панкреатита. Ужас.
Мне трудно это описывать обычными человеческими словами, все то, что происходило между нами. И то, что это все происходило не в физическом мире – тоже оставляло много вопросов и ощущение нескончаемой взаимной галлюцинации. Мы общались друг с другом мысленно, рассказывали свои истории, например, почему он не отвечал мне на письма. Что это все было похоже на сумасшествие, все эти энергии, секс на расстоянии, телепатия. Это очень пугало и не вписывалось в его жизнь.
Но как же вся эта телепатия не вписывалось в мою жизнь, обычную, провинциальную! Это все скорее напоминало фантастический роман из далекого будущего: как будто двое людей, которые живут в каких-то разных измерениях. Именно поэтому я никому ничего не рассказывала. Долго, много месяцев ждала, что мой астральный возлюбленный исчезнет, раствориться как утренний сон. А я наконец вздохну спокойно. Параллельно я пыталась узнать, что же это со мной собственно происходит, ведь я не псих.
Но пока я была влюблена и совершенно ушла в эту свою любовь с головой, забыв про семью и окончательно испортив отношения с мужем. И большую часть времени проводила своем то ли выдуманном, то ли фантастическом мире.
Нашла форум про близнецовые пламена, про тех самых twin flame, читала и плакала. Я теперь точно уверена – этот ад, что мы сейчас проживаем – и есть встреча двух БП.
Девочка пишет:
"Он вытряхнул меня наизнанку… С ним я пережила все свои отношения начиная с подростковости… Всю боль, все отчаяние, все переживания, он даже говорил те же фразы, что и они… Это было очень тяжело. Но при всем этом у нас постоянно присутствовала какая-то максимальная растворенность друг в друге. И чтобы не происходило, я понимала, что люблю его. Это очень странное чувство, такое ощущение, что он единственный человек во Вселенной предназначенный для меня и он этому вторит. Уже три месяца, как я уехала от него, потому что сил больше нет учить друг друга… очень тяжело… делаем это на расстоянии 2,5 тыс. км"
А это уже мальчик:
"По опыту скажу, чтобы таким людям быть вместе и не уничтожить друг друга, нужна огромная осознанность и умение дозировать духовную энергию, генерирующуюся в процессе отношений.
Близнецовство – это дар и не каждый может и готов его принять.".
А вот еще:
"1. Если у вас есть мозг, то он размажется по асфальту,
2. Все что происходит не укладывается ни в логику, ни в теорию вероятности, ни в теорию относительности, ни в какие теории, объяснить сложно… потому что, см. пункт 1"
…
Не знаю толи смеяться, то ли плакать. Взрослые люди делятся своими бедами и пишут, что в конечном итоге не выдерживали и убегали друг от друга. Это преисподняя "отработка взаимной кармы" длилась долгие годы. Убегали по-малодушному, забив на развитие, но возвращались, всегда. Всегда! Такие пироги, до конца никому порвать эту связь не удавалось.
Кто-то же добился того, что их души обрели целостность и покой, и они обрели Бога друг в друге, но это единицы. Остальные вот мытарятся еще)))
Я не помню ни дня, ни часа, чтобы он не присутствовал в моем сердце, мозгах или печенке. За последние больше чем полгода. Каждый день хочу, чтобы исчез и никогда не появлялся в моей жизни, и одновременно не хочу никогда расставаться с ним. Жесть такая жесть!
Этот мир не давал покоя – я читала горы книг, мне пришлось изучить очень много различной информации, от квантовой физики до психиатрии. Я изучала магию, Таро, Руны, биоэнергетику, Рейки. И вела дневник, описывая все, что со мной происходило.
Потом пошла на обучение к одному очень известному в мире энергетической магии учителю. Пока совершенно случайно не наткнулась в интернете на термин twin flame.
Я читала на англоязычных сайтах истории похожие на мои и постепенно стала возвращаться к реальности: оказывается этот опыт проходят в данный момент тысячи людей. Делятся друг с другом, не в силах сдерживать все это в себе. Испытывают одновременно жуткие страдания от когнитивного диссонанса от желания поделиться, но невозможности открыться миру. Так я узнала об этом явлении – "Близнецовое пламя" и мне стало немножко спокойней: есть тысячи людей, которые чувствуют, то же что и я, такую же странную телепатическую связь.
У меня какие-то очень смутные и тяжелые предчувствия. Мне кажется, что количество феерического бреда в моей жизни зашкаливает. Я не могу ни с кем этим поделиться, ибо пару подружек и муж меня уже считают чокнутой. Я и сама вполне объективно в такой ситуации считала бы себя чокнутой, да кого там – полным психом. Стоит только вспомнить все эти дурные знаки в самом начале наших отношений. Все эти обвинения моего мужа. Я ведь и правда, было время, думала, что ко мне приходит какая-то сущность, инкуб чтоли… И очень долго так считала, так как не верила, что такое ощущения бывает от обычного живого человека. Да ладно, я и сейчас иногда думаю, что К. – моя шизофреническая субличность, которая на самом деле живет у меня в голове. Ибо никаких прямых доказательств нашей связи нет, и все это выглядит, как море воспаленного бреда.
Я не знаю, что будет с нами, что будет со мной. Наверное, все будет хуже не придумаешь. Мы, наверное, окончательно достанем друг друга, и я не смогу это все выдержать. Шива, дорогой, дай мне силы.
Я общалась со многими людьми, которые прошли через это. С учителями, которые помогли мне вникнуть в суть этого явления и рассказывали мне, что мы – люди, крепко переплетенные друг с другом своими душами еще до рождения. Потом, немного позже сама открыла свою группу и сайт, начала писать – и очень много людей стали писать мне в ответ и рассказывать свои истории, до боли похожие на мою. Поэтому я постараюсь рассказать об этом в этой книге, подробно и во всех тонкостях: что я узнала за это время.
Будучи человеком, которому нужно во чтобы то ни стало разложить весь свой опыт по полочкам и повесить на каждое явление бирки, на которых написан точный состав и способ употребления, я вела свое расследование, день ото дня удивляясь все больше и больше.
По образованию я математик, и свойство отцифровывать и анализировать всю информацию у меня в крови, именно поэтому я не верила на слово всему прочитанному по этой теме в интернете. Я познавала все на своей физической шкуре и подробно записывала. Прошу наслаждайтесь, я вас приглашаю в этот прекрасный, но загадочный мир Близнецового пламени. И конечно же, я не претендую на истину, я ведь знаю, что ее нельзя отцифровать и положить на полку в коробочку. Но знаете что, в моем мире все открытые мной законы работают на 100 %, в нем есть прекрасные эльфы, радужные единороги и очень много любви, во всех своих проявлениях. Не смотря на то, что он очень материальный.
Со временем все начало складываться и образовывать более-менее понятную картину… Мы продолжали телепатически общаться, параллельно проходя все те этапы, которые я и описывала в этой книге.
Глава 1. Похожие, но разные
Оказалось, что пара близнецовых душ, или близнецовое пламя (бывает, что в социальном плане они вовсе не пара), но всегда – это две души, которые были созданы одновременно как одна, но потом разделились на двух человек: мужчину и женщину. Технически – это двое людей, которые имеют абсолютно идентичные характеристики своих тонких полей, именно поэтому они чувствуют себя порой как один человек, живущий в двух разных личностях.
Существует очень много мифологии на эту тему, взять хотя бы Платона с его андрогинами. Практически в каждой религии есть упоминания об этом, но мало кто понимает, как воспринимать эту мифологическую информацию буквально. То, что где-то в мире на самом деле бродит твоя настоящая вторая половинка, которая сделана из такого-же теста, что и ты, и которая подходит тебе как левый ботинок подходит к правому.
Хотя это вовсе не означает, что они обязаны быть парой и быть похожи друг на друга, как близнецы. Они вообще могут быть разного возраста, чаще всего так и есть – между ними есть некая разница в возрасте. А бывает даже огромная. Есть такая шутка, что когда сияющая 25-летняя девочка влюбляется в 70-летнего старика – то это, наверняка, встреча двух близнецовых пламен, которые находятся на разных стадиях своего жизненного путешествия. И в этом есть доля правды. Они могут быть людьми разной национальности, разных культурных и социальных традиций, разных взглядов на жизнь. Они одновременно могут быть внешне похожи, но при этом совершенно разными – например, иметь схожую конституцию, но разный цвет волос, кожи или глаз.
Они могут быть абсолютно идентичны в мелочах, что, кстати, потом, после их встречи вызывает особое удивление – их интересы могут быть, как будто скопированы под копирку. Я помню, когда мы только "познакомились" со своим Близнецовым пламенем, точнее, когда я уже знала его, а он меня еще нет. Я удивлялась, и это было одним из череды абсолютно нереальных совпадений, как у нас были похожи посты в твиттере. Мы, еще не зная друг друга, практически писали об одном и том же. И каким-то непостижимым образом умудрялись их публиковать их с разницей в несколько минут.
Представьте такую ситуацию, что ты приходишь раз в день чтобы запостить какую-нибудь ничего не значащую ерунду, и понимаешь, что ты с ним делаешь это одновременно и постишь практически точно такую же ерунду, как у него. Мы писали с разницей в несколько минут и практически об одном и том же. Наши твиты были похожи, как Ленин и партия – я пишу про черные дыры, он пишет про космические корабли, я пишу про то, что вселенная – это голограмма и он тоже, он про Сноудена и я тоже. Только я по-русски, а он по-английски разумеется. Эта синхронность уже потом стала поводом для шуток и обид.